悲伤的记忆作文

2022-10-08 记忆

　　在生活、工作和学习中，大家都跟作文打过交道吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编整理的悲伤的记忆作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　悲伤的记忆作文篇1

　　小时候，一直都在等待，等待着冬天的到来，等待着漫天飞舞的雪花，更等待着与外婆一起把雪花追得满天跑的日子。

　　五岁前，我最喜欢与外婆一起玩雪，因为外婆总会让着我，每一次都玩得一身是雪。回到家后，就冻得直跺脚，而每一次外婆都会把我抱着，用她身体的温度给我取暖，我也总会在外婆的怀抱中睡着。

　　我也很调皮，总是把雪扔到外婆的衣服里。有一次，外婆就因为玩雪而生病了。

　　那一次，我一到外婆家，天就下雪了，仿佛知道我的期盼似的。过了一会儿，地上就堆了厚厚的雪。于是，我拉起外婆的手就直奔雪地。那一天，我玩得好开心！一直拉着外婆兴奋地玩了很久。可第三天外婆就高烧不退，一家人急坏了，连忙把外婆送进了医院。经医生确诊，外婆的病是由于长时间接触冰冷的东西而导致的。我一听，就心生愧疚——是我，是我害外婆住院的。我走进病房，对外婆说：“外婆，你醒过来啊！陪我一起玩雪啊！”叫了好久，外婆才睁开了眼，只一会儿，又闭上了，接着心电图变成了一条直线，妈妈她们连忙冲进来……

　　后来，我才知道，外婆是癌症晚期，由于长时间接触冰冷物质而引起了并发症，所以才那么快！每一次看见雪，我都会想起外婆，心都会哭。

　　冬天到了，满天的雪花开始飞舞，可我依然在等待，等待外婆牵起我的手。

　　悲伤的记忆作文篇2

　　往事是大海，快乐便是那平静的海面带着可爱而活泼的浪花;伤心便是那汹涌的海里混着可怕而凶猛的浪刺。往事是山峰，开心便是那雄伟的顶峰带着自信而兴奋的心情;悲伤便是那中途带着动摇而又害怕的心理。

　　现在回忆起童年时的事，有时害怕;有时兴奋;有时后悔;而现在仍在我心中不时闪现的那件事;那只兔;那环境让我伤心不已。

　　妺妹很喜欢可爱的小兔子，而正是那只兔，破坏了我与妹妹的感倩。

　　“姐姐，姐姐，你看白白好可爱呀!”妹妹不停地叫我。因为她平时很顺着我，所以我对她更放肆了：“可爱就可爱嘛，别烦我行不行呀!真讨厌。”妹妹像平时一样没怎么在意。当时我在写作业，但是妹妹突然把白白抱在我的桌子上来玩。我大吃一惊，像一只母老虎似的呵斥她：“你干嘛，赶快把它给我抱下去。”妹妹不旦不听，还把它抱到我的作业本上来，我生气极了，不顾一切把白白往地上扔。妹妹的两颗葡萄似的眼睛随着白白转移在地上，睑上露岀从未有过的可怕。她飞快抱起白白向我投向憎恨的眼光。边哭边大声对我说：“臭姐姐，你干嘛扔白白，我恨死你了。”妹妹头也不回地走了。面对突如其来的灾害，我呆住了。那时我的心里像有千万根针扎着似的。

　　因为这件事，妹妹有两个月没有理我了。这段日子很寂莫，没有妹妹平时可爱动听的声音。我感觉很对不起她，曾找过她道歉，但她没有理我。都怪我，害妹妺伤心，因为白白是死在我手里的。

　　后来也忘了是怎么跟妹妹和好的，就只记得是怎么跟她闹不和的。从那以后，我一直都很顺从妹妹了。

　　现在，一想起那件事，一看到可爱的兔子就会不禁伤心起来。

　　悲伤的记忆作文篇3

　　有没有那么一种时候，你会特别想念一个人。但是不能如愿，于是那个人就出现在了你的梦里。所谓的日有所思夜有所梦，大概就是如此。可是梦醒后，你却多了一种忧伤，得靠自己去释怀。

　　有没有那么一个人，一旦住进过你的心里，就好像永远出不去一样，就算那个人早已不在你身边，在你心底却依旧抹不去那个人的影子，偶然的时候还是会想念。

　　有没有那么一个人，你想遗忘却忍不住回想，偶尔那个人有事情找你，你对那人总是比对别人多一分热情，想隐藏却欲盖弥彰。没有刻意，却不由自主。那么多年以来还是不敢直视你的双眼，不知道为什么?

