没有期待就没有伤害作文

2022-01-28 期待

  人之所以会失望神伤,是因为有所期待憧憬。

  一个有着强烈自尊心的人,在爱情里面注定是要流泪的,不管会不会幸福。会随时希望得到对方的回应,一旦失去幸福里面赖以生存的安全感时,会胡乱想很多。

  我好像动心了,觉得这是一次可以告知家人和朋友的相识。在情感里,被动的我,习惯一直在摇摆不定中狠心决绝的作出决定。

  今年29岁,马上迈向30的门槛, 依然如未经世事的小孩般,对待感情无知幼稚,总觉得这辈子肯定会孤独终老,想着就心伤,然后湿了眼眶。

  从来没有否定单身不好,只是一个人本能渴望情感归属,在来去匆匆的人生中找到牵手走下去的伴。一直认为人来于世,一定是成双成对的,有个人注定会是你生命中的一半。只不过有人迷失了找对方的路,有人没认准就牵起了别人的手, 有人封闭在自己的时空里。

  朋友因为我的一条心情知道我还是单着,说给我介绍对象,我也欣然同意。

  对方加了我的,彼此第一次聊得还是很愉快的。符合我的眼缘,看着挺实实在在的,聊天也不死板,觉得挺靠谱的,再加上是朋友介绍的,或许真的缘分来临了也说不定。

  他说他没有谈过恋爱,这倒是挺意外的,毕竟一个28岁的男人没有谈过恋爱在现在这个年头有种天方夜谭的感觉,比28岁还是处女都还令人吃惊。意外的同时,竟有些小窃喜,我内心还是渴望找一个身心都只属于彼此的人,越发期待那人会是他。

  聊了几次,发现他似乎好忙,每天都要加班到很晚,或者和朋友吃饭到很晚,每天都是寥寥数语的寒暄着,虽然他会说认定我之类的话语,我终究还是觉得离他好遥远,根本不知道他真的是有事,还是性格使然,或者,对我兴趣般般。我是个喜欢想太多的人,内心又敏感,不是说男人如果真的想联系你的话,他总能挤出时间,如果他不想联系你的话,他总能找出借口。

  我除了是个想太多的人,还是个容易下结论的人,所谓的强势,也只是不想给别人伤害自己的机会。对于需要的另一半,我看重更多的是我们是否合拍,他是否真的懂我,懂我的谨慎焦虑,懂我故作坚强,懂我的敏感渴望,能给予想要的安全感,不一定要大富大贵,只希望流泪的时候有个肩膀依靠,空虚寂寞的时候有人陪,想聊天的时候尽可能的给个回应,需要他的时候能尽快出现。或许真的太贪心了,渴望温暖的贪欲得不到满足的时候,我就在想还需不需要坚持了解。

  他有超过1天没有给我一个信息,约好周六见上一面,也在他周六早上8:49发的一条信息“本来约你吃饭的,但我要去长沙,确实不好意思后”泡汤了。觉得世界顿时满满的恶意,我失望透顶,他不知道的是,为了这次见面,我没有回家,一直在单位等着他的信息。想狠心的把他给删了,终究还是犹豫着。我知道我在感情上的缺陷,缺乏耐心,一不顺心就把对方断的彻底。原则让我坚持一定是要对方先主动,尽管我已动心,都要矜持到对方的主动。如果感觉不到对方足够喜欢我,不论我再喜欢都会选择放下。躲在自己的壳里用时间这剂良药疗伤,心肠的那层痂越发厚实。

  知道自己的缺陷,开始慢慢试着改变,犹豫着终究还是有些不舍。

  给朋友打了个电话,问朋友他究竟是个什么性格的人?朋友说他也是个很老实的人,我和他都是适合过日子的人。友说我表现的太着急了,会吓着对方,我顿时哈哈大笑起来。问自己难道是真的很急吗?我也不知道怎么说,好像急,也好像不急,我只是觉得如果碰到个还不错的人,终究也不想轻易的错过,前史之鉴。本身我是个很直白的人,如果确定对方真的是我想要的,我愿意付出自己的满腔热诚,愿意表达自己的欢喜,事实上我是个愿意去表达爱的人我。因为怕受伤害,一直在压抑着自己的情感外露。急就急吧,反正我是这种性格也罢,虽然在朋友面前羞于承认。

  只好催眠自己或许他真的有急事,我告诉友别跟他说我给她打过电话,我在等他后面的解释。12:50他跟我说他也是临时被通知过去的,对我不好意思。我看了又看他给我发的信息,终究是没回,我也不知道为什么。我给他的电话号码,至今都没有给我打过电话,抑或发过一条短信,我想他应该还是不够喜欢我吧。

  想想觉得自己挺可笑的,不知道坚持什么,又不是没人喜欢,偏偏在这纠结。或许我真的要孤独终老了。

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