母亲我想你了作文

2022-05-23 妈妈

　　在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编帮大家整理的母亲我想你了作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　母亲我想你了作文篇1

　　岁末年尾之时，街头到处是霓虹闪烁，人头攒动，昭示着春节即将来临，夜晚，我独自一人站在街口，茫然四顾，感觉热闹的人群离我是那么的遥远，喜庆的氛围也和我没有一丝的关联，寒冷的夜色里，我越发感到孤独。夜色越浓，思念越是强烈，小时候的这个时候母亲总是忙碌高兴着的，为了过年，母亲就会早早的就开始筹备我喜欢吃的东西，你总是笑盈盈的说等过年的时候我做好吃的给你吃，有什么好东西，你总是舍不得自己吃，总要留着给我跟弟弟吃，仿佛自己吃了，就浪费了一样，我少吃了什么东西，你肯定会给我留着的，平日里也是这样的惦记着我，长大了妈妈你还要时时刻刻牵挂着我的身体和工作。我鼻子经常发炎，你不停的给我打听各种偏方，嘱咐我一定要记着服用，有时我还会嫌你多事唠叨，现在我多么希望可以再听到你温柔慈祥的声音啊！可是如今你不在了，过年对于我以没有什么意义了，没有了那种期盼的心情，少了以往高兴忙碌的情绪，似乎节日也是别人的了。

　　我的心境是那么的苍老，苍老得看不见绿色。今年就是你过世的五周年，我多想告诉你不在了，我是怎样度日如年，这些年我改变了多少，现在无人能够帮助开解我，没有谁会真正的懂我的内心，曾经我所有的烦恼困惑都可以和你谈谈，在你那里我会获取无尽的力量，心中的秘密我会偷偷的讲给你听，从小到大，你都是很信赖我这个捣蛋鬼的，我也是依恋着你才走到了今天，不惑之年的我，依然不能忍受思念你的痛苦，思念如潮，常常禁不住泪如泉涌。以前在文章里看到"子欲孝，而亲不在。"虽然懂得其中的道里但是却没有切身的体会，现在这种遗憾也折磨着我的心，如果，我可以做得更好，如果，我想得更周到......妈妈，是不是，您会走得更安详？更从容？此刻，我独自静静坐在电脑前，敲打着思念，思念也敲打着我的心，无助凄楚的感觉让我无法呼吸，妈妈啊！可心想您！没有了您，我感到活得好累好累啊！工作辛苦，累；事业烦心，累。如果我可以象以前那样从您那里获得安慰和力量，该有多么好啊！有妈妈的日子是我最幸福的时光。小时候你教我唱的歌谣"世上只有妈妈好，有妈的孩子是块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了，"这几日心里总是不停的回响着这首歌曲，妈妈，您听到了吗？遥望天堂里的妈妈啊！我看见慈母不舍的泪水流淌，遥望天堂里的妈妈啊!我听见慈母不舍的嘱托叮咛，妈妈，我知道您也不舍就这样离去的呀，您在天堂里依然会注视着我们牵挂着您的我们，未来的路有多长，妈妈的视线就有多长，妈妈，我们永远生活在您的母爱之下。

　　时光的脚步叮咚作响，一声一声击打在我思念的心弦之上，我想您，妈妈，思念母亲，这是一种怎样的心痛啊，深深地把头低下去，再低下去，两肩耸动，恸恸的哭泣，无法挽救母亲的生命，如若我能替母亲受疾病的苦，我愿意，我知道即使这样奢侈的一幕也不会多了，我最亲爱的妈妈，我总是会在梦里看见，妈妈你的音容笑貌时常浮现在眼前。总会想起为妈妈梳头，为你洗脚的画面，那时你总是微笑着，微笑着，温暖的眼神熠着幸福，我就笑着对你说："妈妈你的脚真细腻啊，比我的还要年轻"，听到这儿，你就更加合不拢嘴了。

　　那些画面永远定格在我的记忆里，你的笑容在我心里是那么的美丽，命运怎么会如此的狠心要把你从我们的生活中带走，我很愧疚曾经给你的承诺我没有做到，我没有能满足你在离开这个世界之前多看我眼，对不起，这些年我一直都是生活在愧疚之中，心疼着，痛苦着，如果你还在你也不希望我这样一直下去，永远思念不止，以至于成了我不敢触碰的伤，多少次从梦中惊醒，恍然间妈妈就在眼前，多少次扶墙痛哭，想再见一见你，可是从此以后只能想妈妈，再也不能相见了。你的离去，使我的人生停止不前，好长时间，去空旷的野外奔跑，一个人默默无语，没有思想，不会思考，只有暗自神伤，妈妈、你在天堂一定要好好的照顾自己。

　　母亲我想你了作文篇2

　　从梦中惊醒，心头砰砰乱跳，梦中的情景太过真切，让我醒后还久久沉浸在梦中。

　　在梦中，我和许多人都登上了一艘船，很吵很杂很乱，四处张望找不到妈妈。忽然看到年迈的母亲，从远处摇摇晃晃的挑着两大桶水，艰难的走过来，我想上去帮忙，却没法靠近，眼睁睁的看着母亲吃力的将水倒进一个大缸中，把我心疼的眼泪线一般的往下掉，急得直冒汗。也许是梦中的事太让我焦急，所以一下子惊醒过来，想到梦中的情景，心里仍然很难过！怎么会梦到妈妈如此的辛苦呢？会不会是妈妈身体不好啊？会不会是妈妈遇到什么困难啊？因为担心妈妈，再也无法入睡了。

　　妈妈年幼时失了外婆，那时妈妈九岁，大舅才五岁，而外公在外婆去世不到一个月的时间内，又迎娶了新的外婆，从此妈妈与大舅就开始了有继母的日子。上到小学五年级后，缀学，为家庭分担负担，去她的大姑家为她的大姑带孩子。小小年纪的母亲开始过上寄人篱下的生活，好在她的大姑对她不错，她的姑父是教师，让她学到很多做人的道理。

　　22岁时嫁给了爸爸，爸爸有一个大家庭，是长子长孙，妈妈理所当然成了长媳长孙媳，吃了多少辛苦我不知道，只知道妈妈有一手过硬的女红，我从小到大的衣服都是妈妈一手操办，我都不会用针，妈妈却会盘出古色古香的纽扣。我们小时候穿的衣服都会有许多人模仿，其中纽扣的精美功不可没。妈妈的性子很爽直，有话就说，不会拐弯抹角，也不会察颜观色，为这也吃了不少的苦头，在厂里上班时，有一外号：李大炮！爸爸与她的性格相反，做事沉稳，遇事不慌，往往由妈妈开头的事，会由爸爸来结尾，互补型的。

　　妈妈常常挂在嘴边的话是：人财我不贪，人妻我不爱；穷也吃三顿，富也吃三顿，谁也不比谁差！从小听到大，一度很不屑这几句话，这社会很现实，比的是质量，数量有什么用啊！等到自己从年少轻狂，到不再青春年少，却越来越认同那几句话。每次遇到挫折，遇到解决不了的难题时，都会回家。其实妈妈不能帮我解决任何实质性的问题，但妈妈有大事化小，小事化了的本领。什么事到了她跟前，都不是事，她会说：头掉了不过碗大的疤，有什么大不了的？每每心中都会说：又是这话！但听了以后，心情就有了好转，想想也真的是没有什么，事在人为，心尽到力尽到就行，胜败乃兵家常事，学会承受就好了。

