在学习、工作或生活中,大家都跟作文打过交道吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?以下是小编整理的曾经的梦想作文4篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
曾经的梦想作文 篇1
梦想是石,敲出星星之火;梦想是火,点燃熄灭的灯;梦想是灯,照亮夜行的路;梦想是路,引你走到黎明。——题记
从出生时的哇哇坠地,到进入小学的花花世界,再到现在,我都记不清我有过多少个梦想,随着时光的流逝,我与成人的距离也越来越近,我的梦想也在不断变换着。
曾经的梦想是当一名宇航员,这样就可以在火箭上观看美丽的地球,遥望星辉灿烂的太空。
曾经的梦想是当一名作家,将自己的大作发表在世界各地,让大家都为我为之赞叹,这是一件多光荣的事啊!
曾经的梦想是当一名科学家,虽然整天呆在家里做实验有点无聊,但是等到实验一成功,全世界都会知道我的大名。
曾经的梦想是当一位白衣天使,每天都可以为病人治病,可以救死扶伤,将病人从死亡的边缘拉回来,看着病人家属向我道谢,这多么有成就感呀!
曾经的梦想是当个旅游家,踏遍千山玩水,游走在世界的每一个角落,饱览世界的名胜古迹,山川江河。
曾经的梦想是当位教师,听着下面学生朗朗的读书声,看他们不断的成长,送走一届又一届的学生。
曾经的我梦见自己坐上一列火车,火车开走了,咔擦……咔擦……带我经过一个又一个人生的站点,呜呜……火车到站了,我也该下车了,我的童年不在了,我,开始了一个新的路程!
曾经的梦想作文 篇2
我曾经有一个梦想,想在我们公社的书店里当一个卖书的店员,在售卖书籍的闲暇,可以想看什么书就看什么书。
那时,我还只是一个小学生,只是偶尔有几次机会到过公社驻地。仅有的几次在书店里的流连,却使我惊异的发现,那里的那个女店员并不看书,而是一直在那里织毛衣。而且她仿佛对看书买书的人很有意见,大概因为他们耽误了她织毛衣吧,所以买书的人刚让她把书拿过来翻翻,她就开始嚷嚷:“买吧?不买别乱翻!”弄得买书的人很不好意思,要么匆匆买书走人;要么讪讪地把书交还,却再也没有勇气央她拿书。我兜里分文皆无,又是一个小孩,自是不敢要她拿书,只是眼睛热热地朝书上贴,越是看不到,越是感觉那些书籍里有一个神奇的世界。所以,那时我有一个梦想,想有朝一日能在书店里当一名店员,在售卖书籍的闲暇,可以想看什么书就看什么书。
我喜欢看书,源于我的祖父、父亲。祖父没上过学,父亲也只念到高小,但是他们记忆力好,肚子里有说不完的故事。在那些故事里,我知道了一个与现实大不相同的世界,那个世界里有花不完的钱,吃不完的美食,数不清的巧合,想象不到的本领,有“善有善报恶有恶报”的愿望,也有好人不得好报的唏嘘不已……我还惊奇地发现,那个世界可以被说故事的人随意改变。而当我上学识字之后,我发现那个神奇的世界也存在于书籍里面,而且书籍里面的这个世界似乎比祖父、父亲给我的那个世界还要广大。于是,我在认识了一些汉字之后,就不可救药地喜欢上了读书。
读书让我陶醉,读书让我自得其乐。记得一个春天,我好不容易从同学那儿借得一本《古代成语故事》,星期六一放学(那时我们一周上课五天半),突发奇想,直奔我家的菜园,因为我感觉那里阳光很好,特别安静。菜园周围是一圈矮土墙,我就倚在土墙下,晒着煦暖的春阳,闻着菜园里清新的空气,在土豆拱土出芽的时候,我翻开了书本。母亲找遍了村子,问遍了我的同学,已经快要疯了,而我在菜园里却浑身通泰,直感觉此乐何极!父亲去菜园浇菜,发现了脸带傻笑的我,一巴掌把我拉回到了现实,我才感觉两眼被太阳晒得发眩,肚子也咕噜咕噜地叫了。
