那一次我读懂了自己作文

2021-03-19 [第三单元]说说我自己

  在现实生活或工作学习中,大家都尝试过写作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。你知道作文怎样写才规范吗?下面是小编为大家整理的那一次我读懂了自己作文,希望能够帮助到大家。

那一次我读懂了自己作文1

  我们每个人心中都有个后花园,当你心情丧气时,它就阴天,乌云密布,乌云遮住了天空,世界仿佛一片黑色;当你心情是生气的时候,它是狂风暴雨,一阵阵龙卷风把房屋吹倒,海水被强大的风给涌了过来,世界一片混乱;当你心情是愉快开心时,它就是阳光明媚,小溪清澈见底,一片绿油油的草地,动物在草原奔跑,天堂鸟在天空飞翔,一座座山连绵起伏……

  一张张试卷发下来了,心情好像一块磁铁,如此沉重。一份试卷发到课桌上,83分,这个分数在以前是没有的,根本就是在以前没有出现过的,这份试卷好像比别的试卷更加的沉重。晚上在学校里睡在床上,仿佛世界一片黑色,明天星期五了,同学们都很开心,明天放学了!一个星期在学校的生活过去了,可是,我是想,可又不想……放学了,妈妈似乎知道了我的心事,妈妈又仿佛已经知道了我的成绩,安慰我,说;“不用担心,就算你考多差,我都不会说你的,因为你刚进这个学校,一切都还不熟悉,没事的!”听了这句话,心里好像放下了大石头,轻松了好多。

  但是,心中的磁铁好像还粘在一起,果然,一块大石头又从外面飞来了——把我砸中……

  一次考试又要来临了,成绩却没有上升,反而下降了,但这次妈妈还是跟我说:“没事的,只要别丧气就行!”我一边走着路,一边思考着妈妈给我说的两次话,我一边想着,一边映入我眼帘的是,一位大概三四年级的小女孩拿着一份试卷,哭哭啼啼的,前面一位阿姨看到试卷一巴掌打过去,女孩哭的更厉害了。忽然,我又联想到自己,可见,妈妈是多么爱我啊!我又好像读懂了自己,虽然我考砸了,但我就想妈妈说的一样,不要丧气,这次没考好,但不表示我以后都考不好,人生的路还有很长很长……

  是的,我们每个人心中都有个后花园,如果你丧气,那里就乌云密布;如果你生气,那里就狂风暴雨;如果你开心,那里就风和日丽。“后花园”就像你的心情,你想怎么样就怎么样,只要你敞开心扉,听取别人的意见,读懂自己,后花园永远风和日丽。

那一次我读懂了自己作文2

  天阴沉沉的,偶尔有几缕偷溜出来的阳光,急匆匆的跑过。不记得在这条路上留下了多少我的足迹,但是这一次,我的脚步格外沉重,脚像拖了个大铁球,行走在磁场上,半天才挪动一步。

  可能是因为那一件事影响了我吧。

  自认为成绩不错的我,常常坐上第一名的“宝座”,可是今天考试结果一出来,我就如同五雷轰顶:前二十名我都没挤进去。那一刻我的心就如同进入深秋季节,我就是捡落叶的那个人,苦笑着怀念那逝去的青翠。辉煌一下远离了我。

  我望着阴沉沉的天空,太阳正在乌云的包围中挣扎,努力想在天空中占得一丝位置,可是乌云却紧紧地包住太阳,让它没有一丝机会逃脱。太阳,不可能出来吧?我叹了口气,收拾着我受伤的心。突然,阴沉沉的天空射出一道耀眼的金色光芒,属于太阳独特的光芒。顿时,整个天空沸腾,温暖的太阳光普照大地,洒满每个角落,也照进了我灰色的心灵。

  那一刻,我的心无比亮堂,那一刻我读懂了自己。

  我再次望向天空,刚才的情景,不就像自己么?