　　妈妈很辛苦，上着班，还要起早贪黑的长蔬菜，然后到集市上去卖，美其名曰：拿着双工资！退休后，不肯闲下来，仍然将家前屋后的土地利用起来，长着各种季节性的蔬菜，再变成钱。劝她不要这样辛苦，她说：有事做，有钱赚，不辛苦，权当锻炼身体了。想想也是，妈妈没有什么爱好，会做女红，现在视力退化，做不了，不爱打牌、不爱串门，没事做也很无聊，不如让她爱做什么就做什么吧，只要她过的充实过的开心就好！我们看她辛苦，她却乐在其中，反过来却认为我们过的辛苦，常常心疼不已，这就是妈妈！

　　妈妈生过四个孩子，我是长女，生我时难产，险些要了命，在我长大后，常常会说我：小狗命是拣来的。第二个缺氧，生下来就没用了，这让妈妈很伤悲。后来的妹妹弟弟，都是在医院出生，才很顺利。小时的我，可能是因为难产的原因，体弱多病，偏又是极顽皮，出点汗吹点风就病了，这让妈妈很烦恼，直到我有了孩子，听妈妈讲我小时的事情，才知道妈妈当时是多辛苦，养儿方知报娘恩，一点不假！我真是有了孩子后，才对妈妈孝顺起来的。

　　这些年来，只顾忙着自己的事自己的家，常常一、两个月不回家，更过分的是，竟连电话也很少打。自从上次腰伤好后，一直没有看望过父母，又过去了好多天，现在从梦中惊醒，心中很难过也很愧疚：难道非要发生子欲孝而亲不待才会醒悟？真的就这么忙碌连探望父母的时间都没有？

　　真不知道从小就没有多少家庭温暖的母亲怎么会这么乐观，不识多少字的母亲怎么会这么从容淡定？这是我最欣赏母亲的地方！父亲的沉稳与母亲的乐观都是我想要的，有这样的父母，我还不珍惜，真是不应该啊！今天下班后就去看望父母，以后更要常回家看看，在带给父母天伦之乐的同时，让我也尽享亲情的美好！

　　母亲我想你了作文篇3

　　起床拉开窗帘，天气阴沉沉的，一阵风刮过窗外的葡萄架上树叶极不情愿的离开了葡萄树……

　　也许是天气的原因，房间里也是阴沉沉的，像往常一样，我坐在沙发上慢慢的搅拌着加着蜂蜜的水，眼泪禁不住大颗的掉下来，望着墙上母亲照片似乎又听到了母亲在叫我准备吃早饭了……

　　阴沉沉的房间到处都有母亲的温暖，我仿佛又看到了母亲去早市买回来了今天一天的食物，怕耽误我上班迟到在厨房里为我准备早餐，吃饭的时候母亲会不停的往地上掉米粒，笑话你吃的比我还多，怪你吃饭的时候擤鼻涕……

　　母亲在的时候，我从来不知道电费多少钱一度，水费水少钱一方，白菜多少钱一斤，鸡蛋多少钱一斤，而现在我才知道你起以前为了省几毛钱走很远去早去，而我却为了睡懒觉从来没有陪你去过，我怎么可以这样，我怎么可以这样了……

　　每当我心情不好的时候，母亲总是坐在哪里安静的看电视，当我有事的时候母亲问我，我总是很不客气的对她说要她别管，我甚至和她顶撞和她吵架，尽管我事后很后悔但是我是很大声的和她吵架和毫不客气的顶撞，我怎么可以这样，我怎么可以这样了

　　每当下班回家里，就和说菜又涨价了，油有涨价了，蒜也涨价了等等，我总是嫌你唠叨，其实你一个人在家一天了就是想和我说说话，我为什么不听了，我怎么可以这样了

　　就前段时间你在所谓的社区的机器做治疗，给我说某某做了以后半身不遂也好了，某某高血压也不高了，你说机器做活动原来一万二，现在只要三千你说大家抢着买，你要买，我还说你愚昧那些人就是骗你们老人的钱，就三千就是没用，我也应该给你了，我怎么可以这样了……

　　每当我和弟弟们生气，我总怪你老向着儿子，可是你却一直陪着我照顾我的生活，你告诉我我们都是你身上的肉，不偏心谁，可是我不信，我怎么能不信你了，我怎么能怪你了……

　　每天早上起床晚上下班不管你在与不在，我第一声叫的总是妈……这些就在不久，依稀就在昨天，可是我今天却只能对着墙上的照片叫你……

　　妈以前我没告诉你你在我生命里、在我心里多么的重要，我愿意听你唠叨，我愿意给你讲我公司的事，我不在怪你偏心儿子，也不在怪你吃饭的时候擤鼻涕，可惜我没有这个机会了，再也没有了……

　　我现在想叫你的时候只能在心里或者是对着照片，妈，妈，妈……

　　妈我又看到你在篮球场上一圈一圈的快走锻炼身体，告诉我饭在锅里，又听到了你在给我唠叨，训斥我不要和弟弟们计较……可是这些只能在梦里了

　　妈女儿只有在这里向你叩谢！妈，好想好想你！！！！！女儿期待与你再次相逢。

　　母亲我想你了作文篇4

　　小的时候，我的脾气是非常的倔强的，母亲从来都她善良的，几乎懦弱的天性，面对倔强的我，却默默地退出了。我生而敏感而又脆弱，常常把自己封闭起来，有时会莫名的生气，有时会有莫名的悲伤，这时母亲就成了我的出气筒。

　　现在想起来，我明白自己当时需要母亲在我身边安慰我，关注我，照顾我，然而我却没有意识到自己当时给了母亲多大的难题。

　　有多少家务活等着她跟我去做，而我却在那里神经兮兮的哭，一直跟他赌气，一遍遍的让他过来哄我开心，而我的反应却是冷漠的倔强。

　　但是后来母亲伟大的善良的爱终究是战胜了征服了我，我最终也会乖乖的和母亲和解，也许就是为了我让我来证明，不管我是一个多么无可救药的孩子，母亲都不会抛弃我。

　　她会一直地来关心我，知道我幼小的身影渐渐敞开，重见那美好的明天。

　　童年就是在这种害怕伤痛和其母亲安慰的斗争的过程中度过的，有一天，当我再次狠狠地给母亲一个下马威的时候，在那一次母亲受到伤害所得到的快感中，我突然感觉到一种钻心的痛，而母亲的心灵我却无法去感觉到去见识到，

　　那是一天中午，我从学校赶回家中，吃了饭马上就要走，母亲让我看着火炉，火炉上炖着满满的一锅菜我不小心将菜打翻了，忙乱中的母亲气急了就埋怨了我两句“你怎么这么不小心，有没有伤到你，做事这么不认真，去学又能怎么样呢？”

　　我恶狠狠地说：不吃了，就拎着书包走开了听在母亲后面心疼的喊：“吃完饭再走吧，别饿着啊”在我离开的路上，我顿时就有了一种洋洋得意感觉，因为母亲正在为她刚才的举动付出代价，他对我发了脾气，我要让他感到深深的内疚。

　　但是这种快感并没有持续很久，我早就走走了，心里却莫名的涌出一种难言的痛楚，我的母亲做了什么？母亲一个人在家操持着家务，独自支撑着这个家，父亲在外地打工，何尝又会回来呢？

　　她的苦，她的痛，做儿女的我何时又曾经体贴过她，安慰过她，那一刻，我仿佛间懂得了母亲的爱，深深地内疚吞噬着我的精灵，如果不是为了赶着上课，我想我一定会立即转回家去就向母亲道歉。

　　随后的日子里，我都尽心尽力的去照顾她，安慰她，体贴她，母亲不高兴的时候，我就不在他的身边，静静地分担的他心中的忧愁，直到看到母亲眉头舒展开来，母亲才感觉到我已经长大了。

