抒情的作文

2021-04-13 抒情

  在日常学习、工作或生活中,大家都尝试过写作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是小编为大家整理的抒情的作文4篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

抒情的作文 篇1

  昨晚,出去散步,外面很凉快。

  到了梦中湖,我坐在桥头边的草地上,享受着凉凉的风,仰起头,望着天空那可爱的云儿,微微泛红,轻轻柔柔,飘逸,飘逸,引领我进入了无限的遐想:思想,也是这么飘逸不定,从金黄的童真,到成熟的悲伤,然后又回到从前那份本属于我的童真,飘逸,又浪漫,一次又一次的洗礼,一次又一次的乐中悲,一次又一次不禁涌出的眼泪!啊!好美好美!我像那云儿般,飘来荡去,一次又一次的变化着形状,最后,最美,泛起红光,漫步在一个真善美的世界,不停地犹豫,不停地徘徊,好轻好轻,好像带着轻柔洁白的羽毛,飞呀飞,执着的去找寻属于自己的美。

  我又望着那水中的倒影,模模糊糊,一种宁静的美感涌上心头,百感交集,仿佛在经受一次圣洁的洗礼。

  轻轻的,“扑”的一声,打破了在心里的宁静。

  一个烟头的四周,泛起层层圆晕。

  我,又回到了现实。

抒情的作文 篇2

  “长亭外,古道边,芳草碧连天,晚风拂柳笛声残,夕阳山外山。天之涯,地之角,知交半零落,一觚浊酒尽余欢,今宵别梦寒。”伴着这首我最喜欢的老歌,静静地写下——

  一转眼,又是加拿大最迷人的秋季,大自然万紫千红竞相争艳的美丽色彩吸引着每个热爱生活的人。抬头望去,万里无云,蔚蓝的天空映衬着无数已经变成浓淡纷呈的金黄色和紫红色枫树叶。两年前的这个时候,我们远离亲人与朋友,漂洋过海来到陌生的国度,开始自己新的人生,重新定位人生目标,我们就像蒲公英一样,飘落下来,生根、发芽……。

  生活中,人们对幸福的理解各不相同,因为幸福的意义因人而异。我认为,人生的幸福不单单指自己的幸福,这其中还隐含着自己家人的幸福,家庭的幸福,兄弟姐妹的幸福。只有他们生活得好,我们才感到了真正的幸福。幸福的感觉来自生活的每个细节,你必须用心去体会。

  以前,我总是在父母身边,所以体会不到对家庭的牵挂,提起国内的父母,我觉得很内疚,当初的我有时候对待父母亲人还不如对待朋友热心。现在身在海外,生活一下子有了很大的改变,每天都置身于陌生的西人社会里,我觉得过去对家庭那种毫不关心的态度是令人失望的。

  自从跟丈夫移民加拿大后,我体会到生活在异乡的艰辛和困苦,对故乡亲人的思念日益加深。每次提笔给父母写信,泪水就情不自禁地流出来,滚烫的泪水轻轻地滴到地毯上,化作一片片我对家的思念,深深地印在异乡的土地上。从小我就是个性格开朗的人,我有过快乐的童年,我有过无忧无虑的年少时代,我不能忘记那风华正茂的日子和欢快的笑声,我珍藏着每一张刻有笑容的照片,美好的回忆就像一颗颗发亮的珍珠,星星点点洒落在我的脑海里……

  我现在还记得,小时候我姐姐牵着我的手随着父亲轻快的二胡节奏跳舞,母亲在一旁欢喜地看着我们翩翩起舞。我的父母都热衷于音乐,父亲会拉传统的乐器二胡,从民间小调到名人名曲,父亲都拉得很认真,我和姐姐常常听着悠扬的二胡曲调,依偎着父亲进入甜甜的梦乡。我的母亲则钟爱西方古典音乐和南亚音乐,做家务的时候,母亲常常会放上一曲印度歌曲,边唱边做,心情特别愉快,由于在这样的环境中长大,那时候在小朋友中,只有我会吼两嗓外国歌曲。