  那些乌云就是一个又一个的挫折、困难,虽然,有时候一些“拦脚石”,看起来是不可越过的,但是,要坚信,一切都可以过去的。就像太阳冲出重围似的,只要努力,何时能阻挡住自己?我不再垂头丧气,不再颓废。望着天上金灿灿的太阳,我笑了。

  正所谓“长江破浪会有时,直挂云帆济沧海。”我何必为一次挫折颓废?就当这一次的考试是一次考验我的“考试”好了。所幸的是,我通过了。

  老师说过:“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”当局者迷,旁观者清。我以一个旁观者的身份,读懂了自己。

  我的心,像甩掉了沉重的包袱一样,又轻快地跳起舞来。迈着脱掉大铁球的脚,我蹦回了家。阳光在我身旁哼着歌,悠闲地散步着。而乌云,不知躲哪里去了。

  推开后花园的门,依旧那么美丽,但多了一份真实。小河奔腾着,“哗啦啦”地唱着欢快的歌;河上的逍遥桥上刻着的龙凤,好似在翩翩起舞;天上的天堂鸟,拍打着翅膀嬉戏打闹。摸着身边摇曳的花朵,感受着手指上冰凉的触感,聆听着,自己心灵发出的声音。

那一次我读懂了自己作文3

  用腿丈量,用心书写,用灵魂阅读。那一次,我读懂了自己。

  一千五百米,三点七五圈。跑。

  第一圈:起

  大家的战术似乎大同小异。三十几个人挤在一起,开始了第一圈的慢跑。我夹在人群中央,微微蒸腾的汗水浇灭了我那个奇异的展望:突然地仰天长啸一声,然后借此力冲到最前面领跑。无所谓无所谓,我轻轻地安慰自己,照这样的速度,我好歹也能混进前八。

  我踌躇满志,自认为体力不凡,接连甩下了四五人。

  第二圈:承

  秋日下午四点的太阳斜斜地挂在对面的屋顶。我在黑色的抑郁的跑道上留下了一个长长的影子。我不敢看后面有多少人,页不愿看前面有多少人。前后数米都空空荡荡,耳边同学们的加油声渐渐模糊,我才真正感觉到自己孤独的存在。刚才所有的胆量都随着人群的散开而渐渐松散了,取而代之的是对终点的迷茫,就像此时我迷茫的听觉,迷茫的视觉。此次参赛的意义在我脑中突然变得模糊。

  第三圈:转

  黑色的跑道如同黑色的漩涡,开始冲刺的人像鱼群一样开始了最后几圈的旋转。

  我却陡然在减速。前面是本班同学急切的加油声。

  我此行的目的是什么?难道只是为了心底某些不满的宣泄?此行的意义是什么?难道只是为了应付完四圈,然后为本班加上半分?

  黑色的跑道像黑色的平铺的文字,我用心拾起,仔细阅读。它们很平静地说,不是,都不是。自己参赛的意义绝不是应付过关,而同样,自己一生的意义也绝不是先自命不凡,后敷衍了事。跑!

  第四圈:合

  加油声渐隐,步履却加快,拼了。

  那一次,我读懂了自己。我不是一个只有三分钟热度的奔跑者,前方的人生路还很长,目标还很多,那些都是我需要执着追寻的。

  结局,或许才只是一个新的开始……

那一次我读懂了自己作文4

  初到诺日朗,我便迷恋上它磅礴的气势。

  在连天的巨大水幕之下,人群中不时爆发出的激动的呼喊,很快被水声吞没。我独自挑选了一块远离人群的方寸之地,全世界只剩下我,和我的诺日朗。

  试着将头抬起,日光倾城,阳光正对着水幕,粼粼的光点跳跃着,是肖邦手中跃出的音符,演绎着大自然恢弘的乐章。几乎是繁华,如天宫中倾下一壶碎金,伴随着赐予这块土地孕育着的生灵的美好福祉。水流从峭壁上陡然下降,忽而便冲击到我身边的岩石,发出巨大的声响。导游说,诺日朗瀑布曾是《西游记》的拍摄场地,唐僧四人,白马行装,脚下那瀑布,便是诺日朗。从前一直是身不能至,心向往之,现在身临其境,却有种如梦似幻的感觉。海子“面朝大海,春暖花开”,而我却是“身临瀑布,心绪难话”了。轰鸣声持续冲击耳膜,有水花溅到衣衫。

