导语:也许明天,我会到达这条路的终点 .这条路,一直向前延伸,又有许多的岔道,尽头,是最美的风景。小编整理也许明天的作文,欢迎阅读。
第一篇:也许明天
也许明天,我会到达这条路的终点 .这条路,一直向前延伸,又有许多的岔道,尽头,是最美的风景。
--------题记
我被掷于一个迷宫之中,四面漆黑,恍惚之间,一盏指明灯亮了,我的思想随指明灯向前,我的躯体随着思想向前。嘣!我碰壁了。
我醒了,这是一个伸手不见五指的迷宫,完全要凭你的信念、意志以及你的洞察力。当然,在恰当的时候,它会升起灯。那是希望,也可能是骗局。我不得不提高警惕,这条路,随时有危险,但也有希望。
我小心地扶着墙一步一步地走,蓦然,升起一盏灯,让我看清前面的危机,当我在暗自得意时,那盏灯,又熄灭了。我笼罩在一片恐惧之中。前面,有一个岔道,我不得不面临残酷的选择。我明白,当我选择那条道路时,我可能错过的、失去的是不可估量的。在我绝望时,那盏灯又出现了,我朝着灯的方向走,却发现那是条死胡同。顿时,我明白,那盏灯,不可以完全信赖,我必须慎重考虑。
我依然艰难地行走着,不停地碰壁,我不断地进行抉择,我的思想成熟了。我开始懂得,也许明天会到达出口,我不再悲观,不再绝望。我谨慎地选择前进的方向。
蓦然,我看到越来越多盏灯,路也越来越平坦。我洋洋得意时,灯开始次第熄灭了。我赶快调整心态,那些灯又次第亮起来了。
我慢慢地、谨慎地走,前面的灯越来越多,而且分开得很多。我依旧走着、走着。我相信,也许就是明天,我会到达……
第二篇:也许明天
过去的已过去,错过的也早已错过。十一点五十九分时,我啜着红茶,希望明天的一切不再成为过去,不再有什么被错过了。此时,腕上的手表指向十二点。
时间像手中的流沙,一点一点安静地滑落。过去的事总让人怀念,可惜过去的回忆不是那么清晰,仅是一些残留的梦境和文字的片段,也许是太清晰了,也许本来就是不清晰的。
最近总是做梦,梦里一个小女孩穿着睡裙和大拖鞋在暗暗的房间里来回地走着,画面定格在走向一个门的瞬间,像一张旧照片,长时间地占据着我的梦境。当身体暗暗疯长,那梦中的小女孩还是那样站在两扇门之前哭泣着。是的,小女孩在哭泣,我也在哭泣。我们用眼泪来宣泄,那种孤独的恐惧让我心惊肉跳。我不是个喜欢孤独的人,但我是个孤独的小孩,虽然我有很要好的朋友和爱我的亲人,但我仍有一种不安全感。苏格拉底的聪明之处在于什么都知道,而他自以为自己什么都不知道,这使他的愚蠢超过了他的聪明。那么我就是个半懂不懂的向往单纯快乐的新一代唯心主义者,因为是唯心的,所以是孤独的。
小的时候被孤独填充得很快乐,回了家就乖乖地写作业,幻想自己是个孤独的城堡主,在我的城堡中很勤奋地写字,然后写出惊世之作。那时只是写一些解词和抄写大段的课文而已,而我却快乐地不停地写着,大篇大篇蓝蓝的字看上去让我兴奋。也许那时,我只是单纯地快乐着,不知道自己是一只有深沉智慧的猪,而现在,我是那个心里时时忧伤恐惧、思想浅薄的苏格拉底,虽然有时凶巴巴得像古怪的亚里士多德。
那只快乐的猪到哪里去了呢?我问镜子里的自己,镜子里是个丑丑的高个子女孩。她眼睛里黑黑的什么也看不到。我贴近镜子,希望能看清自己的眼神,反而更无法看清自己的脸了。我又哭了。我知道我哭起来很丑,可是眼泪还是流下来了。镜子里那个丑丑的女孩在和我一起哭。因为自己不漂亮,又不讨人喜欢,哭起来果然显得更难看了。小眼睛肿肿的,小鼻子红红的。我挺好奇地停止了哭泣,看了她半天,那是谁啊?很久才明白过来,我迷失在镜子里了。在镜子中,一个普通的女孩看到了过去的自己过去了,错过的自己错过了,一切无法挽回,变得无奈和忧伤,坚强又脆弱。
而现在是新的一天了。现在的我坐在床上写着周记,光着的脚丫来回搓动着……
凌晨一点,我准备睡觉。临睡前亲吻了挂在胸前的佛像,虔诚地祈祷:今天不要再错过什么了。
第三篇:也许明天
总是感觉,无情的的岁月会在你平静的时候翻卷起浪花。高二的生浩有点枯燥。有点无奈,有点压抑。或许是我在无病呻吟。然而现实,感觉的确如此。我终日奔走于家与学校之间,上次称了称,体重非但没有减少,居然还是“上涨”的趋势。哎,失败。越来越感觉自己颓废了。人一旦累了,就会对所有的事物产生厌倦,开始变得暴躁。易努,少了青春应有的活力。时间像手中的流沙一样。一点一点安静地滑落。我也就这样浑浑噩噩地过着。月考过后发现自己曾经一度紧绷的神经松了许多。又记起和同桌一起感慨的。我们以前是单纯,再大一些是纯真。再大些是矛盾,再大一些又回到了单纯。所谓内心的单纯也许是麻木孤独。是的,最近总爱做梦。幻想。梦里穿着睡裙和大拖鞋在暗暗的房间里来回走动。画面定格在走向一个门的瞬间。像一张旧照片。长时间地占据我的梦境。当身体暗暗的疯长。那个梦中的小女孩还站在两扇门之间哭泣着。是的,小女孩在哭泣,我也在哭泣。我们用眼泪来宣泄那种孤独恐惧让人心惊肉跳。我不是喜欢孤独的人,但我是个孤独的小孩,虽然有要好的朋友与亲人。但我仍有一种不安全感。我是个半懂不懂的向往单纯快乐的唯心主义者。因为唯心,所以孤独的。
小时候被孤独填充得很快乐,回家就乖乖地写作业,那时只是写一些词语解释,抄大段 的课文而己。而我却快乐地不停地写着。而今,那个我不再存在,我问我自己。镜子中的是个胖乎乎丑丑的女孩,眼睛黑黑的什么也看不到。希望看清自己的眼神可又无法看清。知道哭起来很丑可还是哭了,看着迷失于镜子里的我,变得无奈又忧伤,坚强又脆弱。转过身,拉了窗帘,铝合金窗嵌着蓝色的玻璃与深邃的黑夜完美结合,哭泣中恍惚地看到了另一个自己。
孤独拒绝你,可又离不开你。听着何洁的《也许明天》任孤独蔓延,坐在床边写着周记,光着刚刚恢复“健康”的脚丫来回搓动,也许明天
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