应试生活

2022-02-22 生活

  青春的校园为何时刻都充斥着苦涩,渐渐地我体会到其中的深味。不知是谁首先想出月考这近似残酷的测试方式,甚至更有甚者提出周练计划,可这样做完全是一种变相折磨,一种对心灵深处的痛击。面对这具有周期性的打击,谁还能体会到其中的趣味,偶尔挂上嘴角的笑容也只是一种无奈的掩饰。

  不知从何时起我也学会自我麻木,一种自欺欺人般的自我麻木。在麻木中到底该沉沦还是奋起,早已无从知晓。可每次面对父母严刑般的拷问,该保持沉默还是辩解呢?难道减少痛苦的唯一方法就只有沉默吗?为什么就连那一点申诉的权利都被无情的剥夺了呢?为什么?毕竟我已经努力过,而且时刻都未曾放弃,可是面对那一次又一次无情的成绩,到底该怎么办呢?

  当自己重复地面对父母那失望以致茫然的表情时,总有一种无法言喻的酸楚泛上心头。它不停的唤醒着我内心深处仅剩的良知,可对于那近似完全麻木的心灵已少有作为,但始终维持在堕落的边缘,徘徊于坚持的底线。每次又都以无声反抗,抵制着考试后那种难以释怀的苦楚。经常以父母那失望中饱含期望的眼神作为最后的坚持,可这还能维持多久呢?

  昔日在同学面前充满着激情的我,如今已被不断扩大的差距,消磨的只剩自己内心暗自流泪。时时都期盼着能够重整旗鼓,回味一下曾经的'辉煌,可是时间总是印证了失败的阴影。然而当我翻阅深藏的字典时,却始终无法找到渴望中的放弃,不知何时我已经毅然地将它从我字典深处剔除。

  在老师无奈的表情面前,我似乎又不知所措,看着黑板上密布的文字内心更加沉重。不时扪心自问,为何已无动于衷,难道真的已无药可治?看着厚厚的书本不知是它严酷的拒绝了我,还是我将它无情的抛弃,但我相信只要我真诚的对待它,那么我一定会被它认可和接受。可这为什么要以应试作为基础,难道时间不足以印证吗?

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