给你的最后一封信

2021-09-09 书信

  最近的你过得好吗?

  不知道多久没有叫这个名字了,现在突然叫起来,感觉有点陌生了,对于曾经的我,这是那么的顺口,那么的熟悉,那么的习已为常。

  别来无恙,亲爱的少年。此时的你,有没有想我?此时的我,很想很想你。最近的我,过得不好。好久没联系,我们失去了彼此。我知道,就算再茫茫人潮人涌中,我们也只能擦肩而过。我知道你在看我,你也知道我在看你。我们之间那么的默契,可还是拉不下面子向对方开口,那一句:好久没联系,你过得好吗?我们会不会一直都这样,这样的陌生。其实你知道,只要你开口,我就会原谅你。尽管我对别人说:有些人因为太重要,才不会轻易原谅。我最最亲爱的少年,你是我不可失去的朋友,我等你。

  我不知道我是用怎样的心情,回忆和你的点点滴滴,用怎样的文字写下关于我们之间的一切。我们那么默契地保持着若有若无的关系,以那么默契又刚好的关系相处,那么默契地相互微笑和倾听。我到现在都不知道对你持有怎样的感情,同时也不想得到你更多的消息。不过谢谢你,在我最美的年华遇见你。

  我一直不太明白你,不太懂你,所以我们的关系也不是太好。说真的,曾经我是真的真的很想珍惜你,可是你离开了,那一段时间真的很难过很难过,我都不知道我们的关系为什么会变成那样。其实谁都不会因为没有谁而活不下去,没有你,我过得很好;没有我,你也过得很好;没有彼此,我们都过得很好。只能说我们错过那段珍惜的时光,后来的彼此都显得不那么重要了,亦或许现在是可有可无的吧!谁都不会永远对谁唯一,可能我想要的唯一,你给不了,反之,我又给的了吗?是的,我给不了,这些或许是因为偏执了,可是现在的我已经回不了头了,真的,我们之间,我希望你懂我。时间真是个可怕的东西,它让我们越来越陌生,越来越远,直到我们不再联系,不再相见。

  当时,她肆无忌惮的觉得他是她的。他云淡风轻的想着只是朋友。此后,她想方设法的倾尽所有,只为他转瞬一笑。他兜兜转转的找寻红颜,却不曾回首驻足。最后,她累了,他悔了。如果我们之间可以重来,我愿我们之间不曾遇见。

  我们的相遇没有小说般情节;我们的相知没有戏剧般的狗血;我们的相熟没有别人般的美好。我对你如男朋友般热情,你对我如陌生人般冷漠;我把唯一给了你,你把唯一给了她。最后,我以坚定的转身和告别,保护了三个人的回忆,成全了感情的纯度。

  我以为我们会一直一直的好,没想到后来的我们互不打扰。我以为在你心里的我很重要,没想到后来的我是孤独奔跑。我以为你是我今后唯一依靠,没i想到后来的我没有你更好。你现在好吗?会替我幸福吗?少年不懂得誓言的`脆弱,以为那会永生永世。少年不懂得记忆的永恒,以为它只是虚无的东西。其实,反而是无形的记忆胜过有形的誓言。

  好久不联系的你,我不知道要用什么理由去关心你的生活。我不知道要用什么借口让你能听听我诉的苦水。我怀念当初的日子,即使我知道生活是往前。或许我们已经好久没联系了。请不要觉得我无情,请不要觉得我喜新,请不要觉得我厌旧。我只是怕一开口就变成令人心酸的客套。我知道年轻焦躁的心根本经不起时间和距离的考验。感谢曾经陪我哭过,笑过,疯狂过的你。在某一个路口转弯,我们甚至来不及说再见。我不伤感,能有幸同走一段路,已经是幸运的。如果你有更向往的目的地,我如何阻挡。可是最后我知道这其实是借口,是我不愿意面对离散的逃避。世界那么大,我去遇见你,给了我一段最美的时光和最真的心。城市这么小,我却遇不见你。也许这是上帝对我的惩罚。也许你教我的东西,我一生都不会忘记。也许这就是你出现在我生命的意义。不过因为你,后来的我学会珍惜。

  我们在一个集体呆了有一段时间,而我却对你没有印象,第一次想认识你,还是因为舍友说你很搞笑,第一次我向你搭讪,你却不了我,那时的我很伤心,这人怎这样,此后我们渐渐熟悉,关系也渐渐的好了,不过一年的相处很快就过去了。后来我们分班了,本来我以为我们会在一个班,没想到你这个笨蛋竟然被分到文科班,我叫你找关系进我们班,你说其实呆在文科班也不错,随后我也就释然了。我在我的新班呆着,你在你的新班呆着,你和班上的同学相处的非常好,还变得活泼起来,这是我以前没有看过这样的你,我感觉你变了,我还和你说我讨厌现在的你,现在想想,可能是我接受不了那样的你。不知道为什么,分班过后,我们的关系比以前更好,我也和别人常说起你,别人说我喜欢你,而我却想说,我爱你,却无关爱情,只因为你一直是我想要珍惜的友谊。现在想想是多么的可笑,我把你当唯一,你把我当之一。听说你谈恋爱了,听说你把所有QQ号码都删了,听说,听说......原谅我只能从别人那里听到,你换了手机号码,却没有告诉我,你删了我的微信,我不知道是为什么,不知道我是做错了什么,你要这样对我,先开始我很难过,后来时间长了,我也就想通了,或许我们都是彼此生命中的过客,匆匆来过,又匆匆的走了。我记得你和我说过,你高中三年不会谈恋爱,尽量少爬墙去上网......可是这些你都做到了,我也不指望你了。

  一年了,我们没有联系了,从2013年六月三号,你删我微信的那天起,我失去了一切能与你联系的方式。在这一年里,我一直在想,为什么,我们突然变陌生了,亦或许现在明白了,是我把你看的太重要,你无所谓了吗?或许我让你误会了什么吗?你一定要知道,我把你当做朋友。而且是那种特别重要的,其实我把你当唯一,而你只是把我当之一,我却依然把你放在我的心上。我想现在的我们是陌生人了吧,不是朋友,或许你从未把我放在心上,所以刚开始我们变陌生的时候,我特别难过,特别的难过,是不是我不好,我一直在找原因,找的那阵子迷失了最快乐的我。随后渐渐的明白了我们这样的朋友,好像一直主动付出的都是我,什么都是我,这样子的我,对于你来说,是可有可无的吧。我们现在变成这样你有没有感到一丝丝的难过,没有吧。一直忘不了我们之间的一切,是我。有时候我会问问自己,到底闹够了没有?所以我累了,我放弃了,无所谓了。或许我们并不适合做朋友。只能是范范之交的那一种吧。在这一年里我们之间有多少次的碰面,我已数不清又有多少次的擦肩而过,我已忘记那一刻,你知道我有多难过吗?不知道是谁曾说过,在我生日那天,他会陪我过。如今生日已过,却等不到你的祝福!我奢望了,你说会不会有一天有人在我面前提起你,我会说一句,不认识。

  如今,少年已不是少年,我的少年也不在是我的少年,再见,我亲爱的少年。

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