  我的父亲是个慢性子,母亲却是个急性子,他们生活在一起就是互补、互助、互慰。我母亲说他们的爱情故事没有年轻人那么多浪漫情调,只有一个朴实无华的主旋律——关心对方,理解对方,爱戴对方。

  父亲对我的要求是“学好数理化,走遍全天下”。由于当年他曾经因为成绩优秀而留校任教数学和体育,父亲总是希望我也能做个理科老师什么的。同时,母亲正在潜移默化地培养我的文学修养,时常教我背一些唐诗宋词。母亲的梦想曾经是成为一名文学作者,由于那段不公平年代,母亲的理想被无情地剥夺了,所以,母亲对我和姐姐的教育重点总是偏向文科。记得小学的时候,我还常常写些散文诗,母亲总是仔细地读完,然后耐心地指导我,鼓励我再继续写,争取更上一层楼。

  每当我过生日的时候,父亲就会送我一本关于如何巧解数学题的书,母亲给的礼物则是文学作品(如童话、寓言或典故等),或者是她自己制作的小卡片。一页很普通的纸和几片干枯的树叶,在我母亲的手里就会变成一张最美丽的贺卡,卡片上面写着勉励我的名言警句。

  家里的人各有喜好,但是总能找到共同的话题分享。我的母亲喜欢欣赏风景画,她希望有一天自己能生活在一片安静的丛林中,坐在木头小屋旁边的庭院里,听着树林里鸟儿的歌声,心情放松,尽情地投入大自然的怀抱。父亲是个老老实实干活的人,每次我问他有什么梦想的时候,他总是说“愉快的生活嘛!”家里无论什么电器坏了,父亲要不了几分钟就修理好了,那时我好奇地蹲在一旁,一动不动地看父亲怎么魔术般地修理。我姐姐当时正在学体操,看她那么轻松地倚着门打个漂亮的倒立,我竟会一时冲动在床上偷偷地试着做,结果差点儿扭了脖子。 周末我也有很重要的事情要做,就是到少年宫演讲班学习,要不是那时长时间的口头锻炼,今天的我怎么可能同时绕得过来英语、家乡话、普通话和丈夫的方言呢。

  随着年龄的增长,我从父母那里学会了许多他们良好的生活习惯、乐观的人生态度和执著的敬业精神。我很喜欢音乐,尤其是二胡乐曲和缓慢的古典舞曲;我喜欢采集标本,将每一片大自然美丽的艺术品都制作在我的贺卡里。

  从小我就认为我的父母偏爱我,每当我在楼下与小朋友玩耍的时候,邻居问我“你妈妈爱你多还是爱你姐姐多呀?”我总是骄傲地说“爱我多!” 我的姐姐是学校里的数学尖子生,她的数学成绩几乎每次都是第一名,所以只有在学习上我才不敢说父母喜欢我多了。姐姐长我4岁,不论我们俩在一起做错了什么事,父母总是先质问她,有时候确实是我犯下的错误,姐姐也默默地为我承担起来。

  我很小的时候,父母上班很忙,姐姐读书比我早,是个很懂事的孩子,就主动承担起放学后到幼儿园接我回家的任务。回到家后,她就很兴奋地给我当起了小老师,教我她白天在学校学的新东西。当时我有个很要好的朋友是独生子女,每天她就跟我一起回家听我姐姐“讲课”,我们俩一直期待着快快长大,能和姐姐一起背着书包读书去。那时通过姐姐这个小老师的教育,我比同龄的独生子女懂很多。

  稍大时,我就可以和姐姐一起背着书包上学了,我已记不清在回家的小路上,姐姐多少次背着我过小水潭。后来,姐姐开始上班了,我还在读书,她常常给我零用钱。我还清楚地记得,她用自己第一个月的收入买了一副手套和一套运动服送给我,那是我有生以来收到的最珍贵的礼物。一直以来,我的姐姐就在无私地对我奉献她的爱,我却无从报答。直到有一天,当姐姐可爱的儿子诞生下来的时候,我明白姐姐的家庭和后代对我来说是那么重要,就如同我自己的人生,不管我处于什么样的境地,不管我在哪里生活,只要他们生活得好,我就是世界上最幸福的人。

