我很愧疚作文

2022-10-17 愧疚

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编精心整理的我很愧疚作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  我很愧疚作文 篇1

  9月初,姐姐上大学要走了,妈妈因为有事不能去,便让我和爸爸去送。当我们把姐姐送到学校安顿好后,便开车返回。在半道上,爸爸把车停在了服务站,到小超市里买烟了,让我在外面等。无意中做了一件让我很愧疚的事情。

  爸爸不知道怎么了,很久也没有出来,我在外面实在无聊,就四下走走看看。突然一个陌生人吸引了我的目光,他穿着一件破烂不堪的衣衫,脚下的鞋子也破了个大口子,拄了根拐棍,头发花白,瘦小的身影好像风一吹就会倒下,使人心里有种说不出的刺痛感。一瞬间,我的脑子里充满了疑惑。这个爷爷为什么会在这儿,他没有孩子吗?他的老伴呢?接下来令我吃惊的一幕发生了,老人在垃圾桶里翻了起来,脸上还露出笑容。只见他从垃圾桶里拿出来半碗别人吃剩的方便面,狼吞虎咽地吃起来。看到这一幕,我的心揪在了一起,我好想把车里的面包饼干拿来一些送给老人,可是我犹豫了,我有点怕那个老人。当我终于战胜自己的胆怯心,从车里拿出一些面包饼干时,老人却不见了踪影。我开始东张西望,希望可以看见老人凄凉的身影。我开始埋怨自己,为什么我要犹豫呢?

  爸爸过来了,我们坐上了车,回家的路上,我再也高兴不起来。老人的笑容,老人可怜的样子,老人刨垃圾时的背影,总是闪现在我眼前,我的心里就像有一块沉重的石头压着,心里懊悔极了,暗暗告诫自己,以后遇到需要帮助的人一定不要犹豫。

  我很愧疚作文 篇2

  一个下午,我一不小心,把一个同学的凳子撞到了。当我刚想把那张凳子扶起来时,那张凳子的主人来了。他用力把我推倒,还说:“你干什么?为什么推到我的凳子?”

  之后,我非常生气,偷偷地把他的铅笔袋和英语书放到了别人的书包里。心想:这人真暴力,我又不是故意的,现在,我要让他找不着东西急死。

  第二天,我来到学校,看到那位同学正找什么东西。一问,我就知道他的英语书和铅笔袋不见了。老师问:“谁把他的英语书和铅笔袋藏起来了?”“不是我。”几个同学异口同声的说。过了一会儿,有一个同学在自己的书包里找到了。老师说:“是不是你故意藏起来的?”“不是我,老师。”那个同学被冤枉了。

  过了几天,我突然感到非常愧疚,心想:我不该把他的英语书和铅笔带藏起来。我很想去向他道歉,但又不敢,不知道该说什么。于是,我让妈妈给那位同学的家长打个电话,向他道歉。现在,这件事还是会让我很愧疚,不光是他,我还得找机会对被冤枉的同学说声:“对不起。”

  我很愧疚作文 篇3

  在浩瀚的宇宙中,有太多令人捉不透的东西,我是多么向往了解那神奇的世界呀,我的愧疚。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词,而我却曾经忽略过她的含义,妈妈生我、养我,付出多少艰辛呀!现在我长大了知道了妈妈的不容易,妈妈的艰辛,很是懊悔,真想跟妈妈说一声:对不起!

  妈妈的很关心我的健康:妈妈宁愿自己受病魔的折磨,也不愿我受一点点病魔的折磨!我生病了,就带我上医院,妈妈生病了就熬点草药吃!一次,我,爸爸妈妈,和舅舅,舅母一起去湖边郊游,到了湖边,我便玩起了水,一不小心,我摔在了水里,虽然没受伤,但浑身湿漉漉的,妈妈怕我感冒,就脱掉了外衣,裹在我身上.回到家,妈妈就发烧了!可我知道,妈妈一点也不后悔!我敢说,妈妈还很庆辛,我没生病。但是,我那时还小,不懂事,不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚!

  妈妈还很关心我的学习:在二三年级时,我的学习不是很好,妈妈就买了一些练习册给我做,那时的我,很不领情,一天就是乱做。妈妈知道后,管我管得更严了,我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在,我才知道妈妈的良苦用心,很后悔那时恨妈妈,我我好愧疚!

  妈妈,我真想对您说一声:对不起!表示我深深的愧疚!

  我很愧疚作文 篇4

  人生就像一条大道,有的宽敞平坦,有的却泥泞不堪。在我十四年的生平经历中,遇到了许许多多的人,以及那一提就让我脸红的事。

  那天,火热的太阳炙烤着大地,树上的知了不停地喧嚣,夏天就这样被翻开了。在我们的印象中,夏天的代名词是:炎热、游泳、空调,当然,还有冰淇淋。

  那是一个大中午,外面是大火炉,家里却又停电了。夏天什么都不怕,可唯独怕停电,偏偏让我给碰上了。在炼丹炉里,孙悟空有金刚之身,可我却没有。那汗是一遍一遍地出,手摇电风扇吹出来的是热风,可谓是“人间七月最怕不过如此。”坐在我旁边的表哥说:“我们不能就这样坐以待毙,必须采取行动,不如咱去买冰淇淋吧!”我有气无力地说道:“即使没被热死,也会热死在路上。”

  经过我表哥一番劝说,我迅速跑到附近的小卖铺,生怕太阳多晒我一秒。到了小卖铺,看见冰柜中的冰淇淋,似乎热度就减去了一大半。我注意到,冰柜旁贴着一张广告:满十五送二。于是,我精心挑选了两个比较贵的冰淇淋,可就在要付钱时,才发现总价未满十五,是十四,差一块儿。可店里没有一元的冰淇淋,唉!真是倒霉!怎么办?

  “你就稀里糊涂的算给店长听,九加六等于十五蒙混过关吧,反正店主也不差这几块钱”;“还是算了吧,如果每天贪两元,十天就是二十元,小错成大错,不能这样做!”此时,有两个正邪天使在我脑中“交锋”。

  “九加六等于十五,给你钱。”我快速又小声地说道。

  谁知那店长专心致志的在看手机,还时不时地发出笑声,看也不看,就收了我的钱,还给了我一个小冰淇淋。我拿了转身就走,心率加速,脸红彤彤的。回到了家,表哥看了说道:“十四元买了三个冰淇淋,真划算。”我听了愧疚地低下了头。

  勿以善小而不为,勿以恶小而为之。这事过去了很久,但在我心中一直挥之不去,真是令人愧疚,又引人深思啊!

  我很愧疚作文 篇5

  “啪”一个香蕉皮划出了一道完美的抛物线,落在了地上。我的思绪仿佛又回到了两年前,回到了那个不寻常的下午。

  “苗苗”妈妈一边做菜一边喊道:“去给我买袋糖去,咱家的糖吃没了。”“哦”。我随口回答道,穿着外套准备往外走。“钱在茶几上,小心点过马路!”“知道了!知道了!”我随手抓了根香蕉,拿起茶几上的硬币,跑出了家门。一边吃香蕉,一边悠闲地向对面的超市走去。买了糖,香蕉也吃完了。我随手把香蕉皮一扔,继续漫不经心地往家走。

  “哇”!突然,一声惊天动地的声音传来,我赶紧回头看,天啊!这下可糟了!一个小男孩踩到了我扔的香蕉皮,跌倒了!我刚刚过去想扶起他来,可是转念一想,要是被小男孩的妈妈发现了,肯定饶不了我。怎么办、怎么办?脸上的汗珠淌了下来,手心里的汗都要把白糖融化了。我就躲在角落里看着小男孩,她每哭一声,我就心痛一下。终于,小男孩的妈妈过来了,他把小男孩哄回了家,把果皮扔进垃圾箱。而我埋着头跑回了家,为自己的行为而惭愧不已。

  这件事已经过去好长时间,可是我还是忘不了小男孩那哭声。那哭声,如此让我惭愧!

  我很愧疚作文 篇6

  在一个骄阳似火的夏天,妈妈答应我完成十道题后,带我去游泳。为了早一点冲进我最爱的泳池,我开始心急火燎的对付摆在我面前的十道数学题。

  好不容易快做完了,可是我却被最后两道题给难住了。越是着急越不得要领。左思右想也想不出来,苦恼的用笔敲着脑袋。随着我有节奏的敲击,妈妈的电话铃声欢快的响起来了,她匆匆忙忙去接电话,书房里只剩下我一个人。这时我灵机一动,计上心来。妈妈相信我,所以书上的答案没撕掉,要不:看看?不行?可是…先还是看看吧,回来再自己做?!我鼓起勇气,手有些颤抖的翻开答案,手忙脚乱的照着抄上去。抄完后可以游泳的喜悦代替了刚刚的不安。

  妈妈出来了,我的本子上已经“硕果累累”。我高兴的把本子递给妈妈,妈妈翻开了答案。咦?她平常不都是自己算吗?今天怎么了?我心里七上八下,一团乱麻。这时,妈妈的脸变得严肃起来,她指着最后两道题说:“你给我讲讲你为什么这么算?”望着妈妈严峻的目光,我顿时面红耳赤,浑身鸡皮疙瘩紧急集合,外面骄阳似火,我背上却冒起了冷汗……

  那目光,让我愧疚!

  我很愧疚作文 篇7

  我在色彩斑斓的记忆大海边徘徊,寻找着一枚我失落许久但璀璨夺目的记忆文贝。终于,我在茫茫心海之边找到这只彩贝,俯身轻地拾起了它,凝神视着绵绵不尼的思绪回到那遥远的经历……

  还记得,那是一个冬天,我坐在公共汽车上,望着窗外淅淅沥沥的小雨中来来往往的行人。忽然,汽车停了下来,一位老奶奶在一位中年妇女的搀扶下上了车。车门关上了,我听见老奶奶和那位中年妇女的告别声。

  我静静地坐在座位上,继续观赏着窗外的景色……汽车开了一大段路,突然,一阵吵闹声打破了汽车内的宁静。我转过头一看,原来是那位收钱的阿姨和老奶奶吵了起来,老奶奶说:“我女儿刚才付给你了,我都看见了,是一张旧的五元人民币。没有!你问车上的人看见了没?”收钱的阿姨声音更大了。乘客们一个个都摇着头,说:“没看见!”这时司机把车停了下来,对老奶奶吼着:“没有付钱,赶紧下车!”很多乘客也催到:”快点,快点!别耽误我们的时间,我们的时间都很紧。”老奶奶像要哭似的,说:“都开了这么长一段路了,我怎么回去呀!”司机还是一点都不留人情的,摆摆手让老奶奶下了车。那时,我多么希望能站出来帮助老奶奶,但是,我却没有勇气,只好眼睁睁的看着那位老奶奶被他们赶下车……

  司机发动了油门,车子慢慢的走起来,车内也恢复了平静,可我的心怎么也静不下来,后悔刚刚没有帮助那么老奶奶。看着车里人的嘴脸,心想:“就算是老奶奶真的没有付过钱,难道就为了这五元钱的事情就把一个年纪大的丢在路边吗?可知,这人间冷暖,脑海里默默的猜想着,老奶奶应该一个人拖着承重的行李,在这阴冷的天气里慢慢行走……

  终点站到了,我下了车,抬头看了看天,雨水滴落在我的脸颊上,冰凉冰凉的,心里突然想起了这首歌“只要人人都献出一份爱,世界将变成美好的人间……”

  我很愧疚作文 篇8

  每说到愧疚这个词语,我就很愧疚,那件事我怎么也忘不了?

  有一次妈妈让我去买菜,因为有一本书,我特别喜欢,于是我就带着它和十元钱去了,来到菜摊看见一位老人,老人穿的很破旧,但是对每个人都很和蔼,她手上长满了茧子,背驮着像座小山,车上的菜都很新鲜,我买了点儿小白菜,花了四元五角,小白菜,绿油油的,一看就好吃,我心里想。老爷爷找我钱,找了我六元五角,多找了我一元,我由于数钱把书放在了菜摊上,然后,一蹦三丈高的离开了,我心想去书店买根笔吧,我买回来后回到家,妈妈坐在沙发上说:你把买菜的剩钱给我吧,我原本不想把这件事告诉妈妈,可我掏剩钱时不小心连笔也掏了出来,妈妈指着这根笔说,:这是怎么回事儿呀?我低着头羞红了脸,把事情的来龙去脉说了一遍,然后妈妈火冒三丈高:你知不知道老爷爷赚钱很不容易?快去把钱还给老爷爷去吧,我快步跑下楼,看见老爷爷左顾右盼的找着什么东西走到菜摊,看见菜摊上的菜卖完了,我上向老爷爷道了歉,并还了钱,老爷爷并没有批评我,而是摸着我的头和蔼地说:勇于承认错误就是好孩子说完,他从车上拿了一本书递给我,我看了一眼,发现是自己丢在菜摊上的那本书,我说了好几声谢谢,老爷爷慢慢等着三轮车回家了,看着老人远去,我的眼眶红了,泪在眼里直打转。

  每当想起这件事,我就愧疚的恨不得扇自己几巴掌。

  我很愧疚作文 篇9

  你还记得吗?在那个下午,我站在公交站台前等车,而你则出现了……

  你的出现让我不由得住后退,你的皮肤黑黑的,头发染得五颜六色,手上挂着一串串金属首饰,手插在那有许多洞的牛仔裤里,走来走去,让人十分惶恐,生怕惹怒了你,然后一刀扔过来,后果不堪设想。

  紧接着,一个拾矿泉水瓶的老人来了,看到了你也住后退了退,不过你只是瞄了老人一眼,这让老人松了一口气,老人看到一位青年人脚下有一个瓶子,刚想去捡,那青年却将瓶子踢开,又充好人去捡,却又把瓶子踢开,踢远了……每当老人去捡,他都将瓶子踢远。我看不下去了,心想:每个人都有自尊心,老人这样做也是在美化环境,为何还要戏弄他呢?我上前帮老人捡起瓶子,那青年狠狠地瞪了我一眼。这个人可真是表里不一呀,穿的和高级白领一样,其实心里坏透了,我这么想着,他却想动手打人,我心里做好了最坏的打算,突然,有一只手挡住了他的拳头,从那手上让人眼花缭乱的链子中,我猜出是你,是你挡下了那一拳,你喊道:“总是欺负比你弱小的人,这样公平吗!”也许他是被你一番言辞怔住了,也许是不好意思了,反正他灰溜溜的走了,你关心的问了我一句:“有没有被惊到。”我摇了摇头你顺手将瓶子给了老人,老人十分感动,真诚的说了一句:“谢谢!”然后去寻找别的瓶子了。随后你也走了,看着你的背影,我不经觉得你就是那绚丽耀眼的太阳,滋润着我的心灵,让原本灰暗的心灵变成了具有永久阳光的心灵。

  对不起,我对你十分愧疚,我不该从外表定论,把你想坏了。但我感谢你的行动,让我从中寻找到了阳光,做人得做好人。我很愧疚,抱歉我一开始把你想得那么坏。

  我很愧疚作文 篇10

  天空阴沉沉的,窗外的雨肆虐着有一会儿了,还没有完全停止它的叫嚣,我在三楼出租屋里走来走去,或坐或站,一心只想回家。

  于是妈妈一下班,我便以不舒服为借口,想让她带我回家。妈妈本是不想回家的终拗不过我,只好说等雨停了就走。没过多久,雨还真消停了。我顿感轻松满心雀跃。简单收拾后,我们便来到楼下。大街湿漉漉的,树下、房檐下残存着间断的水滴声。头顶浓黑的云一层叠一层,依然霸占着天空,丝毫没有退却之意,整个天宇还是被阴暗笼罩着。妈妈停住脚步,似乎想说什么,但又立即转身去开电瓶车。

  雨后的风,吹在脸上,还是略带凉意的,但一想到可以回家,并不觉得有什么了,反而吹走了之前的闷热。路程过半,黑云也骚动起来,翻着、滚着,越积越浓,好像在酝酿着什么。这天更暗了,风也强劲些了。穿着短袖的我,不禁缩了缩身子。“啪”,一滴水冰在额头。“妈,下雨了”。我惊慌起来。

  停下车,妈妈赶紧拿出雨披,我站着有些冷,打了个寒战。妈妈放下雨衣,脱下外套,叫我赶紧穿上。自己穿着短袖就开始套雨披了。雨一滴滴下得更急了,打在妈妈的雨披帽檐上,斜吹在妈妈的脸上,我这才发现她的面庞很黯淡,憔悴极了。“愣住干什么,外套穿起来,快上来,钻进后面去。”妈妈急切地催促着,“雨披有点小,靠紧我,雨披后摆自己拉一下,省得被风吹起来。”黑云压城,大雨暴然回袭,我躲在雨技下,紧靠着妈妈的后背,一手抱着穿着单薄的妈妈,一手往里拉着雨技的边。透过缝隙,还是隐约能见到飞驰而过进溅起的串串水花,打湿了妈妈的裤脚鞋子。听着雨水“唰”“喇赒”的声音,脑海里涌来许多画面,我心里很不是滋味。其实,我并没有不舒服,只是想回家玩游戏而已。明知道要下雨的,还硬要回家。妈妈身体本来就不好,而且还是才下班啊。

  雨水淋在雨披上,冰湿着我的手指,更是打在我身上,心中溢满了愧疚。打那以后,我也常常以此告诚自己,不要让私心蒙蔽了双眼。

  我很愧疚作文 篇11

  做老实人,说老实话,干老实事,就是实事求是。这就话是我们敬爱的邓小平爷爷写的。

  诚信,就是真诚、老实、讲信用。但是生活中很少有人这样。

  暑假里,好妈妈带我去南浔玩。我们在大街上逛着。走着走着,我突然想吃面包。就对好妈妈说:“好妈妈,我想吃面包耶!”“不行,我带的钱刚才被你买文具快用光了,下次再买,乖。”我十分扫兴。我和好妈妈在一条路上走着。我看着前面的汤姆斯蛋糕店。流下口水。突然,好妈妈说:“孝孝,快,快捡钱!”当时,我还没反应过来,还以为好妈妈想钱想疯了呢!我回过头一看,好妈妈已经弯下腰,把地上的钱捡了起来。一看,是一张100元和5元。“孝孝,现在我们有钱了,走,给你买面包去!”那时,我心里在想:这钱肯定是别人掉的,要不要给警察叔叔呢?不过,我很想吃面包啊。要,不要,这个问题我纠结了好一会儿。旁边的好妈妈拍了拍我的肩膀,说:“孝孝,愣着干嘛,走呀!”我被好妈妈带进了一家面包店,我拿了几个面包,好妈妈付了钱,就走了。在回家的路上,我吃着面包,感觉着面包味道怪怪的,可这面包没过期啊。我把面包给了好妈妈吃。好妈妈说:“味道不错,干嘛不吃?”我回答:“我不想吃了。”就这样,我跟好妈妈回到了家。