  脖子有些酸痛,我在这大自然的奇景前无奈低下头颅,远处人群散了,匆匆忙忙赶往下一个景点。诺日朗则依旧,我无法探寻它已奔跑了多长时间,几个世纪,抑或亿万个人世轮回。一股悲哀忽然从心底涌起,站在这样一个奇迹之下,我能做的只有仰望和崇敬,曾经自认为是奇迹的想法显得如此可笑与微不足道。似一粒微尘,此刻,只需我稍稍向前行进几步之距,它便能轻而易举将我变为过去。自恃能征服自然的人类,狂妄是否已蒙住了你的双眼,我们只是大自然的臣民。

  林语堂拟过一个小标题:人生之初尚无为。现在再度玩味,似又有了新的理解,所谓“无为”,或许更有可能是我们失去谦卑,当自信变为自负,满怀理想变为不切实际,“无为”恐怕就不仅仅是人生之初了。

  我想我读懂了自己,是真实的自己,几年前我从诺日朗寻回它,那个谦卑现实的存在,那个本就渺小的生命。我将孤傲与狂妄抛弃,一步一步走将来的路。

那一次我读懂了自己作文5

  有的时候,认识自己远比四季轮回漫长得多;而读懂自己也许只需夏日挑战中所瞬间迸发的信念和勇气。

  有幸来到苏州乐园,不幸站到了过山车下。

  极目而望的迂回盘旋的弯道,高频率游客们尖锐的叫声,让本蔚蓝的天空划出道道口子,引诱着人们前行的脚步。

  拿着手中的票,真不知是何种滋味,“恐高”,我倒是没这毛病,只是内心像有千万条藤蔓缠着,一直延伸到喉咙,让本来就干燥的喉咙更像缩紧了一般,到要上去的前几秒钟竟说不出话来,最后也只有用僵化了的表情回应父母鼓励的笑容。

  当然我不会如孩童般欲进不进在原地徘徊,我坐上了座位。还没意识到自己已“悬空”在“万丈深渊”之上,早已听见前方的人大叫一声。我猛地低头,下面是一湾河水,悬着的脚离地似万里,再向上一看,巨大的天幕阴霾般让人窒息,心跳顿时加速,早哑了口,失了声,闭了眼。

  我能感受到车沿着轨道缓缓向前,就在松懈的那一瞬间,车像被踢了一脚,一下子从一个拐点竖直下落,轰轰的车声夹杂着人们的呼号,我的胸膛此刻向被空气托着,像有万道风刮着我的脸庞,一层一层将人的意志扒开,推入临近河面的“万丈深渊”。就这样,车又不知迂回了多久,在疾驰驶过一个黑暗的隧道后,一切又恢复了正常。

  我早已慌了神,母亲拉着我,我笑了,和着眼角的泪。

  事后,我站在制高点,望着那些挑战的游客,油然而生起一种感觉,一种征服自己的感觉,仿佛一直以来的我都不是我自己,好像一直以来自己都在看自己这本书的封面,而这次过山车便像一把钥匙打开了这本书。潜意识里的勇气诠释了书中的内容,我读懂了我自己,我并不是只会在阳光下假装微笑,也并不是在挑战面前只有胆怯。

  读懂自己只需过山车拐点所迸发的信念和勇气,人生处处有拐点,次次都有一个“读懂”。那一次,我读懂了自己,一个比表面更勇敢的自己。

那一次我读懂了自己作文6

  每个人心中都有一座花园,当我们感到烦忧或困惑时,走进去,这里春光明媚,有行云有流水,这里搭着逍遥桥,流着忘忧泉,飞着天堂鸟。

  独自一人走在这条大街上已有无数次了,不知为什么这次觉得脚步如此沉重,仿佛脚下穿着铁鞋走在巨大的.磁场中,寸步难移。

  大概是受了那件事的影响吧,本是成绩优异的我,却意外地被挤出英语导优班之列。听闻此讯,顿时感到辉煌一下子离我远去,心仿佛进入了深秋季节的树林。我便像那拾捡落叶的伊人,苦笑着怀念那逝去的青翠。

  我无力地走着,路仿佛格外漫长。突然,一束阳光强烈地刺痛我的双眼,这是多美的一景啊!太阳挣扎着想逃脱地平线的束缚,那是一种不愿服输的性格啊!在阴云的笼罩下,太阳的光芒逐渐消失,取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力?然而,我想错了,一缕缕微光再次展现出来,它拼命地履行着那份执著,“皇天不负有心人”,终于,阳光洋洋洒洒地奔向每一个角落,阴云屈服了!