　　有时候想想，如果当年我没有拒绝你来看我，就算我们分离，也会多一点共同的回忆。现如今在彼此的记忆里只有电话两头的情感，没有一次一起漫步，没有一起牵手，更没有一次拥抱。当年没让你来看我，是怕你来回太麻烦，而你却不这么想，于是彼此也就慢慢淡去。现如今想要忘却你的感情，可是偶然间的你找我帮个小忙，我却总是不由自主多一分热情，让我怀疑自己。

　　多年后的话语间说到，彼此是朋友吗?答案，是。可是我们却好像是熟悉的陌生人。这么多年以来，他来联系我只是因为有点小事叫我帮忙，我呢，纵然心底还藏着一点感情，不能表露的感情，却不会主动找他，甚至是聊天。朋友是这样的吗?难道曾经有过感情的彼此，分手后都这样不冷不热，熟悉却又陌生，很近却又很远吗?

　　既然记忆是无法抹去的，我多么希望曾经有多一点点的回忆，让我心中那份多年的爱恋能够多些甜味，少些苦涩。

　　悲伤的记忆作文篇4

　　都是寂寞的孩子，彼此就像世界上的一个传奇。倘若不是相遇，又怎会知道冥冥之中的照应？

　　每一次看到好，都会热泪盈眶，握住樱花，如同握住温暖的回忆，如同握住不再远去的相思……

　　那点头的姿势，那微笑的姿势，那愤怒的姿势，多少次，在我的目光中定格成抹不去的画面。

　　那说话的样子，那入睡的样子，那哭泣的样子，多少回，在我的记忆中编制成擦不掉的情节。

　　我，还要爱好多久？

　　脚步已经走远了，身影已经离去了，心事已经结局了。怕惊动好大人纤尘不染的微笑，怕遮掩好大人哭泣的面容，只好等南飞的大雁，为好大人唱最后的歌吟；只好等飘飞的樱花，再为好作最好的告别。

　　黑夜已经来临。惊慌的鸟儿寻找它们的树巢，狂奔不羁的野兽寻找着它们的靠枕，水中的鱼儿也游向湖底的归惟有好大人在心里默默哭泣，“我会飘向何方”，于是，孤寂，悲伤向好大人扑去，黑夜将他吞没……

　　我的心又疼了，不忍心再看到好大人受伤的新。其实，我还是忘不掉好大人，我还是那么在意好大人。只是，我已经习惯了把爱埋葬在心里，而不是表现在脸上，自己都认为不在意好大人了，其实，比谁都要在意，好大人在我的心中，永远都是第一。

　　一次又一次的磨砺，好大人丧失了方向，迷失了路途，被困在伤心海里，而我，愿意用12年所有的微笑来填平伤心海，把好大人救出来，就算我永远悲伤也没关系……

　　悲伤的记忆作文篇5

　　小时候，一直都在等待，等待着冬天的到来，等待着漫天飞舞的雪花，更等待着与奶奶一起把雪花追得满天跑的日子。

　　五岁前，我最喜欢与奶奶一起玩雪，因为奶奶总会让着我，每一次都玩得一身是雪。回到家后，就冻得直跺脚，而每一次奶奶都会把我抱着，用她身体的温度给我取暖，我也总会在外婆的怀抱中睡着。

　　我也很调皮，总是把雪扔到奶奶的衣服里。有一次，奶奶就因为玩雪而生病了。

　　那一次，我一到奶奶家，天就下雪了，仿佛知道我的期盼似的。过了一会儿，地上就堆了厚厚的雪。于是，我拉起奶奶的手就直奔雪地。那一天，我玩得好开心！一直拉着外婆兴奋地玩了很久。可第三天奶奶就高烧不退，一家人急坏了，连忙把外婆送进了医院。经医生确诊，奶奶的病是由于长时间接触冰冷的东西而导致的。我一听，就心生愧疚——是我，是我害奶奶住院的。我走进病房，对奶奶说：“奶奶，你醒过来啊！陪我一起玩雪啊！”叫了好久，奶奶才睁开了眼，只一会儿，又闭上了，接着心电图变成了一条直线，妈妈她们连忙冲进来……

