前半生给自己的一封信

2021-09-06 书信

  生于知识分子家庭,父亲是刑警,母亲是即将晋升的农业局副局长,有一个聪明伶俐的姐姐,我是老二。良好的基因意味着我也不是太过俗气。这就是我出生时命运交付给我的底牌,没有亮闪闪,可也看起来赏心悦目。

  童年是光彩的,同学说走在人群堆里,最耀眼的就是你。

  就在这个你以为伸伸手就可以摘到星星的年代里,上帝突然笑了。他在你的梦魇里悄然安放了一粒种子,让你猝不及防。

  有一天,当有一天,有人通知你,你的美丽知性的母亲就要离世,并且是原发性的肝癌,没有任何选择的时候,你会怎样?

  我只是记得,那些仗义的同学给妈妈送了个他们认为最美丽的花圈,来试图抚平我脆弱的心灵及表达对我的爱惜。

  我只是记得,在病房里,像平时一样,告诉妈妈我又获得了第一名,那么自然,那么轻松。然后妈妈流泪,忏悔不该将年幼的我曾放养在奶奶家里。

  …………

  我只是记得,其实我什么也记不得了。

  直到妈妈出丧的那一天,所有的人都迷信的说,离开的时候不要回头看,可是,我终究回望了,那一眼记住的是墓前的青松与山涧的溪水声。懵懂间,是懵懂的不舍还是对命运的回望?

  人生是改变了吗?不再有人严格要求自己,不再有人陪伴我们姐妹学习,不再有跟妈妈去舞厅学舞与听她唱歌的机会,不再有大袋的明信片和气球及游戏机供我们娱乐,不再有格林童话陪伴我们,不再有花花草草让我种植与了解,不再有……不再有妈妈对我的肯定与认可。

  当世界变了,我也变了。

  不再是认真学习努力玩耍的好学生;不再是阳光运动的女孩,不再是班级的大姐大,渐而闭塞,渐而孤僻,渐而多愁善感,渐而不优秀了。

  一切的不那么好在那个闭塞的家乡好像也没有代表什么。因为我还是过着父亲努力提供的相对优渥的物质生活。

  井底之蛙,是不是可以形容那个时候的我。

  直到出来求学,对,都说知识改变命运,其实阅历对人生的波动也是很大的。

  有那么一天,突然的,在你身边出现一个人,他告诉你:你有哪些不足,你应该怎样的时候。我的世界好像瞬间又亮了。

  因为当这个人是那类闪光点满满,如同天边另一颗星星的时候,也许你是仿若在这个人身上看到了曾经的自己。

  命运终将会再次改变。

  如同年幼时时光将你至亲夺走,多年后,时光又赐予你一个对你人生影响甚远的人一样。

  从此,我慢慢打开闭塞的内心世界,试图重新与别人沟通交流,尽管前些年与人交流存在障碍,就是那种动辄将天聊死的一类;我开始意识到沟通的重要性,学会表达自己内心情感的能力是一个人基本的素养,而不是一味的沉默,或是忍耐。

  从此,我开始努力全方位的充实自己,啃书、玩乐,平衡自己。与自然拥抱,多多体验生命的丰富多彩,多多品味人生的酸甜苦辣,增强生命的质感与厚度。

  从此,从此的人生如果是顺利的,那就不叫人生。

  年少轻狂,不是象牙塔的简单美好的生活就能磨练一个人的本性的。是的,我天性是骄傲的`,是不懂克制,是张扬的。青春的我不明白什么叫做身体透支,不知道什么叫适可而止。

  读研期间,我在酷热的天气里,在身体特殊状态下拼命挥霍身体,外出实习做各种兼职,游泳、耗体力打羽毛球,加上易怒易暴的心情,终将体力精力耗尽,生病了。

  而那是我即将毕业的年头,因为过度透支,一切回到了零点。

  幸运的是,我有一位意志力坚强的父亲。他对我的教育方式让我爱也让我敬。无论何种情况,你必须自我独立,经济与精神。

  就这简简单单的意念,将我放逐了。无论我在哪里生活,他都尊重我,但前提是我必须好好照顾自己,能够养活自己。

  因为这种敢于放养的父爱,我才敢独自从海口来到西北,才敢什么事情都自己去做决定,才学会独立思考,敢于一次次将人生清零一次次从头爬起。

  现在,我开始直面我的职业生涯。毕业后从五百强的秘书转到人事,直至做过人事经理。而现在,我思考我应该到转行期了,一方面缘于对专业程度的自我提升,一方面对金钱的渴望大于曾经。是时候改变了,我要再增强我的抗压力,要从别的层面提升自己的综合素养及克服自身的惰性(因为我不是一个太勤奋的人,奋斗力不够)。

  给自己的期限是3年,希望自己三年后是个不一样的自己。

  这是给自己的一封信,止于前半生。

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