我的童年基本处于上世纪七十年代,那时的书籍之少是现在的孩子所难以想象的,所以我几乎是饥不择食,逮到什么看什么,只要上面有字。父亲收藏的几本连环画、小故事书几乎被我翻烂了,周围邻居家带字的纸张也都被我翻了几遍,可是我还是时时处于读书读不够的饥饿状态。有一次,我偶然得到了一本残缺不全的批判儒家、宣扬法家思想的册子,也读得津津有味,从中了解了历史上还有这样的两种思想。我第一次读大部头的书,是在小学三年级结束后的暑假。我到和我一起拔猪草的小伙伴家,发现了一套三本的《水浒传》,繁体字,翻翻,连猜带蒙也能大致读懂,便忘了去他家的目的,看起书来。他们家的大人,看到我这样一个小孩子煞有介事的样子,不由地笑了,就问我故事情节,我也能说个大致。那大人便允许我看起来,只是不准我把书带回家。于是,整个暑假,除了下午要去拔猪草,我几乎就在他们家度过。早晨吃过早饭,我就迫不及待地来到他们家,捧书痴读,一开始是坐着,读到忘形,便或趴或躺,直把人家的大床当做了自己的战场,着实过足了书瘾。到吃午饭的时候,他们家大人便撵我回去。我恋恋不舍地放下书,慢慢走在夏日浓荫下的幽深的巷子里,思绪却漂浮在宋朝,和梁山好汉同喜同忧。( )
我痴迷于读书,并没有耽误学习,相反,读书让我思考,让我自我教育,我的理解力明显好于同龄的孩子,我从小学到初中,一直是学校第一名。这也让我有了读更多的书的机会:因为我懂得多,会讲故事,同学们都愿意和我玩,愿意借书给我看;一些同学学习需要我帮助,甚至要抄我的作业,自然会找书讨好我;老师都喜欢我,也愿意借书给我看。后来我考入郯城师范,几节课后,我的文选老师便看出我读书较多。那时,读书条件很差,常常在学校熄灯后点着煤油灯读书。有一次暑假我看校,竟然一夜在煤油灯下看完了半部《镜花缘》。庆幸的是,我的眼睛到现在都没有近视,实在难以理解。
工作后,很长的一段时间,除了维持生活,我的工资大多是买了书,特别是在山东教育学院脱产进修的两年,几乎每次回家,都是大包小包地往回带书。这些书有的当时就看了,有的读了一半,有的只是翻了翻,却一律都堆放在床上床底,查找起来很不方便。从济南回来之后,我那年送了一个毕业班,成绩不错,学校奖励了几百块钱,就找木匠给做了两个较大却简易的书橱。书橱送来的那天晚上,我把这些书分门别类的插到书橱上,彻夜不眠,起坐徘徊,摩挲欣赏,有了坐拥书城的感觉。我想,虽然还没有也不可能当上书店店员了,却似乎可以想看什么书就看什么书了。
去年,偶尔问起孩子的梦想,孩子说以后想开书店。我一方面有感于孩子的志向强于当年只想当店员的我,一方面也很担忧他这个梦想实现的可能,因为电子书的冲击,实体书店似乎越来越少了。但我最终没有说出自己的担忧,因为我知道,孩子只是喜欢读书而已。
曾经的梦想作文 篇3
“啥时候,咱能当一名记者该多好呀!”以前,我无数次在心里这样期盼。
不辞辛劳的记者们,他们走南闯北,深入一线,挖掘素材,辛勤笔耕,及时地为公众提供了许多喜闻乐见,脍炙人口的新闻报道,不仅开阔了人们的.视野,也丰富了人们的业余文化生活。
小时候,我就十分羡慕那些脖子上挎着照相机、手里拿着采访本,或肩扛摄像机、手持“麦克风”的记者们。特别羡慕,那些在电视屏幕上“露脸”的播音员。他们动听的语言,潇洒的身段,得体的服装、头饰,处处显得风光,体面,让我心生仰慕。
我在部队服役时学过新闻报道,也曾在部队的报刊上发表过稿件。回到地方后,我仍坚持写作,而且不断给地方报社、广播电台投稿。可总是投的多,发表的少,这使我很是失落。我彷徨过,悲观过,自叹自己可能根本不是这块料。
手中的笔,一次次放下,又一次次拿起。直到现在,我还仍在坚持着,不肯放弃。长期以来,写作渐渐成了我的业余爱好,
85年那年,我上了电大“新闻”班,使我能够较全面地学习了新闻理论和新闻写作知识。因学业突出,多次被学校评为“优秀学员”。经过三年时间的努力学习,也终于取得了国家承认的毕业证书。
电大毕业后,我仍接连不断地向报社、电台投寄新闻稿件。除此外,我为单位撰写《工作信息》、《活动简报》等。有了空闲时间,练习着写了许多杂文、诗歌、散文等作品,慢慢地,我写的稿件才算不断见诸报端。
因此,本人多次被单位评为了优秀信息报道员,还被多家报社聘为本报通讯员。多年坚持不懈的写作,使我有多篇参赛作品获得了市级大奖。
现如今,我女儿已长成大人了。记得女儿小时候,还在上小学,她将写好的一篇作文递给我,说:“爸,你看我写的好不好?”我回答说:“写得很好呀!”,以示鼓励。女儿便说:“那您给我拿报社发表了吧!”一时,我竟不知如何回答她才好。
女儿爱写作,我很欣慰,也加更坚定了我继续写作的信心。有时,女儿爱把她整理的一些文字东西叫我“看看”,我稍加润色,提了些修改意见,就将稿件投给了报社。没想到,报纸上还真发表了女儿的文章哩!