　　后来，我才知道，奶奶是癌症晚期，由于长时间接触冰冷物质而引起了并发症，所以才那么快！每一次看见雪，我都会想起奶奶，心都会哭。

　　冬天到了，满天的雪花开始飞舞，可我依然在等待，等待奶奶牵起我的手。

　　悲伤的记忆作文篇6

　　清晨的微风，弥漫在半空中的薄薄晨雾。我依然微笑着，而这微笑，却不是遗忘那天真的微笑，深深地，狠狠地，我的心像承受着冰雪与霜刃的挥舞，留下一个空荡的忆，显然，这微笑是掩盖的，是痛苦的，是伤悲的。

　　脑海中，浮现的，是圣诞的前夜，日本的，遥远的。那个月夜，如冰破处清水般圣洁莹亮的月悬挂于半空中，它淡抹如烟的年华抚平了整个城市的不安，不，是废墟，不，是建筑工地。然而，这个月夜，谁不是痛痛快快地等待圣诞节的到来，却在这片废墟中，有一个人在伤感，与他相依为命的总是小提琴伤感，他那深蓝的双眸仿若是冰冷，孤单，对，蓝色代表孤寂，而他，为何两眼忧郁，是，是深邃的泉水在哭泣?小提琴告诉我说，是!那男孩嘴唇微颤，矫健的身姿在与寒风抗争，在小提琴的弦上拉出一首令人伤感的音乐，没有歌词，没有真正的演奏者，更没有名字，只是在伤感，一开始就伤感，愈来愈深，愈来愈深，钻进了人心里。

　　月光如流水，冷风如咽，此首纯音乐正在晚风中荡漾，月光下荡漾。

　　“几斗!”直到，直到有个女孩那细小的声音打破了这深夜的寂静，小提琴恍地，声音停止了，静静的来，悄悄地去……闭眼，我再次掩面微笑，可这下，我不得不哭泣，两行清泪顺着脸颊滑下，静静地，落在地上，再次没有声音……

　　清晨我的音乐，我的伤感的世界。

　　悲伤的记忆作文篇7

　　每当我打开像册，看到外公的那张照片，一股辛酸顿时涌上心头……

　　寒假时，外公得了病，已经住了两个月的院，出院时，外公好多了，可没每过几天，却……

　　那是一个寒冷的日子，北风“呼呼”地吹着。爸爸妈妈去了外公家，我还在床上睡着。“叮铃铃”一阵电话铃响了，我接了电话，是舅妈，她要我赶紧过去，外公他快要……

　　我立即穿好衣服，泪光闪闪地赶到外公家，立刻跑上楼，来到外公床边。

　　外公目光呆滞，勉强地挤出一点声音：“水”。我立刻打了一勺水，坐在床边喂外公。“外公，是我呀，我是宇啸。”我丢下勺子，紧紧地握住外公的手。忽然，外公的手无力地垂下了，看着外公的那一副样子，我再也按捺按纳不住，把头捂进妈妈的怀里，“呜呜”地哭了起来。

　　外公用尽了全身的力气，把外婆、妈妈、爸爸、舅舅、姐姐等一一叫了过去。谁都知道，这已经是最后的见面。“宇……宇”一阵微弱的叫声把我引到外公床前，外公和我的那一幕幕场景在我眼前晃动。我把头靠在外公胸前，用手握住外公，好象不让天使带走亲亲的外公。可是，无情的上帝还是把我的外公带上了天堂，为什么，为什么?

