我的生活作文

2022-09-22 生活

　　在日常生活或是工作学习中，大家都经常看到作文的身影吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。你所见过的作文是什么样的呢？以下是小编收集整理的我的生活作文4篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我的生活作文篇1

　　七月将近尾声的时候，来了台风，下了大雨。天空是一片寂寞的灰暗。

　　七月三号过后，我开始变得很烦躁。没日没夜地看电视来颓废自己，饭吃的很少。对于饭量有点大的我来说，滋味很不好。所以几天后，开始头晕，于是又用大量的时间睡觉。枕头被子跟我的感情大增。

　　妈妈责备我，要好好照顾自己，过去的已过去了，难过也没有用。突然觉得很对不起妈妈，这个养育我17年的人，她是多么地信任我，她对我注入了太多心血。她希望我高3能进重点班，可我让她失望了。我倒希望她狠狠地骂我。可是她在安慰我，这让我更难过……

　　我写字，写很多的文字，纸箩里经常挤满稿纸。常常地，我拿着郭敬明的作品集昏天暗地地看。看得眼睛发疼，便放下书倒在床上，闭着眼，想着一些事。

　　我刚上高一时，觉得世界很精彩，活着真好。但随着时间的稍纵即逝，那些稚嫩的想法也都稍纵即逝了。我开始觉得死亡比生存更好。活着不就是为了等待死亡么？我突然很想去人们传说中的天堂，但知道现在不能去，于是那又成了我的向往，可望而不可及。

　　有时阿丁找我去逛街，两个人在街上游来游去的，像两孤魂野鬼，披头散发的。阿丁是个与我同病相连的小孩，她考得比我差点。记得高一来这个学校注册那天我发誓一定要在那个学校拼入前10名。当时的我信心满满，现在居然连重点试验班都进不了。

　　其实我没什么朋友的，所以除了阿丁，我没和谁出去过。总是一个人在家，有时候去看店。我喜欢在深夜的时候俯在阳台上看喧嚣后寂静的小城，夜风轻轻吹过，散走夏日的炎热，和我的烦躁。我发觉只有在夜里，我才能有些许快乐，寂寞的快乐，一个人对着天空会傻笑笑。

　　有时候会和小白打架。那天，就是12那天，我和小白为了吃的吵起来，最后他拿椅子砸我，我把门一关，躲了过去，不过门就遭殃了，被砸了一个窟窿，妈妈回来教训了好久。其实我平时和小白挺好的，他这人就是冲了点。有时我不在家，他会问妈妈姐姐去哪了。我总是喜欢捏小白的脸，因为他的肉很多~

　　29号是我的生日，但是依然冷清，我打开窗，台风直往屋里灌。我的头发纷飞凌乱。我在想台风是看我太寂寞，才来的吗？我真的太孤单了，所以才会这样说。晚上的时候家人陪我吃了蛋糕，很平淡的一个生日，却让我感到温馨，突然觉得有家人在身边是件很幸福的事。而目前似乎也只有这件事让我感到满足。

　　现在我正在写这些文字，我希望这个昏暗的7月过后，是一个明亮多彩的8月。

　　七月将近尾声的时候，来了台风，下了大雨。天空是一片寂寞的灰暗。

我的生活作文篇2

　　时间如流水向前流去，随了我12年。尽管说每一天我都学到了知识，但我还是幼稚地认为：小孩，玩就是一切！因而，不知如何自觉，如何把握时间。合指算算，时间几乎是在跟“玩”一同消失。一天24小时，除睡觉吃饭外，玩就成了生活的中心。我的生活似乎“格式”化了，不再多想玩以外的事情。

　　如今，自从我进入了毕业班，才渐渐觉醒，深深地意识到：生活的关键在于自觉！

　　] 看电视的时候，图象就在眼前闪过，声音在耳际响起，如一道电光划过长空。不论节目多么精彩，可为了学习，我已不再被它所震撼，不被它所吸引。此时，我的手禁不住关上电视，双腿天衣无缝地配合着快速走到书桌前，坐下，为什么？

　　看电视岂不很好？不行，得自觉！

　　玩的时候,也不再是那么地尽情,不能再那么疯狂、无拘无束，全无时间观念。巨大的压力如千斤巨石压在胸口。这时候，我又不由自主地回到书桌前，坐下。为什么？玩岂不美哉？不行，得自觉！

　　打球的时候，球在旋转、在跳跃，比赛进入了高潮。但学习时间一到，不管你是否已完全融入了比赛，此时也得回到书桌前，坐下。为什么？因为一股力量不允许，不允许你在它的“管辖范围”里放肆。目前得为学习而“拼搏”，有何办法？

　　没有，还得自觉！

　　自觉只给了我虚幻的自由与权力，因此我并没有得到真正的解脱。你想看电视，无人管，可是自觉的心不允许；你想玩，行，但自觉一样可以把它剥夺；想打球，请便，可自觉已在无形中把它进行了限制。在这样的境遇里，主宰只有自觉！