  其实,我跟好妈妈应该要把钱给警察叔叔。但我们没这样做 。这件事就像一块石头压在我心里。让我整个人不自在了好久。

  我很愧疚作文 篇12

  阳光慢慢洒下,覆盖了整个公园。偶尔会有几只鸟飞过树林,有时会有几股微风吹过,沙沙作响。几个和蔼的老人静静地坐在长凳上。这些都是早春凝结的。很美,让我淡淡的欣赏,细细的享受。但是,它只能出现在我的记忆里。

  中国是沙漠化最严重的国家之一。它没有变成绿色,而是一寸一寸地从绿色变成了黄色。依稀记得那本书里的蓝绿色大地。而现在,刺眼的黄色清晰地映在我的瞳孔里。这是因为什么?毫无疑问,是我们的行为伤害了她,让她不再年轻。

  我还记得有一个暑假,我和朋友去参观一座尚未开发为景点的山。空气中夹杂着霍尔特的香味。走进去,原来屋脊上有一个湖,湖里满是盛开的荷花。冲锋下的快乐小鱼此时不停的翻身。几片孤独的树叶在金色的波浪中轻轻摇摆。它是无限放松的。好像能看到陶渊明《桃花源记》里那种宁静祥和的生活场景。

  我们继续沿着凹凸不平的山路走,这条路并不陡峭,却崎岖不平。我们欣赏沿途美丽的风景。不时有人说想在这座山上住几天,感受一下远离尘世的生活。我嘻嘻一笑,这就更难做了。一路笑啊笑。中午太阳照常到头顶,我们坐在山顶,学习梁山好汉的样子,大碗喝酒吃肉。当然没有酒。这座山上有许多清泉。吃饱喝足后,我们小心翼翼地清理垃圾,把它扔在枯树下。

  沿着小溪一直走,从高处倾泻而下的水在山间来回跳跃,冲来冲去,打在岩石上成千上万的水滴,在半空中变成成千上万的透明水滴。再往前看,有一大片绿地,里面有一个女人和一个孩子。他们也是来玩的,我觉得是。吃完后,女人问孩子喜不喜欢这里。孩子答应回答,以后我和妈妈一起住在这里,照顾她。女人笑了,在余辉的金光里显得格外灿烂。那我们就把垃圾放在里面带回家,不然就不好看了,嘟嘟也不能住在这里。留下孩子和妈妈,我们一起帮忙。

  我们对它做了什么?我们不应该这样做。因为我们的到来,那里的环境遭到了破坏。我感到内疚。世界上,绿色少,污渍多。那片绿色,再也无法弥补。我们带着愧疚悄悄地离开了她,身后依然是一座覆盖着金色阳光的山峰。

  让那些无法挽回的伤害告诉我们如何做得更好,让他们时刻关注对方。

  给沙漠一片绿洲,让生命在绿洲中成长。

  给黄色一点绿色,让地球在宇宙中快乐。

  给我们一个理解绿色含义的理由。

  我很愧疚作文 篇13

  或许那一次是真的错了吧,愧疚在我心里挥之不去。

  最近一段时间,下大雨的次数应该也只有那一次吧,那天,我穿得很少,外面的风刮得很大,让我一直喊冷。天渐渐黑下来,外面的气温也随夜色急速下降。等到我们放学的时候,我一直在打哆嗦,出了校门我直接冲着车跑去。

  猛然间,我听见后边有人叫我,我知道那是我的好朋友。但是天实在太冷了,我不想停下,于是一直向前跑。只听她在后面急促的脚步声和呼喊声,我心里一紧,不知怎的突然停了下来,可能是因为追得太快没有止住吧,她竟然推了我一把。结果就是我重心不稳,打了一个踉跄。等我站直了,气冲脑门,我不禁冲她大声叫:“你干什么,有完没完啊,这么冷的天要我陪你走,就以你那蜗牛爬的速度,等我到了车上,不被冻死也快冻个半死了!”

  她站在那里大口喘着粗气,应该是没有料到我会对她大声嚷嚷,怔了一下,慢慢地跟我说:“我……没有,我真的没有!”

  她的声音颤抖了,我知道她要哭了。“哭哭哭!整天就知道哭!除了哭你还会别的吗!”看见她想哭,我的气又来了。

  “原来你就是这么看我的,亏我真心把你当朋友看!”她真的哭了,对我喊道。听到她这么说,我仿佛被泼了一盆冷水一样,寒意急速增加。难道我错怪她了?不会吧?

  只见她举起那个拿衣服的手对我说:“我看你穿这么少,还在一直喊冷,想把我的外套给你!没想到却听到了你的真心话,是我把你看得太重要了!从此以后我们没有任何关系!”

  我呆呆地站在原地,天很冷,冷风一直吹着我,我却一点感觉都没有。她的背影越跑越远,我的脑海里却一直浮现她的话,是的,她是我的好朋友,下雨时我不带伞,总是她借给我;口渴了,她杯子里的水就是我的;生病了,嘘寒问暖的总少不了她……这一次,她怕我冷,她只是给我送外套的,而我却错怪她了……我不但没有理解她的好意,还用我的粗暴伤害了她的心……

  我的任性和不理解伤害了对我最好的朋友,我多想弥补自己的过失啊!

  那件事真的让我愧疚。

  我很愧疚作文 篇14

  “谁把篮球砸人家脸上的?”班主任在班会上问。她的表情很严肃,而此时的我很愧疚也很紧张。

  那件事发生在下午放学。我和几个朋友在操场玩篮球,球一不小心弹出去,正好砸到了一个小同学。那时,正上五年级的我们,不敢承担一点责任,慌忙离开了现场。那时天已经临黑了,操场上只留下那孩子的哭声。

  隔了一个晚上,大家都认为没事了,没想到那个小孩的家长闹到学校来,要求学校要么赔偿要么找出“元凶”。学校里顿时沸沸扬扬的,我和几个朋友更是紧张不堪,我们心里很矛盾:是承认还是不承认?

  下午,老师在班会上提起这件事,可能是给“凶犯”最后的“自首机会”。如果不承认也许就能扛过去,但是要是不承认事后被查出来岂不更惨?其实,我们几个早就商量好了:不承认。

  这件事最后还是解决了,是学校出面解决的,我们几个没有负丁点责任。因为那时天有点黑,那个小孩没看清我们,值班老师在办公室里也没出来(那窗户超隔音,他没听见)。

  这件事就这样告一段落了。也许我们几个该因天黑而幸运,也许该因老师没出来而幸运。如果那小孩看清我们了,如果值班老师出来了,也许,我们早就受到惩罚了。

  其实,现在看来,我们几个也不是没收到惩罚,这惩罚就是良心的谴责。那天,我们逃走时,就有些愧疚,想过应该承担责任;当小孩家长来学校时,我们也想过要诚实。但那些想法都在我们脑海中闪现以后,化为乌有。

  现在,自己长大了,明白了许多道理。每当想起这件事,我就会愧疚。那哭声就像一根刺,等伤口快愈合时,就猛然地刺我一下。

  我很愧疚作文 篇15

  开学第一周的星期六,老师给我们布置了一个不得不完成的作业:给妈妈洗脚。“干什么不行,偏要洗脚?哪怕让我洗衣服,洗一天我都愿意!”我不停地嘟囔着。

  不是我不愿洗,有那么点不好意思。还有我妈妈,她也不可能让我洗,她只想让我好好学习。唉,没办法,谁让我想当个好学生呢?好学生就得听老师的话。于是星期六那天晚上,我决定先给妈妈打个招呼,也好让她有个心理准备吧!

  “妈,我们老师说了,……那个……。那个,让我们……”我不动声色地支支吾吾道。

  “让干啥,你到是快说呀,别像上次借书,该说不说,幸亏借到了,不然不影响学习了吗?”妈猛地停下手中的活,死死地盯着我,还不忘唠叨着。

  我胡乱地应付了两声,硬是没说出来。心想:“不就端盆水洗两下子吗?有什么呢?”虽然我这样安慰自己,可晚上躺下还是睡不着,毕竟有件事未干呢?

  寂静的夜晚宁静而安详,万物已进入甜美的梦乡,只有妈妈房间里的灯依然放射着刺眼的光芒。我好奇地悄悄贴近房门,想听听里面的动静。好久不见声响正欲转身,隐约听到:“老师让干什么呢?他怎么不说呢?”顿时我的眼角湿润了。夜深人静,只有妈妈还为我那未说出的半句话而疑惑。

  又想到我那床洋溢着阳光气味的被褥,妈妈为了让我晚上睡个好觉,早已把它晒了又晒。如今,又担心我有不高兴的事。我再也抑制不住自己的感情,再也没有不好意思,轻轻地端来一盆水,拿上毛巾,敲响了妈妈的房门。

  “妈,还没睡吗?给我开开门好吗?”我怀着无限的感激和深深的愧疚轻声道。

  妈妈打开了房门,“妈,让我给你洗洗脚吧!这是老师给我们布置的作业。”我微笑着说。

  “妈,我们老师说让我们好好学习,长大报答妈妈……”我一边认真地洗,一边掩饰着泪水和妈妈进行谈话。

  那一次,我很愧疚,也正是在这愧疚里,我发现自己一夜间长大了。

  我很愧疚作文 篇16

  每当我看到坐在轮椅上的表妹,就让我想起一件十分令人感到愧疚的事情来。

  记得那是在一个炎热的中午,姑妈把我和表妹扔在家里,她临出家门时还反复叮嘱我们在家里别讨厌,叫我把表妹待好。说完就上班去了。她刚出家门不久,我们便把她对我们的要求抛到九霄云外去了。在家里,我和表妹你打我闹,弄得屋子里一点也不清静。有时,邻居还会到家来嘱咐我们:"这大中午的,你们怎么还不让人睡午觉呢?"我和妹妹听到这儿,便渐渐收敛了一点儿。

  忽然,一个电话铃声响了,顿时,把我和正在玩闹的妹妹愣住了。我马上跑过去问:"喂,你是谁?"原来是姑妈,姑妈叫我把放在茶几上的黄色文件夹给她送去。于是我拿着文件夹正准备走,忽然又想到这大热天,谁愿意去惹那神圣的太阳公公,谁不想呆在家里吹吹空调呢?我想了一会儿,便把给姑姑送文件夹的任务推给了表妹,我便说∶"姐姐忽然想起一件事来,不能给姑妈送文件了,要不你去吧!"妹妹听后便爽快地答应了。她走后,我便在家里轻爽地吹着空调 ,一边看着电视,一边吃着零食,根本没管去给姑姑送东西的表妹。忽然又有人打来了一个电话,我心想:“难道今天是电话节吗?真烦死人了!"“喂,你是谁呀!烦不烦呀?"那位阿姨说∶"小妹妹,我是急救中心的护士长,刚才有人送来一个小妹妹,她上穿着白色上衣,下穿着一条马裤,还拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗?我用她刚才提供的电话号才给打电话的。赶快来哟!"我心想:这不是表妹受了伤吗?接着就问她怎么了?护士长说∶"出车祸了。"听到这个消息,我犹如听到晴天霹雳,顿时让我感到狂风暴雨即将来临。

  我马上乘坐出租车,来到了急救中心。那里的医生说∶"这孩子伤情非常严重,必须进行手术,这需要家属的签字。"我马上说:"我来!我来!"可医生说∶"你是一个小孩,怎么可以签字呢?赶快请你家长来。"于是我慌里慌张地给姑妈打起了电话,把事情的来龙去脉告诉了姑妈。姑妈听了,马上从公司赶到医院来了。在手术中,姑妈一直责备着我,说:“我不是叫你去给我送文件夹吗!你怎么叫妹妹去呢?她才五岁呀!"听了这话,我恨不得出车祸的是我,而不是表妹呀!她的年龄这么小,就要忍受这种剧痛。

  此时此刻, 我真恨我当初不该这么做,为了自己享受清凉一点,却铸成了一件让人悲痛交加的事情。

  哎,这件事真会让我愧疚一辈子啊!

  我很愧疚作文 篇17

  静物是凝固的美,动景是流动的美,直线是流畅的美,曲线是婉转的美,喧嚣的城市是繁华的美,宁静的村庄时淡雅的美,而童年的美则来自于一朵五色的云彩,一个美妙的梦,一件亲身经历的让我很愧疚的事。

  那天,我和妈妈去市里。一大早上就来到了公交车站等车,没想到车站已经有好多等车的人了。我顺着公交车开来的方向不停地张望,远远地看到了公交车的身影,我激动的对妈妈说:“妈妈,妈妈,车来了,车来了!”人们都顺着我指的方向看去,然后开始收拾各自的东西,准备上车。车子缓缓的停了下来,人们蜂拥而上,我和妈妈很幸运的占到了两个位置,不一会儿,公交车就坐满了。

  就在车子准备出发时,上来一位身穿黑衣,头发花白的老爷爷,他左手拄着拐杖,右手提着一大个包。环顾了四周发现没有座位了,于是默默地站在了门口。车子终于开始行驶了。突然一个急刹车,只听“啪”的一声,门口的老爷爷摔倒了。老爷爷艰难的爬了起来。车上的人们仿佛都没看见一样,各自干着自己的事情:有的人低头玩手机,有的人在打瞌睡,还有的人看着窗外。老爷爷忍着疼痛对身边的小伙子说:“小伙子,能给我这个老头子让个座吗?”小伙子玩着他的手机头也没抬的说“不行!”于是老爷爷继续往前走,走到一个姑娘旁边说:“姑娘,能给我让个座吗?”小姑娘把脸撇向窗外不服气的说:“车上那么多人,凭什么偏让我让?”我当时忍不住要起身让座了,然而又想到还有很长的路程,我犹豫了。就在这时一个五六岁的小朋友站了起来“老爷爷,您来我这里坐吧!”老人家微笑着摸着他的头说:“谢谢你,好孩子,爷爷不坐,还是你坐吧!”谁知道,那个小朋友硬是把老爷爷拉到了座位上。不知道别人怎么想,反正我当时只觉得脸上火辣辣的,我还不如一个小朋友。

  如果我们每个人都能向小朋友一样,从小事做起,从我做起,我们的社会就会变得更加美好,更加和谐,我们的城市就会更加明媚!

  我很愧疚作文 篇18

  唉,我当时真不该那样做啊!一想起这件事,我心里就有说不出的愧疚。那是个炎热的夏天,我正躺在床上享受着空调的凉爽,吃着美味的棒冰,舒服极了。这时,妈妈走过来,见我头发一件很长了,就给了我3元钱叫我去理发。

  我很不情愿地走出家门,一股热浪迎面扑来,火辣辣的太阳炙烤着大地,树上的知了不听地喊着:“热死了!热死了!”我没走多久头上便冒出了豆大的汗珠。我想要是现在能吃一碗冷饮那该有多好啊!可我只有3元钱,这是要去理发的钱。

  我越走越热,背心都湿透了,我口干舌燥,喉咙里都冒烟了。前面正好是一个冷饮摊,我经不住干渴的煎熬和冷饮的诱惑,就拿出一块半买了一碗水晶糕,接着又掏出一块半买了一玩水晶糕,大口大口的吃起来。水晶糕又凉又甜,真解口,我早就把妈妈叫我理发的是抛在脑后。

  等我把冷饮吃完了,才想起理发的事,可钱没了,怎么办呢?回到家,妈妈问我头发怎么没理?我结结巴巴地说:“人……人太……太多了。”妈妈信以为真,就没再逼问。

  啊!我终于逃过妈妈这一劫。我想:如果明天再去理发拿什么付钱呢?我突然发现,桌子上有十个硬币,于是我悄悄那了三个硬币。

  下午,爸爸问我拿过三块钱没。我的心提到了嗓子眼,支支吾吾说:“没……没拿。”爸爸自言自语起来:“真奇怪,明明换了十个硬币的。”

  这时我想起了木偶,一说荒就会变成长鼻子,我可不想变成长鼻子,就把事情一五一十地跟爸爸说了,爸爸虎着脸说:“那还不快去!”我一溜烟跑出家门,理发去了。

  到现在,我只要想起这件事,心里有说不出的愧疚,那时,我为什么要做这件不光彩的事呢?

  我很愧疚作文 篇19

  在我的生活中发生有许许多多的事情,但有一件事一直是我记忆犹新。虽然时间过去了很久,但是我一想到那件事,我还是会感到愧疚万分。

  记得那是一个周日的上午,我一手拿着一本《吸血鬼骑士》,一手拿着1包瓜子,坐在了哥哥居住的小区的一个石凳上。我一边看书,一边吃起了瓜子。时间在不知不觉过去了,手里的书看完了,瓜子也吃完了,地上也不知不觉的堆满了瓜子皮。可我却还是若无其事的担了担腿上的瓜子皮,拿起了我的书慢悠悠地走回了哥哥家。

  正当我快走到的时候,后面响起了说话声。我好奇地循声望去,只见一个扫地的老婆婆正在扫着我吐下的瓜子壳。我蹑手蹑脚地走了过去,那个老婆婆正在用竹扫把的头挑着掉在缝里的瓜子皮,嘴里还嘀咕着:“谁家的孩子?这么调皮,瓜子皮还乱丢乱吐,一点儿也不环保!”虽嘴上这么说,但她手上的动作仍没停下来。她十分麻利的把瓜子皮扫进了簸箕中。听到了她的话,我的脸“刷”地一下变得通红。我多想站出去认错啊,可是我的腿却一点儿也不听使唤地往哥哥家跑去,那冲到嘴边的“对不起”也被我咽了回去……

  虽然事情过去了几年,但是我一想起这件事,我还是会觉得愧疚无比。

  我很愧疚作文 篇20

  时光荏苒,岁月如梭,转眼间,我已了十三个春秋,在这十三年里,我在愧疚长大,他让我学会了怎样做一个诚实的人。

  记得三年级的时候,最后一节课,老师说:“先别急着放学,让我们进行一次测试”说起考试,我并不害怕,我在班级里可是公认的好学生,但这次老师说考不好要给小组扣分,我不免有些紧张,卷纸发了下来,我可能是由于紧张吧,做题的速度非常慢,果然,因为紧张,我有一道题怎么也想不出来,“看下同桌的吧”我在心里嘀咕,看还是不看,看了,被老师发现了怎么办,不看,没有全对,还不被人笑掉了大牙?渐渐的,我的虚荣心获得了胜利,我胆怯地抬起头,看看老师,老师正在转身,于是,我飞快的瞄了同桌一眼,这一看不要紧,我混乱的思绪全解开了,我又抬起头,看看老师,老师并没有发现,我舒了一口气,心里的石头终于落了地。

  不出我所料,第二天,我果然全对了,听着老师的表扬和同学们的掌声,我却高兴不起来,心里有种说不出的滋味儿。

  放学回到家,我闷闷不乐,妈妈看了出来,问我:“怎么了?”,“我…唉,没什么…”,我没敢看妈妈的眼睛。“是不是有什么心事,说出来让妈听听”,“我这次考试全对了”,我低着头,妈妈一脸疑惑“那你应该高兴呀!”,“可是我有一道题是看同桌的…”我小声说,“哦,我知道了,儿子,你这样做是不对的,你自己看着办吧”,妈妈的声音很温和,但我的心里却不平静。

