我怎么能失去你我的奶奶

2023-03-12 奶奶

　　为什么上天对我这么不公平?为什么要带走我的奶奶?如果能有一样东西，有一种方式能挽救我的奶奶，我会不顾一切去做。为什么老天不给我这个机会?为什么老天要让我留下遗憾?奶奶已经到了无法医治的时候我写过这样一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》，由于当时过于痛苦，没写几句就泣不成声，至今未完成，如今，奶奶已离我们远去五年多了，虽然还没有在那种痛苦中走出来，但是我会鼓足勇气，把它写完。用来纪念我的奶奶，曾经养育我疼爱我的奶奶!

　　【一】

　　我从小就是个娇生惯养的孩子，由于是老大，所以是在家里每个成员的呵护下长大的，过着饭来张口衣来伸手，钱也没有节制的花，从来不知道生活的艰难，也从来不晓得失去一个亲人是什么滋味，不懂得失去一个亲人是多么的痛苦，更没有承受过失去一个亲人的打击。

　　二零零二年，奶奶由于摔倒，腿伤着了腿，本来就容易着急的她，又因为着急心脏也不是很好了，经常的喘，过年时，奶奶的身体已经到了很严重的地步了，医生一再嘱咐不能生气，不能着急，不能操心，可奶奶总是不听，晚上听见奶奶喘的睡不着觉，我蒙着被子偷偷的哭。在这期间奶奶住了四次院，两次是正好我放假在家里，那两次我不知道，家里没有通知我。

　　奶奶的第一次住院是在正月初六，那次奶奶的命是110救过来的，我和佩赶到医院的时候奶奶还在抢救中，看着呼吸不均匀的奶奶，我逃出了病房，不知不觉，已泪流满面，我和佩就在中医院门诊大楼的门口，放声大哭起来。大约在中午奶奶才被抢救过来，但是还是离不开氧气，奶奶看见我们，脸上露出了久违的笑容。

　　奶奶需住院，一是我想照顾奶奶，二是我怕爸爸太劳累，陪床的任务就交给了我和姑姑，打点滴时我总会趴在床边抓住奶奶的手，怕她不小心碰到针，就是奶奶不打针，夜里我也不敢睡，怕奶奶犯病时不能及时的叫医生，每次都是等白天妈妈她们来时躺在其他的空床上睡一会，我想把所有的时间都用来陪在奶奶的身边，就这样到了正月十二下午，医院通知明天做一下全面检查没有其他的问题，就可以出院了，但不能吃饭，我们都很高兴，但每个人心里都害怕，怕查出别的病来。在期待和恐慌中度过了漫长的一夜。

　　早上，除了爸爸和叔叔不在外，我们大家都等着去给奶奶做检查，直到十点钟，奶奶说有点饿了，我就问了查房的医生，才知道原来是住院费不够了，我生气，我着急，我要找院长，让他给我说个明白，到底是怎么回事?其中有位医生劝我说，先做检查，可以先不交费，就这样我的气渐渐消了，小姨说那个人的工作证上写得就是院长。我知道我着急是因为奶奶饿了，我知道我着急是因为我的心里还有恐慌。到了下午检查结果一切正常，我们悬着的心终于放下了。

　　陪床一周，没睡好，没吃好，正月十五早上吃了几个元宵，肚子疼得厉害，爸爸又开车把我送到医院一查是阑尾炎，打了好几天的点滴。我的阑尾炎的毛病就是那个时候留下的。虽然身体折磨的难受，但是奶奶康复了，我高兴。

　　【二】

　　我闭上眼睛，满脑子都是奶奶的身影，我回家看她时，奶奶用手擦泪的样子;我逗她开心，奶奶微笑的样子;奶奶住院时被抢救的样子;奶奶扶着墙蹒跚走路的样子;奶奶坐在床上连路也不能走的样子;奶奶躺在床上连饭也不能吃的样子;我匆匆赶回家奶奶安详的躺在那里，连心跳都没有的样子;我哭，我放声的哭。我无法不去想我亲爱的奶奶。

　　我没有让奶奶享一天福，在奶奶病的最严重的时候，我甚至不愿见她，我控制不了自己，我选择了逃避，在电话里听到奶奶去世的消息时，我竟然连哭都哭不出来了，我愧对奶奶，我也许一生都走不出这个阴影，我什么时候能摆脱?我什么时候能走出来?我该怎样支撑下去?