　　日复一日，年复一年，母亲的身体已经一天不如一天了，很多活他都已经干不动了，可是呢，他都必须要去做，我们又不在身边，万一家里出了什么事，有谁又能替母亲分忧解难呢？

　　在座的各位，当我们有一天要好好的孝敬父母的时候，父母可能就已经等到这一天了，这时候我们的心里又不曾会有这样的感受，

　　是的，不管有多种理由可以远离父母，我只是希望大家可以尽力的去陪伴他们，这都不是问题，

　　毕竟能够牺牲自己的幸福来让深爱的人过得更好，难道又不曾是一种快乐吗？

　　母亲我想你了作文篇5

　　常言道：“每逢佳节倍思亲，唯有双亲最知心”，“福如东海长流水，寿比南山不老松”。每逢佳节，父母挂念儿女平安回家团圆，儿女期盼父母健康长寿，共同祝福大家庭好事连连，幸福安康。

　　确实，父母竭尽全力培养儿女成家立业，即使孩子长大了，在父母眼中永远是孩子。不管走到天涯海角，父母的家在孩子们的心目中都是爱的港湾，是大家庭凝聚的灵魂，是家族团结奋进的航标，是最能留住儿女心的故乡的那一根长长的藤，父母是儿女们心灵相映，团结拼搏的纽带。

　　父母都是儿女们最尊重，最敬佩的亲人，但推门进家，第一声喊“妈，我回来了”是从古至今都永远无法改变的。这足以证明伟大的母爱是任何无私的爱所无法替代的。大家也一定知道这样的一句话：“宁死做官的老，不死叫街的娘”的含义吧！说明母亲是一个温暖、和谐家庭的关键人物。“母亲在，家就在”的俗语将永远被人们所认可。

　　我父亲去世时，我只有14岁，没有真正读懂父爱的伟大，但从母亲的身上，让我见证了农村妇女的纯朴与善良，勤劳与艰辛，好强与抗争的性格，甚至为了孩子们吃得饱、穿的暖，宁愿自己不吃不穿的典型母爱的形象，更让我体会到了母亲不仅给了我们生命，同时为了培养我们长大成人，省吃俭用、艰难度日的艰辛历程。今天，在这春节到来之际，我内心思念我的母亲，仰望星空，两眼含着泪花，从心灵深处说一声：“母亲，您给了我们幸福，您虽然离开了我们，但您一直活在我们心中，我们永远怀念您”。

　　我家大哥年龄比我大15岁，当我还是一个不懂世事，只懂得玩耍的孩子的时候，大哥己经到了谈婚论嫁的年龄了。大哥生性憨厚、老实，跟他同龄的年轻人好多都已当上爸爸了。大哥娶媳妇的事，让母亲犯了愁。我记得妈妈晚上睡不着觉，整天咳声叹气，愁眉不展，跟别人说话的底气也不足，简直成了母亲的心头病。再加上我们家里弟兄们多，几乎都是奶姐姐弟兄，可以说，千斤重担都压在了母亲的肩上，说不愁，是没有人相信的。后来我哥哥娶到了自己心仪的媳妇，母亲一颗悬着的心终于放了下来，脸上有了笑容，全家也为之高兴。

　　我和我的哥哥们都是在神头念的初中，离家六里地，每天四趟，我们的艰辛那是可想而知得了。为了我们念书，母亲十几年如一日，坚持不懈，每天凌晨鸡叫起床，伸手不见五指，天气又很冷，但毫无怨言，觉得生火做饭是她应尽的职责。虽说哥哥们没有考上学校，但妈妈认为，孩子们能够在生活中学到知识，懂得为人处世的道理，也是有收获了。

　　后来，我在母亲的精心培育下，考上了大学，有了一份安定的工作，母亲觉得值了，但我觉得我的光明的前途应该归功于我勤劳、善良的母亲。

　　为了我念书，我母亲把自己亲手辛辛苦苦喂大的羊和鸡下的蛋都卖成钱，攒成我的学费，后来我走上工作岗位，懂得了生活的来之不易，得益于母亲的教诲：省吃俭用，勤勉做事，踏实做人。

　　由于孩子多，家庭困难，母亲已经积劳成疾，1998年，我母亲69岁，在朔城区中医院查出有多种病症，我记得其中一项是左束支受阻，属于典型的冠心病。有的医生劝我说：“刘老师，让老人回家保守治疗吧，这种病少则半年，多则十来个月”。出了院，我一直不能接受。在我的印象中，母亲的身体一直很健康，现在医生突然告诉我，情况不太好，我觉得必须尽我所能，把母亲挽救回来。出了院，我想法设法为母亲采取中药治疗和食物调节，再加上哥哥嫂嫂们的悉心照顾，我们得偿所愿，母亲病情逐渐好转，又和我们一起幸福的生活了14年。可以说，是我们的孝心感动了上苍，我们觉得很知足，感到非常高兴。母亲多次面带笑容的对我说：“小儿，妈妈这辈子把你培养成人，很值”。

　　说实话，孝顺父母是天经地义的。父母对我们真是恩重如山，即使我们对父母非常尊重、孝顺，但比起父母对我们的恩情真是沧海一粟。

　　在佳节到来之际，虽说母亲离我们而去了，但我们始终牢记家训：“做事谨慎，勤于持家；严于律己，善待他人；甘于吃苦，拼搏进取”，永远不会忘记母亲的教诲：“凡事认真做，事事多商量，大事齐聚力”。我们会同心协力，树立同一个理想，抱定同一个目标，坚守同一个信念，奋斗向前，以告慰永别的母亲。

　　逝去的是时间，忘不掉的是亲情，留下的是永远都挥不去的思念。

　　母亲，我永远怀念您！

　　母亲我想你了作文篇6

　　阴历十月一，家乡的习俗称“寒衣节”，学校照例会放小半天假，方便老师们回家送寒衣。同学们都欢呼雀跃，呼朋引伴要趁机好好玩，只有我，一个人乘了车赶回家，去看看远在天国的妈妈。

　　冷冰冰的家里，父亲一个人在剪制寒衣，我们胡乱的吃了点东西，趁着傍晚时分，去墓地烧寒衣。这时候，家家户户都在送寒衣，有些人是在例行公事，而有些人却是悲痛欲绝。北方的十月已是寒气袭人，刺骨的寒风裹挟着悲伤的纸灰漫天翻舞，我禁不住泪流满面，妈妈，这些纸灰能不能替你遮挡天国的寒冷？妈妈，我的衣服破了，谁来替我缝补呢……

　　曾几何时，十六岁的我感觉自己是那么的牛，老是目中无人，不可一世，以为自己已经是个大人了，再也不需要家人的照顾，什么事都可以自己主宰。而妈妈却总是拿我当小孩，每次回家迈进门，都是一大串的唠叨首先赶上来迎接我。

　　“累不累呀？”

　　“是不是饿坏了？”

　　“你怎么穿得这么少，冷不冷啊？”

　　“车上的人多不多呀，挤不挤呀？”

　　“走的这段山路就你一个人吗，怕不怕？”

　　“烦死了，你怎么这么唠叨，真是个老太婆！”

　　直到我回一句能一下子把她顶到墙旮旯的呵斥，妈妈才会停住唠叨，又一样接一样的给我往来拿各种吃的喝的，我实在觉得不耐烦，便找个借口出去转一下，找同伴去玩。

　　而这一切，却永远的不复存在了，我怎么也不会想到母亲会离我而去，我会变成一个没妈的孩子，和别人一样完整的我顷刻间会变得一无所有。那个噩耗传来时，天塌了下来，我才觉得自己还是那么的幼小，还是那么的需要妈妈的疼爱。我多想今晚入睡时，你还是那么不放心的把手伸进我的被窝，试试炕是不是烧热了，我再也不会那么不耐烦的顶撞你了。当你试完炕拿手抚摸我的脸看我是不是瘦了时，我再也不会粗暴的甩开你的手，嫌你烦了。我再也不会骗你要钱，跟你顶嘴怄气，再也不会了……