　　我不知道这是生命给我的挑战还是给我的福，在我还没有适应它的时候，只有一个想法：不得不自觉，但自觉似乎又剥夺了我的一切。现在渐渐适应了，我懂得生活中，我在长大，而其中的每一秒钟，关键就在于自觉！

我的生活作文篇3

　　“远离城市的喧嚣，告别堵车的烦恼，让我们一起，享受生活。”若是像广告中描述的那样，真正的生活;也不过是陶渊明似的坦然隐居的田园生活了。而我，就曾享受过;那安逸闲适的田园生活。

　　开始有记忆的春天，便在奶奶的平房里玩耍了，那时栗色的土地上还鲜有高楼大厦出来做怪。站在二楼的阳台边向外看，清一色的小红瓦在落日的余晖下闪着温暖的光。每栋房子都有自己的样子;有雷厉风行的尖顶房，有朴实大方地平顶房，俨然的伫立在孩童的嬉笑和小贩的叫卖声中。若是下雨天，那本就透亮的红瓦变得更加雨润柔滑，像是用极好的血玉雕琢堆砌出来的。

　　小楼的前面是一块平整的的土地，铁门两旁种着或槐或枣的两棵大树;树下放着我写作业用的小木桌和几个小马扎，桌上几把蒲扇和爷爷雕花的茶壶。而那墙边紧紧依偎光彩夺目的花朵定是阳光可爱的向日葵了。旁边圈出的菜地里的各色时令蔬果与那踱着骄傲步子“咯咯，咕咕”叫不停的公鸡们相映成趣。生活在这样的环境里，哪怕一连几天都阴云不散;心，也是晴朗的。

　　可是我才刚上小学，那鲜亮的红瓦就被工地的水泥浸染了，我们被迫迁出，看着那生机盎然的小楼在面前轰然倒下，生活;像断了翅的.飞鸟，没有能力微笑;只得颓废的躲进一片黑暗与迷茫……

　　没用多长时间，那死气沉沉，顶着灰房顶的高楼;取代了所有的红顶房，仿佛他们想要极力掩盖过去的时光，连好不容易保留下来的阳光，也被防盗网割得遍体鳞伤。生活节奏越来越快，疲累的我们再也没有时间给阳台上仅存的几盆绿色植物浇浇水，也最终让他们枯黄着;悲哀的离开这人世。

　　生活的颜色，也由红瓦绿树变成满目的灰;皱巴巴的;虚弱又无力。

　　这是我们想要的生活吗?我常常在想，站在高楼林立，长得一摸一样的楼房中央，会不会时常有怅惘;有彷徨;有那麽一些存留的，关于那红瓦房的回忆呢?会不会也时常觉得失去了温暖生活的一抹阳光?会不会也觉得亏欠了那些红瓦房一个道别，一段珍惜它的小时光?

　　我怀念啊，怀念那红瓦房下闲适的时光，那陶渊明梦想中的田园生活，终于被人们铲除了，在我生命中流沙般逝掉了。

我的生活作文篇4

　　十二岁以前，我是个活得很辛苦的女孩，用力地抓住身边的朋友，家人，抓住那些看得见的小幸福。甚至为了这些而可以去迎合别人。

　　十二岁，因为一本书的影响，我开始将自己解脱出来。沉重的负担不属于我，虚伪的面具不属于我，没有声色的生活不属于我！

　　十二岁以后，我真正开始融入生活，关注生活的细节。

　　朋友不必太多，真心就行；家庭环境不必太好，不愁吃穿就行；做事不必苛求完美，对得起自己且让人满意就行，要的只是生活的质量。

　　怎样将火候调整好，使菜即不流失营养又美味可口？怎样控制水温将咖啡冲得香浓？怎样大口吃零食又不担心体重？怎样将房间布置得舒适、温馨？怎样在沉重的课业负担外与家人相处融洽？

　　这些我也许不知道，但我正在竭尽所能地去学。

　　可这些仍只是表面。我更关注的还有细节末梢对心灵的触动。

　　今年，我们学校来了一位新语文老师。他是最令人印象深刻的是他的笑。无论课上课下，我们从未见他对任何人扳过脸。

　　碰巧与他同路。我们漫无边际的聊着。快走到他家口时，他蓦地停下脚步，微笑的偏着头问道“你们觉得我的课上的好吗？”他好象是在问我的意见，又好象在问大家的。凭心而论，他的课真的不错。脉络清晰；他讲得仔细，全面，我们听的也认真。所以，我当然毫不犹豫得说：“好啊，好啊。”他把头完全转过来，嘴巴咧开笑着，又说：“好？那就好！”那一刻，阳光仿佛全洒在他脸上、身上，褶褶生辉。他整个人显得那么神圣。我想那时，他作为一名教师的责任心或是荣誉感，应该真正满足了吧。

　　我想，生活不在于是否富足，而在于你拥有多少广阔的心灵空间。同样，也不在于你是否高贵，而在于你是否能始志不渝得把握并珍惜生活的细节之处，坚守心灵的自由。