  两年的移民生活教会我许多,在加拿大所经历的每一件事都那么刻骨铭心,我忘不了在机场与亲人离别的伤痛,忘不了在多伦多地下室睡地板的十个不眠之夜,忘不了第一次面试失败后痛苦的泪水,忘不了第一次拿到薪水时热泪淌过我的脸,忘不了收到第一封家书时噙满泪水的双眼……只要我们心里有爱,爱我们的家,爱我们亲朋好友,爱所有关心我们的人,爱我们的生活,爱我们的生命,爱我们的世界,爱一切值得爱的事物,我们在人生的旅途上就会平安快乐!

抒情的作文 篇3

  午后,漫步雨中,或许会体验到烦闷外的另一番情趣。悠闲自得的站在细雨蒙蒙中享受雨的浪漫柔情,会产生一种亲切感。

  站在屋檐下,远远瞻望,灰蒙蒙的天空下,细雨编织成一张无边际的灰网,一张张珍珠穿成的帘子。情不自禁,走上去,揭开它,想要看穿它的奥秘。被珍珠链子包围的我,早已忘记身在雨中,头发和衣服都被浇湿。抬头仰望天空,好大好大的纯净的一片灰色。雨啊,就是从那里来的!

  聆听雨声落在屋檐瓦楞间“滴答滴答”落在小水坑,池塘里。“淅沥淅沥”。瞻望眼前的雨幕,这是音符,眼前全都是肆无忌惮的舞动着的音符,不知不觉间,也跟着他们和着雨中交响乐,跳起来。雨声,就像美妙的音乐令人陶醉;雨滴,就像跳动的音符,叫人神往、

  盛夏,雨帘子中,没有旱地,没有恶心的混杂味,他们都去了哪里呢?其实啊,这就是清新的雨滴,将他们掠走,清洗掉了呢!剩下的,仔细闻,啊是雨滴剩下的清香啊!它一点一点地粉刷着我的我的头发,衣裳,好舒服,好清凉!头发上,衣角的袖口上,一滴一滴,顿时多了几百颗珍珠彩石,一滴,两滴清凉的珠子落进衣领,好舒服哦!身上顿时少了一份燥热。

  张开双臂,来拥抱大自然,拥抱雨吧!他们轻轻地落在我手臂、慢慢融化,然后偷走我手臂上的温,最后从指缝间逃走。落进荷塘里,一粒粒,像顽皮,却充满活力的小孩子在平静的水面上画圈圈,池塘也多了一份活力与生机。

  人说“无根之水可治百病”,不妨,仰头张开嘴,顽皮的孩子们就像找到了一处安稳的住所,争先恐后,挤进嘴巴。嗯,一份薄荷的清凉和着一份蜂蜜的甘甜,还有一丝茶叶的苦涩……

  雨的味道,润心沁脾!夏雨,人类和枯涸的庄稼的天使啊。

抒情的作文 篇4

  这世间到底有多少爱情完美地一路终老?爱来时,激情让人将彼此的缺陷忘的一干二净;爱去了,才感觉自己伤的很深,将往事细细铺开,才发现只剩下一身的疲惫与伤痕。也许只有爱得真切你才会有这种感觉,不管你是男是女,爱是伤人的。

  我的一位朋友与网友已经有八年的恋爱史,他们每隔一段时间便会通话或相见,可是曾经深深相爱的两个人,见面或通话的时却无话可说了,三言二语,就再也没话了,作为一个旁观者,我只能为他们悲叹。

  曾几何时他们俩爱得死去活来。因为各种原因无法走到一起,但隔一段时间就十分想念对方。后来他找别的女人,可是当他想起她,或者在他们通话后,他马上对别的女人失去了兴趣,然后就是很长一段时间不想跟任何女性来往。