  我顿时醒悟了过来,自己的境遇和这景象是如此相似,而我所有的烦恼不过是原先对自己认识不足罢了。有一个青年常常埋怨自己的才能无法得到发挥,哲人便告诉他:“你能把地下的那一粒沙捡起来吗?”“这当然不可能!”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠,你还会担心捡不起来吗?”青年人明白了:努力使自己成为一颗珍珠,这就是自己,真实的自己。有“大道如青天,我独不得出”的愤懑,却依然以“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的自信面对人生我是不是可以从中得到些感悟呢?

  真感谢那次我走进了自己心灵的花园,叩问并读懂了自己内心的那个答案。

  一样的我,头顶着变幻的日月星辰,任脚下步履匆匆,带着自己的特殊感悟,在属于自我的道路上奋勇追逐……

那一次我读懂了自己作文7

  一个琴盒,一个孤单的背影,我在抉择。

  爸爸一声不吭地把琴盒递给我,双手颤颤巍巍地接过。琴盒很重,压得我透不过气来。名落孙山,我再一次陷入抉择。“你总要放弃一样。”爸爸的话犹在耳旁,挥之不去。飘飞的柳絮拂过水面,荡漾忧愁的碧波,如同我隐隐作痛的心。

  选择?放弃?

  真的要放弃吗?我打开琴盒,取出陪伴我走过风风雨雨的提琴。我将它捧在手中,抚过每一根弦,抚过曾经在音乐中徜徉的快乐时光。我无法割舍,放弃它意味着生活的黯然失色。可是,总要放弃一样……

  我坐在石头上,无聊地拨着琴。爸爸的话反复在耳畔回响,我惊恐,我担忧。如果我依然坚持,前途在哪里呢?难道还要败北,去被人耻笑吗?该死,这该死的提琴。

  手里发出一阵杂乱的音,我用力地敲着,像毁掉这个我最亲密的伙伴。

  二胡的悠扬曲调又悄然奏起。我勉强一笑,那个拉二胡的老头总是出现得恰到好处。闻声望去,老头照例坐在石阶上,独自拉着,不管别人怎么看。《梁祝》,他每次都拉这首曲子。

  “为什么要破坏你最喜爱的东西呢?”我狠狠地诘问自己。梁祝,似从老头的心底,化作蝴蝶,翩翩起舞。

  那一刹那,我看到自己。操起琴弓,手指飞速地移动,激情迸发,我肆无忌惮地宣泄着久蛰的欲望。老头也奏着起劲儿,嘴里不由自主地跟着和起来。我的心在乐声中翱翔,无拘无束。那一刻,我读懂了自己。我的心是离不开音乐的,至少,在最艰难的抉择中,它再一次征服了我的心。

  我拉得尽兴,拉得自由自在。这才是我,放荡不羁,将无限的热情都注入到跳动的旋律。我终于读懂了自己,除非生命消逝,否则我对音乐的爱是不会改变的。这就是我,一个明明白白、真真切切的我。

那一次我读懂了自己作文8

  每个人心中都有一座后花园,当感到烦忧或困惑时,打开后花园,里面春光明媚,行云流水,里面搭着逍遥桥,流着忘忧泉,飞着天堂鸟。走进里面,让心灵放飞……——题记

  清晨,被包裹在狭窄公交车上的我,穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨,独自一人走条大街上已有无数次了,不知为这次觉得脚步如此沉重,仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中,寸步难移。

  大概是受了早上那件事的吧!得知被是稳坐宝座的我,被挤下了英语导优班的名列,顿时如五雷轰顶,辉煌一下子离我远去,心仿佛了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人,我在苦笑着怀念那逝去的青翠。

  我无力地走着,路仿佛格外漫长,突然,一束阳光强烈地刺痛我的双眼,这是多美的一景啊!太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚,那是不愿服输的性格啊!在阴云的笼罩下,太阳的光芒逐渐消失,取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳无法战胜那无边的黑暗势力?然而,我想错了,一缕缕微光展现,它拼命地着那份执著,“皇天不负有心人”,阳光洋洋洒洒地洒向每角落,阴云屈服了!