　　而这一切却成了永远无法实现的梦，睡在冷冰冰的土炕上，爸爸辗转反侧，我偷偷哭泣。原来自己一直是那么傻，身在福中不知福，还以为离开父母的唠叨自己就宽松了自在了，幸福了。如今，直到失去了才知道曾经的拥有是多么的珍贵！

　　“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。能听到家人的唠叨，真是一个人莫大的福气，可我却再也听不到母亲的唠叨了！

　　母亲我想你了作文篇7

　　在大家读幼儿园的阶段里，父母就像你的左右手一样，时时刻刻都给你鼓励和安慰。

　　在同学们5—8岁这几年年龄段里，父母就像你的陪读似的，一放学，为你拎起沉重的书包，睡觉守在你身旁唱着摇篮曲，讲着小故事哄你入睡。我恰恰相反，在我读幼儿园的时候，父母都在外打工，妈妈虽然?可能常常回家，但妈妈回家时，我却入睡了。

　　在我小时候，都是爷爷奶奶照顾着我。不像其他的孩子，有爷爷奶奶更是宠她，呵护她。而我却是，放学背起沉甸甸的书包回家，回到家第一时间做作业，做完作业打扫卫生······……

　　晚上，我躺在床上。爷爷在外边看电视。一闭上眼睛，我便会想起妈妈，偷偷的地在摸擦眼泪。在这个时候，你的妈妈可能就是你的守护神，守在你身旁。而我的妈妈却在外打工，这时候的我是多么悲伤啊!你们一睁开眼睛就能看见妈妈，我一睁开眼睛看到的是一张照片。这张照片是我们唯一一张全家福。我常常抚摸爸爸妈妈的脸入睡，甚至带着他们进入梦中。

　　小时候，我很少见到妈妈。有时实在太想妈妈了，就会大吵大闹。我记得曾有几次，为了想见妈妈，哭着闹着，不肯去幼儿园，。?就连有时候，我还一个人偷偷的地跑到妈妈工作的地方，为的就是想看妈妈一眼。让我，记得住妈妈慈祥的面容，、娇小的背影。

　　如果小时候，妈妈能天天守护着我，那该多好啊!如果小时候，妈妈能为我唱摇篮曲，讲小故事我哄我入睡，那该多好啊!如果小时候，睡完觉的第二天一睁开眼睛就能看见妈妈，那该多好!如果小时候······……

　　不知不觉，我又翻出了我六岁时生日的照片。心里却感到一点甜蜜，和又感到一点凄凉。甜蜜：是照片上有奶奶和姐姐给我祝贺生日;凄凉：是唯一少了父母。生日时，大家都是开开心心，全家团圆的。但我那每一年的生日，父母都在外工作，不过我知道，他们那个时候也在默默的地为我祝贺。

　　如果小时候，妈妈能够每天去接我放学，为我拎起沉甸甸的书包，那多幸福啊!如果小时候，妈妈能当晚给我过生日，那多美好啊!如果小时候，能天天都吃到妈妈为我做的菜，那多和美啊!如果小时候······

　　母亲我想你了作文篇8

　　妈妈，一个温馨的代表；妈妈，一个劳碌的代表；妈妈，一个苍老的身影。这就是妈妈，一个在日常日常生活看的平凡的人。

　　——题记

　　她是一个日常生活在几万亿人之中的普通人，却要扛着很多人未曾出任的重担，就由于，她是一个母亲；她是一个日常生活在几万亿人之中的普通人，却要将一颗心分为上百份，为这一家中在社会发展中扎稳脚，就由于她是妈妈。

　　是她给了过万人的生命，让一个美丽的地球越来越热闹。唐朝的王建曾那样说出众见生男孩女孩好，不知道男孩和女孩空悲切。妈妈为了更好地大家，饱受了劳碌，在她倒地以前，早已耗光了活力，她早已累了

　　我们都是妈妈生的，我们都是妈妈养的，我们都是妈妈一手带大的，为了更好地妈妈，也是因为我们的未来，使我们赶紧成长，为妈妈分摊痛楚，《格言联璧》也曾记述到爸爸妈妈所有为者，我继述之；爸爸妈妈所重念者，我亲厚之。

　　妈妈是劳碌的，妈妈是苍老的。使我们为妈妈奉上一朵永不凋谢的花，仅有妈妈携带才漂亮的花；使我们为妈妈奉上一首赞颂的歌，仅有妈妈听了才可以凸显磅礴和赞扬的语调的歌。

　　为妈妈洗洗脚，为母亲捶捶背，帮妈妈轻揉脚，为妈妈倒一杯水。这么多例子都能够用于收益妈妈对我们的爱，那么就让我们一起行动起来，让妈妈的脸部每一天都弥漫着灿烂的笑容。

　　啊！妈妈，这是一个多么的漂亮的头衔啊！妈妈，这是一个多么的光辉的头衔啊！

　　母亲我想你了作文篇9

　　给我,给我一缕星光

　　把昨天照亮

　　给我,给我一件梦衣裳

　　温暖我十八年的思念,十八年的伤!

　　每次上史铁生的《我与地坛》，读到“我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了”一句，总是不自禁地眼睛有些湿润。学生们只道是老师读得入情，被文章感动了，有些原本脸上带些嬉笑神情的，也一下子变得肃然。只有我自己知道，我是想起我的母亲了。

　　和史铁生的母亲一样，我的母亲去世那年，也才49岁。当儿子的，没有一个不欠母亲的，史铁生的愧疚，我也一样有，不是因为倔强，而是因为羞涩。那是在母亲去世前不久，像往常一样，我忙完了学校的事情，就匆匆骑车回家，只为多陪一会儿母亲。那天母亲看上去气色好了些，心情也不错。她让我把她扶起来，背上垫一个枕头，靠墙半躺半坐着。而我坐在床沿上，一边切点水果给母亲，一边与她闲聊。聊着聊着就说到了我小时候的事情。母亲提到有一次烧晚饭，我帮母亲在灶下烧火，听说附近村子晚上要放电影，一高兴，把油灯都打破了。还有一次，我到外婆家去，一心想当乖孩子，便和几个小伙伴去割猪草。把有毒的草割回家，迫不及待地喂给猪吃，把猪毒死了。这些陈年往事，我早记不清了，听着母亲的叙述，我好像一下子小了十几岁，又回到了童年时代。看着我发愣的样子，母亲坐直身子，用她瘦骨嶙峋的手抚摩着我的头发，就像小时侯那样。一面自言自语地说着：“想不到我的傻里傻气的儿子，长大了还能成为全村第一个大学生！”

　　或许是受了母亲的感染，我也把初一时的一件丑事抖了出来。那时候正是越剧版电影《红楼梦》风行农村的时候，加上自己刚刚偷看过小说，平时没人处也爱一个人哼几句。有一天上语文课，忘了上什么内容，大约是觉得枯燥乏味，抑或是自己事先预习过，已经懂了，总之是无聊到开了小差，不知怎么地又想到《红楼梦》，并且耳畔似乎也响起了越剧《红楼梦》的旋律。忘情之下，居然旁若无人地哼起了“天上掉下个林妹妹”的唱段。结果可想而知，除了老师的一顿臭骂，还惹来同学们的耻笑：“嗨，小子，你想哪个林妹妹了？”其实，在父母和老师的心目中，我一直算是个乖孩子，挨骂的时候很少，所以这件事留给自己的.印象特别深。母亲一直饶有兴趣地听着，临末笑微微地说了一句：“原来你会唱越剧，我倒不知道。你唱一段给我听听。”我忸怩了半天，终于没有唱。母亲也没有勉强我，她脸上是否流露过失望的神色，我也未曾注意。没多久，母亲便去世了。