  他常常嘴里念念有词,重复着他们相互说过的极其简单的几句话。我是个好事者,对他开玩笑说:既然相爱,就冲破所有障碍大胆地来一次,这样太折磨自己,何苦呢?他苦笑着对我说,他没有勇气。

  两年前,他们到杭州相会过一次,最近一次,是在北京。回来后,他对我说,每次见了面却不知该说些什么,两人好像都有些尴尬,没说几句话就匆匆地分开了。我知道,那位女子可以说是他的至爱,而他又何尝不是那位女子的至爱呢?没有见面想见面,见了面却又面面相觑,竟然到了这样的地步。我也说不清楚,只隐约地感觉他们在解谜,一个会哭泣的爱情之谜。

  爱情,必然有遗憾。在他们之间,失望却成了一种隐隐约约的幸福,因为有所期待。遗憾也成一种隐隐约约的幸福,因为不能在一起成了彼此最遗憾的事情,所以总惦记着对方。如果说爱是一件千回百转的事,可他们无论怎样努力再也转不回原来的状态,仿佛是越转越远,其实就是越转越远。

  放弃一个很爱你的人并不痛苦,放弃一个你很爱的人才是痛苦。可是他们都不愿放弃,却分明已经放弃。在最有感觉的时候,他们没有走到一起,走的路远了,也就失去了感觉,有时候咫尺天涯,有时候又是天涯咫尺。曾经有一次,她给他唱“你可不可以不走?”,可她现在也没勇气再唱这首歌。

  爱情总是想象比现实美丽。他们以为爱得很深、很深,来日岁月,让彼此知道了,其实很浅、很浅。他们都不想承认,都坚持着最后的一点任性,一种多情,一念自私。我承认他们的爱是真切的,可我更相信他们的痛苦和悲哀更真切,就是这两种东西让他们失去了重新点燃爱情之火的勇气,这就是爱情会哭泣的谜底。

  说他们,其实我也有过类似的感觉,当我痛苦地爱着一个人,时间长了就会麻木。当再次站在她面前,心底的爱再也跳不到眼前,我知道,我该远行,仿佛是在落荒而逃了,踽踽独行也好,我宁愿背负一生的十字架也不愿意放弃我曾经的许诺,纵然是偏执地爱上一个不爱我的人。

  爱情会让人哭泣,不管是在眼里还是在心里,我们都不应该忘记爱与被爱的每一个时刻,因为就是这些时刻照亮过我们的生命。

  爱,有时候只是一张不改密码的银行卡

  爱有时真的很简单,男人只需给女人自己的一张银行卡,就算卡里分文没有,卡的密码却永远不曾更改,对于两个曾经相爱的人而言,这份难能可贵的信任,其实就是真心爱过的最好证据。

  --写在前

  想不起是什么时候看过的一个故事了,男孩子在念大一的时候,认识了一个女孩子,相爱了一段时间后,她骗走了他一整年的生活费,然后就一走了之,再无音讯。过了几年,这个女孩终于因为不思进取,变得越来越穷困潦倒,身边什么都没有了,看着钱包里,当年那个男孩子给她的银行卡,她想着,或许他早就就已经注销或是挂失了吧,抱着一丝侥幸心理,她鬼使神差的走进一家银行把卡放进了ATM机,卡可以用,而密码居然也没有改,只是,这张早已被她取空了钱的银行卡里,居然还多了一笔钱!

  惊讶之余,她拨通了那个久违的电话号码,电话里传来男孩子熟悉的声音,他只说,怕有一天她会需要这笔钱。。。女孩在电话的另一端,早已哭得难已自持。到这天,她这才知道他曾经多么的爱着她。

  她终于知道了这个男孩的好,虽然她骗了他,不再爱他,他却还担心着她总有一天会走投无路,在那张卡里存着一笔钱,希望在她最困难的时候能帮到她。

  不得不说,这是个好男孩,或许因为年少,不经世事,在现实面前没有吃过太多的亏,才会在被女友骗了感情又骗钱后,仍是站在女友的角度为她默默付出着。我有理由相信,这真的是一份难能可贵的真爱。