  我躺在床上,反复品味着妈妈的话,我做出了决定,我要向老师承认错误。

  成长会给我们带来欢乐,也同样会带来痛苦,我们不应该去害怕痛苦,因为在痛苦之后,我们会变得坚强。

  我很愧疚作文 篇21

  有一个姥爷,小时候,我总是指望着他帮我跑腿,但老爷对我的爱,我却有很长的一段的时间才明白。

  记得小时候,我每次上学,都少不了姥爷骑自行车送我去上学。每次到那个上坡时,老爷总是不让我下来,他一个人,对着沉甸甸的自行车,咬着牙推了上去。那时,不懂事的我,还不明白姥爷的用心良苦,只把姥爷当做这个家的顶梁柱,认为姥爷就是一个机器人,可以把世界都举起来,可以很有钱,给我买很多的玩具。

  但现在我不这么以为了。当我开始上一年级的时候,姥爷做了一次胆结石的手术,因为手术失败了,变成了脑瘫,很多事情都迷迷糊糊的。我姥爷以前很爱干净,现在却胡往地上吐东西,还特别浪费。因为姥爷的记性不好,闹出了很多笑话。但姥爷对我还是格外的宠爱,还经常说:“一会儿别走,住下来,我回头给你去买好多好吃的去。”每次听到这儿,我只会简简单单的应付两句,因为姥爷耳背,听不见。一次,别人问姥爷多大了,姥爷说道:“我1968年出生的,八十八岁了。”我想逗一下姥爷,就问姥爷我多大了,结果姥爷不假思索地准确报出了我的年龄,这令我很是惊讶。原来姥即使连自己都记不清了,还不会忘记姥爷自己对我的爱,姥爷,我真的很想对您说声对不起,以前,都怪我太任性,没上没下的,从现在开始,我一定要好好孝敬老爷,对姥爷给我的爱有一个交代,为自己以前的错误所弥补。

  我很愧疚作文 篇22

  成长的过程中,我遇到过这么多人。他们中有的让我感激,有的令我敬佩。但脑海深处,我永远忘不了,那个最让我愧疚的人。

  六年级时,一段时间我迷恋上了折玫瑰。买了各种各样的彩纸,然后用双手把普通的一张纸变幻成立体的玫瑰花,并乐此不疲,什么时候都折。

  一次,上课铃响了,我手中的玫瑰还未完成,于是鬼使神差地将玫瑰放在桌角。趁英语老师转过身在黑板上写字时,偷偷地去折我的纸玫瑰。

  一拉,一松,正折地出神。老师的声音突然响起:“同学,你在干什么?”顿时,我醒了过来,猛得一抬头,正与老师的眼神撞了个满怀,全班同学的目光齐刷刷射了过来,火辣辣的。

  我羞愧得恨不能找条地缝钻进去。这下完了,被老师发现在课堂上折纸,班主任知道了一定饶不了我。

  果然,一下课我就进了班主任办公室“喝茶”。班主任看着我,我低着头,不敢正视她的眼睛,只好盯着地板,一声不吭。

  “一开始英语老师说你上课折纸,我还不信,说你这个好学生怎么会做这种事……道理我不说了,因为你都懂。但你是班长,应该带头做表率,如果你上课都不听,全班同学会怎么想?”

  老师一字一句地说,我心里愧疚的浪潮翻腾地更加猛烈了。我愧对了老师对我的信任,辜负了班长这个称呼,老师的训诫针一般扎在我的愧疚上。

  我走出办公室,老师没有对我施行任何的惩罚,没有打手,也没有罚写检讨。但这样,反而使我更愧疚了,宁可老师惩罚我,也不愿老师只是教导,还为了我的颜面,单独“请”我去办公室。

  自从这次事情后,我再也没有不认真听课,因为我知道,纵使我认真听了往后所有的课,也无法补偿我深深愧疚的人。

  我很愧疚作文 篇23

  我有一个妹妹,她,聪明可爱,冰雪聪明,也很懂事。可是我却做了对不起她的事,她可能忘记了,但我还记得,我对那件事非常愧疚,一直不敢说出来。

  这件事发生在我的暑假,那天上午,我正在做暑假作业。我妹妹,和我上同一年级,她还带着作业来了,我们就在一起做作业,时而认认真真,时而说说笑笑,时而打打闹闹,时而……快乐的一天就要过去了,到了晚上,妈妈要检查我们的作业,可刚没检查多久,妈妈显得有点生气。

  我一看不对劲了,就拉着妹妹准备到屋里,可是,还没走多远,就……“站住,干什么去呀,过来,你看看,你写的是什么呀,字不像字,题不像题,还错了这么多。”我不高兴的走到妈妈面前,顺着妈妈的眼光看了过去。呀,我怎么和妹妹的每一题都不一样呢?这时,“你看这一页几乎错完了,你是不是边玩边写的,不用说肯定是!”我慢慢的低下了头,看着妹妹的笑脸,我心里升起了一团怒火,我想:好呀,看来是你告的状吧,就会告状。

  我和妹妹睡一张床,我睡不着,想着刚才的事,妹妹好像也没睡,心想:等一会儿,你就知道我的厉害了。“妹妹让我给你捶捶背吧?”妹妹很听话的让我来捶,我就趁机使劲拧了她几下,哇哇的声音吵到了妈妈,妈妈又吵了我,我心里很不满。想着那天的事,我心里很不是味道,我想:真的是我错了吗?

  直到现在,我才想明白,原来,真的是我错了,妹妹,对不起!

  我很愧疚作文 篇24

  在一个平常的夏日,我和我的同学一起走在回家的路上。夏日炎炎,街上十分吵闹喧嚣,加上临近期末考试,心中总有一种像苍蝇一样挥之不去的焦躁,一天一天浑浑噩噩。

  我们路过一个广场,我仍旧没有一丝好心情。有些上岁数的人在跳广场舞,音乐很响。同学一把把我拉进去,边走边叨叨个不停。

  突然,我感觉右腿一阵猛烈的痛。回头一看,“肇事者”是一个四五岁的小男孩儿。他骑着一个小小的自行车,撞到了我身上,他还满脸灿烂地笑着。

  我表面风平浪静,内心早已波涛汹涌,打算和这个小朋友切磋切磋“中华武术”。可当我环顾四周才恍然大悟,不远处有一个女人正在低头玩着手机,刚才一幕,她好像什么也没有看到。凭借我多年对中国家长无脑护犊的了解,这个女人一定是这个孩子的妈妈,所以这个孩子才敢这么肆无忌惮。我只得在心中默默奉劝自己:“忍一时风平浪静。”

  我的同学看出了我内心的不满与愤怒,安慰我道:“不要和这种人生气,这种家长永远只会在自己孩子受到委屈时,才挺身而出,蛮横且不讲理。你吃了亏她才不管。”

  我们两个在一旁漫不经心地玩,感觉广场舞的音乐更加喧闹。不一会儿,那个小孩儿又来了。他骑着车子左转转右晃晃,我极力压抑我内心中的愤怒。

  这时他却开口了:“对不起。”

  我听见后一时语塞,之前压抑的怒火顿时化为深深的愧疚。那个孩子跑了回去,高兴地和他妈妈说着什么。

  那一定是一个教子有方的好家长,那个孩子也一定是一个善良的孩子。

  生活中人与人之间原本没有多少恶意,只要心中保持善良、宽容、理解,生活将会充满美好。

  我很愧疚作文 篇25

  世界上的人有无数多个,可和你相遇的有缘人只有千万分之一。这些人中又让你感动的,又让你兴奋的,也有让你学会成长的。而今天,我想说的是这样一个人。

  他有一个大眼睛,高挺的个子,厚实的身庞,他的性格很执拗也很坚强,有时他是一个有强迫症的人。

  我与他相识在初一的时候,和他十一班同学。我记得在初中的时候,他的学习还可以,如果好好学习的话能考上一中,可初二的时候,他的学习突然下滑甚至连一中的希望也很渺茫。那时他与我是同桌,老师把我们叫到办公室,先对他说了一些话,做了一些思想教育。又给我说好好帮助他,努力让他考上一中。我答应了老师,这之后,每天的课外活动,我都会和他坐在教室里,但不变的是,我做我的,他做他的,我不和他交流,他也不和我交流。就这样我们进入了初三中考备考阶段。他依然做着他的,我依然也做着我的。

  很快迎来了第一次中考前的月考,他的成绩考不上一中,这时候,我觉得我不能那么自私了,于是每天课外活动,我都会给他讲一些题。他的成绩慢慢提高了。等到报志愿时,他第一志愿报了一中,而第二志愿却写成了定西英才中学。他说了,“不成功便成仁”。当时我没有阻止他,可中考下来后,他成绩够不到一中分数线,而二中他又没报,定西英才学费太贵他没有去,就只能上了职中。

  对于这件事,我一直都很愧疚,我一直在想如果我八年级就听老师的话给他教不会做的题,他的选择是不是会不一样,尽管他从来没有怪过我。可我倘若当初阻止他报英才,那他应该会有高中上吧。

  现在,我在想每个人都会有自己运行的轨迹,你的每一次努力与收获。时间不会倒流,每个人做事之前都应该反复思量,千万不能伤害他人。那个最让我愧疚的人,希望你会绽放光芒。在这里,我想对你说一声:“对不起。”

  我很愧疚作文 篇26

  人生遇到的事各种各样:有的如同雨天的水洼,有深有浅;有的如同一个颜料盘,有的颜色五彩缤纷,有的颜色黯淡无比;有的如同一杯咖啡,有苦有甜……

  今天,我来分享一杯苦咖啡。一次,我正在房间里玩着游戏,突然,弟弟冲了进来,开始和我抢玩具玩,我十分生气:这明明是我的,就仗着爸爸妈妈宠你,就和我抢玩具,凭什么呢!而此时弟弟正玩得不亦乐乎,还在那里高兴地呼喊着,我望着弟弟那副无比快乐的模样,心中十分嫉妒,十分讨厌弟弟,便在内心中慢慢地形成了一个计划。

  “啊”一声喊叫震耳欲聋,我和爸爸妈妈一起过去看,原来是弟弟在我房间里摔倒了。此时此刻,爸爸妈妈在扶弟弟,我在假装收拾地面,内心确是一阵窃笑。地面上大大小小的玻璃珠,不仔细看,还会以为是一幅繁星的画呢!把弟弟扶起来后,弟弟的脚有些扭伤。顿时,我的内心一种歉意油然而生:一开始,并没有想让弟弟受伤,只是稍稍教训他一下罢了,谁知……“你怎么回事,地上怎么会有这么多玻璃珠呢?你是不是故意要把弟弟弄伤的!”爸爸生气地问。“爸爸,我,我……”我只能站在一旁,连说话也在发抖。回忆着半小时前那令我后悔万分的事:我把玻璃珠洒在地上,把弟弟叫到房间里,让他摔一跤。“爸爸,我没事,姐姐不是故意的,是我自己不小心。”弟弟在一旁替我解围。爸爸听了后,虽表面不责怪我了,但神情依旧十分生气。我内心充满了歉疚,一直想对他说一句:“对不起!”

  每当我见到那玻璃珠,内心不免有歉疚,有感激,不过这两者之间,愧疚更多。如果当初我不去叫弟弟,不去洒那玻璃珠,就不会惹爸爸生气,更不会让弟弟摔跤。每望一次,内心的歉疚就会多一分。

  品完这杯苦咖啡,虽苦却令我回味无穷,虽然不像加了糖的咖啡那样令人印象深刻,却也令我愧疚至今。

  我很愧疚作文 篇27

  我永远忘不了那件事.想起那件事,我内疚,悔恨的心情一股脑儿涌上心头.

  那是在我读三年级的时候,我家隔壁来了新邻居.他们一家三口,有个小男孩,比我小两岁,名叫小俊,他一来,立刻和我玩到一块来了。

  一天,我们俩在他家写作业,他先做好,我就叫他帮我去买一根雪糕,他去了,不一会儿,我的作业也写完了,一个人闲着没事,就摆弄起他家的东西来。我看到他家桌上有架录音机,感到很新奇,马上闪出一个念头――录音。

  趁小俊买雪糕还没回来,我自作主张拿了一盘空白磁带,装了进去,插上插头就录起音来…….一会儿,我想看录了多少,呀!录音机的磁带转也不转了,只有刚开始转几圈。我着急了,看看插头,明明开着。我一下感到事情不妙了,连忙关掉录音机,拿出磁带,谁知“哗”一声,一长串磁带滑了下来,在录音机内卡住了。我一下子吓呆了。这是,远处传来脚步声,我猜想一定是小明买雪糕回来了。我想要是让他知道我弄坏了他家的录音机,以后就不欢迎我去他家玩了。于是,我赶快把磁带塞进录音机内,拔掉插头,关上开关,使录音机从外表上看,完好无损。然后,我坐在原来做作业的位置上,装得好像根本没发生什么事一样。小明拿着雪糕进来了,我接下雪糕推说作业写好了,还要回去做家务,就怀着极度不安的心情,急匆匆就跑回了家。

  “不是你干得会是谁?”晚上,从小俊家传来他爸爸严厉的责问声。“我……..”小俊委屈的说:“不是我干的,就不是我干的!”我听着听着有些发抖起来,这怕小明说我去过他家。

  小俊的妈妈说:“你这孩子错就错了,怎么能不老实?”“妈妈,我真没弄过录音机啊!”小明的声音颤抖着,似乎快要哭出来了。此时,我浑身上下感到有股强大的压力向我逼来。我既紧张又羞愧,记得头上直冒冷汗。

  等了一会,小俊的爸爸更加严厉的说:“看来要揍你一顿才承认呢!”只好委屈的承认了。这时,我的心情好像有十五只水桶打水――七上八下,我想冲过去说明录音机是我弄坏的,可又怕小俊会怪我,我使他受了委屈。那时我没有勇气冲过去说明真相。那晚,我忐忑不安,晚饭吃不香,觉也不甜,妈妈还以为我生病了……

  两年前的这件事,今天我才公开出来,我要去向小俊说明一切,请求他家的原谅。那是我终身难忘的一件事!

  我很愧疚作文 篇28

  阳光慢慢的洒下,铺满了整个公园,偶尔有几只鸟慢悠悠地掠过树丛,有时也有几阵柔和的风拂过,吹起沙沙的响声,几个慈祥的老人静静端坐在长椅上。这些,都在初春时节凝住。它的美,让我淡淡领略,细细回味。只是,它只能够在我记忆里出现。

  中国是沙漠化最严重的国家之一,在一代一代的时节更替中,它没有变成绿色,而是由绿色一寸一寸地变成黄色。依稀记得当年书上,那蓝绿色交错的地球。而现在,刺眼的黄色却是清清楚楚地映在我的瞳孔中。这是因为什么?毋庸置疑,是我们的行为,让她受伤,让她不再青春焕发。

  犹记得一次暑假,我与一行朋友到一座还未被开发为风景区的山上游玩。空气中夹杂着荷特有的清香,走进一看,原来是山脊上有一湖,湖中尽是绽放的荷花。荷下快活的小鱼,此时也不停地翻动着身子。几片孤单的叶子轻轻晃动在金色的波光里。让人无限放松。仿佛能够看到陶渊明所写的桃花源记中那安静平和的生活场景。

  我们继续沿着不平的山路前行,它不陡峭,只是崎岖。我们沿途欣赏美景。有人还时不时说要在这山上住上几天,感受远离尘世的生活。我嘻嘻地笑着,这怕是太难做到了。一路上欢声笑语不断。正午,阳光照往常一样走到了头顶,我们便坐在山顶,学着梁山好汉的样子,大口喝酒,大碗吃肉。当然,酒是没有,有的是这山中的清泉。吃饱喝足后,我们很“有心”地收拾了垃圾,将它弃在了枯树下。

  沿着溪水的流动继续前行,从高处一泻而下的水,在山中前蹦后跳,争相奔涌,千万滴水撞击在石块上,甩到半空中化成千万颗剔透的水珠。再往前看,是一大片的绿色,绿色中是一个妇女和一个孩子。她们也是来玩的吧,我这样想。那名妇女在吃完后问孩子,喜不喜欢这里呀?孩子信誓旦旦回答,我以后要和妈妈住在这里,要照顾妈妈。妇女笑了,在余晖的金色里特别灿烂,那我们要把垃圾装到里面带回家,不然就不好看了,嘟嘟就不能住在这里了。孩子与母亲收着,我们也一起帮忙。

  我们对它做了什么?我们本不该这样的。那里因为我们的到来而破坏了环境。我很愧疚,世界上,又少了一片绿色,多了一些污点。那片绿色,再也无法弥补。我们静静的,带着愧疚离开了她,身后依旧是金色阳光笼罩的山。

  让那些无法弥补的伤,告诉我们如何做得更好,让它永留心间。

  给沙漠一片绿洲,让生命在绿洲中成长。

  给黄色一点绿色,让地球在宇宙中美满。

  给我们一个道理,让我们明白绿的意义。

  我很愧疚作文 篇29

  这件事发生在去年冬天一个寒冷的早晨。

  头一天晚上,下了一夜的大雪,早上推开门,外面白茫茫的一片,我的心中满是惊喜,想到外边去看一看,不料我家小狗“CC”却像发了疯似的抢先冲出了门外,还没等我缓过神来,它就一溜烟的不见了踪影。我赶紧跑到了我们车旁、大路上,大声的呼喊,却不见了它的踪迹。

  这时,一个邻居看见我急急忙忙的样子,告诉我:“铭泽,学校发校讯通,因为今天雪下得太大了,所以全校师生放假休息。你不用这么着急。”我听到了这个本应该高兴的事儿消息,可却高兴不起来,“CC”,你到底跑哪去了?我万分沮丧地回到家里,奶奶知道了,动员全家人出去找,可找了一中午也没找到。

  连着几天,都没有“CC”的消息。自从家里少了“CC”我的心里总是空落落的,因为我和它相处了很多年,它已经成了我们家庭中的一员,每次吃饭的时候,它会乖乖的蹲坐在餐座旁,等我们喂它,吃饱了,它还会偎在你的身边,和你游戏,每次出门,它会欢快地走在前边带路……可我再也没有看见那熟悉的身影,也没有听到那“汪汪”的叫声。

  一天上午放学,来接我的奶奶十分神秘地对我说:“告诉你一个好消息,咱家小狗自己跑回来了。”

  我听了真是太高兴了,恨不得马上回到家,给“CC”一个大拥抱。于是,我一路飞奔向家跑去。“CC”隔老远就欢蹦乱跳地跑到我身边,这闻闻、那嗅嗅,不停地舔舔我的手,就像多年不见的老朋友一样。