  我顿时醒悟了,的境遇和这景不也如此相似?原来不过是那没认识的青年人。有青年人常常埋怨的才能无法,哲人便告诉他:“你能把地下的那一粒沙捡起来吗?”“这当然不!”青年人鄙夷地说。“地下是一粒珍珠,你还会担心捡不起来吗?”青年人明白了:努力使一颗珍珠!这,的。有“大道如青天,我独出”的愤懑,却依然以“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的自信面对人生,我是从中些感悟呢?

  真感谢那次我走进了的后花园,读懂了并叩问了内心的那个答案。

那一次我读懂了自己作文9

  可能很多人都认为我做事很不成功的,就连我自己也这么觉得,我感觉自己就像是古代骑士小说中的堂吉诃德那样,屡战屡败,屡败屡战,好象整天悠游自在,无所事事。但是最近通过一件事我读懂了我自己,我其实并非这样的。

  那是前几天的一个晚上,教师让我们回家背《海燕》的一至九段,我当时就惊了一下,心想这不得晚上十一二点才能背下来啊。

  我在晚上七点就全部完成了手写作业,马上开始朗读《海燕》,我开始抒情地读着读着……突然,我反应到我要背一至九段,然后,我又“痛苦”起来。

  读了两遍了,还是没什么太大的效果,我便想着我同桌说的那句话“把一切话语想像成一幅画”。我便这样脑海中浮现着画面背了起来,30分钟后,我已经背完了一至九段。

  我马上跟妈妈说我背下来了,妈妈还不相信地说让我再读一读。一会儿,我便开始背了起来,一直到第七段,我哑口无言了,完了!我忘了。我便开始想像那幅画“雷声轰响……”我又继续背了,我背得非常地流利。最后妈妈说:“我儿子真厉害!我当初都不能背这么快。”啊?!这就是厉害,原来我不是那么“差”?我是可能优秀的啊!

  就在这一瞬间,我读懂了我自己,我并不是事事不行,只是我不够认真,我如果认真起来的话,也是什么都可以达到的!

  其实不止是我,每个人都是一样的,在我们的字典里没有“笨”和“聪明”这两个词,对于我们只有“认真”和“不认真”这两个词。

  那一次,我读懂了我自己,我要把那次的表现做为榜样,以后要每次都这样认真!超越自我!

那一次我读懂了自己作文10

  读你,如读浩繁的卷帙,读你,我倾尽了心血。

  我把你当成印度茉莉了。你华丽的就像一位印度女郎,明眸,皓齿,圣洁。

  你安静地站立在楼房后面的的阴凉中。深秋时节,每一株贵族银杏树已经一袭昏黄的秋袍,每一片轻罗小扇似的叶片,残黄,憔悴。树下的月季也宛如一位半老徐娘,脂粉的浓艳也掩饰不住满脸的苍老,秋风吹过,泼妇一般笑的前仰后合,浪声渐杳。我想起了《红楼梦》,想起了十四岁便能够独掌贾府的王熙凤,想起了曾一度辉煌的潇湘馆,想起了潇湘馆的女主人林黛玉,想起了她的诗《秋窗风雨夕》:“秋花惨淡秋草黄,耿耿秋灯秋夜长,已觉秋窗秋不尽,那堪风雨助凄凉”。

  而你,静静地,亭亭玉立,高过了二层楼的窗口,我一抬头,透过明亮的窗户就看到了你,你依旧站立在阴凉中,没有接受多少阳光,你却素装独立,叶片油油地绿着,翠绿欲滴,摇曳在秋风秋光里。

  印度茉莉是喜热、喜光的,失去了光的热情,它便即刻泛黄,落叶了,宛如疲倦的蝴蝶。你不需要阳光与热情吗?