　　为什么上天不再给奶奶一点时间，哪怕再过一个年。零四年春节，三十中午饭都是我一口一口为奶奶吃的，那是奶奶陪我们过得最后一个年，而如今，我的那个家里没有了奶奶，我对那个家失去了牵挂，失去了留恋。为什么我时时刻刻的向上天祈求，不要带走我的奶奶，却不能满足我?哪怕让我尽点孝心，为什么奶奶没等到我毕业就走了，上天对我不公平。我只想要我的奶奶，哪怕她连路都走不了，哪怕她天天躺在床上，我真的别无他求。我只想回到那个家时，有杯热水，有碗可口的饭菜，有温暖的被窝，每逢过年过节时，能给那个家打个电话，能听见奶奶的声音，哪怕是电话那头奶奶哭泣的声音。

　　奶奶的最后一个生日我在学校没能赶回去，给奶奶打电话，那头传来的又是奶奶的哭泣声，我知道奶奶想看到我，我却连这个小小的要求都不能满足她，真是罪人。在我学驾照时，奶奶就走不了路了，我和爸开车回家的时候奶奶问我学会了吗，还说等她的病好了，让我开车带她出去走走，听了这话，我装作给奶奶拿草莓，转身的那一刻，泪掉了下来。还没等到我拿出驾照奶奶就走了，只差那么几天。

　　【三】

　　我的奶奶，你走了，带着我的心，带着我的爱，留给我的是对你的思念，对你的愧疚，你知道吗?我的奶奶。

　　奶奶走了，在一个阳光明媚的早晨，而我却在济南，连奶奶最后一面也没有见到，听到奶奶去世的消息时，没有哭，也不想回家，只想逃避，一个人呆着，但是，那可能吗?走进家门，两腿发软，跪在地上，抱着奶奶，大哭，使劲的哭，对不起，对不起，我不应该选择逃避，对不起，一切都迟了。我使劲的抱着奶奶，我知道这样奶奶才会安息，奶奶的躯体安详的躺在那里，灵魂早已升天，我坐在奶奶身边，想在这最后有限的时间里好好的陪陪奶奶。请原谅你从小疼爱的燕儿。

　　火花是一种风俗，意味着永别，我怎么能让他们带走我的奶奶呢?在往车上抬的那一刻，我疯了一般的往下拖，不要带走我的奶奶，努力的挣扎着，我被人死死的拉住，看着远去的车子，我瘫坐在地上久久不能起来。

　　收拾了奶奶所有的东西，仿佛一点痕迹也不留下，把奶奶封起来的那个时刻我抢过了他们手里的锤头，不能这样对待我的奶奶，我使劲的，努力的，艰难的挣扎着，只听见他们说一句话我就浑身无力的坐在了地上，“燕儿，您奶奶走了，没了，死了，知道了吧?!”

　　我送奶奶只送到半路，我跪在大街上死活不起，任凭所有的人看，任凭所有的人拖，我不动，他们都劝我，“燕儿，别这样，你奶奶看见会心疼的，你越这样你爸妈越难受。”我懂，我什么都懂，可是我做不到，真的做不到。因为我太过于冲动，再就是姑姑非得让我回家照顾照顾爷爷，就这样，我极我不情愿的回到家，呆坐在大门口，那个曾经奶奶给我和佩讲故事的地方，任自己放声的哭，放声的喊。哭得撕心裂肺，喊得黯然伤神。奶奶永远的离开了我们，带着微笑去了天堂，一个属于她的新家。

　　送走了奶奶，爸爸病了，几天几夜显得苍老了许多，看见爸爸我的心疼，我依旧握着爸爸打了点滴的手，看着熟睡的爸爸，心里说着，我再也不会逃避了，我会勇敢的面对一切，无论多么的艰难与痛苦，请你们相信我，我会是个好孩子。说的容易做的难，第二天我逃出了那个家，那个让我呆着就会流泪就会心疼的家，回到了济南，把自己关在屋里，不出门，不吃饭，没有语言，没有思想。放任自己大声的哭，任凭自己后悔自责。

　　【四】

　　五年了，我始终走不出这个阴影，奶奶的生日我还是都会记得，每年都为奶奶祈福，希望我亲爱的奶奶在天堂里安康。对奶奶的思念不是用语言能表达的，对奶奶的爱不是用泪水能说明的，我的内心曾因为失去奶奶无助过，我的精神曾因为失去奶奶崩溃过，我的生活曾因为失去奶奶扰乱过，我的泪水曾因为失去奶奶漫延过，无数个夜晚梦见奶奶，又有无数个夜晚哭着醒来，泪湿的枕边，凉了的我的心。

　　如果奶奶在世的话她一定会喜欢小博文，那么的可爱，那么的聪明，那么的懂事，自己当了妈妈才知道了父母的不易，上一辈的艰难。我流着泪写完这篇文章，每一个字都是我的一滴眼泪，字里行间都是我的心血，短短的一篇我竟然写了三天，中途几次曾因为流泪而写不下去过，也曾在夜晚写着写着就趴在电脑旁，放声的大哭，我的爱，真诚而无休止，我的思想，我的记忆不会因为客观原因而改变。珍惜身边的人吧，那些能给你快乐的人，那些能陪你哭的人，那些在乎你的人，那些带走你爱的人。不要只相信感觉，让时间证明，让现实生活给我们答案。错过了一切，是否还能重来?丢失了的一切，是否还可以找回?爱，需要勇气，忘记一切，何尝不是呢?

　　健康时，是否懂得平安无恙的珍贵，

　　轻松的呼吸着，是否感谢过空气、阳光、清澈的流水，

　　追求理想，是否很累，曾经品尝想哭的滋味，

　　几分功利，几分诱惑，

　　是否把当时的诺言违背?

　　是否停下匆忙的脚步，

　　回望一颗心经过的旅程，

　　有些东西丢失了，

　　是否还可以找回?