  这件事虽然已经过了许久许久,但每次想起总还是让我心生愧疚,以后一定要看好“CC”,再也不能出现这样类似的情况了。

  我很愧疚作文 篇30

  每当我想起这件事,脸马上红到了脖子根。

  那是一个寒冷的冬天,大地都被冻得硬梆梆的了。该做早操了,我不想去,可是又有什么办法呢?忽然,我想起前几天老师同意肚子疼的辛桃不去做操,便装起病来。我双手捂住肚子,脑袋垂得低低的,作出生病的样子。正好班主任过来收练习卷,看到我这副模样,关切地问:“怎么了?不舒服吗?”我点点头,老师又说:“那你别去做操了,在教室里好好休息吧!”听老师这么一说,我心里的石头总算是落了地。

  上第二节语文课时,老师讲得非常生动,我又是个爱发言的人,竟忍不住举起手来。当我正确回答了老师的问题后,老师对同学们说:“你们看杨鑫同学,生病了还这么积极回答问题,你们应该多向她学习。”虽然老师这是在表扬我,但这话却让我觉得浑身不自在。

  放学了,该我做值日。老师却对我说:“杨鑫,你不是生病了吗?快回家休息吧!值日让*同学做就好了。”“老师,我……”还没等我说完,老师就说“好了,快回家吧!”面对老师的关心,我的心里就像是打翻了五味瓶似的,很不是滋味。

  这件事深深地印在了我的脑海中,每当想起它,我都会惭愧的不得了。我以后再也不干这种事了。

  我很愧疚作文 篇31

  一年一度的春地又到了。

  站在故乡的原野上,吸呼着新颖空气,蓝天上,一朵朵红云在戏耍,引得无数己俯视苍穹尔的口也飞上了云端。

  这是,我就会想起我的杨老师,想起她骑车在田家中着急的身影,让我愧疚。

  小学时,我的成就还算能够,在班里占个中上游,老师们对我的评估也不错,但老师们就是闲我始终跟捣蛋的孩子们游玩。这很引伏老师的留神。有一次抬学,多少个捣鬼的学生要往网吧“通宵”,即找了一个代表过去对我说:“弟兄,如果老师亮天答你什么你皆说不晓得,要不咱们就完蛋了,知讲了吗?”我点了拍板。

  到了晚上,果然杨老师打来了电话:“铖玺,你知路那几个学生去哪里了吗?我和家长们都很担忧!”我听完一愣,只是随意上了一句:“似乎在东田里玩儿吧,老师,我”还没等我说完,杨老师就挂了电话。嘟,嘟,嘟。我听到的是一阵阴森的责备声。滴滴滴,到了八点多,杨老师又打来了电话:“铖玺,没有。东田里不他们的踪迹!”我咽了一心唾沫,急促的呼吸陪跟着我的声音:“广场上的,篮球场上,你去望瞅!”杨老师又挂断了电话。

  钟表声随同着我的心跳,构成一阵“旋律”,这种“旋律”,是短促的,缓和的,愧疚的。这一刻,我的心彻顶置不下了,那几个学生只瞻一时的快活,而不瞅老师跟野长一宿的心急如燃,他们的钝乐树立在了老师和家长的苦楚之上,他们算什么,于是我击讫电话去,筹备把名情告知杨老师,霎时间。我心里还有一个决议:跟他们断交。

  深夜,十一点,我和老师以及泛滥家长来到了他们所在的网吧,六集体全体在此。杨老师谦头大汗,一直在喘气,我昨天仍记不了杨老师找到学生后那种放下心来的表情。领从心坎的,非常愉悦。我想,这就是学室吧!

  “学生不能教坏,尤其是在我的班面!”这是杨老师说的。我明白的记着这天,是春天。

  春天又到了,杨老师,您感到到了吗?

  我很愧疚作文 篇32

  愧疚是一个心魔,生于你做错的那些事,一次次折磨着你的心,永远不会罢休……

  那时,我才上幼儿园,懵懵懂懂,从来都是冲动行事。我讨厌那些昆虫,讨厌他们恶心的身体、肮脏的住所、可怖的病毒。

  是夜,繁星闪烁,灯火通明,分不清哪是星河,哪是灯海。突然,一声尖叫划破天际,正在阳台上悠闲看夜景的我瞪着眼睛,满脸恐惧地盯着墙壁上一只绿色的小虫。它停在墙上,慢慢移动着身体,行动缓慢,仿佛一个垂暮的老者。我转了转眼珠:嗯,趁它停在墙上,赶紧将其除掉,以绝后患!于是,我拿来了苍蝇拍,在空中正面交战我没那本事,趁人不备偷袭却是不费吹灰之力。出乎意料的是,就在苍蝇拍即将碰触到小虫的前一秒,它不知哪儿来的劲儿,竟身子一歪,躲过了这致命的一击。我胡乱拍了一阵,终于,它心有余而力不足,被我狠狠命中。我得意洋洋,看来,这下,它非死即残了。谁知……

  那小虫的举动,我至今无法忘记:明明已半身不遂,可它却硬撑着又往前爬了几“步”,停在铺在地面上的一块硬纸板上,似乎那是一个脱离了“魔爪”的安全地带。随后,它产下几只卵,垂死挣扎了几下,便一动不动了。这,这是一个母亲为了孩子迸发出了惊人的力量,甚至在临死之前都坚持产下的卵!我惊呆了!这只卑微的虫子不输于任何一个人类母亲!我瞬间后悔了——又不是人人得而诛之的害虫,为何要害它?我是不是做错了什么?那一刻,我追悔莫及。

  时光飞逝,如今的我已成了一名小学毕业班的学生,儿时的那件事却一直成为我的心头隐痛,只要一想起,就悔不当初,我也一直一直告诫着自己——

  敬畏众生。

  我很愧疚作文 篇33

  这世界上的药不计其数,多到让人数不清,可为什么偏偏就没有我想要的不愧疚的药呢?---想起那件事,我的头脑就像是狠狠地撞击了一下,心中只留下挥之不去的愧疚……

  “74分”我喃喃自语,看到这刺眼又讥讽的分数把我拉进深渊,我不知道该怎么和爸爸说,我生怕爸爸知道后会直接被我这分数气晕过去,我的那字像是被神给撞击一下,突然!脑子里冒出一个鬼点子:自己模仿老爸的字迹,在试卷上签字。我暗暗窃喜:这样老爸不仅不会知道而且老师那边也会蒙混过关……我这样想着,不知不觉地就走到了家门口,我紧紧地握住卷子,当门打开的一瞬间,我如释重负:老爸不在家!我的心中在暗暗窃喜,还好老爸不在家。我坐在桌子前,抓起笔就往试卷上“刷刷刷”的签上老爸的大名。突然,一阵脚步声逐渐逼近房间,“咔”的一声,门被打开了,我手忙脚乱的收拾着刚签好的试卷……

  第二天,我颤颤抖抖的把试卷交给老师,不只是天气冷还是我做了“亏心事”身体一直在发抖,我望了望窗外,寒风呼啸,大雨不断的下,我心底的担心愈来愈浓……第四节课老师把我叫到办公室“喝茶”,“是你爸爸签的吗?”老师用严厉的语气问我,我的目光闪躲,不敢看向老师,生怕老师能把我活吞了。老时见问不出什么就让我带回家再给爸爸签一次……

  当我垂头丧气回到家后,等待着我的不是可口的饭菜,等着我的是爸爸犀利地目光,我感到背后一阵阴森森的冷气朝我扑卷而来,我怀着忐忑的心情,心想:完蛋了,老爸不会知道了吧,老爸要是知道了,我的小命今天恐怕就要交呆在这了!我默默的祈祷老爸不要这件事,一种不好的预感弥漫了我的心头,我看了看老爸不知道说些什么,只好转移话题:“老爸可以吃饭了吗,咦?饭呢?”我紧紧地捏着外套的一角,冷汗不断地从额头上冒出,汗水从手心丝丝沁下。忽然老爸问我:“考了多少分?”我猛地一哆嗦,心想:完了,老爸知道这件事了,我的小命今天是真要交代在这了!我在心中默默叫苦到。我平静了心情,假装毫不知情,用疑问的语气说:“嗯?什么分数啊,我记得最近好像没有什么考试吧!”我紧紧地咬住下唇,好似下一秒就能把嘴唇的皮给咬破,我的目光躲闪,始终不敢看向老爸。我的心像小鹿一样乱撞,我生怕下一秒老爸就会揭穿我,可老爸好似猜透了我的心思,并没有揭穿我,而只是淡淡的说了一句:“给我签字吧。”我悬着的心,“砰”的一声落地了。我连忙跑去从书包里拿出了试卷和笔,我紧紧的握住卷子,生怕老爸知道这个分数会责备我,会打我,我刚落地的心,瞬间又提到到了嗓子眼,我颤颤抖抖的将试卷递给老爸,老爸瞟了一眼分数,什么也没说,拿起笔就往分数旁边签了字,还在试卷上写了一句:“再接再厉,希望下一次的分数可以比这一次得更好,加油哦!”我看了行字心如刀绞一般痛,霎时间留下一股莫名的液体,那是眼泪!喉咙一个音节也发不出……

  这件事虽然过去了很久,但是这一次的事情像烙印一样深深地刻在我的脑海里,每当我想起这件事,我还是会愧疚,直到现在我还依旧记得老爸当时从心里的失望……

  我很愧疚作文 篇34

  每逢坐车,愧疚之意就会渐渐涌上心头。那“陈谷子,烂芝麻”的事至今每每回想起来,总是让人愧疚不已。

  “哇!真臭。”有人喊了一句。确实,那汽车的尾气真让人恶心。我想着。这天,我正做公交车回家。一上车,我就快被闷死了。车上的空气正如那汽车的尾一样人人无法呼吸。我迫不得已地找了个靠窗的位子坐了下来。随及,在我旁边,一位阿姨坐在我旁边。接着车开了,我紧锁着眉头,在车的颠簸中,我觉得越来越难受。我发觉我的喉咙里似乎有东西在蠢蠢欲动。我鼓着腮帮子,艰难地熬呀熬。突然,彻底一个颠簸,让我倾吐而下。我觉得舒服了点,可旁边的阿姨却难受极了。我不好意思地抽出纸巾,帮她擦干净。阿姨没有说话。呀,死定了,恐怕阿姨是生气了。想着,我的脸更红了把头埋得很低。正当我思量怎样道歉时,阿姨终于“开金口”了。我却把头埋得更低了。我觉得我会被“唾沫星子”给淹死。可事实并非如此。她不但没有生气,还语气温和的说:“下次带个袋子防止自己乱吐。我等会就到家了,衣服没关系,最主要你要学会去克服困难.......”这些话,让我潸然泪下,羞愧之意更加强烈地驱使我道歉。可她默默下了车。汽车到站了。我“风尘仆仆”地下了车。那些话仍索绕我的耳畔......

  若能再见,我必然会送上一句真诚的谢谢。那陈年旧账,一直让我愧疚不已……愧疚不已……

  我很愧疚作文 篇35

  “轰隆!轰隆!”耳边响起了一阵雷鸣声,预示着一场大雨即将来临,我加快了回家的脚步。

  雨比我的脚还快,我冒着雨跑回了家。卸下书包,气喘吁吁地倒在沙发上,身上早已被汗水雨水浸透,头上也仿佛有堆火在燃烧。

  妈妈走过来,发现我活泼尽失的样子,就问我:“怎么了?又不开心了?情绪不好?”

  “头晕……”我有气无力地回答。

  妈妈一听,急忙把手放在我的额头上,然后露出惶恐不安的神情。“天呀!这么烫!在学校咋不跟我打电话呢?”边说边把我拉到床上,脱下外衣,用被子把我整个人给盖住,只露出头,然后拿来冰袋放在我那发热的额头上;爸爸早已被惊动,连忙冲了一杯药给我喝……

  忙碌了半天,我已经被“全副武装”起来,可即便是这样,妈妈仍然坐在旁边,一心一意守护着我。她的眼圈变红了,额头上也有了“三八线”,面容有些憔悴,失去了往日的光彩。

  突然间,我觉得自己有点儿羞愧:不过就是一场病而已,干嘛非要父母如此劳累呢?

  这时我才听到雨声,雨势说大也不大,说小也不小,却扰得我怎么也睡不着,但头晕的情况开始慢慢转好。饭好了,妈妈先去吃饭了,我一个人躺在这个房间,静静地聆听着雨声。

  “咳!”忽然,我听到一声咳嗽,我的心猛地一颤——那是妈妈的声音,听起来有一种干枯的感觉,一定也是感冒了,可我刚才却丝毫没有察觉到。顿时,我的心里充满了深深的愧疚。

  外面的雨“嘀嘀嗒嗒”地下着,好像在指责我:这么小的一件事,却让父母如此慌张、如此劳累!他们养你已经够辛苦的了,你不好好照顾自己,还要让他们为你心焦……

  不知是雨声还是愧疚,那一夜,我始终无法入眠:身体发肤,受之父母,我要爱惜自己的身体;爱惜自己,就是爱惜父母呀!

  我很愧疚作文 篇36

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,这句话不只一次被我想起。我想:没有机会回报父母,这是一件多么可悲的事。而想着这些的我却做了一件蠢事。

  初三的学习生活总是很忙,忙作业,忙体育,于是,房里的灯总是亮至深夜。

  “叩叩”,是敲门声,随后母亲推门而入,手里拿着一杯牛奶。“很晚了,喝了牛奶快睡吧。”母亲说。桌上想了很久的题好不容易走了些思路,就这样被母亲温和的声音打断,我心里顿时有几分生气,说话也没了分寸。“作业那么多,你替我写吗?”话一出口,我就愣住了,母亲也怔怔看着我。“那你早些睡就行。”母亲说,然后出了门。

  我看着母亲关上门,客厅也一下陷入黑暗,我房间的灯是唯一的光源。我低头继续想题,指尖触到玻璃杯,是热的。

  第二天上学,我起得比平常早,因为怕遇到母亲,不敢面对她。

  “今天这么早就去学校啊?”是母亲的声音,“不吃早餐吗?”

  “不吃了。”我匆匆应了一句,手上穿鞋的动作加快,鞋带却偏在作怪,怎么也系不上。母亲走过来将牛奶和面包放在我手上,叫我在路上吃。

  再回到家,已经是五天后了。母亲应该已经忘了那晚的事,想到这,我的心就不自觉的放松下来。

  到家以后,吃饭,做作业,还有和母亲的相处,一如从前,好像什么也没发生。

  所以,那句“对不起”我始终都没有对母亲说。每当我看到母亲略带斑白的头发时,那晚的画面总会浮现出来,我对母亲的愧疚感也一次又一次加深。若有机会,我真的想对母亲说一句“对不起”,还有“谢谢您”。

  我很愧疚作文 篇37

  一个春天的早晨,我高高兴兴地来到学校,向老师们一一问好。

  “同学们,今天第二节语文课改成体育课。”易老师在讲台上对我们说。

  “啊!”同学们发出一阵叹息。

  “没办法,第二节课我有事……”易老师见我们百思不得其解,说出了原因。

  我心里有一万个不愿意,但老师的命令必须得遵守。想到体育课,我就害怕。我们的体育老师可是出了名的“狠”,只要排队有一丁点儿声音,他就会要求我们跑一节课……一想到这些,我早上的兴奋劲儿就被一扫而光,第一节课老师讲的知识点我一个都没听进去。

  下课了,我背着手,在走廊里来回踱步,心里打起了小算盘。突然,我灵光一闪:老师不是一向都让肚子疼的同学留在教室里吗?我要是装肚子疼,说不定老师也会让我在教室里休息呢?我立刻跑向老师办公室,装出一副可怜的样子,对她说:“老师,我肚子疼,下节课能留在教室里休息吗?”

  “当然行,有没有很疼?需要回家吗?”老师关切地问。

  一想到回家准露馅儿,我朝老师摇了摇头,转身回了教室。

  “叮铃铃,叮铃铃!”上课铃声响了,课代表带队下去了,留下我一个人在空荡荡的教室里。我见大家走了,立马站了起来朝窗外看。只见大家在太阳底下跑着圈,不用说就知道很热。我的心里很不是滋味,像打翻了五味瓶。是啊,我明明啥事也没有,却还找借口留下,真对不起老师和同学们。

  同学们回来后,都过来询问我,“你怎么样?”“好点儿了吗?”他们的话弄得我很不好意思,我只能一边笑一边回答。

  时间一分一秒地过去了,我装到了放学,正准备打扫工区,老师跑了过来,对我说:“你今天不用打扫了,回家休息吧。”老师的话让我更加不好意思了,我和她匆匆告了别,走出了学校。

  走在小路上,我回想起今天发生的事情,觉得很愧疚,觉得让老师和同学们为我白操了心。我在心里告诉自己:夏琬晴呀夏琬晴,你以后可真不能这么做了,否则你一定会后悔一辈子的。

  我很愧疚作文 篇38

  在我的内心深处烙印着我无法忘记的记忆,每当我见到表弟时,脑海中就会浮现出一些断断续续的片段,这些片段总会让我心中浮起一丝惭愧。

  暑假里的一天,我在家里无意中翻出了一些照片,上面是我和我的表弟表妹。我正看得津津有味时,门被敲响了。我快步开了门,却迎来了两个大大的拥抱。

  我一愣,随即抱住了他们。因为我知道啦,他们是我的表弟表妹,我给他们让了道,又回到了刚才坐的地方,又看了起来,不同的是,他们两个也跟着我看起来,我们一起看着有说有笑的,很开心,在那里足足呆了有半个小时。我们看一张照片呢,就会说一件有趣的事。

  后来,我们三人商量玩“我做你猜”。首先是表妹演,我和表弟来猜。表妹思量了片刻,给我们做了一个动作先是游泳,后来又冻得瑟瑟发抖。我一看完,心中便有了答案,但我却没有说,而是转向了表弟那一边,看着他一脸疑惑的思考,轻笑了一声,转眼就对表妹说了答案“冬游”,“对了”我一脸骄傲的看着表弟,而表弟也不甘落后地望着我,最后还是表妹用再来一局的声势,化解了这场僵局。就这样,我和表弟一来一回的,斗了很多场都没分出胜负。

  最后一局开始了表妹用声音表演了一段“哐当,哐当,啾”的动作,我很快就知道了答案,默念了一遍,答案未出口就被表弟抢先了“过山车”,我很生气,因为我认为是表弟偷了我的答案。后来我不分青红皂白的抓了一下表弟,表弟的脸上就留下了浅浅的血红色印迹

  事后我很惭愧,我认为我不应该那么生气,也更不应该去抓他。

  至今我还能看到他脸上那道浅浅的印记。每当我看到他时,总会泛起一丝惭愧,而他却还是像没事人一样和我相处。

  这件事我一直记在心中,没有忘记,而这丝惭愧也伴随着那件事印在了我的心中。

  我很愧疚作文 篇39

  在茫茫人海中,我们接触过许许多多的人。有善良的,凶恶的,值得人尊敬的,还有让我最愧疚的。

  那天中午放学后,天阴沉沉的,感觉过不了多久就要下雨了,我果断地选择了坐公交车回家。

  在公交车上,我顺利地在前面找到位置坐下来。过了两站,一位年迈的老爷爷不容易地挑着菜上了车,老爷爷投过钱后见没有了空位置便擦了擦满头大汗扶着座位。

  见此情景,我便想站起来给老爷爷让座。可总是站不起来,整个身体都像是用强力胶粘住了一般。我望了望其他坐着的人:有老人,有学生,有年轻人。可大家都对这位老爷爷视如空气一样,都没有让座的想法。见大家这样,我只好也盲从地同他们一样坐着。