  事实是,爱一个人,不一定要舍得在她身上花钱,但不舍得在一个女人身上花钱的男人,就一定不太爱她。或许,用这种方式来衡量爱与不爱,有点俗,只是这个男孩对女孩的爱,让我有点想多了吧。

  因为,这个男孩并不是多么的富有,他却可以把自己有限的钱,拿出一部份来放在那张已经不再属于他的银行卡里,为只为,不想让那个曾经骗过他钱,也抛弃过他的女人不至于哪天真的走投无路。

  现在,有的女孩找男友的条件越来越高,于是就洐生了高富帅这么个看似美好的词。可是,我在想,过于精挑细选出来的物质男女,当有一天没有了物质的支撑,还能剩下多少感情呢?

  如果真的要谈及爱情里的金钱观,也可以纵观一下某些女明星嫁入豪门后,在夫家受过的还不如老百姓的待遇,且不说用老公的钱要受诸多的限制,就算用自己的钱都要记账,还要交代得一清二楚。所以,我感觉有时候,钱太多了,也不过是放在银行的数字罢了,人前的光鲜甚至还不如一个人时更加的自在。

  相当之下,那些口袋里钱不多,却舍得把所有钱都用在你的身上,这种男人的爱比富豪的爱来得真诚多了。钱有时候是好东西,可如果男人钱多了,在找女人的问题上,多多少少都会害怕,怕女人是为了他的钱,才假意付出感情。于是,猜忌。就成了他对女人的家常便饭。

  人来到这个世上,本是两手空空,走的时候,无论生前创造过多少的财富,还不是如来到这个世上一般两手空空?所以,对于那些还在等待真爱的女孩,与其还坐等着高富帅,倒不如去找这么一个肯给你一张银行卡,不管什么时候,他也不会轻易更改密码的男人。

  在相爱的两个人眼里,这永远不会更改的密码,真的是一种难得的信任,是一种心与心最近的温暖,更是男人给你一生幸福的承诺吧。

  快乐总在放弃后

  送给那些感情上,生活上遇到挫折,意志比较消沉的人! 索取快乐需要代价,舍弃过去的回忆,我依然学会了坚强与快乐.生活总是在取舍中选择,我们一直都渴望取,却忽略了舍的必要.

  人的感情就是这样,总是希望有所得,以为拥有的东西越多,自己就会越快乐,所以就会迫使我们沿着追寻获得的路走下去.

  可是,有一天,我们忽然发觉,我们的忧郁,无奈,困惑,伤心,无聊,一切不快乐,都和我们的图谋有着密切的联系,我们之所以不快乐,是因为我们渴望拥有的东西太多太多了,或者,太过于执着了,以致于不知不觉中,我们已经执迷于某个事物上了.

  比如说,你爱上了一个人,但她却不爱你,你的世界就将微缩在对于她的感情上,她的举手投足都将引起你的注意,都足以成为你快乐和痛苦的源泉.

  有的时候,你明明知道有些东西不属于你,可你却去强求.或许可能出于对自己盲目的自信,或是过于相信所谓的"精诚所至,金石为开",结果不断的努力,换来的却是不断的挫折,到头来弄得自己苦不堪言!世界上有很多事不是我们努力就能够实现的,有的靠缘分,有的靠机遇,有的我们不如用看山看水的心情来欣赏,不是自己的不强求,无法得到的就放弃吧!

  就如感情吧!痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们要学会慢慢认识自己.其实生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍.学会放弃,生活会更加快乐!

  傻瓜我等过你,知道吗?

  傻瓜,我曾经等过你,知道吗?