　　从此，我再也没有唱过越剧。

　　母亲去世十八年了。这十八年，蓄积了我太多的思念,却只化作一场场淋淋漓漓的清明雨；我也屡次动笔想写一写母亲，可总是欲写又止。偶有零星的文字，见于我的诗文。记得我第一次以母亲为题的文字，是一首微型诗——

　　妻子为女儿淘气流泪的样子

　　多么像你，母亲

　　你的泪颗颗都是子弹

　　母亲，在你去世后的第十八个清明节，我来到你的坟前祭奠。十八年前，你去了天堂，那个神秘的村庄。十八年来，我的黑发亲娘呵，你在天堂里是否幸福安康？你可知道，十八年来，你体弱多病的儿子，一直在与死亡拔河？自从看着你安静地坠入永恒的睡眠，母亲，我就知道死亡并不可怕。今天，当我又一次，把你的坟墓当作天堂的入口张望，天堂里一无所有，只见你的脸庞！

　　母亲,你傻里傻气的儿子，长大了一样是傻里傻气:不懂得人际交往，不懂得削尖了脑袋往上爬;也不懂得“与时俱进”，变着法子赚钱买车买房子。母亲,现在你的儿子不再记不得自己做过的事了，是你教导我应该为自己所做的一切负责。而你为儿子所做的一切，已经深深地镌刻在我的记忆里。天冷了，生怕爱蹬被子的儿子冻着，你一次次为我掖被子，又怕惊醒了我的美梦，你把脚步迈得很轻很轻。天热了，我在灯光下，用一首首诗歌清心杀暑，而你总是适时地给我递上一碗碗绿豆汤……母亲，现在你的儿子依然不懂得照顾自己，可是你放心，你所做过的这些，十八年前，你逼我把婚姻计划提前、亲自选定的媳妇，十八年来，一直替你做着。

　　母亲，我还要告诉你，你一直念叨却来不及看见的我的孩子，你的孙女颖颖已经十八岁。两个月后，她就要和二弟的女儿，你见过的媛媛一起考大学了，愿你的在天之灵保佑她们！

　　天亦有情，天亦有知。当我们去扫墓的时候，天还是晴的；等我们扫完墓回到家，天又淅淅沥沥地下起雨来。这淋淋漓漓的雨，是从母亲那边一路下过来的么？

　　母亲我想你了作文篇10

　　一次次考试，一次次感悟，一次次提笔，一次次发愤。而这一次次换来的不是高兴，不是喜悦，不是成功。而是一次次的泪水，一次次的失望，一次次的无奈，一次次失败。

　　你走之后，空气沙啦啦响，地上那是什么，是雨水，是泪水?不，我分不清，我没有感觉到雨，没有细小的雨丝温柔冰冷打向我的脸。我只看见了地上层层叠叠的一点又一点汇集成一片一片延伸延伸。可是我的雨呢?雨到哪里去了，难道顺着脸颊，渗进皮肤，跟随着火热却又冰冷的血液，破碎在我跳动的心脏里面了吗?我想一定是这样的，要不然我怎么看不见雨水，我只能听见，只能听见它沙拉拉的响，在哀号，在尖叫，在厮打，在流泪，在一步步跌倒，跌倒在我的心房，向下陷，在一步一步穿透我的心脏。春天还没到，没有湛蓝的天空，没有温柔的风，没有温暖的阳光，没有生机的叶，没有那个长发飘扬在天空的快乐的那个女孩，没有张开的双臂迎向天空。阳光，微风，春天。他们进不去，他们穿不透，他们打不破，那个刹那间冰冷的世界，黑白了一切。

　　看你离去的背影，思忖你离去前的每一个表情，妈妈，你是担心着的吧!还有深深的无奈，对吗?我是不是很讨厌，你是不是很生气，你的女儿，怎么这么无能，你的女儿，怎么这么失败，你的女儿，口口声声说着要努力努力，却取不来一点成效，你的女儿，怎么那么懦弱，怎么会流这么多泪，你肯定很失望吧。你在想，亲爱的女儿，我们能不能这样。是啊，我能不能不这样，能不能?我也在问我自己，我口口声声的努力呢?它去哪里了呢?难道它被被风吹散，吹散，吹到北极了吗?离我远去了吗?

　　你说：“你根本没有努力，我看不见你的努力，你拍拍你的胸脯问问自己努力了吗?”我竟说不出话了，委屈，心酸，无奈像铅块一样卡在喉咙里不上不下，无力地挣扎，辛苦的挣扎，徒劳无功别人看不见的挣扎。也许我的努力真的被寒冷的北风吹散了，吹散到地球的各个角落，留在我这里的这一份太小太小了，小到你我谁都看不到，谁都听不见。冬天也还没到，我们却先冷了，冷到阳光也不愿意照向，冷到雨点也不想靠近。

　　我无言，只能恳求相信。我无言，只能不放弃。我无言，只能脆弱的看向天空。我无言，只能任由眼泪肆意，我无言，只能紧紧抱住自己的肩膀。

　　看你远去，我好想说对不起，我真的好想抱住你，可是我不敢，因为我怕我一开口就变了声音，我怕你一回头就看见女儿的懦弱。妈，我只能请你千万不要回头，让我静静地看你远去，看你远去。还请不要把你的心过多的放在你不争气的女儿身上，妈妈，你不陪在我的身边，我一定会，好好吃饭，好好睡觉，好好学习。

　　母亲我想你了作文篇11

　　今天，我怀着崇高的心情，再一次阅览了季羡林老爷爷的文章——《怀念母亲》，在这篇文章中我体会到了季羡林老爷爷，对母亲的思念之情。这让我回忆起了我对母亲的思念。

　　那一年我还小，妈妈因为是党员，所以参加了村里的九寨沟旅行。而我和我爸爸依然在家里过着安逸的生活，第一天我并没有因为妈妈的离开而敢到难过，依然与邻居家的孩子玩耍嬉戏，不过随着时间的流逝，我的身体里变，似乎我的身体里面有什么东西失去似地，在后面几天里我食不下咽，寝不安席，两眼都冒出黑眼圈身体瘦了整整一大圈，爸爸这下可被吓坏了。甚至给我去医院检查，知道妈妈回来的那个晚上，我的状况才恢复了正常。不过，我心中充满了疑问：是什么东西让我食不下咽，寝不安席，在我绞尽脑汁的时候，我终于找到了答案，是母亲的离去。

　　母亲！一个多么熟悉的名字，是你展开翅膀保护着我，是你在失败的时候给予我帮助，没有你，我犹如一只无头苍蝇，在迷失中醉落。

　　这个故事，一直在我脑海中留着，永远永远。

　　母亲我想你了作文篇12

　　“河山只在我梦萦，祖国已多年未亲近……”这首《我的中国心》表达了作者黄霑的爱国之情。季羡林爷爷爱国之情同样很令我敬佩，尤其是那篇《怀念母亲》。

　　《怀念母亲》这篇课文主要讲得是季羡林大学二年级时母亲去世，后来他去了德国，在那儿，他不仅怀念自己的生身母亲，还怀念起了自己的祖国母亲。作者还引用了几段日记加以说明，构思新颖独特，写作手法很有创意，表达了作者季羡林的爱国之情。这也正照应了前文中的“我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和两样真挚的爱慕”这句话。