  让座我不敢,不让座心里又不舒服,这放佛是一件世纪大难题,让我进退两难……

  不知不觉,天空下起了密密麻麻的小雨,让我的心乱得如这雨一样。这位衣着朴素的老爷爷扶着椅子已经站了好一会儿了,还是没有人让座。我做着最后的纠结,到底要不要让座。可老爷爷都上车这么久了我才让座,这样不好吧。不管了,不就是让个座吗!多大点事儿啊。我深吸一口气,准备让座给老爷爷。可公交车突然停下来,原来到了某一站了,而老爷爷也重新挑起菜篮下了公交。老爷爷没有伞,即便有伞也没有手空出来打伞。

  在雨中,老爷爷渐渐消失出了我的视线。我站起来,视线久久地停留在座位上。我的心仿佛被雨淋湿了,没有成功给老爷爷让座,我感到十分愧疚。

  我很愧疚作文 篇40

  “一失足成千古恨,再回首已百年身。”

  一个人做错一件事,就会造成难免的遗憾,即使重新来过,许多时机也无法追回。因为一时冲动而做出的事,可能到事后,纵也是回天乏术了。

  曾经,我有过一个十分要好的朋友我们一起上学,一起回家,虽然没有血缘关系,但也胜于亲人。我们有时会因为一点小矛盾而拌嘴吵架,但是她常常包容我体谅着我,直至有一天…

  考试成绩公布了,我闷闷不乐地趴在书桌上,她走到了我的身边,她细声细语地对我问道:“你考了几分呀?”于是,不知怎的,我的火气一下子被点燃了,“你看我这个样子,心里应该走到我的成绩了吧,你还好意思问?”说完后,我便头也不回地走了出去。

  到了第二天,我的心情虽有所好转,但仍因她与我的事而生着闷气。果不其然,她像以前一样走过来向我道歉,然而当时的我却恶语相对:“你别虚情假意的了,我不需要你的同情。”可这次转身而去的却是她。

  到了第三天,我想着:她怎么不来跟我讲话了?第四天,第五天………她,再也没有来找我了。

  天色越来越暗淡了,我的心里五味杂陈。

  我,默默想着之前发生的一切,的的确确是我做得不对,可就是我当时的无理取闹,失去了一段真挚的友谊。如果不是我那一时冲动恶语伤人,也许之后的那些事都不会发生了,可就是一时冲动,所有事情变得糟糕,再也无法挽回。

  瓶子摔碎了就无法复原成以前,人与人之间的友情就是这样。花落了有再开日燕子飞了,会再回返。人却不一样,重要的事情发生了,就再也无法再复原成原来的一样。友谊,也是一样。

  我很愧疚作文 篇41

  我的脑海中深深地埋藏着一个让我我愧疚不已的秘密,让我无法忘怀,十分惭愧。

  在一个晴空如洗的清晨,我手提垃圾,脚步欢快地走向垃圾桶。今天的垃圾桶臭的出奇,我老远就闻到一股浓浓的臭味,我不悦地停下脚步,一点也不想走到垃圾桶的边上。突然,一道灵光从我脑中闪过。有了!我一边在心中夸奖自己一边热身似地把垃圾袋甩了两圈,把袋子当成篮球瞄准不远处的“篮球框”,随意瞄了一下便潇洒地往前一投!我以为“篮球”会准确地进入框中,不料,异变突生,袋口的结松开了,一大半垃圾“逃”了出来,好似仙女散花。烂黄豆、菜叶、电池、废纸到处都是。我看四下无人,准备溜走。

  我刚跨出一步,一位拄着拐杖,戴着老花镜,颤颤巍巍的老奶奶就走了过来。千万别摔啊!我还没祈祷完,“扑通”一声,老奶奶不小心踩到几粒豆子,倒在了地上,正“哎哟”“哎哟”地叫唤呢!不远处的一拉阿姨闻声赶来,连忙扶起老奶奶,并帮她清理身上的垃圾,关切地问道:“要不要送您到卫生院查查?”老奶奶说:“不用了,我女儿明天要回来了,我要买好菜,给他们煮好吃的!”那位阿姨担心地建议:“老人家,您还是回家休息一会儿吧!”

  我躲在树后,红了脸,为自己故作聪明的举动感到了惭愧。什么点子,就是害人精!再想想老奶奶与她的愿望,我恨不得给自己两巴掌。我紧接着一阵后怕,万一老奶奶有个三长两短,我不是要自责一生!

  我羞愧难当,望着远去的老奶奶,始终也不敢去道歉。

  这件事像一座大山一样压在我心里,每每想起,我都十分惭愧。

  我很愧疚作文 篇42

  在浩瀚的宇宙中,有太多令人捉不透的东西,我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词,而我却曾经忽略过她的含义,妈妈生我、养我,付出多少艰辛呀!

  现在我长大了知道了妈妈的不容易,妈妈的艰辛,很是懊悔,真想跟妈妈说一声:对不起!

  妈妈的很关心我的健康:妈妈宁愿自己受病魔的折磨,也不愿我受一点点病魔的折磨!

  我生病了,就带我上医院,妈妈生病了就熬点草药吃!

  一次,我,爸爸妈妈,和舅舅,舅母一起去湖边郊游,到了湖边,我便玩起了水,一不小心,我摔在了水里,虽然没受伤,但浑身湿漉漉的,妈妈怕我感冒,就脱掉了外衣,裹在我身上.回到家,妈妈就发烧了!

  可我知道,妈妈一点也不后悔!

  我敢说,妈妈还很庆辛,我没生病。但是,我那时还小,不懂事,不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚!

  妈妈还很关心我的学习:在二三年级时,我的学习不是很好,妈妈就买了一些练习册给我做,那时的我,很不领情,一天就是乱做。妈妈知道后,管我管得更严了,我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在,我才知道妈妈的良苦用心,很后悔那时恨妈妈,我我好愧疚!

  妈妈,我真想对您说一声:对不起!

  表示我深深的愧疚!

  我很愧疚作文 篇43

  岁月步伐匆匆,时日翻飞,又过一年,时光总让我无比愧疚。素不知时光的白驹太过瘦削,而指缝太宽,总让它悄悄地从我的指尖溜走。最后,只能回望来时的路,哀叹时间的飞逝……

  静静地立在时光的山崖上,回望来时的路。路上那一个懒惰的身影正在踌躇不前……愧疚接踵而至。

  那时的我,刚上初二。因为性格浮躁,又或是不适应的缘故。对于纷沓而来的学习任务和新的老师,我显得有点不知所措。整天都是糊里糊涂地过日子。老师讲的课,根本就听不进。

  时间总是悄无声息地流淌,段考过后。握着手里的成绩单那名次一下子让我的心一下子坠到了谷底,眼泪涌出眼眶,到了嘴边,却是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名,竟退了整整三十多名……眼泪不住的流淌,显得悄然无语。

  段考一的失利,让我变得迷惘——不知生活道旁的是鲜花,还是残香,又或者什么也不是。但时光仍在流逝……

  日夜连轴,时日翻飞。又到期中考试,接踵而来的还有月考三。可我却无心应对,更别提所谓的进步,结果不用揭晓——是再次失败。不思进取,换来的这苦果只得自己尝。

  才明白——时光总是眷顾勤奋的人,对不思进取的人只会一视而过。时光总让我无比愧疚……

  仍静静地伫立在时光的山崖上,含泪凝望着来时的路,那懒惰的身影仍在踌躇不前。泪水无声地划过脸颊,流到嘴边,咸咸的液体刺激着味蕾。

  忍不住呐喊:“别再踌躇不前,时光会让你愧疚的!”可那懒惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着脚下的时光山崖,抽泣地吐出:“对……不…起……”

  我很愧疚作文 篇44

  在我的童年里,有过许多的事:比如高兴的事啊、烦心的事啊、悲伤的事啊、愧疚的事啊,还有痛苦的事和难忘的事……,但如果这些事论记忆深刻的话,还是那件愧疚的事莫属了。

  记得四年级上学期的一天,我们班曹老师破天荒的只布置了一项作业,那就是背书,我们班的同学是高兴的“唱歌”,兴奋的“跳舞”,开心的“打鼓”。全班里一下子就传的沸沸扬扬:“啊!今天只要背书,不用‘废寝忘食’喽!”。这也把我激动地不得了,因为在以前,曹老师不是让我们抄生词六遍,就是中午回家后要抄生字十六个,并且组两个词,抄一排字。我的天!这次真得好好感谢曹老师了!

  作业少虽然好,但我心里的“小懒虫”可是会“发威”的,这不,我一回家,就把书包放下,然后对老妈说:“嘿!老妈,我们今天没作业。”

  “怎么会没作业?你们老师不是天天给你布置那么多的作业吗?难道你是撒谎?”妈妈用质疑的眼神望着我。

  “信不信随你便。”我对老妈冷冷的哼了一声。

  “唉,这孩子,真是……”妈妈叹了口气,然后过身,走到厨房,继续做起来她的事。

  我打开电视机,津津有味的看了起来。但好景不长,我那庄严的爸爸回来了,他严厉的问我:“今天怎么没作业?”

  “作业全给做完了。”我说道。

  “那你赶快去看书,别看电视,省的你对学习心不在焉。”

  “好好好!我去总行了吧!”我小声嘟哝道。

  唉,“小子”抵不过“老子”,我只能慢吞吞的走向那我最讨厌的书房。接着我抽出了“数学奥数一点通”这本书。没过多久,我注意力就不集中,一会儿玩玩悠悠球,一会儿就摆“小兵”,玩“打仗”,嘴里还不停的说道:“噢耶!干掉他喽,你这个不争气的东西!咋这么快就**掉了呢?……”一时恍恍惚惚,马上就到了睡觉的时间,但我很担忧:今天背书没完成,明天曹老师会不会……,可时间又被我玩掉了,哎呀!这可怎么办?最后,我还是抵不住疲惫睡着了。

  第二天,我走进教室,刚好发现曹老师在抽查,这心里一急,身上便冒出了一颗颗豆大的冷汗,手脚也不停地哆嗦,走起路来都一扭一扭的难看极了。曹老师眼睛尖,一望便知我有问题,于是,他点了我的名字。我像个木头似的呆在座位上,半天挤不出一句话来,老师狠狠地批评了我,当然,我的心里有一种强烈的自责感和愧疚,最终,我流出了那懊悔的泪水。

  一直到现在,我的脑海里依旧清晰的浮现这件愧疚的事。

  我很愧疚作文 篇45

  对于母亲,不少人都会想起“无私”、“默默奉献”、“伟大”等词语来形容。母爱,犹如一杯热牛奶,在你复习到深夜时给你力量;犹如一杯平淡无奇的白开水,很平凡却每天都要接触,生活也离不开它。也有一件小事,每每提及,总会让我感到一丝愧疚。

  “呀!”从厨房传来一声尖叫,是母亲的声音。厨房门口的地面,已满是碎玻璃,忙询问母亲:“怎么回事……”,话还没有说完,只见一处碎玻璃地上有一摊血迹,再往上看,才见到血的源头——是我母亲的手臂上有一处伤口正流血,爸爸让我留在家里,扫除碎玻璃,他即忙出去买包扎的药水和纱布。等父亲回来包扎好,我也把碎玻璃扫除干净。我开始接受一项重任了,母亲的手已经肿了,肯定不能沾水的了,我必须代替母亲来洗衣服、洗碗。

  在母亲指导下,用水把碗内碗外冲干净,再用干的毛巾擦好后放进橱柜里。没过多久,我的手就感到有点“沉重”了,靠在水池边上休息。原来自己觉得这是再简单不过的事,自己干起来越来越累,想起母亲成年累月、都要做这些对她已是家常便饭的事,这时,我才懂得母亲的辛苦。

  洗完碗后洗衣服,仍旧在母亲的指导下:衣服用水冲下,然后用肥皂擦一下,再用手搓几下,接着再用水冲几遍,最后把所有衣服冲一遍,如此简单的步骤,却并不比洗碗轻松多少,双手的速度越来越慢。我不由自主地看着母亲,可母亲丝毫没有责怪我的意思,始终微笑着看着我,仿佛在安慰我,又像在鼓励我。和母亲对望了几秒钟后,我好像又有了力量,拿起衣服继续搓洗。

  晚上,我很安静地躺在床上,看起来也显得很安静,但心里却是在翻江倒海,说不出的愧疚。平时从没有仔细地体会到母亲的劳累,还总是惹母亲生气,也没有听到母亲有过任何怨言。母爱就是这么平凡,在平凡中细细体会,才能发觉它的伟大……

  我很愧疚作文 篇46

  妹妹(允许我这样称呼你吧!)在那黑暗的深夜里。蜷蛐在黑暗角落里低声啜泣的一幕,就如同电影里极恐怖的面画不时地显现在我的面前,无限的愧疚便一齐袭向我的心头……

  “妈!妈!妈!”我撕着嗓门叫着,“我的集邮册哪去了?你看见没有啊?再找不到我会跳楼的!”——向把我当作心肝宝贝的母亲三步两步地赶紧跑上楼来了。

  “怎么啊?看你急的……”

  “我的邮册不见了,里面可是有好几套绝版的邮票,还有我同学从家里偷来送我的‘四大美女呢’!你到底拿了没?……我明明放在这柜子里的'……”

  十几个柜子全被我拉了出来,里面的书、试卷散了一地,当时我真怕是疯了,脑子里只喊着:“还我邮票!

  “没有啦!”我对着母亲大喊大叫。

  “弟弟拿没?把他叫来,该不会拿去卖了吧?”

  妈于是“逼问”弟弟,弟弟矢口否认。

  “会不会是小翠拿的?她今天中午进来过,唉,别人家养人的孩子可信不得哦!”

  小翠是我亲妹妹,只是刚出生就送人了,和家里人一点感情基础也没有。最近上中学,离我家近,中午便回家里来。而我, 自上高中便极少回家,也便难得见她一面,见了面也生疏得如同陌生人一般,极少讲话。

  母亲的话并不近情理,可是我昏了头,坐着哽咽起来,“干嘛这样,谁拿了,还给我嘛……干嘛这样。”这件事经母亲的“高见”和我的态度似乎“明朗了”。

  第二天,母亲便找小翠“谈话”,平日里文静的她,只吼了一句:“我没有!”清晰而坚定,我的神经似乎也为之一震。

  母亲继续着。她一句话也不再说,咬着牙,坐着,低着头,我分明地看到泪水在她眼里打转,却终于没有落下来。

  “他们对你不好,要钱,可以说嘛,小孩子,多大年纪,怎么得了?交出来,没人会怪你的……”她站了起来,用一种分别充满怨恨的目光盯着母亲,而后用余光瞥了我一眼,便走进了她的房间。

  那一眼,竟让我有哭的冲动,我也回到自己的房间,往床上—躺……“硬硬的,什么啊……”我的心一跳,随即摸出了那本邮册……我竟一点也高兴不起来,我踱到她的门前——我错了。

  一阵压低了声音却直撩人心地啜泣,她就这样蜷曲在被里,哭泣着,委曲,怒恨……忽然间,无限的愧疚涌向我的心头……我的亲妹妹……别人养大的孩子……同样是骨肉,母亲对有前科的弟弟的否认不加怀疑,而对—向文静的妹妹却多加怀疑和责难,为什么?

  我对母亲对她的怀疑不加质疑,只是不了解吗?

  不,是感情的亲疏阻碍着我们理智的思维,作出错误的决断。

  她,自小离家,与我们无情感的沟通交流,而弟弟朝夕相处,有了情感,我们对弟弟有发自内心的爱抚,有了情感的特意偏袒,而她,由于在我们心底不占席位,我们不加思考,便将错误的论断给了她。

  人的情感时常阻碍我们对事物的理智认识和判断,于是有了各种无法弥补的愧疚……

  我很愧疚作文 篇47

  在生活中,你会遇到很多对你有帮助的人。有一种帮助,可能是一时之需,虽然只是一句平淡、朴实的话,可对你至关重要,且终生受用。

  老王就是这样一个对我有很大帮助的人。

  他是我的小学同学,中等身材,剃着平头,微胖的脸蛋上镶着一双大大的眼睛,嘴角总是挂着一丝微笑。老王豁达开朗是出了名的。作为他最好的朋友,我从来没看见他沮丧,生气过。

  记得那是一个烈日炎炎的下午,头顶的太阳异常毒辣,晃得人睁不开眼。六年级即将举行“趣味运动会”,班上正在训练“障碍运球”项目。排队时我正好在老王后面。就在这时,前面的小叶不知是什么原因,竟然一个趔趄倒了下来,我们后面的同学一个接一个如多米诺骨牌摔倒了。在老王站起来时那一瞬间,他不小心踩了我一脚。我差一点就“啊”的一声喊出来了——那一脚可真是疼得钻心!正当我艰难地爬起来准备对老王进行报复时,他已经接球走了。我内心里泛起一圈圈涟漪,开始对老王不满起来:“好啊,你个老王,你也太不够意思了!我本来就已经摔倒了,你明知道却又踩我一脚,疼上加疼还不说,你怎么能连一声抱歉也没有呢?这太让人不可原谅了吧!如果有下次,你再这样的话,我就跟你绝交了!”

  运球回来,我心里仍然继续着“绝交”的想法。就在我愤愤不平,正准备向老王发泄脾气时,他突然转过身来,怀着满脸微笑对我说:“嘿!老张,我先前踩了你一脚,你没事吧?我向你道歉啊!”顿时,老王的话化作一缕缕柔和的阳光,融化了我那颗冰冷的心。我连忙答道:“哦,我没事!”这时,我抬头看看天空,太阳已经躲进微云里,不再显得那么毒辣。

  其实此刻,我心里倒充满了愧疚与感动。说愧疚是因为我先前的想法太小气,太幼稚,与同学斤斤计较;说感动是因为我被老王关心同学,彬彬有礼的品质深深打动了。

  老王的话,不仅让我懂得了欣赏他人,反思自己,而且让我学会包容别人,友善对待他人。老王的话让我一生受用!