  没有你消息的.时候我的担心随着时间一点点的累积,泛滥在我这小小的空间。想做点什么,一转身却忘了自己想干什么,喝水的时候,打碎了杯子,关门的时候,却把钥匙丢在了门外……

  怎么了,已经好几年没有这样的感觉了。问问自己,哪根筋出了问题!是啊,只为一句:这几天想出去散散心,我竟整夜未睡。不知道我缠绵的心情你能不能体会,当时只是想,尽我所能,给你些许祝福,我知道,我的文笔稚嫩,没有办法把想你的心境淋漓尽致的表达,此刻,只好倾泄我一地的相思……

  此时的我,还是复制着对你的担心,做什么呢?为什么不给我来个电话?吃了吗?是不是和朋友在一起?我希望你每天过得好。其实,我每天都要在心里默默地问,也许你不会感觉到,不会听得到,牵挂你的人、祝福你的人,放不下你的人不该是我,祝福你总还是可以的吧。没有你消息的时候,常常不安,是不是今天又很忙、累坏了?总是想对你说:一定要照顾好自己、珍惜自己,累了,就休息,少喝点酒好吗?我牵挂着你,别让我寝食难安!

  想告诉你,现在的我,反复的看你的文章,看你的文章有没有更新,

  只是想从你的文字里嗅出我的味道,看完以后,我还是为你担忧,莫名的担忧。想给你留言,想对你言明我的担心……只是想在你上线的第一时间给你温馨的回味;

  想告诉你,想念一个人应该没有错,错的是,我想念的是一个遥不可及的梦,这样的梦,总会把与生俱来的似水柔情和情不自禁的浓浓细语撒播

  的刻骨铭心……

  想告诉你,偶然间听到一首《在他身边你还想我吗》的歌,你知道吗,当时,我被它优美的旋律,写到骨子里的歌词深深的打动,从网上下载下来,反反复复地听,好忧伤,随着乐曲一遍遍的响起,心头开始空洞的疼。现在,我真后悔,我哪是下载歌曲啊,我是下载一份失败一份凄凉。如果不是等你,如果不是担心你, 如果……

  我的这份心不知你是否收到?是啊,为了梦,为了一个遥不可及的梦,为了给你一个惊喜,为了工作一天的你,为了让你在优美的旋律中陶醉,我仍在等待。现在,你听到了吗?你喜欢吗?

  此刻,忽然很想疼疼自己,孤独的想念了那么久,追逐梦想到如今,却连一点希望都没有?如果,这一生真的日里夜里梦无缘,那朝朝暮暮岁岁年年的祈求,是不是一种幸福的折磨,牵扯的疼痛,一种用今生都不能释怀的遗憾

  今天,什么事情都没有做,惭愧!为谁?

  想大声的告诉你:

  自从与你相识,叫我怎能不想你!

  想你的时候,会神魂颠倒!

  严重的时候会数不清那几个阿拉伯数字!

  爱,不能说痛

  完美的爱已是一种婉蜒的,一种曲折的流韵,一种坎坷的浪漫,我的心中只有灰色……

  每一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!

  我任性,是我在放纵自己的感情,我颓废,是我在折磨自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!

  累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!爱,是应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,云也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我苦苦的问你,你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

  知道吗?我一直感到害怕,我不知道自己还需要陪伴你走多长的路,我只晓得牵着你的手,一直往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的,我不知道你还是否需要我的牵挂,还是否需要我陪着你。

  在你的无声中,我似乎看到了一个结局。难道是时候别离?分手很痛,我害怕别离,一直都害怕!曾经我在你的眼中寻找到了勇气,但这一刻我却发觉,勇气已经在岁月中无声的消失了!我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你,接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错,我想都不重要了。

  一直以来,我们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!在你的眼中,感情可以是虚假的,因为我给了你一个美丽的现实,给了你无数的冲动,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自己躲藏。于是,我看到自己无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!

  我恨,恨你的不完美,恨你给了我一个希望,又给了我破碎!你在我的面前渐渐地变得模糊起来,因为你的眼中充满了伤心的泪水。

  如果我的爱给予你快乐,那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人,可以吗?

  如果可以选择,我宁可不去认识你,不愿意让自己爱上你,更不愿意给予你伤痕!我在苦痛中挣扎,我在苦痛中放纵着你的一切一切,我知道这是你对我的惩罚。

  此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道也是一份说不出的伤痛吗?

