春:
展信好!你看了我的信吧,不会觉得太无趣吧?
我已经开始写日记了,制定了一些日常计划,一定要开始做起来。日记写的很零碎,我觉得有些吃力,真的是一些日常生活的小事情,真是不好意思说给你听。我很纠结,到底要不要继续给你写信呢,用这些琐碎的事情去打扰你。我也很矛盾,这些不算秘密的秘密给一个陌生人知道了,真是很不好意思。但是我真的很想跟你说说我的事情呀。反正你又不认识我,没有关系的。我曾经跟你说过会把日记寄给你看,但是太打扰你了,我还是跟你说些有意思的事情,如果有的话。但是我保证,日记我一定会每天都写的.,自己的定的计划也会去做的。
给你写信的时候我正在上班,是抽出的空闲时间。你是不是觉得我不该这样,我也觉得有点负罪感。我是认认真真上班的人,照理说就算暂时忙完了,也该找其他跟工作有关的事情做。但是就我这份工作的性质,需要额外用功来达到提升的空间真的很少。也许是我在找不用功的借口,我曾经也学习过一些成功学的课程,那些真正成功的人真是随时随地都很认真呀。有些时候,就算你什么也不做在发呆,反而没人说你。但是你如果在做跟工作无关的事情,反而会被教训。一个同事看见我在电脑前打字,开玩笑说是不是又要投稿了。顿时觉得很尴尬,就像被人逮着尾巴的猫。刚才说投稿,在公司内刊报纸上发表过几篇文章,领了一点稿费,感觉还是挺新鲜,有点小虚荣心。渐渐不太热衷,因为可以发表的文章是命题作文一类的,不对公司歌功颂德,不宣扬积极正能量,就不行。在上班时候写东西确实不好,但是我发现时间不够用,自己定的计划没时间去做。而且上班时候不会一直忙碌,空出的时间不用又很浪费呀。暂时只有这样,担惊受怕,又有点兴奋的干着这事了!
我一直是个很安静的人,循规蹈矩地做人做事,就是那种非常平凡的生活着的人。但是一直想要改变这样子的生活,想做一些不同寻常,有点刺激的事情。但是经常又半路夭折。改变往往伴随着冒险,害怕这种不安全感。而且改变后的生活又不是想象中的那个样子,就更失望了,那么这样的改变有什么意思呢,还是原来习惯的生活更好。
对生活没有不满意,只是冥冥之中期待该发生一些变化。会时不时陷入一种忧郁状态,吃不下饭,做不了事,干什么都没有精神。感觉要死掉一般。以前被人问起过死亡的话题,我好像是那种会很安静等待死亡的人,不会因为是世界末日了,而去干一些想做而没敢做的事情。但是我觉得这样子不好,如果末日即将得到审判,我应该要抓住这个机会把不敢做的事情给做了,因为没有什么可觉得羞怯与失去的东西了。其实人对于死亡都会有恐惧感,应该要有敬畏之情。我也怕死,不知道死亡将在哪一刻就降临了,虽然生活无趣,但是还是希望有时间去经历。至少不希望自己是因为抑郁而亡的。每当陷入忧郁,我会小小地放纵自己去享受这种无力感,但是会很快恢复。
很多人因为死神的突然降临而重新去体验生活,发现生活中的美好,为什么健康的人总是不能在活着的感受到幸福和满足感,而后悔莫及?
不好意思,这次的信写的有些沉重,给你带来了如此多负面的情绪。我觉得发牢骚也是很必要的行为,只有把不好的东西发泄出来了,才不会像腐烂的沼气池,不知何时就会爆发。只是污染了你的眼睛,再次致歉。
春,你真是一位温柔地聆听者,我的情绪已经好多了,我又活过来了,谢谢!
Grace
2014.3.2
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