　　这时，外公的脸上露出安详的表情，他面带微笑，双眼合拢龙，因为他知道，他已经去了一个没有忧伤，没有悲痛的地方。

　　“外公”我再也忍不住，两行热泪顺着我的面颊流下，我放声大哭，哭声里有悲痛，有气愤，有无奈。

　　悲伤的记忆作文篇8

　　悲伤。不是为小时候模糊的记忆。而是来自世态的冷漠……

　　那夜。我突然明白了许多。这个世界有太多的虚伪。人性的肮脏。丑恶与冷漠在这里展现得淋漓尽致。有时候想想：这个世界有什么好。为什么我还要生活在这世界。或许还有一丝留恋吧！对什么留恋？我也说不清楚。对亲人。对朋友。对生命……

　　希望。幻想般的希望。不止一次的在我脑海里升起。但现实就是这么无情。一次又一次的击碎了它……

　　有人曾说我幼稚。我的行为举动都像个不懂事的小孩子。可我只想展现出我纯真的一面。这是人的本性。生来具有。但是。世界上的大多数人都已经迷失在这个世界。无法抵御物质的诱惑。丧失了自己的本性。

　　《三重门》。还是《三重门》。韩寒的这本书最能体现世态的无情。纯朴而又现实的文字让我感到一阵阵悲凉。特别是看到最后那段文字。我哭了。发自内心的悲哀。为什么肯倾注全部真情的人。到头来却是被伤害得最重的人。为什么？呵呵。不知道为什么。也没有什么为什么。这一切都是那么的现实……

　　CK也就是沉珂。相信大家都知道吧。就是在那夜。我明白了她自残时的心情。并不是每个人都能忍受那样的疼痛的。何况她还是一个女孩子。有人说她是心理变态。是个疯子。我无视说这话的人。她可能只是想用肉体上的疼用来掩盖内心的痛苦吧。也许是她对这个世界失望了吧……

　　我为她感到悲哀。也为她感到可惜。因为这个世界上又少了一个懂得付出真情的人……

　　还记得那部《悲伤时唱首歌》。静凡和良沛之间的爱情。静凡一直不敢相信良沛会成为他的妻子。在那之前。他们做了四年的同学。直到他们婚后。静凡才发现良沛是一个精神病患者。但是。静凡从不认为生活里可以或是应该没有良沛。静凡对良沛的爱。比他自己知道的还多还深……

　　这就是真情。超越了世间的所有……

　　寒风在窗外静静的吹着。我打开学习机。点出里面的MP3功能。里面的第一首歌就是“南拳妈妈“的《人鱼的眼泪》。听着听着。当里面唱到“人鱼的泪。一抹无邪。不属于这个冷漠的世界”时。我想：是啊。人鱼的泪。圣洁的泪。本来就不应该受到尘世的污染。也许。那种真正的“大同”世界。只会出现在幻想中吧。

　　突然想到我的同学。她的QQ签名上写的：“当大多数人都在问你飞得高不高的时候。只有几个人会关心你飞得累不累。这就是友情。”虽然我不知道这句话是不是她原创。但是我敢肯定。写这句话的人肯定懂得如何付出真情。也是会毫不犹豫的为别人付出真情的人。

　　“南拳妈妈”的歌还在继续。可是我的心。已经随着这绵绵长夜一起沉睡……

　　悲伤的记忆作文篇9

　　不一样的记忆，就有不一样的故事，仿佛打碎了五味瓶，酸甜苦辣涩种种味道同时在我心中翩翩起舞。

　　那是前年秋天，一个令人心痛的秋天，我那慈祥而敬爱的爷爷患了不治之症，整整的一个秋季，爸爸每天来往医院，奶奶整天愁眉苦脸，大伯也被熬的消瘦了一圈。我清楚的记得爷爷那痛苦的样子，骨瘦如柴，面目焦黄，一个即将离开人世的人对周围的一切是多么留恋！谁看了这一幕不心如刀绞呢？

　　这又勾起了我脑海中怎么也擦不去的记忆：儿童时代，我每次回老家，爷爷和奶奶都会笑容满面，不住嘴的叫着“乖孩子”“小乖乖”，爷爷还经常和我一起去山上捉小野兔、采果子、捉蚂蚱……于是，童年这段经历，便成了我终身难以忘怀的最快乐的时光。有一次，快过新年了，我和其他几个小朋友比谁的手套好看，由于那时我戴的是一副又黑又旧的手套，所以其他小朋友都笑话我，我哭着跑回家，爷爷看了，便问我发生了什么事，我便把事情原委说了一遍，我吵着闹着要一副新手套，奶奶蹲下来，轻轻抹去我了脸上的泪珠，告诉我明天一定给我做一副漂亮的。晚上，我上床睡觉了，夜里朦朦胧胧地看到了一丝灯光，我便悄悄下了床，啊！原来是爷爷和奶奶在为我缝制手套，我不禁鼻子一酸，喊了一声“爷爷”。爷爷听见了，过来抚摸着我的头，怕我冻着，让我快去睡觉，我激动地一句话也说不出来。但我躺在床上，怎么也睡不着了。夜，静悄悄的，仿佛一根针掉在地上都能听得见，只有凉风吹着树上的残叶，发出“沙沙”的响声，一切都是那么静……