　　最初看到“怀念母亲”这个题目上，我还以为是写作者怀念生母，没想到还写怀念祖国母亲，表现作者爱国之情。是呀，作者对生母有如此崇高的敬意，对祖国母亲的敬意和爱慕同样如此。我们作为新中国的继承人，如果心中没有祖国，怎么当好祖国的接班人？生身母亲在人的心目中地位很高，如果祖国的地位和生母的地位一样，我们就能以一颗火热的爱国之心治理好祖国。

　　前不久，我有一次放学时，听见院子里几个小伙伴在一直说着什么。走近一听，原来是在讨论国家方面的事。比如国家奥运会办得好、“神七”即将发射等。这么爱国，将来一定能为祖国作出贡献！

　　《怀念母亲》真让我受益匪浅呀！它告诉我，一定要爱自己的祖国！

　　母亲我想你了作文篇13

　　敲击键盘的的声音还没有习惯，心里的思绪不知从何写起，今天是母亲节，我在qq空间里暗暗的怀念母亲。

　　母亲的失去在我的心灵上留下爱的阴影。我不懂得爱母亲，母亲的突然逝去，让我措手不及。母亲对我的爱，我还没有好好回报，只有在qq空间里写下爱的忏悔。但愿有来生我还做母亲的儿子，妈妈我爱你。母亲的一生是勤劳的一生，从来没有享过福。生下我们姐弟八个。

　　哥五个，姐三个。含辛茹苦把我们养大成人，到了该享福的年龄，却突然过世了，我对母亲的爱是一种失职。愿看到我的日记的朋友们，好好的爱自己的父母亲，在你的有生之年去尽你的职责。

　　后记这是我在教地震中父与子写的，在开家长会时我读给他们的。

　　母亲我想你了作文篇14

　　母亲离开我已是六个月零二十天。每每想起母亲，泪流满面。没有那一种文字能够表达我的丧母之痛，没有！我的眼泪无声地流下来。如果，如果时间可以倒流，我会陪着母亲静静走完最后的时光。母亲痛苦挣扎着离开这人世间，她有太多的不舍和不甘。她一直牵挂的五儿，一直是她心里的痛。我是她的五儿，那个同样挣扎生活着的五儿。从小我就是个特性的孩子，因为排行老五，下面还有一妹妹，是得不到父母太多的庞爱和关注的。这使我很压抑和自卑，也使我的脾气变得暴燥和倔强。我常常用出位的举动来引起大人的关注。母亲常常会为我伤心，几岁的时候，我以绝食来抗议大人的不公，我含着泪问我的母亲：妈妈，你为什么我生我？！母亲总是含着泪默默无语。油菜花开的三月，十一岁的我在一个星期五的下午要回到寄宿学校，尽管家庭于我没有太多的温暖，但我更不愿回到一个朋友都没有的学校，我心情坏到极点，拿起书包头也不回离开了家，冲进油菜花开的乡间小路。母亲奔跑出来，手里拿着我一个星期要带的东西，在后面大声喊着我的小名，我加快了步伐，头也不回。听到哎呀一声，回头看时，母亲已摔到在地，我的泪流了出来，倔强的心被深深的内疚融化了。我扶起母亲，四十多岁母亲，因为生活的折磨，像个六十多岁的老妇人。那一刻那一刻，我的心痛得不行。离开家乡的日子里，每每想起母亲，就想起油菜花开的三月，那个只有四十多岁满怀殷切愧疚目光的老妇人。母亲好象永远对我还着愧疚，但又无能为力。

　　二十岁那一年，我离开了母亲，来到了深圳，在这冷漠的异乡，我尝到了太多的酸甜苦辣，家一直既是我向往又想逃离的地方。我向往的只是一个理想中的家，每一次回家后的失望又使我想尽快逃离。譬如生活，非常残酷；譬如婚姻，很失望很失望，一切都是残酷和粗糙的。生活中处处隐藏着心机和算计，兄弟姐妹如此，朋友如此，夫妻如此。

　　母亲走了，我没有了家，从此我成为一个在异乡飘荡的孤魂。每每想起母亲的离去，想起人生经历过的事情，想着人活着这一辈子，是痛苦无意义的。亲眼目睹周围太多人的离去，生命是如此的短暂。年轻的时候，总觉得日子太过漫长，生活没有尽头，而现在总有时日不多的感觉，既然时日不多，就不能这样活着。到了这个年龄，不能太执着太计较，应该平心静气让自己过完这余生吧。

　　我不知道，活着时的母亲，经常想什么。母亲也曾年轻过，那个穿月白衫扎长辫身材高挑的美丽女子，在溬西河畔洗衣的女子，在十九岁那年遇到了她的爱情。她以为遇到了她一生的幸福，义无反顾和同样年轻的父亲走到了一起，饱尝了生活的艰辛，爱情早已褪色，在残酷的生活面前，美好只是一层薄薄的轻纱，风一吹，便露了了狰狞的面孔。躺在玻璃棺里面目浮肿的老妇人和那穿月白衫的美丽女人是同一个人吗，也许是老妇人一个美丽的梦吧。火化炉中，老妇人带着那个美丽的梦上了天堂，如果有天堂的话。

　　母亲，安息吧，我希望有天堂，母亲应该进天堂的。希望天堂里那个美丽的女子，采采花儿，听听江南小曲。

　　母亲，请原谅我，原谅您不懂事的五儿。她是爱你的。原谅我没有让您活着时享享五儿的福。母亲，您永远活在我的灵魂深处，五儿的生命是您给的，五儿会好好活着，快快乐乐，健健康康地活着。

　　母亲，请安息吧！

　　母亲我想你了作文篇15

　　毕业后就外出工作了，平日里难得一次回家，母亲总是笑脸相迎，欣喜万分，忙里忙外做一些我爱吃的饭菜，生怕我在外面吃不好穿不暖似得。而我，回到家，在妈妈跟前，就变成了一个长不大的孩子，坐等着妈妈把可口的饭菜端到餐桌上，筷子递到手上。母亲慈祥的坐在一边，看着我狼吞虎咽的吃泛的样子，脸上洋溢着幸福满足的笑容。

　　偶尔与大姐回娘家相逢，大姐总是故作玄虚的批评我，说我是永远长不大的大男孩，待娶了媳妇，看媳妇怎么整你。这时的我，心里美滋滋的，想着不愿做家务的我，未来的老婆会用啥办法整治我，我才不怕老婆呢，大姐是在恐吓小孩子吧？心里这么想，可嘴上就是不好意思回答大姐半真半假的批评。其实，从小到大，大姐非常痛爱我的，或许是我从小体弱的缘故吧。大姐一天学校都没能上，无怨无悔的帮着母亲把我们兄弟完成学业。而我从小，习惯了母亲的照料，母亲身上香甜的味道，吃不够母亲做的饭菜，难得的回家，重温儿时和母亲相依为命的幸福与温馨。而今回想起来，还是那么的美好。

　　记得参加工作后领的第一个月的工资，就兴高采烈的赶回家交给妈妈，心想，儿子长大了，有能力回报母亲了。清楚的记得，母亲眼角湿润却面带笑容，怎么也不肯留下那个月的工资钱，一定要我添置些衣物，叮嘱盼望我，到了成家立业的年龄了，该处一个对象了。是啊，刚参加工作，是需要添置许多物品，母亲痛爱我，关爱我，比我自己想的还周到，慈祥善良的母亲，儿行千里母担忧啊。