  我很愧疚作文 篇48

  今年暑假的一天下午,爸爸妈妈都“全覆盖”去了,只剩下我和奶奶两个人。干什么呢?去体育馆踢球吧,外边还下着小雨,在家里和奶奶下象棋吧,奶奶又不会。无奈之中只得打开妈妈的平板。

  突然,该死的小花猫从床上窜了过来,我吓得一哆嗦,“啪——”地一声响,我手中的平板掉在了地上。我的两眼直钩钩地望着地上的平板,心里害怕极了。我妈妈平时非常喜欢她的平板,有时爸爸想用一下她都不让,现在却让我摔在了地上……想到这里,我感到万分的恐惧。

  正在这时妈妈回来了。不出我所料,妈妈推开门看到自己心爱的平板摔在地板上,问:“谁用我的平板啦,还摔在了地上?”我不敢看妈妈那责备而又凶狠的目光,心里七上八下的,正想往奶奶身后钻,妈妈厉声叫住了我,问是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好,如果说是我掉在地上的,妈妈肯定会削我;如果说是小花猫碰到地上的,妈妈非得把小花猫弄死不可。“不是小鱼儿掉在地上的,是我。我正在擦桌子时,不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然开口说话了。妈妈狠狠地瞪了奶奶一眼,“啪”的一声把包摔在沙发上,进了自己的房间。

  晚上爸爸回来了,妈妈生气地把这件事告诉了爸爸,说是奶奶摔了她的平板,说这日子没法过啦。爸爸细心地检查了一下平板,并无大碍,这时妈妈的火气才算消了下去。

  奶奶为我受了委屈,但她还是护着我,疼爱着我,照顾着我。这让我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事,可她老人家却满不在乎。奶奶国庆期间就回上海去了,可我对奶奶的依恋及愧疚之情却一直在我心中萦绕,愈久愈深。

  每当想到奶奶,我就会记起这件事,我时常蹲在门前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯,时光一去不复返啦。只有那略带寒意的晚秋,那飘飞在天空中的黄叶,那忽明忽暗的残月,才能理解我此时此刻的心情,岁月悠悠,我仿佛又长大了许多。或许它们能了解我对奶奶的爱,可我对奶奶的愧意却让我越来越难以诉说……

  我很愧疚作文 篇49

  星光携着秋天的气息漫进窗来,洒落一地碎玉,窗外落叶纷飞,给暮秋的夜晚增添了一分诗意。望着萧瑟的秋景,我禁不住打了个寒颤,秋天的夜晚真冷啊!我的视线回到作业上,翻开作业本,看见一张满是红叉的纸掉出来,我的思绪又回到了那天……

  “咚,咚咚……”我一路唱着小曲,兴致勃勃地来到学校,兴高采烈地上早读。老师突然进来宣布检查全体同学的语文作业时,我高兴的情绪立刻飞到了九霄云外,因为,前一天晚上我并没有认真地写作业。

  老师开始检查了,我心里像有蚂蚁在爬,又像有小鹿在撞一样。那种粗劣的“产品”能经受的住老师的“火眼金睛”吗?更何况我拼音本来就不太好呢!看着老师检查的身影,我像一个死刑犯一样,既不希望走上断头台,又因为临终前这段难熬的时光而甚至有点儿期待死亡的到来了!

  老师终于查到我们这一排了……孔夫子说过:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”而我却感觉时间过得是那么慢,终于老师来到了我身边,拿起了我的作业本。我只觉得脸上火辣辣的,可我压根儿不敢抬头看老师,因为我觉得自己那样的作业是对老师极其得不尊重。我就差把头缩到衣服里去了……

  “哎,老师那么用心!”我开始埋怨自己,“我昨晚为什么不好好写呢?我还是课代表呢!怎么对得起老师的良苦用心?”我后悔极了。

  时间一分一秒的流逝着,终于,老师把本子甩过来了,我忐忑不安地站起来,连看一眼老师的勇气都没有,我仔细地看了看本子,除了几个结构简单的“小家伙”,其他拼音无一幸免全都穿上了“红衣裳”,我恨不得趴在地上找个缝钻进去。我觉得我大抵是脸红了,站了一会儿才觉得泪水在眼眶里打着转。

  下午,我拿着作业本,忐忑不安地走进了老师的办公室。老师生气地训斥着我,我的汗水从额头上落下来,尽管我不断地告诫自己:“这是活该!”可是我的泪水还是不争气地流了出来。哎,为什么每次都到最后我才会后悔知错呢?看着老师恨铁不成钢的眼神,我的心里一阵刺痛。老师,我是多么对不住您!

  想到这里,我的眼里又不自觉地浸满了泪水。老师勤勤恳恳为我们做了这么多,我怎么能够这样糊弄作业呢?秋风依然萧索,冷月却变得明亮,我的内心也越发坚定起来。于是,我起身把那张打满红叉的纸钉在了书桌上,以此警戒自己!

  啊,那一次,我真愧疚!

  我很愧疚作文 篇50

  教室里安静得只听得到墙后边钟表走动的声音,10分钟,20分钟,30分钟……同学们一个个都交了试卷,走出了教室,而我才写了一半。这时的我,急得就像热锅上的蚂蚁。

  我一边做试卷,嘴里还一边小声地嘀咕着:“为什么要这么早起床?为什么要做试卷?为什么要上数学课?”

  教室里,只剩下我一人在奋笔疾书。老师出去喝水了,我眼前一亮,发现老师的讲台上有一张试卷的答案。我萌生了一个念头——看答案!我蹑手蹑脚地走到讲台前,飞速地翻开书本,拿起笔,以迅雷不及掩耳之势把答案抄在了手心。突然,老师推门而入,空气突然凝固。我看着老师,等待着老师的“夸奖”。老师紧锁着眉头,开口就问:“答案抄得顺手吗?你把答案抄上去有什么用呢?”话音刚落,我的“金豆豆”随之掉出。老师的批评铺天盖地而来,并说要在第二天的课上公开“处刑”。我仿佛听到了同学们议论纷纷,捂着嘴在窃窃私语的样子,仿佛看到了老母亲失落地看着我的眼神……

  我独自一人坐在教室里,脑子里一片空白,回想起刚刚发生的一幕幕,我真后悔,我不应该带着情绪去上课。那一次,我真愧疚!如果上天再给我一次机会,我一定不会这么做了!

  我很愧疚作文 篇51

  那天,湛蓝的天空中万里无云,偶尔几只小麻雀从天空中掠过,飞落在树梢叽叽喳喳的叫个不停.我没有像往常一样很开心,也没有去捉麻雀,因为今天,是要领取通知书的一天.

  我没有功课好的同学领取通知书前的那种兴奋,有是只是一颗悬在半空中的心,有的只是为考前的贪玩,平时的不用功而懊悔不已的心.

  早晨,母亲起了一个大早,给我买回了我最爱吃的早点.又给我整理好书包,然后用平和的声音说:”集成绩单去,快去快回,别在街上消磨时间.”

  天!我能说什么?看到母亲平和的声音里掩藏着的希望,我只有默默地接过书包,怀着忐忑不安的心情朝学校走去.

  通知书发下来了,一切如我所料.所谓一份耕耘,一份收获,我这一点微小的耕耘,自然也只有极小的收获.处在喧闹的教室中,听见同学们兴奋的,懊悔的苦恼的议论声,只觉得心中一片凄惶.

  如果可以不回家,有个令我逃避的地方,该多好;如果回家去,母亲会忘了通知书这个东西,该多好;如果我平时肯多用点功,使数理化的成绩不吃”红牌”,该多好;如果

  在所有能逛的地方漫无边际无目的地转了几个圈之后,我不得不往家挪.

  隔老远,便看到她倚在门边,只觉得心猛地往下一沉,脚就像灌了铅.

  低着头默默地把通知书递到母亲的手中,我站在那里,等待着一场暴雨雨地来临.许久许久,却听不到一点声音.我悄悄地抬起头,看见母亲的眼睛,一双盈满泪水的眼睛,这双眼睛看着我,满是责备和无奈.

  那时,一种内疚感便涌上心头.啊,母亲,您打我吧,您骂我吧,请不要用这种眼神看着我,我受不住您失望的泪水.

  这天,我的心里一直被一股内疚感占据着.我想,我要把我最为重要的一天变为最快乐的一天,不仅为了我,也为了生我养我的母亲.

  我很愧疚作文 篇52

  我家住在农村,并不富裕,也不贫穷。

  周围的邻居我不觉得他们友好,他们身上穿着破旧的衣裳,散发着一股汗臭味和臭水沟散发出的酸臭味,让我感觉厌恶。

  周围常常有着一两个讨饭的人,挨家挨户问“好”。因此我的家门外总是挂着一个小木牌:闲人勿扰。

  就这样过去了一年,我为我的聪明才智感到自豪,直到那一次……

  “咚咚咚……”家门被敲响。我以为是我的舅舅千里迢迢看望我来了,我的心里徘徊着三个字“太棒了”。

  我迫不及待的打开门:“舅舅!”不对,我一眨眼,门口站着两个人,一个妇女,一个和我差不多大的小孩儿,这个妇女黑黑的脸,眼睛眯着,衣服上全是补丁,脚上的鞋明显太小,脚趾都露了出来,这个小男孩儿戴着一顶鸭舌帽,脏兮兮的,脸上露出可怜与内疚,让人怜悯!

  小男孩儿先小声说的:“哥哥,对不起,打扰了!能——能要几张旧报纸吗?”

  妇女笑着点点头,双手做出感谢的姿势,急忙补充道:“没有的话就不用了,谢谢,对不起!”

  我看着眼前的场景,心里蹦出两个念头,一个天使,一个恶魔,不知该如何选择……

  “进来搬报纸吧。”我坚决选择了天使,也不知为何我原本厌恶的心情瞬间改变了。

  “你们是母子吗?”“应该算是吧。”他们搬着报纸走到门口,“只是我们相依为命罢了……”

  我又被打动了,从包中拿出五块钱塞进他们的手里,他们离开了……

  窗外的小雨下个不停,我的心情也变得很沉重……

  不一会儿,又听到一阵敲门声,我刚才的怜悯收回了。我不耐烦地打开门,气愤地问道:“报纸也搬走了,钱也拿了,还来干什么?”

  “对不起,我孩子从报纸里看到了这个。”她手捧着我爸爸送给我的生日礼物,我寻思:这支笔不是已经丢了很久了吗?我接过笔,又从包中拿出十块钱递给他们,表达我的一半谢意和一半歉意,他们却婉言拒绝了。

  望着他们远去的背影,我心里说不出是什么滋味,只有愧疚……

  我很愧疚作文 篇53

  在时光的长河里,我经历了许多事情,开心的,悲伤的,幸福的,但有一件事让我内心深感愧疚,这件事就发生在那一天……

  早晨,天空中乌云密布,整个城市仿佛被乌云包围了。时不时还打几声闷雷,我的心也被吓得颤了几下,有一种不祥的预感笼罩心头。

  因为昨天被父母骂了,我哭着躲在房间睡着了,作业都没写完,今天一早我便起来补作业,还差最后一项作业没完成,只好回学校再补了。

  回到了学校,我连忙拿出作业来补。过了一会儿,我的同桌小明也到了,他交完作业后,看到我红通通眼睛和补写着的作业问道:“你怎么了?眼睛都肿了起来,作业都没写完?这可不像你的风格啊!”可能是因为起床气和昨天的气还没消,我非常生气地说:“要你管!”小明听到这就不说了。

  过了十分钟后,我剩最后一道题了。就在这时,小明刚从门外打了水回来,他被一个急匆匆跑出门的同学重重地撞了一下,杯子里的水洒在了我的作业上。顿时,作业上的字全被水晕染了,作业本也变黑色了。终于,我内心的怒火被点燃了,我变得暴躁了,大骂道:“你干嘛呀!走路不看路吗?”他非常抱歉地说:“对不起,对不起。”还躹躬了,但当时的我根本听不进去,我拿起了他一直放在身旁的一张照片,并撕碎了它。他开始流泪,眼眶里的泪水一滴一滴地滴了下来,我不知道发生了什么,不就是撕了张照片,他至于吗?后来才得知,原来那是一张他和父母的全家福,但是父母常年在外务工,很少回家,所以那也是唯一一张全家福,是他寂寞时的唯一安慰。

  那天我非常的愧疚,非常后悔,我被怒气冲昏了头脑,本来是件很小的事情,却对小明造成如此大的伤害,还让小明失去了他心爱的全家福……

  那一天,我真的很愧疚。

  我很愧疚作文 篇54

  人的一生中,总会有多多少少令人感到愧疚的事。而这些事,又习惯性地被分为两种:一种可以被挽回的,而另外一种则是永远的遗憾……

  不久前的一天晚上,我到外婆家吃饭,正赶上长居外地的老舅妈来访。一进门,我便见到一个长着黑圆脸的老妇人坐在沙发上,老花镜后面的黝黑双眸隐隐闪着光。外婆和大姨都在厨房里忙碌,菜板乒乓作响,诱人的香气溜出厨房,在客厅里氤氲着。身材短胖的老妇人静静地坐在沙发上,目光呆滞,我出于礼貌向她问了个好,她也只是呵呵地干笑。

  “她是什么人啊?”我低声问客厅中的爸爸。

  “你的老舅妈呀!”爸爸十分诧异地反问道。“你不记得了吗?”

  “呃,那个……”

  “唉,我们家亲戚太多了,她记不过来。”爸爸微笑着向老舅妈表示歉意,她干笑了几声表示回应。看来,她并不聋。

  晚饭时间到了,我们围坐在餐桌旁,静静地等待消灭着自己面前的饭菜。我看老舅妈一言不发地坐在椅子上,表情落寞,目光无神,便谋划着发起一场关于她的谈话,老人们都爱“忆往昔”怀旧,如果跟她聊一聊她自己的青春,一定能让她兴奋起来,多少找回一些当年的活力。

  我构思好措辞,刚要开口,却将话咽了回去,觉得自己这样关心一个老人,似乎不太恰当。“这样说总不太好吧……怎么讲呢……不如不说吧。”我心里努力地替自己找着借口,“对了,老舅妈是不是只听得懂闽南话?”

  连我自己也觉得这个理由牵强,于是安慰自己:“没关系,等我饭吃完一半,再讲也不迟。”

  外婆端着菜出了厨房,我们家颇具传统的“晚餐闲聊”正式拉开了序幕,内容一如既往,还是关于我的日常琐事,间或插入一些外地求学的表姐的新闻。家人们纷纷热情地为我夹菜以表示宠爱,可我却发现老舅妈的碗里空空如也,亲情的阳光并未普照大地,至少没给她一个老人应有的温暖。

  我心里一凉,想为她夹菜,想跟她聊她的过去,想给她温暖,想告诉她这个家里还有人关心她……,老吾老,以及人之老……,我的饭已经吃了一半了,我感到自己有无数的话想对她说,可话到了嘴边,又消失得无影无踪。的确,一个说惯了“谢谢”的人,是很难说出“不用谢”的。

  这些话,还是由懂闽南话的人来说吧。

  不一会儿,饭吃完了,一家人说说笑笑地道别,约定了明晚再来吃饭,还不忘叮嘱我早点写完作业,却全然忘记了那个呆在沙发上的黑圆身影,那深藏在老花镜下的渴望关怀的眼神。

  临走前,我向老舅妈道别,她竟回以一句标准的普通话:“再见。”

  标准得不带任何口音。

  我掩了门,不敢再看,也不敢再想,只想赶紧离开。

  这之后的两三天里,我没少在外婆家看见她,看见她或一个人呆坐在沙发上,或缓缓地徘徊在高大的家具之间。我一次一次地看见那个矮胖的身影在我面前走动,却始终下不了决心开口。

  “没关系,”我不断地安慰自己,“我还有时间,还有下一次机会……”

  可是一天中午放学后,我没再看到那个黑而圆的身影。我向外婆询问,得到的回答却是:“她在厦门看完了眼病,就回老家了呀。”

  眼病!怪不得她老是看上去目光呆滞。可是,她走了,谁来跟她聊自己的青春往事呢?一个丈夫故去的女人,谁来给她安慰呢?她年事已高,又住在外地,见她的机会可谓是见一次少一次,“这一次”的遗憾,也许已经没有“下一次”来弥补了。

  与家人相处的时间,总令人觉得来日方长:反正婆婆妈妈的唠叨天天都有,孝敬的机会多的是,又何必太在乎呢?于是我们顶嘴、我们忽视、我们反抗家人的每一句话,心想着自己还有的是时间,不着急。可当我们真正想要关心他们时,时间已经不多了。

  有些事情,做错了,就永远无法挽回,比如青春,比如亲情。

  我的这份愧疚,也将伴随着我度过终生吧。

  谨以此,献给我熟悉但又陌生的、亲爱的老舅妈。

  我很愧疚作文 篇55

  坐在阳台上,感受着窗外不时吹来的夏日熏风,听着那随风摇摆的风铃发出令人陶醉的声音,望着那放在书架角落的风车,不由得让我想起那件令我愧疚的事。

  在一次手工课上,我做了一架风车,我的同桌与我不约而同地做了一架风车。

  “同学们,下节课,我们一起比比,谁的手工最好看。”老师说。我神秘地问同桌:“要不要和我比一下?恐怕你没信心吧。”同桌也不甘示弱:“谁说不敢,等着瞧!”