  我想起了冬天的你。

  那日空闲时刻,站在窗前。仅有的一场大雪过后,大雪掩盖了一切芜秽。我发现,你依旧墨绿如竹。你身旁的丁香,已不再如江南画舫的美女,修女一般萎缩在窗下墙角,孤芳自赏的心都无了。你越发的茂盛,枝桠叶片之间还结了如豆般的一束一束的果子!

  还有花朵般的小鸟!小鸟的声音那么清脆。它们欢快的在树上捉迷藏,小朋友一样活泼,放肆,顽童一般的可爱。它们游戏在你的胸怀中,感觉你是那么坦荡。

  你开过花吗?

  想那盛夏时节,从你的树下走过,我又踅回来了!我好奇的寻找着幽香的花源。那就是你呀。米粒似的蜜黄色的一丛丛花朵,缀满了树,花香顺着天空洒下的清凉的月光,从树上浓密的叶隙间缓缓的倾泻而出,沁入心脾,美不胜收,我醉了,醉在了你的花香里。

  我怀疑了,这可不是茉莉,这静静的芳香没有茉莉的浓烈如烧酒,这细小的花朵没有茉莉那肥硕的花瓣,这枣花形的花萼花仓,精致如微雕,我再次猜想,这是六月桂花香了,多珍贵的花香,多朴素的名姓。

  我情牵梦绕着你,得意地向朋友夸赞着你。

那一次我读懂了自己作文11

  一只麻雀立在枫树上,灵敏地啄下一口然后受惊似的飞走了。

  我走近那棵枫树,发现一片转青的叶片被啄去了一小块,留下破损的缺口。

  也许是鸟儿误将它看作青虫,也是是鸟儿调皮的恶作剧。但这片叶子却从此落下了残疾,接着便可能因为伤口而早早凋零,我这样想着便离开了,这叶子也立刻被淡忘了。

  夏日的潮水像绿藻一样漫溢过去,植物都被染成了绿色,先前深红色的枫树也沉淀成一片墨绿。

  再次靠近这株枫树,惊讶地发现已经找不到一丝红色,所有的经络都流淌着绿色。叶子虽大小有异却似乎全是一个模样,移开视线再去寻时已辨认不出刚刚凝视的是哪一片。

  用手轻轻地拨弄外层纤巧的叶片,却在不经意间透过层层青叶找到了它,那片被鸟儿垂青的叶片。

  叶子仍是原来模样,连大小都没有增加一毫,大概是存活本就艰难,无法再负载起茁壮。残损的边缘留下一条棕褐色的枯萎痕迹,使得它能够在一片荫绿中浮现出来。

  它的残损没有毁灭它,却让它与众不同。

  刹那间,顿悟出特别的含义,不完美即为特别,因缺陷而特殊,因拼上性命去弥补缺陷所以才出众。

  我想我终于不必再惘然,自己为何不完美出众。生命本就是残缺的,因此不必去苛求完美。只有爱着有缺点的自己,才会努力地去生活。

  很遗憾以前的我不懂自己,总是埋怨自己的无能,却忘记了去努力弥补缺陷,知识一味地感慨那些缺点让自己沦为平庸,却未注意到正是缺点让自己的存在更有价值。

  于是终于开始去学着爱自己,不再埋怨任何缺点,只是默默地去弥补它们。

  这样,即便在别人眼里的我不一定耀眼,但我却能深沉而诚恳得告诉自己:你是那唯一。

那一次我读懂了自己作文12

  看着桌边喝空的水杯,我不由得放下了笔,妈妈已经很久不再过问这些小事了。以前,妈妈总是不停地在我周围转来转去,“宝贝,吃苹果吗?”“要倒水吗?”……而我,总是不耐烦的挥挥手,“不要,不要,你出去吧!”妈妈关上的门给我一种放松感,而我却丝毫没有注意到妈妈脸上受伤的表情,只是一个劲的嫌烦。