看到女儿开心的样子,我心里的幸福感十足。
曾经的梦想作文 篇4
我以前有过很多梦想。
不过那也只是以前了。其实我也并不想说,毕竟好汉不提当年勇,哈,而且,我也不能算是好汉。
以前少年轻狂的我,总是喜欢一个人拿着MP3,存一些自己喜欢的歌,然后走上哪一条记忆深处的街道,在边看着周遭景物的时候,听着自己喜欢的歌,不过大概现在,我能回忆起的歌,恐怕也没有几首了,大多已经在我漫不经心的欣赏中,在空中不断的被过往的风声一次次划的支离破碎,碎成一个个破碎的音符,然后掉落在我在不经意中走过的街道,不断的被风化,侵蚀,然后一点点回归到一个原本的世界。
原本的世界。
我在学校的时候,总是很喜欢逗邻桌的女同学玩,当时就有传言说她喜欢我,不过以前的我,是对于这些无所谓的所谓的爱或者换一个词,喜欢,这种无聊的事情感到无趣,爱?喜欢?有什么用呢?当时的我只是一个懵懵懂懂的孩子,对于这一种本该有的冲动的感情感到没有一点兴趣,或许是我荷尔蒙分泌的太少了吧。
以前的我,也不过仅仅是把她当成一个玩伴,或者说用来抄作业的后勤负责人,把蚯蚓放在笔盒里面恐吓的对象而已。虽然每一次我不耐烦的找她要作业抄,引诱她拿出笔盒被笔盒里的东西被吓得魂不附体,到无数次后的处变不惊,我都在他的眼睛里能找出一丝丝的埋怨和一种无奈,对了,还有我无法理解的一种感情夹杂在里面,这种感情虽然在我接触到的一刹那被一种不可言语的力量所震撼,但是我却是总可以慢慢稳住自己的情绪,然后继续厚脸皮的笑着,不对,应该是无耻的笑着,看着她自己把笔盒里的东西清理干净,然后再把作业拿给我,然后一言不发的拿出书本看书,偶然的有几次,她会无奈的叹口气。
临近毕业的时候,我问她她以后打算怎么样,未来的理想如何。她说她想继续上学,然后谈一场恋爱,然后在父母的帮助下找一份还行工作,走一步算一步。然后他问我我的理想是什么。
我随口说不知道。
其实在我的心中我有很多的能力,我可以干这个,我可以干那个,那个好像很难,没事,我稍微努力一下,钻研一段时间就可以入门。
一个人,在理论上,他拥有无限的可能性。一个出身普通的人,也可以上为帝王将相,高高的俯视人间,也可以成为凡夫俗子,沦落在人间。但是命运和世俗的羁绊,还有自身的问题,先天或者后天,会像一个围城一样,把你一个活生生有无限能力的人,一丝一丝,如同蜘蛛捕捉猎物,先是把你黏上,然后一层一层把你围困起来,那种感觉是在不知不觉中一点一滴形成,是我们在路上吐得一个瓜子皮所决定!然后一个曾经热火朝天有着一股闯劲不知天高地厚的无知者,终究会被命运的这张网,自己这只蜘蛛,牢牢地困在一个地方。
或许你一开始还以为自己年轻,能反抗,有机会冲出去,但是在你无数个日日夜夜痛苦的挣扎中发现,自己的青丝已经多了一些面粉的颜色,你也就顺理成章的不在反抗,而是平静的接受这一切,并且为自己的无能和缺乏毅力买单。
不过她也就没有多问,只是说了几句象征性的废话,让我以后要有自己的理想,要为自己的理想付出努力。其实她并不像说这些,我可以从他的眼神里面看出来。有些时候,语言并不能表达人们心中所想,或者能够表达,可是表达出来的还不到十分之一,我们可以在这个时候依靠心灵的力量完成一次次沉默的交流,打开你孤寂的心理电台,说出你是FM多少多少,听着嘈杂的盲音,述说自己的故事。
她其实那个时候应该是想和我表白,但是她在开口的时候欲言又止好几次,然后终于说出这句废话。因为她知道说出来对于俩人都没有好处,也或许是她不敢搏一次。但是也好,以后不会成为说不上话的陌生人。
之后我听说她上了大学,谈了男朋友。男朋友是哪个公司的老板的儿子,哪个公司我忘了,对她不错。他们毕业之后就结了婚,然后,我就不知道了。
不过我希望那个她会幸福。
我几天前回到家乡,走在熟悉的街道,依旧是听着自己喜欢的歌,不同的是是用的手机,听的歌也有多少不同,街道上买抄手的那家以前很火的店面也关门大吉。不少的老屋被拆除,里弄里面又筑起了很大的一个地基。要建新房子了。
时间是一辆车,它们载着人生的旅客,一次次的路过相似却不同的街道,它不允许我们下车,但是我们可以回首,看着那些渐行渐远的风景。
年少不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁!
而今尽识愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋!
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