  回到家,我特地将风车进行了升级,在我的精心制作下,风车变得精致美丽,一阵风吹来,风车顿时“滴溜溜”地转动起来,特别地轻巧灵动。我心想:“同桌,你等着瞧吧,我赢定了!”我得意洋洋地笑了。

  不料,意料之外的事却来了……

  第二天课间,我和同桌一起拿出了风车,交换着摆弄了起来,同桌赞不绝口,说自己佩服得五体投地。没想到,两个在打闹的同学一下子冲撞过来,把两架风车撞到了地上,同桌没坐稳,从椅上摔下来,站起来时,一脚踩在我的风车上,“叭”——风车烂了,同桌也惊呆了,连忙向我道歉:“对不起,我不是故意的,我把我的风车送你吧!”他一边捡起他在地上的风车,一边赔笑道。看着自己的得意之作就这样毁了,我顿时火冒三丈:“地上有两个风车,你凭什么踩我的?而且你的风车有我的好吗?我看你就是羡慕我,故意踩我的!”他急了,慌忙说:“我…我真的不是故意的,我把我的风车赔…赔给你好吗?”因为着急他说话有点结巴了,可脸上仍然带着笑,我恼怒得不行,就是看不惯他的笑,老觉得别扭,他的笑感觉好古怪,是在幸灾乐祸还是诡计得逞呀?我气得一把将他的风车打倒在地,可怜的风车“受了伤”,再也转不起来了。我捡起自己的风车残片,想赶紧修理,却发现自己忘记了带修补工具,真是“福无双至,祸不单行”呀,心里对同桌的怨恨又多了几分。

  事后,我不再接受他的赔礼道歉,对他不理不睬,渐渐地,我们不再沟通了。

  不知多久过去了,同桌还是那位同桌,风车残片还在我的课桌中静静地躺着,我对同桌的怨气依旧。直到有一天,同桌因为上课打瞌睡被老师多次点名,我才注意到他无精打采的样子。放学了,我走在回家的路上,远远地发现同桌在我家门口四处张望,做贼似地把一个东西放在了我家门口,我赶紧走过去,同桌发现了我,冲我一笑,一溜烟没了踪影。

  我小跑过去一看,原来同桌在我家门口放了一架精致的风车,风车的底座上有一张纸条“我真的不是故意的,对不起,我不想失去你这位好朋友,这是我昨晚连夜赶做的,希望你能收下。”原来他一整天无精打采是因为昨晚熬夜制作赔礼风车,我对同桌的怨恨瞬间被愧疚取代了,我为自己的蛮不讲理感到愧疚,为自己的斤斤计较感到愧疚,为自己不珍惜友情感到愧疚。可我不知道我是该道歉还是该谢谢,或者说“我原谅你了。”

  风铃声渐渐弱了下来,我的思绪也慢慢转了回来,望着那架精美的风车,我十分愧疚,或许我该真切地给他道歉了……

  我很愧疚作文 篇56

  相信天下人没有人不爱自己的母亲吧?母亲是寒冷时愿第一个为你披上棉衣或叮嘱你多加点衣物的人,她如一丝清风,用她认为最好的爱呵护着我们。母爱无私而又伟大,像一股清澈小溪,无私的流向我们的心中抚慰着我们的心灵……

  我的母亲脾气很火爆,性格直来直去,对我的爱也是直来直去,却没有一丝含糊。我的母亲经常会因为我的事和我吵嘴,我的性子顽劣,总把最不好的一面留给母亲,使母亲伤透了脑筋。

  在一个阴沉沉的下午,我与母亲吵了一架之后,我生气地回到房间,关上门,恶狠狠地甩甩母亲送我的十岁生日礼物——一只巨大的熊。我恶狠狠地拍着他,来表达自己的怒气。那只熊僵坐在那里,面带微笑,眼睛异样有神,我看着那刺眼的微笑便生起一股无名之火,手上的力道又重了几分。一时不察,将熊的眼睛扣了下来,小熊微笑着,只有一只眼睛的他越发的可笑,而我却笑不起来了,这是母亲送我的十岁生日礼物啊,我用手恼怒地拍了下自己的头,不知该如何是好,急得跟热锅上的蚂蚁一般。灵光一闪,我偷偷摸摸地到了母亲放针与线的地方,将眼睛缝好,之后,假装平静,拂去心慌,吃饭、聊天。进入被窝时,我已经忘了熊的那回事儿了,半睡半醒中。“嘎”——只见母亲偷偷地进来,脚步很轻,生怕吵醒了我似的。母亲望见被我缝的乱七八糟的熊的眼睛时,微微叹了口气,出去拿了针与线进来,在昏黄的灯下,一针一线地缝着,母亲也许是苍老了,眼睛看不清楚了,扎到她好几次手,我知道母亲从小就怕痛,这几扎犹如扎进我自己的心里,生疼生疼的,我偷偷的望着母亲的背影,心中担心、羞愧、难过顿时全部涌了出来,我躺在床上偷偷地抽泣着,待母亲缝好了帮我把被子盖好后,才下楼睡去。

  我起身看了看熊,眼睛又恢复了,虽然还是淡淡的微笑着,我却觉得平常觉得普通的脸变得更加好看。我轻轻抚了抚她,关了灯,抑制住满腔的情绪,带着愧疚沉沉睡去……

  我很愧疚作文 篇57

  9月初,姐姐上大学要走了,妈妈因为有事不能去,便让我和爸爸去送。当我们把姐姐送到学校安顿好后,便开车返回。在半道上,爸爸把车停在了服务站,到小超市里买烟了,让我在外面等。无意中做了一件让我很愧疚的事情。

  爸爸不知道怎么了,很久也没有出来,我在外面实在无聊,就四下走走看看。突然一个陌生人吸引了我的目光,他穿着一件破烂不堪的衣衫,脚下的鞋子也破了个大口子,拄了根拐棍,头发花白,瘦小的身影好像风一吹就会倒下,使人心里有种说不出的刺痛感。一瞬间,我的脑子里充满了疑惑。这个爷爷为什么会在这儿,他没有孩子吗?他的老伴呢?接下来令我吃惊的一幕发生了,老人在垃圾桶里翻了起来,脸上还露出笑容。只见他从垃圾桶里拿出来半碗别人吃剩的方便面,狼吞虎咽地吃起来。看到这一幕,我的心揪在了一起,我好想把车里的面包饼干拿来一些送给老人,可是我犹豫了,我有点怕那个老人。当我终于战胜自己的胆怯心,从车里拿出一些面包饼干时,老人却不见了踪影。我开始东张西望,希望可以看见老人凄凉的身影。我开始埋怨自己,为什么我要犹豫呢?

  爸爸过来了,我们坐上了车,回家的路上,我再也高兴不起来。老人的笑容,老人可怜的样子,老人刨垃圾时的背影,总是闪现在我眼前,我的心里就像有一块沉重的石头压着,心里懊悔极了,暗暗告诫自己,以后遇到需要帮助的人一定不要犹豫。

  我很愧疚作文 篇58

  那一次,如年代久远的龙井茶一般,让我回味无穷;那一次,如微乎其微的灯火一般,让我浮想连篇。或许每个人都有令自己珍视的那一次,我却是有一个令我愧疚的那一次,那是因为……

  那是一个星期天的上午,我写着妈妈布置的作业。妈妈在我身旁静静地陪伴着我,阳光温顺柔和的照耀着我的身体,我的内心却十分焦躁,有些埋怨妈妈给我额外布置这么多练习。忽然,客厅里的一阵手机铃声打破了寂静,妈妈去到客厅接电话了。我暗自祈祷如果妈妈有事我就可以解放了。过了一会儿客厅中妈妈的声音嘎让而止,传来妈妈的脚步声。

  妈妈走了进来,我问妈妈:"刚刚谁打电话?"妈妈说:“有一位阿姨叫我去聚会,我谢绝了。”“那你为什么没答应?闷在家里多无聊呀!”我说道。妈妈随口说道:“因为你在家里呀!一周你才回家一次,如果放你一个人在家,妈妈不放心。何况这几道题你老是出错,妈妈陪你再练练!”

  顿时,我的心中涌入一股暖流。暖洋洋的阳光使所有的埋怨都变成了愧疚。妈妈为了我可以放弃自己外出聚会的机会,妈妈给我布置额外作业也是为了让我掌握知识更加牢固,让我比其他同学更加优秀。

  想着想着,不知不觉中我的眼眶红了,我赶忙跑到洗簌间,泪水顺着眼眶流了下来,我赶紧洗了把脸。转身进入房间,开始认真地完成妈妈布置的任务。

  那一次,我懂得了母亲的艰辛,也体会了母爱的伟大,正如高尔基的那句名言“世界上一切光荣和骄傲,都来自母亲。”

  我很愧疚作文 篇59

  愧疚是什么滋味,是辛酸,是痛苦,还是什么,以前我从没品尝过。不过今天,我第一次尝到了愧疚的味道,真酸,像醋一样;真苦,像苦瓜一样。

  今天,老师让我们写一则寻找父母的寻人启事。我选了父亲。我写下他的姓名,年龄以及外貌特点,但我却写不出最后一次见他时他穿的衣服。

  他好像穿着红色?不对!应该是蓝色?不对!应该是粉色的衣服。哎呀!一个一米八五的男人怎么会穿粉色的衣服,于是我瞎编了一个,白色上衣,灰色的鞋子,黑色的裤子,灰色的袜子。写完这些,我脑海里浮现出父亲娴熟地为我买衣服的一幕幕画面,我又痛苦起来了。这种痛苦,像一辆车撞击着我的心脏,“哧,哧。”真疼啊!我到底是个什么样的儿子?竟然连父亲走失时穿的衣服都不知道!

  人都是这样,失去了才懂得珍惜,手握幸福的时候总是不以为然,丢掉幸福的时候才会慌乱、害怕、后悔、愧疚……跟爸爸一起生活了十几年,我从来没有关心过他、在意过他,不知道他喜欢吃什么东西,不知道他喜欢看什么书,也不知道喜欢足球还是篮球。对于他,我“冷漠”的够可以。我每天很坦然地接受着他对我的爱、关心与陪伴,却总是忘记给他一点爱,哪怕是口头表达出来的。因为我觉得我是他儿子他应该对我好,而且应该一直对我好。我从没有想过他会不辞而别,他会把自己丢了。他曾经天天叮嘱我,要记得回家的路,要按时回家,我却从没叮嘱过他一句,因为我觉得他是大人,他懂得太多了,不需要我去担心、去叮嘱。然而,叮嘱了我十几年按时回家的他却把自己丢了!

  自责、难过、悲痛、绝望……然而,这些都不管用,我必须振作起来,找到他,并像他对我一样,好好爱他,关心他,保护他。

  我很愧疚作文 篇60

  一抹刺目的红色映入我的眼帘,我不甘,我在心中咆哮,分数的降临,让我想逃,强迫自己冷静下来,我清楚地知道回家后是怎样的狂风暴雨。

  闪电一次次划过天空,似一次次割向我的心头。果不其然,回家的是母亲失望的眼神。她严厉的喝道:“说!为什么错?粗心?又是这个理由?”电话那头传来的也是父亲的沉默和叹气。此时正是叛逆期。心里的疯狂和不甘像毒素般一点点积累,偕同那些四面八方接踵而来的压力一起扼住了理智的咽喉。“够了!”我忍不住了,平生第一次对母亲怒吼、反驳。

  内心的野兽想解开禁锢住它的枷锁,嘶吼,一度让我陷入黑暗。母亲愣住了,旋即是更加强大的暴风雨:“你有什么资格对我吼?我辛辛苦苦养育你……”我捂住耳朵,拎起书包夺门而出。

  雨水,肆意的倾打在我的身上,我被自由蒙蔽了双眼,畅快淋漓的感觉溢满全身。我全然不顾街上行人异样的眼光,漫步于此。一声声婴儿的哭啼使我转过头。一个中年女子,抱着哭叫的婴儿,脸上布满了焦急和不安。她与我擦肩而过,我清楚地看见,婴儿脸上带着不正常的红晕。中年妇女用外套紧紧地包住婴儿,任凭风雨的袭击,不畏惧,如傲梅在寒风中屹立般。我愣住了,小时候,母亲也是这样对我的,也许,我做错了些什么……

  意识的清醒,犹如一道阳光,驱散了我心中的迷茫。我飞一般的跑回了家,果然,母亲眼神空洞的看着家门。桌上的碗筷纹丝不动。我的到来,让母亲顿时站了起来,看着我,眉宇间有一闪而过的欣喜,很快恢复成一潭死水般的平静。我释然般的转过身,却听见身后传来微弱的抽噎声……母亲如释重负一般瘫坐地上,崩溃的捂住脸,眼泪像泉水一样顺着手指的缝隙往外涌,衣襟濡湿了一片。她努力不发出声音,整个人像经历过一场浩劫般无力,只是摆摆手,最终无言。我冲上前去紧紧的抱住母亲。这一次,我真的愧疚了,真的,真的!

  原来,母爱便是如此简单,不用言语表达。这次注定饱含苦涩的经历,却让我真真切切的体会到了成长的滋味、母爱的滋味。珍惜母亲,珍惜母爱,不要失去了才懂的珍惜,却为时已晚。

  而我,现在不晚。外出的鸟儿如何在蓝天翱翔,终要回巢。我不论在外面的世界怎样绽放光彩,母亲是我永远的依靠。我蓦然回首,母亲在我身后,张开双臂,轻声细语地说:“孩子,别怕,回来,我等你!”

  我很愧疚作文 篇61

  初冬的早晨,寒风萧瑟,昔日繁华的商业街,此时门可罗雀。我独自走在街上,心中泛起一丝寒意:父母早早出门了,只留我一人在家,自己还得独自上学……我不由自主地长叹一声。

  身后,出现了一个模糊的身影。起初,我并未在意,这可能只是一个急于上班的人。然而,我走快,那身影也走快;我走慢,他也放慢步伐。我感到十分奇怪,也有几分愤怒:“你想干什么?难道打算一直跟踪下去吗?”一边想,一边转过头看了那“跟踪者一眼。”

  那是一个中年男人,看上去约莫四十五岁,他头戴一顶早已过时的棒球帽,一双老鼠眼不停地在我身上逡巡,口中还喃喃自语着什么。他嘴中的牙齿所剩无几,为数不多的几颗牙被烟垢染得焦黄。我心中不禁蒙上了一层阴霾:这人难道是疯了?抑或想抢劫?……听说隔壁陈叔叔那天就在这儿,遭到了抢劫,连衣服都扒去了。我还是小心些为好。想着,我再次加快了脚步,皮靴踏得地面“啪啪”作响。那男人呢,也“穷追不舍”,与我的脚步声一道,在空旷的街道上清脆地回响着。

  眼看街道已到了尽头,那人仍紧跟着我。我“灵机一动”,快步转进一个拐角,趁那男人转弯时,把他摔倒在地。不等他站起来,我一手指着他的鼻尖。一手叉腰,气愤地叫:“你这人,怎么如此无礼!我用眼神警告了你,你还恬不知耻!说,你到底想干什么?”

  那男人一边吃力地爬起,一边无奈道:“小伙子,我并不是想抢劫你——我犯不着对你下手吧——我只是打算追上你,告诉你:“孩子,你的背包没有拉好!我不是故意的!”

  听完男人的话,我如同被雷劈中了头顶,一时说不出话来,我心里五味杂陈,有心痛,有感动,但更多的是愧疚。我就像课文《老王》中的杨绛文一般,他人好心好意,自己却用行为侮辱他,我是不是太过分了?

  我无颜面对,涨红了脸道:“我——我还有事,先走了。”说着,飞奔似地离开了商业街。

  我很愧疚作文 篇62

  那一次,我真愧疚。

  那天,我正和我的朋友乐乐一起在小区里闲着漫步,突然听见了一声狗的大叫,然后就是一群人的嘈杂声。

  我们顺着声音跑了过去,是一群小孩拿着捡来的树枝对一只狗摆摆弄弄。那一只狗明显是流浪狗,满身是灰,毛打着卷,已有点发黑,它呲着牙,想逃去其他地方,但小孩的木棍把它逼到了墙角。

  看见了这一幕,我有一种冲过去制止他们的冲动,但我最后忍住了,因为我对狗的那种状态有着一种恐惧,我曾在别人家做客时不小心踢到了他们家的狗,狗也是那种眼神,但少了无助,一口气狂把我追着绕小广场三圈。

  我没有挪动一步,但乐乐冲了出去,满脸愤怒地抽走和踩断了他们的木棍,把他们赶走了,又从建筑垃圾堆放点找到了一个小箱子,拍了拍灰,把小箱子放在了一个几乎没人知道的地方去了。

  我在一边远远看着,一边自责:“为什么我不去帮他呢?是因为不知道干什么吗?我知道,我为什么要克制怒火呢?……”

  我又在今天看见了那一只狗,它对我望了一眼,摇了下尾巴,向我的朋友给它的小屋方向走去。

  我很愧疚作文 篇63

  那一次,我笑啦!那一次,我哭啦……正是这些许许多多的第一次,使我懂得了生活的不易,友情的珍贵,奋进的艰辛……人的一生总是会犯许许多多的错误,在我从小到大的“犯错记录本”上,有些错误过啦就过啦,经过时间的洗礼也就淡忘啦。但是其中有一次直到现在也难以忘记。

  那年春节,孩子们都有了压岁钱,我也不例外。当时我想,这么多钱少一点应该不会被发现吧!然后我和我的铁哥们每人往游戏里冲了一百多元钱,我们俩特别开心。但开心和快乐是短暂的,世上没有不透风的墙,不久便被发现了。

  当时我和我爸在街上玩,回家时我爸问我要压岁钱,当时我心里像是有十五个水桶,七上八下的。我就一直说:“不给你,我要自己拿着花。”可回到家后我爸一直问我要压岁钱。而且旁边还有我姐的助攻。当时我爸气势汹汹的说:“快点给我,你是不是花了。”我只好承认了事实。我爸听到后气的脸色发紫。严厉的说:“为什么乱花钱。”边说边准备打我,爸爸修理我是那恨铁不成钢的眼神。而且那可是真打呀!让我疼的哇哇大叫,这时我无意间看到,爸爸眼圈有点红,然后问我:“知道错了吗?‘’我说:“知道啦。”:“都哪儿错了。”我说:“不应该乱花钱,要做一个诚实的人,以后不再玩游戏,把心用在学习上。不再让你失望。”这时爸爸蹲下来抚摸着刚刚打过的地方,让后对我说:“孩子知错就好,知错能改还是好孩子。将来要做个对社会有用的人。”我惭愧的点了点头。

  这件事虽然过去了很久了,但是我依然记忆犹新。因为它让我明白了家人对我的关爱和期望。

  我很愧疚作文 篇64

  我看着那面容如怒狮般的妈妈,心中有一点愧疚,可当我想起我的国庆节期竟然满是培训班,补习班,而别人则是开开心心地游山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”,从脚跟一直燃到头顶,简直快把五脏六腑燃成灰烬。

  我越想越火,破口大骂:“你,老子我不做了!”妈妈一惊,脸上露出惊讶的样子,可她的面容从黄转灰,如雨前的颜色,脸上如水泥一般,嘴巴里发出咬牙的“咯咯”声,接着从灰变红,使人联想那是一个雷公,是个京剧脸谱中的关公脸,手握的紧紧,鼻孔张大如公牛将要前冲的样子。她将手一伸,那巴掌在风中,不,是巴掌带动的风,疾速向我那红润的有着晕圈的脸颊“飞”来,可在我的脸颊将要亲吻那嫩白的手时,妈妈停住了,风措手不及,还是刹不住呼地碰撞了我的脸颊。我看着妈妈的眼睛,那深邃是眼睛里含着一种慈爱,含着那种只有长辈才会做的,对小辈的爱。我像凉风吹了一下,微微地震颤了一下。

  忽地,妈妈的模样似乎变老了许多,那在空中颤抖的红白骄嫩的小手,和眉宇间微微地不易让人察觉的老人纹,一切似乎都在对我说:“母亲老了!”

  妈妈放下手,转身走了,隔壁传来了小声的抽泣声,我的心一惊,好像看见妈妈那双红红的眼睛,身体因哽咽而一抖一抖,脸上全是爱之痕。

  想想妈妈人不当我的面哭过,再苦,再累也不说一句,只愿为我的茁壮成长,第天六点就起床上班,晚上十点多才能休息,为我准备一日三餐,为我的学习环境作出巨大的贡献。可我嫌这嫌那,自己用差分来作回报,我是个不孝子。

  仰头望天,天遮太阳,看向课桌,一片狼藉!想想每天,妈妈都帮我整理书桌,而我还有理骂她吗?

  一瞬间,也是一个永恒,我的心留下一个爱的疤,那是一个使我感到愧疚的疤!