　　后来，我便有了自己志同道合的对象。再后来，我便结婚成家立业了，妻子美丽温柔，勤劳善良，为人处事通情达理。每次一起回家看望母亲，妻子总是帮母亲忙前忙后，婆媳有说有笑。而我，还是不改以前对家务活的懒惰，坐在桌前，欣赏着婆媳的忙碌和甜蜜的交谈，享受着浓浓得，温馨的家庭氛围，坐等着香甜的饭菜端到餐桌上，碗筷送到手中。此时，总能看到母亲喜笑颜开，夸奖自己的儿媳，温柔贤惠。真是：不是一家人不进一家门啊。

　　或许是工作忙碌的原因，或许是娶妻生子有了自己小家庭的缘故，回家探望母亲的次数越来越少了。母亲也知道我平日里工作忙，再三叮嘱不用经常回家，自己身体好着呢，要我安心工作，好好照顾好家庭老婆孩子，帮媳妇多做点家务。后来听大姐说，母亲想念儿子的时候，独自一人站在村口，远望儿子工作和生活的城市方向，默默不语，久久不肯回家。是啊，儿子不孝，不能常常回家，陪伴在您老身边，让您欢度晚年。年迈的妈妈，儿子只能在远方给您磕头了，祝妈妈幸福安康！

　　每次回家看望母亲，母亲还像从前那样，忙里忙外地张罗着饭菜，不厌其烦的叮嘱，要热情工作，与人为善。而我，望着母亲满头白发，渐渐衰老的背影，眼泪不由自主的簌簌流下来。妈妈，是您千辛万苦把儿子养大，翅膀硬了，我却远走高飞，远在他乡。妈妈，您年老体弱，青春不再，到了儿子回报您的时候了，我却离您千山万水，不能时常陪伴您身边。妈妈，您累了病了，却从不向儿女诉说，总是把幸福美好的一面展现给儿女。妈妈，儿子在远方祝您快乐安康！

　　难忘的十月二十五日，接到母亲病危的消息，如同晴天霹雳，惊慌之余，急急地赶回了家，母亲已与世长辞了。看到母亲的遗容，悲痛交加，泪水止不住簌簌的流，母亲娘啊亲爱的妈妈……儿子不孝给您叩头了，娘啊您怎么就不多等会，让儿子见最后一面呢，您不想儿子了吗？娘啊，您的孙子也给您磕头了，三个响头，落地有声，娘啊您在天之灵听到了吗？您看到了吗？

　　安葬好母亲，便是七天的守灵送饭。

　　大哥说：母亲八十四岁高龄无病而终，是不想拖累儿女，也算有福没有受罪。

　　弟弟说：母亲生前没有躺一天病床让儿女伺候，这七天守灵送饭送水就算尽尽孝吧。

　　听着大哥和小弟的话，我的眼泪不知不觉的又流满脸颊，是啊，无情的岁月夺去了儿女尽孝的机会。

　　一亩地盼有场，人活八十盼有娘，娘啊，今天是您走后的第七天，我和大哥小弟来给您送饭送水了，来看您了，您在天堂过得好吗？儿子给您磕头了……

　　母亲生前为人本分老实，与人为善，乐于助人，邻里关系相处的也非常融洽。教育我们为人处世忠厚谦虚，温情善良，热爱工作。

　　母亲的娘家在城市，在过去的那个年代，生活艰苦，缺衣少食，姥姥就把母亲嫁到了遥远的山村，因为那时农村还能吃上口饭菜，不至于饿死。母亲与父亲结婚后，相依为命，伺候着公婆，照顾着年幼的小叔子小姑子，过着清淡平凡的日子。听母亲说，那时常常起早贪黑的干活也吃不饱穿不暖，不小心就遭到公婆的责骂和刁难，受了很多苦受了很多累，也受了很多委屈。母亲说，每当想家想爹娘，想儿时的小伙伴的时候，就一个人默默的站在村口，孤独茫然的望着南方的天边，盼望着奇迹出现，姥姥姥爷来看望她。可是一次次失望一次次泪流满面，最后是父亲东找西找，在村口小河边把痴痴的母亲拽回家。

　　有一次，母亲在村边的小河里洗衣服，发现父亲的衣兜里有一张布票，突发奇想，就用那一张布票折叠了一个小船，盼望着能够飘到姥姥家，姥姥能看见，来看望她，给母亲带来好吃的。（听姥姥说这条小河能流淌到沭河，而沭河的那头就是姥姥家。）后来父亲找布票，母亲小心翼翼的说出原尾，父亲又是痛又是急，还的哄着爷爷奶奶，就说不小心丢了。（那个年代买啥都用票）

　　后来，我们兄弟姐妹都长大了，交通也方便了，母亲常常回娘家，每次回来，母亲都笑容满面，说我舅舅家的表哥如何好，大姨家的表哥表妹都考上大学，如何有出息了。娘家人如何亲如何好呀，说的邻舍百家羡慕不已。

　　如今，我们兄弟姐妹都儿女满堂，您也子孙满堂，大哥都有孙子了。您却抛下我们走了。大哥说，今年春节他从潍坊回来就照一张四世同堂的全家福，娘啊，您为啥不等到这一天呢，留给儿子一生的遗憾啊

　　今天是母亲去世的七日，儿子到坟前给您送饭送水了。母亲娘啊亲爱的妈妈，儿子不孝给您叩头了……

　　擦干泪水，明天儿子就要踏上上班的路途了，不能天天到您坟前看望您了，儿子牢记您的教诲，与人为善热情工作。儿子一定常常到坟前来看望您的……

　　安息吧妈妈！

　　母亲我想你了作文篇16

　　就在2017年的3月9日，我的妈妈因食道癌，默默地走完了她72个春秋，带着深深的遗憾和不舍永远地离开了我们。

　　妈妈走了。不，妈妈是累了，妈妈的一生太辛苦了，该歇歇了，为了操劳一生的家庭呕尽了心血，妈妈是想让我们体验人生必然经历的过程，是让想我们体验生命中必须要承受的痛苦。

　　妈妈走后我才明白妈妈的坚强，她对自己的病情早就心中有数，却始终隐瞒着我们，一个人默默地承受着一切，即使生命的最后时刻依然没有给我们这些做子女的添任何麻烦，最终还是带着深深的遗憾没有留下只言片语走了。

　　妈妈离开我们快一年了，可我始终都不能接受这个事实，不相信这是真的，感觉妈妈还健在。多少次在梦中和妈妈相见，尤其是前段时间总是在梦中惊醒，久久不能入眠，尽力回忆梦见妈妈的情景，我知道妈妈虽然走了，却时时惦记着自己的孩子，在用自己的方式继续关心着我们。

　　妈妈一生劳苦，勤俭持家，含辛茹苦地将我们姊妹无人抚养成人，将所有的心血都奉献给了这个大家庭，到了晚年本该享享清福的时候，您却离我们而去了。

　　妈妈，您在天堂还好吗？您是否感受到了子女们对您的思念之情？现在是春节，我们都来看您了，您是否收到了我们给您送的衣物，吃的和钱财？跪在您的墓前，我们姊妹几人都哭成了泪人，多想把您哭回来呀妈妈，我们现在都有钱了，什么都不缺了，唯一就缺了您呀妈妈。如果您能多活几年，咱团团圆圆一大家人，那该多好呀！可您却走啦！天堂里没有劳累、没有了病痛的折磨，那是一个公平、公正、极乐的世界，您该好好地歇歇了，千万别像以前那样省吃俭用、亏待了自己。