  端起水杯,我有些生气地打开门,却看到妈妈懒洋洋地睡在沙发上,静音的电视放着无聊的电视剧,这却是妈最爱看的,几个星期前,妈妈正是以这部电视剧开播为理由不再“理”我的,当时我只顾着高兴没有人管,高兴地答应了她“我没时间”的请求。妈妈还以为她没时间帮我弄东西会让我生气,不料我却爽快地答应了。

  算了,别让她倒水了,把她吵醒了,我又要烦了。舍弃了几步前的饮水机,转身向厨房走去,拿瓶矿泉水算了。

  客厅里闹铃的震动蓦然响起,只一声,妈妈便一个激灵,从沙发上坐了起来,伸了伸腰,盯着电视,我暗笑:为了看电视,竟然用闹铃。我刚想走出厨房,妈妈却把电视机关掉了,旁边的落地灯似乎不足以照亮整个客厅,妈妈便自然地没有注意到站在黑暗中的我。

  妈妈起身,端起旁边的果盘,微红的苹果上还留有些许水珠,还有一杯水,一杯牛奶。妈妈还挺会享受,估计是刚才睡着了,才没有吃。

  出乎意料的是,妈妈竟直直走向我的房间,拉住门把手,却迟迟不打开。给我的吗?因为回来比妈妈早,便呆在书房看了会儿书,后来也就没有回房做作业。

  妈妈小心翼翼地打开房门,黑黑的,妈妈一愣,又悄悄关上,大概是以为我睡着了吧?妈妈突然一个转身,看见站在厨房门口的我,着实吓了一跳。而我却镇定地走过去,结果妈妈手里的果盘,“给我的吧,拿走喽!”直直走向书房,回身关门的那一刻,我看到妈妈笑了。

  手久久按在门把上,看着手上的东西,我不禁一阵难过。是因为我之前的态度才会让妈妈在开门前那样踌躇,才会让妈妈那样小心翼翼,淡淡泪光中,我看到了自己,那个皱眉不耐烦地让妈妈出去的我,竟伤害了妈妈——那个给我生命的人。

  妈妈,对不起。自以为已经长大,不再需要你的我已经不见了。那一次,我读懂了自己,我还是那个离不开你的不懂事的小孩子,无论将来我的羽翼如何丰满,我都离不开你。

那一次我读懂了自己作文13

  那一次,温暖与感动像山田上的百合花静静开放,我的心乱了。——题记

  一直以为,自己是个冷漠的人。在这个孤单的世界里,孤独地存在着,我可以把自己包裹得很好,我可以不需要温暖,不需要感动,我就是我自己。

  但是,直到某一天,我发现我错了。

  一个人坐着公交车,看着窗外的雨点顺着车窗往下淌,心里忽然涌动着莫名的悲伤,这种孤独感令我手足无措。人们不是常说,冷漠的人是不会为孤独而感伤的吗?

  “要不要叫醒她?”

  “她睡得好熟呢!”

  “不叫醒的话,下车后吹了风会感冒着凉的。”

  这样一段简短的对话从后座的一对父母那儿传来。我的心更加不平静了,总觉得这样的对话一直在记忆里残存着,这样的温暖记忆一直深深埋藏。

  下车后,我跟在那对父母身后。母亲撑着伞,小心地为父亲遮着。父亲用外衣将小女儿包住,抱在怀里,小心护持着,踩过泥泞。这情景那般熟悉,当我还是幼嫩的孩童的时候,就这样,父母曾小心地守护着我的梦。

  手中拿着太多的东西,我没有打伞,其实我也不需要。不知道为什么,眼角的雨水变得温热。我的心乱了,就这样被这突如其来的温暖与感动搅得不宁。我还是那个我吗?我不知道,我只想快快回家。

  第二天,半睡半醒中,听见门外的父母的对话:

  “要不要叫醒她?”

  “昨晚睡得好像很迟呢!”