  “妈妈,我是个不孝子,是个愚昧之人!”我狠狠在母亲的面前骂了自己一通。而妈妈也不哭了:“没事,我太小题大做了,哦,饭还没烧哩!”她微笑着看了我一眼,径直走向厨房,我的心像被谁划了一刀。

  窗外寒风阵阵,可屋里我却暖意直流。

  我很愧疚作文 篇65

  时隔三年,我依然忘不了四年级下学期那一次语文考试。

  那一天,我已经把会做的试题全做完了。接着,开始攻克之前遗漏下来的难题堡垒:给土加两个偏旁并组词。刚开始,我在脑海里想着;接着,用手比划着;最后干脆拿出一张白纸把能想想到的偏旁都写上去凑一遍。可我想出一个庄字后就再也

  没有想出第二个。老师说还有五分钟就要交卷了。顿时,我急得像热锅上的蚂蚁,一个歪念头在脑海中速生出。

  我环顾四周,最后把目光落在了平日的好朋友黄铭阳身上,他坐在我的斜上方。我用求助的目光看着他,但他却没理我。嘿!给土可以加什么偏旁?尽管我压低了声音,可那低沉的声音还是把我自己吓一跳。他缓缓地抬起头,用疑惑的目光看着我,那眼神仿佛在说:啥?或许是两人隔得太远,无论我怎么说他还是听不见。老师似乎被我的声音惊动了,在我和他周围转了一圈,然后离开了。

  我见四下没人看着,像做贼似的,将一个小纸团扔到他脚边。他拿起纸团,在上面写了几个字。正当这时,老师走了过来,不识趣的黄铭阳竟然不小心把纸团扔到了老师脚下。老师捡起纸团,轻轻敲了敲他的桌子,转身离开了。天气有点热,我的脸憋得通红,豆大的汗珠一滴一滴往下掉,羞得连头都抬不起来。

  这是我第一次也是最后一次作弊。那一次,我真羞愧。

  我很愧疚作文 篇66

  记得那天是星期一,中午天气还很晴朗,但到了下午第三节课,外面突然变得阴沉沉的,不一会儿就下起了雨。秋天的雨水凉凉的,打在玻璃窗上,发出“啪啪”的声音,让我有些瑟瑟发抖。

  望着窗外迷迷蒙蒙的校园,我突然坐立不安起来:中午妈妈就说了,她晚上要开会,没有时间来接我。婆婆下午从乡下来,但她会来接我吗?

  放学的铃声响起了,站在校门口排队的家长们瞬时涌进了校园,到各个教室里接自己的孩子。很快,班里的同学们都陆陆续续地被家长接走了,我眼巴巴地看着同桌被爷爷接走了,好朋友也被妈妈接走了。教室里的同学越来越少,外面的雨却越下越大,我觉得全身越来越冷,心里也越来越空。等了好长时间,还是没有人来接我,我孤单地坐着,心不在焉地翻着书,眼睛不时地望向窗外,希望能看到婆婆的身影。

  可是,没有,婆婆还是没有出现。我越想越气:婆婆,你应该已经从乡下来了呀!但你怎么还不来接我呢?婆婆,你知道此时的我是多么孤独和无助啊!婆婆,你真坏,我不想理你了……想着想着,眼泪竟然不争气地掉了下来。

  这时,隔壁班的倪老师正好从我们教室门前经过(她就住我家楼下),她见我一个人在教室,便探头问道:“张思为,你怎么还没走?要不,你跟我一起回家吧!”我听了,像遇到了大救星似的,连连点头。到了楼下,一个熟悉的身影正站在一楼的空地上东张西望,是婆婆!“你怎么这么晚才来接我?”我生气地说。“为为,总算接到你了,急死我了。我不认识字,不知道你在哪个教室,前面那个楼我一层一层地找,没找到,后来到了这个楼,我一直找到四楼,也没找到你!”婆婆拉着我的手,气喘吁吁地解释道。握着婆婆冰冷的手,我不经意间看到婆婆花白的头发全湿了,紧紧地贴在额头前,面颊上不知道是汗水,还是雨水……此时,我全明白了,眼前似乎出现了婆婆焦急地、蹒跚地爬着楼梯的样子,我知道婆婆的腰一直疼,我竟然错怪了婆婆!我愧疚地说:“婆婆,对不起!”

  婆婆一把拉住我的手,慌忙地撑开雨伞,笑着说:“走吧,赶紧回家吧!”我抓住婆婆的手,紧紧地,久久地……

  泪顺着我的脸颊流了下来,是愧疚,是自责,但,更多的是感动……

  我很愧疚作文 篇67

  那是一个晴朗的星期天,我翘着二郎腿靠在沙发上,哼着小曲儿悠闲自得地看着电视。

  这时一个“不明物”飞到了我的屋子里。我定晴一看,原来是一只小鸟,我的注意力被它吸引了。那只小鸟有着灰色的羽毛,两颗乌黑的眼睛,嫩黄色的小嘴尖尖的,好不可爱。我一时兴起,用脚前后一勾把门关上,笑眯眯地看向那只娇弱的小鸟。我慢慢向它走去,它却像故意跟我做对似的,跟我玩捉迷藏。我追它跑,渐渐的我对他失去了兴趣,它依然自由自在地在屋子里飞来飞去,我看得厌烦,便打开门想把它放出去,可是它却不领情,更加放肆地在屋子里乱飞,一会儿飞这儿,一会儿飞那儿。我向门口那儿指了指示意它飞出去,它还是不听使唤地乱飞。“咚”的一声那只小鸟撞在窗户上,一下子栽了下去。我察觉没了动静轻轻走进屋内,原本生机勃勃的小鸟硬是生生地砸在了地板上。我蹲下身,看到小鸟的嘴边露出了一丝血迹,我的心砰砰地乱跳,越跳越快。我踉跄了几步,坐在冰冷的地板上。此时房间里没有一点声音,我愣住了。我因为自己的私欲生生地剥夺了一个幼小的生命,我再也忍不住了,泪水像断了线的珠子一样从脸上滚落下来。我无法相信是我把它害死的,它还那么小,被困在屋子里时一定非常渴望飞向蓝天吧!而我却自私地剥夺了它飞向蓝天的权利。我为自己做的荒唐事而自责不已。

  后来当妈妈发现我时。我把刚才所发生的一切都说了出来,我被妈妈的话惊呆了。此后我再也没有提过她口中这“针尖大的事”。

  我很愧疚作文 篇68

  秋风如同一把钥匙,打开了记忆的锁,想起旧时,泪眼斑驳。瞬间的温存最是难琢,往往在不经意间悄然离去,在捕捉到的一瞬间触动心弦。

  从我记事起每次过年回家拜年,外婆家有一个习俗,过年餐餐都吃红豆,早饭红豆粥,中饭晚饭红豆饭,寓意着新的一年会红红火火。因为长年累月我和爸爸妈妈、爷爷奶奶生活在一起,跟外婆家饮食方面也有所差异,所以对于年幼处于挑食的我来说每天看到红豆饭,就更加没有食欲了。每到饭点时分,我都“机智”地把自己锁在房间里,任由外婆在门外唤我,我都置之不理。“嘻嘻,外婆进不来,我就可以不用吃饭了。”年幼的我如是想。外婆一直在门外守着也不是办法呀,于是我就带着哭腔,捏着鼻子,怒吼道:“我一点儿也不喜欢吃这种饭,我……我不要吃你煮的饭!我要回杭州!”外婆无奈地应了一声“哦”。执拗的她以为我不要吃红豆便夹着筷子,将碗里的红豆一颗一颗地挑出来,再次端来:“没有红豆了,可以出来吃了吗?”我一惊,这不还是要吃吗,干脆不理外婆了。就这样,一扇房门成了我的保护罩,也成了隔绝外婆与我的一道心墙。

  门外传来阵阵外婆的叹息声,我思量再三,不禁从房中探出头,只见外婆佝偻变形的背影,岁月已悄然爬上了她的脊背,曾经那个追着我、背着我、抱着我、高举我的外婆,硬朗的身形一遍遍在我脑海里浮现,看着眼前变形的背影似乎一压就会轻轻折断。我眼泪情不自禁顺着脸颊滑下来了,暗暗自责为什么这么轻易糟践粮食,不去体谅外婆的苦口婆心,那碗凉了又热,热了又凉的红豆饭,深深烙印在我的记忆里。

  直到我们踏上归途,准备回程,那双纯澈却又忧伤,带着些许微红,隐忍着泪水的眼睛直勾勾地望穿我心,我惧怕与她对视,怕忍不住泪湿衣衫,索性闭上双眼,仿佛这样就可以当做一切从未发生。

  那碗红豆饭成为我心中过不去的坎,看到它就会控制不住地沦陷在愧疚难过之中。它仿佛也在无声地斥责着一个无知小儿,粒粒米饭都能将我无情淹没。外婆用朴实的话语,满含深情的目光,为我拼凑出满满的深情。

  我很愧疚作文 篇69

  有些事情是你在事后才想起你做错了,是呀,有多少时间能容许悔改,也许过了就不再回来啦!因此,千万不要让自己的人生留下一点点的歉疚才对了,要把握住每天。

  小时候,依一和我是好朋友,我和她在同一个幼儿园里读书。我俩自然而然地就成了最要好的朋友。每天上课,我们坐在一起,时时不安稳地打闹起来,老师也没有办法!但我们却乐此不疲,觉得很好玩!每天放学,我俩也一块回家去,现在会想起来那时的生活是多么的五彩缤纷呀!然而就在我们快乐地玩耍时,觉的我们以后户永远地在一起,不会分开。但是,我们的希望很快地就破灭了!听说依一的父母要带依一去别的城市,或许永远都不再回来。听到这个消息,我俩都伤心地哭了好久,害怕以后再也见不到对方了!就在临行前的那一个晚上,依一还特意打来电话,让我明天上午早点在幼儿园门口等她,到时有东西交给我!我兴奋地点点头,期盼着与依一的最后一次见面我也准备了东西给依一的!可是天有不测风云,那晚我突然发烧,烧得很厉害,在医院里住了一夜,在睡的同时,手里一直紧紧地攥着明天要给依一的礼物。谁知,我一睡就睡到了第二天的9点多。正当我睁开眼睛的时候,询问爸爸现在几点了,我愣了,于是拿着东西飞快地跑出医院,跑向幼儿园,心想着依一,你千万不要走呀,我还有好多好多的话想和你说呀。我气喘吁吁地跑到幼儿园,只见那儿空无一人,我知道,依一走了,永远都不会再回来了!我再也看不见她啦!就在我责怪自己没能和依一见面是,我看见地上那蓝色的礼品盒,我断定是依一留下的{因为她最喜欢的颜色是蓝色}我哭了,觉得诶有遵守属于我俩的约定依一,对不起!你一定很失望把!失望我这个朋友没有按照约定来看你临行前的最后一面!此后,我再也没有见过她。

  如今想起这件事,觉得对依一有着太多的歉疚。依一,你在他乡还好吗?而今你是否还记得我这个曾经失约的朋友?对不起,一千遍对不起也都不够!我只想真实地记下生命中那些刻骨铭心的记忆,以纪念那流逝的过去!

  我很愧疚作文 篇70

  在我们家,爸爸妈妈他们就只有我一个小孩,我想:我应该就是独生子女吧。

  在爸爸妈妈面前,我一直都是饭来张口、衣来伸手,他们从不让我做什么家务,我也不去做。他们从不跟我说工作上、赚钱的事,我呢也不去问,只记得有时学习成绩不好时,他们会骂我几句或打我几下。每当这时,我就感觉自己很委屈,不如别的小孩幸福。直到今年又去了姨妈家,我也感觉自己其实是很幸福的。

  姨妈有三个小孩,两个大的姐姐和一个小的弟弟,弟弟好我一样读三年级。

  春节去姨妈家,等到吃晚饭后,就是我们小孩子一起玩耍的时候,可是姨妈硬是要两个姐姐和弟弟洗碗、扫地,做很多的家务活,当弟弟不小心摔碎一只碗后,姨妈起来就给他训斥一顿,骂他不小心,姨妈还跟妈妈说,平常,他们上班后,做饭、洗衣服等家务活都是他们三个小孩做的。要不就没饭吃,而当三个小孩听妈妈说我每月都有零花钱时,更是羡慕的不得了。

  从姨妈家回来后,我才感觉到我其实很幸福。因为只有我一个小孩,爸爸妈妈什么都迁这我,除了上学,什么都不让我干,还老是怕我吃不好,玩不好,可是我还一直以为自己不够幸福。我想,以后我一定要学着帮妈妈他们做做家务,还要把学习成绩提高起来,这样才能报答爸爸妈妈为我做的一切。

  我很愧疚作文 篇71

  我是我们班级中队委的一员,老师要求中队委不仅要学习好,而且要团结同学,关心同学,而我最近却没有做到!

  早上,鞠老师把我们班的差生任宇航从我们组转出去了,我们很高兴,因为小任平时总是给我们组扣分。到了中午,我们组的同学很快吃完饭,跑到绿色大操场,一起开始练习跳长绳。不一会,小任兴高采烈的跑了过来,说:快点摇啊!我来跳了”。正当他要跳时,我们组的王海丽娜说:“不行,你已经不是我们组的成员了,不许你加入我们组跳!’’ 说完,便把目光转向了我,我想:对啊,就和大家一起把还很想跳的小任,不顾一切的赶走了,小任走的时候眼里含着眼泪。过一会儿,我们的鞠老师把我们叫到跟前,语重心长的对我们说:“知道小任急忙的写完作业,跑出去找你们玩时是多么的高兴么?知道他早上调离你们组时是多么的难过么?他是那么的喜欢你们,你们这样做,多让他伤心啊!”这时,许多的往事涌上了我的心头,小任是一个非常热心的同学。有一次,我突然肚子痛,他帮我打热水,还一遍一遍的问我:你发烧了没有啊?你是不是想上厕所啊?我这样怎么能对得起他,我愧疚的低下头。

  这一天,我深刻的明白了,不管一个同学他的学习成绩差还是好,这只是很小很小的一方面,别人爱你,你也要给人以爱,别人尊重你,你也要给别人以尊重,这样,我们的身边才会充满爱。对不起,老师,对不起,任宇航,我知道错了。

  我很愧疚作文 篇72

  记得那是三年前的一件事。

  那天,我和李阳从我们小区走到一个离家很远的公园里去玩,我们买了两个小风车,我高兴地跑起来,到了马路边上也没看到信号灯还是红色就冲到马路上去了,刚好有一辆汽车从我的左面以每小时五十公里的车速冲过来,我吓得惊慌失措,不知该怎么办了。就在这时,我突然感觉有人使劲推了我一把,我又往前了几米,心想:这是谁推了我呢?我转过头往后面一看,呀!是李阳!他把我推出去,自己却被车撞了!

  他飞出去好几米,头出了血,胳膊搓掉一块皮,手也流血了,鼻子也破了。我当时的心好像被刀绞了一般,差一点就哭出来了,心想:都怪我!如果今天不约他出来,他也许就不会受伤了!我宁可自己痛也不会让他痛呀!

  旁边的人们见状,立刻打了120!我也带了手机给李阳的妈妈打了过去,告诉了她事情的来龙去脉,让李阳的父母赶紧到医院去。刚挂电话,救护车就来了,我上了车。上车之后,我心想:李阳千万不要有事啊!

  大约过了二十多分钟,到了医院,我看见了李阳的父母,他的妈妈说,让我先回家,我就回家了。

  第二天,我拿了一个玩具到医院看李阳,。我到了他的病房门前,心想:如果我进去以后李阳怪我怎么办?他和我绝交怎么办?我带着惴惴不安的心情进了病房。一进去,我就看见了他。我看他头上裹着纱布,胳膊上裹着一块,手上也有一块。我对他说:“对不起,李阳,都是我不好,我不应该跑到马路上去,我不该……”“行了!这件事过去了,就不要再提了”他说,“别总是责怪自己了,如果我危险了,你不会去救我吗!谁叫咱俩是好兄弟呢!”我听到了他的话先是一惊,然后望着他若有所思。

  沉思良久后,我心里想:这件事是因为我觉得他不该替我承受这份痛,可他却乐观地替了我,所以我才觉得他太委屈了。

  通过这件事,我明白了两个道理。一是一定要遵守交通规则,不可以在马路上乱跑;二是朋友或兄弟之间的事不要太计较,这样,才能形成更深厚的友谊,兄弟情。

  我很愧疚作文 篇73

  泪水,从我眼睛里涌了出来,一滴一滴划过脸庞,滴在地上,仿佛滴在了我的心上,那微小的声音撞击着我的耳朵,“妈妈,我错了!”

  一天晚上,我正光着脚在沙发上蹦来跳去,好不快活!

  这时,妈妈的声音从卫生间里穿了出来,“可怡,快去洗澡!”“哦,知道了,知道了!”虽这么说着,我却又从抽屉里拿出新买的橡皮泥玩起来,“快点儿!”“马上,马上!”我一边应着,一边把橡皮泥的外包装撕开,在手里捏来捏去,不知过了多久,“向可怡!”我浑身一颤,猛地抬起头来,迎面而来的是妈妈那如同箭似的目光,“我喊了你多少遍了,你怎么还不来?”那目光,就像要把我吃了似的,“哼,你以为就你一个人会发脾气啊!”我虽然不服气,却又不敢说出来,我把橡皮泥往桌上一扔,穿上拖鞋,嘟着嘴,走到了卫生间。

  洗手台上,一杯盛满水的牙刷杯正放在一旁,挤好了牙膏的牙刷,安静地躺在杯子上,可我气不过,手一挥,“啪”的一声,牙刷掉到了地上,水洒得到处都是,我捡起水杯和牙刷,把它们丢进了洗手台,“怎么呢?”妈妈听见声音,走了过来,我从牙缝里基础几个字:“我要自己倒!”

  妈妈的脸色沉了一下,没有说话,耐着性子认真地帮我洗脚,我偏偏不让妈妈抓住我的脚,四处乱蹬,“啪啪”水花四溅,妈妈的衣服、鞋子都被打湿了,“又怎么了?”妈妈无奈地问,我看都不看她一眼,冷冷地回她一句:“要你管……”

  不知是我的话刺伤了妈妈还是怎么的,妈妈转了个身,竟坐在一旁哭了起来!她双手捂着脸,把头埋到双腿上,眼泪从指缝里流出来,肩膀还不停地颤抖着,好似一个无依无靠的小孩,看着妈妈的样子,我这颗冰冷的心被融化了,“你怎么能这样对妈妈!”“她可是为了你好呀!”我的脑海里出现了另一个我,它正指着我的鼻子数落我。我扶着妈妈的肩膀,不好意思地挤出几个字,“妈妈,对不起,我错了!”妈妈什么也没说,只是叹了一口气,仿佛做了一个重大的决定,俯下身子,帮我洗起脚来,我的心里酸酸的,两滴泪水从我脸上滚下来,这既是感动的泪水,更是愧疚的泪水!

  家长们在我们心中往往是最坚强的,其实,他们只是把坚强的一面留给了孩子,独自承受着生活的艰辛,我发誓,这是妈妈第一次,也是最后一次哭!

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