十五岁的颦儿再见，我是十六岁的颦儿。
因为平凡得无以复加，和所有人一样，我有着叛逆的青春，迷茫的时光，也经历过囊中羞涩，窘迫尴尬，因为不知如何才能得到父母的认可而烦恼忧虑，也曾迷失在沼泽般情绪里，不知如何脱身……
在我的15岁中，我为天气晴朗而由衷的微笑，为一次愉快的午餐而幸福开心。在繁忙的日子里会为自己安排一次party，只有我一人的狂欢，生活里的种种琐屑我也会有，但不会占据整个身心，会为自己留存小小的空间，在枯燥苍白的生活里，依然有着开花的能力。
去年的我经历了一次比较重要的考试，明白了什么叫全力以赴，懂得了努力的真谛，我也做了今生最叛逆的事情：未经母亲同意偷偷把高中志愿由一中改为四中。但我至今不悔，甚至很庆幸，庆幸自己当初怎么那么明智清醒，怎么会有这么好的高中，庆幸自己没有去一中当学渣，庆幸自己没有过那种累成狗的生活，于是我感慨——我怎么可以这么幸福。
但我只有80%的幸福，在我的16岁中，要学会几件15岁未能做到的事情。
我想学会拒绝。如果有人说帮我个忙。我虽然会皱皱眉头，但只要是略熟的朋友就会不好意思拒绝。但有的时候，只有学会拒绝，才能维持最本真的样子，才能让自己的生活更简单，更舒心，而不是被塞进来各种各样的，你原本不想接受也不见得喜欢的事情。
因为懂得拒绝，那样我才能渐渐脱离父母的期待，走自己想走的路，做自己想做的事，成为自己喜欢的独特的自己。懂得拒绝，我才能够把生活中那种枝枝蔓蔓减掉，抛弃掉，让自己更加专注，更加心无旁骛，懂得拒绝，我才能有足够的精力和时间去做自己真正喜欢的事情，懂得拒绝那些繁琐的，嘈杂的，浪费自己美好经历的事情。学会拒绝在某种程度上讲也是一种成长。
我想学会放下。我曾经被在意的人屏蔽，我说的话，他听不到。我做的事，他也看不到。他眼里的我只是模糊的一团黑影，毫无意义地伫立在那里，那是没有存在感的可怕感觉，更是悲哀。道理我都懂，逻辑我也可以整理明白，可是往事历历在目，那些渗透着热切感情的时光在我眼前划过的时候，怎么可能不难过呢？
这一年我真的失去了好多，失去了最初的单纯，失去了最初的偏执，失去了最初的狂热，也失去了最初的脾性。但是我正是在这种失去中渐渐变成了没心没肺，失而不痛的人，一点点磨练，一点点蜕变，一点点失去，一点点改变，有多少获得就有多少失去。
跋涉于成长之路，我慢慢改变着。不同的阅历，不同的交际圈，我渐渐成为了从前朋友眼中的陌生人，可无论如何都不会改变曾经想要成为最好自己的初心，唯有如此，才能爱着每一个当下的.自己。
我想学会善良，我想，如果我能让一颗心不再疼痛，我就没有白活这一年，如果我能将一个生命的忧烦减轻，或者让一个悲哀者变得镇静，或者帮助一只昏迷的知更鸟，重新返回它的巢中，我就没有白活这一年。
新的一岁，我渴望的生活是真实的，热辣的，鲜明的泥沙俱下，也许有烦恼，也许有无奈，但是他没有经过处心积虑的修饰，和娇柔造作的排练，是真实的生活。能够消瘦的站立着，戛戛然好似狂风中的老树能够忍受，却没有麻木，能够多情，却不留意感伤，好像楼前的春雨悄悄的下着，遮住耀眼的阳光，却滋润着百草同千花。
在这里我想写一个时间胶囊：我16了，生活和学业都很好，和母亲的关系日益缓和，和父亲还是一如既往地有说有笑，像是朋。友过得甚是恬淡，在网络上，现实中我都有一群喜欢的朋友。对了，我的目标是可以考上首都师范大学，梦想和现实的距离仅有两年了，希望我能孤注一掷，破釜沉舟！
愿我能随心所欲的生活，随遇而安的漂泊，真正的呈现自己，真正的面对自己，让自由的，随意的快乐与我如影随形。
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