  寂寞的夜里,再次叩心自问:“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你如空气一般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

  梦的确很美,我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来,而你的梦中人也将永远不再是我,于是一种伤感、一种痛由然而生。

  爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以,因为此时我早已是泪流满面。我不会让自己的心承受一些无谓的负荷!是不是逝去的终将美好的,还是美好的终将逝去?

  不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子……

  如梦湖水

  站在湖边听着诱惑人心的潺潺水声,不加思索的脱去鞋子,踩着细沙,踏进水中。冰凉的水温从脚底传来,抬头望向远方,是一大片平静的水域,有微凉的风吹过湖里也有很多人。渐渐往水深处走,因为浮力的作用使我站不稳,只得小心翼翼的走着。湖水漫过了双膝,好想就这样躺下去,但是应该不行。瞬间,我的世界只有水、灯光、细沙,就这样陶醉下去。

  一个新的地方,总有逛不完的风景,这里我应该来了不下百次了吧,每次都有无尽的陶醉,永远不会面露倦色,马上又要走了,离开这里了,下次,我还会再来的。

  这一切就像一场梦一样,梦醒了,我露出了会心的笑容。那个地方,像梦一样的地方,我一定会再见到它的。

  到点就闪,我的时间我作主

  记载时光的沙漏,不会为谁刻意停留,为生活而奔波的各行各业的人们,尝尽人生苦辣酸甜,有多少人在感慨,有多少人在抱怨,又有多少人在无奈,朝九晚五按部就班的生活,我们是时间的主人,还是奴隶?

  我也是芸芸众生中过着朝九晚五按部就班平凡生活的普通人。曾经,加班加点,我以为这是一种无私的奉献,默默地付出,是尽自己一份微薄的力量。有人说:“付出也是一种快乐。”我也觉得很快乐,可是,等到发工资的时候,常常会傻脸,为什么明明自己比谁都努力都辛苦,领到的薪酬,有时候反而比别人少呢?心里渐渐觉得极不平衡!说给好友听,好友撇撇嘴不以为然:“是你自己找罪受啊,你也真是白痴!现在谁愿意加班啊!”

  想想也是,在正常上班时间内,做好自己应该做的事情,何必强出风头遭人妒呢?好在我们单位还不错,时间可以自主,只要做好统筹安排,每天准时下班,到点就闪人,如此一周之后,居然发现这一小小的改变,获得了不少乐趣呢!呵呵……

  首先吧,以前因为经常晚点回家,常常要吃残羹冷炙,惹妈妈抱怨,说我不注意关心自己。如今每天按时回家,有时候哥嫂忙了,再顺路接接小侄,6岁的小侄最喜欢整天黏着我了,现在有更多时候陪他玩,逗他开心,带他去公园跳蹦蹦床,欣赏童趣,重温当年童年旧梦,不定时给自己的心情放个轻松大假,真是一大赏心乐事!

  其次吧,我发觉突然多出来许多可以自主支配的时间,可以多看看自己喜欢的书籍,也可以上网和朋友们聊聊天、叙叙旧,联络感情,增进友谊,在网上,结交了很多志趣相投的朋友,给平淡的生活增加了很多的乐趣!

  周末,我会和妈妈一起到广场上。她去跳老年保健操,练习击剑、太极拳,真正投入之后,样样都是乐趣!看着那支夕阳红乐队,手执团扇翩翩翩起舞,每一位老人的脸上都洋溢着自信洒脱的光芒,他们中不乏能人异士,想当年叱咤风云,挥斥方遒,在建设祖国的道路上添过砖加过瓦,如今退隐了,却是老当益壮,丝毫不减当年威啊!很多人看到他们此刻的悠闲自在,总会感叹说:“将来我老了,要是可以象他们这样,就好了!”真的,我心里也是这么慨叹呢!

  我的时间我做主,不再任凭别人摆布,不再为谁改变自己。天蓝草碧,云白风清,给自己一点属于自己自由支配的小小空间,尽情挥洒属于自己的别样精彩!让我们的的青春少些遗憾,多些欢乐和开怀!

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