  “再过十分钟吧。”

  又是这样的对话。恍然间觉得,无数个清晨,我一直是在睡与醒的边缘,等待着这样的十分钟。在这样的等待中,享受着父母的不忍。阳光射过百叶窗,照在床上,缓缓爬向枕边,温软地对我呢喃。我再一次沉浸在这个细微的温暖与感动中,不过,我的心不再慌乱。

  我读懂了自己,那个我其实只是个伪装冷漠的人,那个在孤独的世界中渴望温暖的我,因为害怕得不到温暖,所以伪装得很好。因为忽视了细微的感动,所以以为只是孤独的存在。而在我的心里是那样柔软地渴望着温暖。

那一次我读懂了自己作文14

  曾几何时,我了解了“个性”的含义。

  个性支配着行动,而行动的背后则是硕果累累。

  沐浴晨风,笑迎朝霞,面对威武肃静而庄严的五星红旗,我顷刻明白我已不再是那满脸童稚的我了,我已步入了另一片天空,那就是处在这一个发展所长和张扬个性的季节——初中的殿堂。

  我读自己,一个孤立的人,有我自己的灵魂和思想,不愿受到别人的束缚,但也不会轻易地放纵自己。我喜欢看日起日落,它昭示着世间万物的轮回;我喜欢四季的风霜雨露,它让我得到生命的种种感悟;我喜欢观雄浑飞瀑,它演绎着世间万象的变幻;我喜欢自然界的红花绿草,从那里,我领悟到了它们不仅是点缀天地的一员,我也是装点这瑰丽的大好河山的一员。

  我读自己,一个倔强的人,有我自己的主见和执著,不愿听到别人的唠唠叨叨,但也不会自暴自弃。

  我读自己,在冷眼的迫压中,我能昂首挺胸做好汉、做栋梁;在失败的阴影中我能引吭高歌,忘掉自己的委屈,为自己鼓劲呐喊;在荣誉的面前不会骄傲自满,只会埋头苦干,力创佳绩;在受批评时也不会妄自菲薄,只会吸取教训,永远铭记;高兴时,我撒下一串串银铃般的笑语;悲痛时,我也不会吝啬自己的那几滴眼泪,想哭就哭呗!“男人哭吧哭吧不是罪”,眼泪不仅只是水,它还蕴含着我自己的精神实质。

  我读自己,男儿当自强,让努力学习为我集聚能量,去开天辟地为我理想去闯,胸襟百千丈,眼光万里长,我发奋图强。

  我崇尚梅花的刚强,敬佩松柏的傲世。

  我学习着,生活着,也在不断地读懂我自己……

那一次我读懂了自己作文15

  阳春三月,鸟语花香,野花在墙头绚烂着,活力四射。

  外面那放晴的天,踏出家门,浑身又充满了活力。低头看了眼时间,风赶着云一般,一遛烟侧身挤进公交站等候。行人们行色匆匆,一辆又一辆公交车呼啸而过,留给等待者,只剩尾气。秒针掠过时针与分针,好似不知停歇,一圈又一圈。

  在焦急中,那辆车缓缓向我驶来。一上车人就摇摇晃晃,重心不稳,一不留神,差点栽下去。悬着的一颗心终于安静了下来。赶到学校并未迟到。最近的成绩越来越差,坐在返途的公交车上,托着腮,静静地思考。

  雨水冲刷着玻璃,雨点乘着风洒了进来,座前排的阿姨好像感受到了些许凉意,怀中揣着正在把玩玩具的女儿。她们不知因为什么事情争吵了起来。那阿姨十分生气,一怒之下,骂了孩子两声。女孩没再吱声,阿姨转头看向窗外,那含着泪珠的眼眶已泛红,长卷的睫毛微微颤抖着。我的心因为看到这一幕而猛地抽动了一下,那女孩,顽固执着的模样,引起了我的注意,像极了我。

  目光又转回窗外,车水马龙的街道,嘈杂的市井。什么时候我开始喜欢独处了呢?什么时候我开始变得多愁善感了呢?以前我总认为父母对我的爱没有什么,有时,努力的想去体会他们也基本上是不可能的。可现在我的脑海中显现出了一幅幅母亲唠叨的画面。一张张母亲拿出满失望的脸,心乱如麻。我现在净是风怀念母亲那声声唠叨,原来自己心中是有多么在乎母亲的感受。

  那一次我读懂了自己。耳畔又环绕着母亲的声声,充满关怀的唠叨。家的模样跃然浮现在眼前。

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