我恨母亲作文

2022-09-02 妈妈

  在日常学习、工作和生活中,大家都尝试过写作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,调节自己的心情。还是对作文一筹莫展吗?以下是小编帮大家整理的我恨母亲作文,欢迎大家分享。

我恨母亲作文1

  母亲曾经在我的心中毫无地位。我一直认为,女子应该是要那种深居闺阁,长得斯文,熏得一身香气的形象。每每看到我妈妈那粗俗的举止,听到她那尖厚的大嗓门,我就觉得很丢人,不由得发出感叹——哪像个女人?反感也随着感觉与日俱增。

  在读小学和初中的时候,母亲总喜欢拿我和别的同学相比,诸如“教猪都教会了,你怎么还不会?”、“你还不如别人的三分之一”之类的话,总是像家常便饭般地朝我扔来。或许她以为是为了我好,却不知这使我幼小的心灵受到了怎样的伤害?在她面前,年幼的我根本没有一丝一毫的自尊可言。我发誓要考上大学,并不是为了满足母亲的心愿,而是为了早日离开这个令我心寒的家。

  也许,厌恶母亲的感觉正是从那里萌芽,当别人问我是爱母亲还是爱父亲时,我毫不犹豫地大声说:爱父亲。在我的心中,父亲的笑容与母亲的咒骂形成了鲜明的对比。在母亲的粗暴管制下,我不知道说什么好,甚至不愿意多说一句话。

  为了躲避母亲,中考后,我在填写志愿表时选了一个不允许陪读的高中。当我第一次摆脱母亲的羁绊时,我就好像是贫穷农民翻身得解放一样兴奋不已。但我在学校独身一人,听不到母亲的大嗓子门,看不到母亲粗犷的身影,吃不到母亲做的粗茶淡饭,突然觉得如此难熬……慢慢我发现依赖于有母亲呵护的生活是最美好的。

  在没有母亲在身边的这些日子里,我仿佛长大了许多,渐渐地学会了理解和体谅。母亲长得的确粗壮,但粗壮得健康,健康才是美丽;母亲的嗓门儿确实大,但大得有精气神儿;母亲确实严厉,但严师才能出好徒嘛,哪一点不是为我好?

  在这段日子里,我仿佛长大了许多,我为自己曾经怨恨过妈妈而感到惭愧,我为自己的的不懂事而内疚。一种忏悔之情不由地向我袭来,我不再觉得有这样的妈妈而丢人,不再抱怨妈妈的严厉……只觉得她是世界上最好的妈妈。

  我在没有妈妈陪伴的地方想念着我曾经怨恨过的妈妈,多么想跑回家去,亲口对妈妈说一声:“我想您!”我多么想亲口向妈妈坦率地说一声:“对不起!曾经,我恨过您。”

我恨母亲作文2

  母亲曾经在我眼中毫无地位,每每看到她那粗俗的举止,听到她那尖厉的嗓门,我就觉得烦。

  在读小学和初中时,母亲总喜欢拿我跟别人比。那些“教猪都教会了”、“你还不如别人的三分之一”的话,她总是家常便饭般向我扔来,使我幼小的心灵时时受到伤害,在她面前,我根本没有自尊可言。我发誓要考上大学,并不是为了了却母亲的心愿,而是为了早日离开这个让我心寒的家。

  也许,厌恶母亲的感觉正是从那时萌芽的。当别人问我“爱母亲还是爱父亲”时,我总毫不犹豫地大声说:“父亲!”在我心中,父亲的高大与母亲的渺小,形成了鲜明的对比。在母亲的粗暴管制下,我变得不愿多说一句话,甚至不知道说什么才好。

  这样一直持续到中考,我那恼人的阑尾炎突然又犯了,痛得说不出一句话来。离政治考试还有半个多钟头,当我准备忍痛走进考场时,母亲竟对我说:“别死撑,大不了不考了。”我呆住了,这……这是我母亲说出来的话吗?我咬着牙,倔强地摇摇头,无意间瞥见母亲两鬓隐隐约约的白发,才没有发泄闷在心里的不满。

  从考场出来,我已大汗淋漓,抬头一看,操场上依然站着许多家长。不过,跑在最前面的竟是我的母亲。她大包小包地提着不少东西,急切地迎了上来,这儿拍拍,那儿看看,问我:“身体怎么样?撑得住吗?这是我刚买的药……”当着那么多考生的面,对我如此“亲热”还真让我怪不好意思。第一次见母亲那急切的模样,我既惊讶又兴奋,不知为何,默然之间,我的'眼睛有点湿润了。

  忽然间,我意识到:这么多年来我的心里全都充斥着对母亲的怨言,却没有看到每天晚自习后母亲那瘦弱的身影;粗心的我还忽视了母亲穿针的动作不再麻利,忽视了母亲乌黑的头发中已经出现丝丝白发……

  升入高一,我住在学校,暂时离开了母亲。这些日子里,我仿佛长大了许多,渐渐学会了去理解别人、体谅别人,母亲依然对我要求很严,但我已不再抱怨。

  母亲的确很普通,很严厉,但现在,我只想说:“母亲,女儿真的很想念您!”

我恨母亲作文3

  当你看到这个题目时,你一定会想,作者是个没有良心,不懂得回报的人。无论她给你造成伤害,哪怕你从未见过她,也不应该恨她,因为她是带给你生命的人。

  其实,你们想错了,我的母亲是很慈爱的,甚至对我有一些溺爱,使我无法成长。

  她是一个普普通通的北方农村女人。没有太多文化,不会讲大道理,有时是不讲理。在母亲的头脑中只有三个概念,一是无休止的做家务,干农活,像台高速运转的机器,二是因为一点小事就对我和爸爸大发雷霆。三是对我过分的爱,把我当做一个玻璃人。这就是她,我的妈妈,我的母亲。

  之所以这样,才使我一个十六岁的少年,一个土生土长的农村孩子竟然没有下过地,也不会做一丁点农活,不会干什么家务,即使会做的也没有机会做,都被她抢先干完,使我丧失了劳动的权利和能力。

  还有他的脾气,我们家一有点事,她的高音话筒就开始工作了,会扯上许多不相干的事,而且是重复播放,我和爸爸只好躲开,直到她气消了才敢回来。

  我的衣食起居也早被她安排的满满的了,我连自己的生活也不能安排,像一只井中之蛙,我的娱乐只有看电视和书,也使我的体重一直居高不下,我对体育运动也失去了兴趣。

  我真的想说:“母亲我恨你,恨你忍着病痛独自劳动不让我帮你,不准我插手。母亲,你知道我是什么滋味吗?我的心在流泪。自己长得人高马大,却让瘦小的你独自干活,只能看什么也帮不上,我也偷偷干过,得到的却是被发现后的训骂。邻居大娘,问你为什么不让我干活,你总是说:“孩子小累坏了”。

  那你为什么不想一想,你的少年,你从八岁开始干家务活,十九岁,便辍学,在地里跟大人劳作,在蒸人的中午割草,在刺骨的寒风中放羊。也许正因为你的溺爱,你不想让我跟你有一样的成长经历,你才总是把苦自己吃。可是我已经十六岁,我能干活了,母亲你太累了也该歇歇了。

  母亲,我不能总在你的蜜中泡大;不能总在你宽大的翅膀下寻求保护。我不想成为一个废人,让我从你的翅膀下走出,让我的身躯经受风雨的磨砺,让我在社会的海洋中前进摸索,找到我的灯塔。我要去开辟自己的天空,你也不想让我成为一只长不大的小鸡,我要成为自由的翱翔的雄鹰。

  母亲,放开我吧。

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