　　妈妈，在您走后的这段时间里，我觉得一下子失去了很多的东西，这辈子我永远再也见不到您了，伤痛难以言表。您走后，我们经常回去看您。是想去看看爸妈住过的老家，感受一下回去看爸妈的感觉。回家一看到您曾经住过的老家，心里真是五味杂陈，在开门的刹那，真希望还能像以前一样看到妈妈您那熟悉的身影。还是原来的房子，室内还是爸妈在时的摆设，但已是“物是人非事已休，进屋未语泪欲流”。这时，我很喜欢一个人静静地在老屋里呆着，看看妈妈的照片和妈妈生前用过的东西，沉浸在妈妈在时的美好回忆和全家人热热闹闹在一起的情景，那时感觉妈妈就在身边，就在眼前，原来妈妈根本就没有走，一直在自己的老屋里，期待着我们继续回去看她，享受着儿孙绕膝的天伦之乐。

　　真想能再听听妈妈的唠叨，真想能再感受一下您的牵肠挂肚，真想能再吃到您做的饭菜。那怕是在梦中也好。有时看到存在电话簿上不舍得删掉的您的号码，真想拨打过去，听听您的声音。

　　“耳不忍听叫娘、眼不忍见白发”，真羡慕那些有妈的人。觉得没妈的孩子像是插在花瓶里的花，虽然有色有香，却失去了根，有时走在大街上看到与妈年龄相仿的老人，总是会多看几眼，是想在那一刻用眼光来享受一下妈妈的感觉。

　　妈妈，如果天堂真的存在，我相信您一定会生活的很幸福，苦尽甘来，您应该享享福了；如果天堂真有银行，我们一定给您存上足够的金钱，让您终生享用；如果真的有来世和轮回，我还会做您的女儿，用下辈子来弥补我这一生的遗憾。

　　妈妈，您走的这段时间家里的一切都好，我们姊妹五人一定会好好照顾好爸爸的。我们会经常回去看您的。望您在天之灵能佑护我们全家健康平安。

　　母亲我想你了作文篇17

　　有一首诗，名叫《九月九日忆山东兄弟》，诗中有一句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。此诗使我想到几天前学的课文《怀念母亲》。这篇课文的作者是季羡林老爷爷。课文中讲的是：季羡林到国外去读书，很想母亲，母亲指的有两个，一个是季羡林的生母，一个是季羡林的祖国母亲。季羡林老爷爷从六岁就离开了生母，去城里上学。后来，他的母亲被死神带走了。季羡林老爷爷曾想过和母亲一起静静的离开，可是，他放弃了，因为他还有一个时刻鼓励着他奋发图强的母亲——祖国母亲。之后，季羡林老爷爷去留学，在异国呆了十一年，十分孤独的十一年。因为他离开了母亲、朋友。

　　现在，有许多孩子已有不顺心的事就乱发脾气，然而，这几乎都是针对妈妈的。要好好对待你们的母亲呀!生你的母亲永远只有一个，时时刻刻关心着你的母亲也永远只有一个。但总有一天，她会离开你。等到那个时候，你再后悔，那已经来不及了。我，就是一个例子。以前，我总对妈妈发脾气，现在只能默默哭泣。我的妈妈是因为和爸爸吵架而到外地的。我那时十分痛苦，十分懊悔，想对妈妈说声对不起。可是，她已经走了。朋友们，一定要好好对待父母，不要像从前的我一样。《怀念母亲》是羡林在国外留学时写的一偏作文，它包含了季羡林对祖国母亲和生身母亲的无限思念。这篇文章看出故乡是压在游子心头一份深深的怀念

　　家，累了可以休息，乐了，可以分享。而不能回家的游子们却只能在心中思念故乡的景物和人，心中充满忧愁。我们要无时无刻地记住故乡，记住自己的家。因为那时我们生长的地方——中国。作为中国人，要热爱自己的祖国。

　　母亲我想你了作文篇18

　　题记：世界上有一位人让你一想起，就能感受到温暖的爱意，这就是把你带到这个世界上来的人——母亲。有一种我们都享受过或还在享受的爱，这是天底下最无私的爱，她永远只有奉献而不求回报，这就是母爱。

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。记忆中的清明节总是飘着雨丝，那幽幽的雨声如泣如诉，像每一个上山祭拜者的心，装满对逝者深深的哀悼??妈妈：又是一年的清明节，已经是你走后的第八个清明了，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最难熬的时刻，如果她健在的话已经是57岁了。虽然离开的时间已经不短了，可在女儿心中的记忆一点都没有淡忘，我多么的希望可亲可爱的妈妈能够活到今天啊！

　　我想你了！早想写篇悼文，但每每提笔却又不知从何忆起，一是怕写不好对不起老人家在天之灵；二是不愿再触及自己那根脆弱的神经。写下这个题目的时候，我已成了泪人儿。已经好几天了，一直试图逃避什么，一直不敢相信，总忆起您那写满沧桑的笑脸，总忆起您那爽朗的笑声。你在天堂还好吗？希望仁慈的主让你远离疾病与苦痛，也许只有在天堂里才不会让你被疾病缠身，也许这样才是对你真正的解脱。

　　从儿时就有记忆,见你一直身体不太好，虽然你经常锻炼身体,也很注意日常饮食,但还是摆脱不了疾病伴随苦痛的一生，在见到你被病痛折磨难受束手无策时，有时也希望你早日摆脱疼痛的煎熬,可当你真的走了我又怎能割舍得下？！

　　自医生下达病危通知书的那天起，我就知道，您的生命是在用秒来计算的，但没想到那一刻会来得这么快，走得那么匆忙，没有留下只言片语.在医院里得知你将最后离去的某个上午，我给您洗了最后一次头，这么多年，我从来没有给您洗过头，洗着您那黑白斑驳的发丝，心中有中无法说出的痛，手在微微的颤抖着，一点一点的为您吹干，那天您的眼睛微微动了一下，也许这就是您最后一次表达母爱的方式吧，为了方便照顾不能行动的你，在医

　　生的建议下，我把你的头发剪短了一半，并有意的把剪下的头发用纸包了起来，我酸楚的知道，这也许是以后你留给女儿最后的有妈妈气息的唯一的身体上的东西了。（如今这屡头发，我已经用盒子装好，每当思念母亲的时候,从柜子里拿出来看看,睹物思人）

　　但这一切来的太突然，我没有一点思想准备,太多的话想向对你诉说，可是那几天您总是昏睡着，什么也听不见，总想把耳朵伸得再长些，可是你一句话也没说就走了。

　　母亲的去世对我心里打击很大，使我对生命的意义有了新的诠释。当我最后一次从冰棺中抚摸她那冰冷的双手，成殓入灵柩的那一刻起，我至今不能相信，那个世界上最疼爱我的人就这样去了，自己居然也成了一个没娘的孩子。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。每每想起这句话，总会黯然泪下，这是女儿心中永远的痛。八年间女儿总是带着这份对妈妈浓浓的相思，无论是醒时还是梦中！此刻，女儿有太多太多的话想对您诉说，有太多太多的委屈想对您倾诉，有太多太多的思念想对您倾吐。妈妈，我爱您！我爱您的善良、纯朴、勤劳！我爱您的宽容、博爱、坚强与刚毅！假若有来生，女儿还想做您的女儿，您还是女儿最亲爱的妈妈。九泉之下的妈妈，您听到了吗？八年生死两茫茫，不思量自难忘！

　　您走了，没有人催我回家吃晚饭，下班了不知道是该左走还是该右转，迷失了回家的路。没有人心疼我这么晚还加班，唯有一盏清灯陪我孤军奋战。您走了，去了您想去的地方。从此以后，再也没有忧愁、再也没有烦恼、再也没有牵挂、再也没有严寒、再也没有酷暑。再也看不到您深爱的女儿。可是您好自私啊！您把思念留给了我们，您把痛楚留给了我们。

　　您走了，使我失去了一位好母亲，也带走了您那颗宽容的心，熄灭了我前行的灯，我的守护神也一起陪您去了天堂。