　　随着脑海里的这段回忆，我不禁抽泣起来，我想起了我的爷爷。爷爷，您能不能再给我捉只小野兔？您能不能再给我采果子？您能不能再陪我玩？我想您了，您可知道？我还没有长大，还不能挣钱给您花，可您怎么就……

　　泪水已经像断了线的珠子，我怎么也控制不住自己。我想放声大叫，可我叫不出声；我想放声大哭，可我的泪水已哭干，哭不出来。但我的心一直在哭泣，我的心一直在呼唤……

　　爷爷，是病魔夺走了您宝贵的生命，所以我恨透了它，我现在恨不得发明一种药水，把所有病魔都杀光！花儿谢了，树叶黄了，秋风起了，您也随着秋风远去了…….现在又是一年秋天到，我又想起了您……

　　记忆，往往在一个人的脑海里打印一遍，就消失了，但我的记忆却永不磨灭！爷爷，我想您！

　　悲伤的记忆作文篇10

　　我总在想，究竟什么样的生活才是真实的，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，说过的话，终究还是会被淡忘掉。

　　我总在想，人的感情为何如此的脆弱，经不起任何的考验，在一起经历的点点滴滴，海誓山盟的承诺，在哭过、笑过之后，也只是过眼云烟。

　　我总在想，自己为什么要活的如此累，有谁真正在乎过我，又有谁值得我去珍惜，我该演绎怎样的角色，然而故事的最后，谁又会记得谁。

　　走到现在,应该经历的也都经历了,不管该不该发生的,也都发生了却还是读不懂感情这两个字,当梦醒来的时候,剩下的还是自己。

　　只要遇见了，就是一份幸运和美丽。

　　无论人生几何，每个女人的心底，都住着一个永远也长不大的小女孩。她渴望着一种心灵的安全庇护，渴望着一种唯美如诗的心情。她喜欢笑对阳光，静沐月华，她喜欢将生命里每一个平凡的晨起黄昏，用夏的绿荫和淡淡的花香充满。

　　每个女人的骨子里，都渴望着一份浪漫情愫的包围，期望在一份如花的缘分里，向自己走来一个倾慕已久的蓝颜知己。他可以不英俊，但一定要有成熟的心境和深邃的目光。他可以和你不在同一个城市，却可以用一根纤细的网线相连。那种走近不是一种身体的走近，而是一种很纯粹的灵魂的靠近。

　　你最初喜欢上的，是他淡淡微笑的表情，是他与众不同的才华，后来你爱上的，却是那颗永远洋溢着生命色彩的灵魂。你喜欢和这样的灵魂碰撞和交流，因为他会使你的心境变得更加淡雅和迷人。有时你会怀疑这个人是不是另一个自己，因为在反复的碰撞里，你发觉到他是那么的贴近自己的心灵，你们之间竟然有着如此之深的默契。

　　你总是与他有着聊不完的话题，有他在心的彼岸伴随，你的心底总是萌发出许许多多简单的快乐。那快乐就像夏天的原野里，面对着太阳无忧无虑微笑的向日葵，笑得那么自然那么舒心。偶然的几天不见他，你便感觉到一种从未有过的落寂，一种惴惴不安的牵挂从心角处萌芽，甚至酝酿不出更好的感觉提笔抒写文字，难道这就是一种思念的感觉吗？

　　你无数次为之陷入迷离的梦境，也想知道他此刻的心里是不是一样装着你的样子。轻轻敲击指下的键盘，随着夜色的临近打开心扉，竟有那么多温柔的爱意藏在两个人的心底，你们却从不轻易将那个‘爱’字道出。他说不喜欢轰轰烈烈之后便销声匿迹的那种感情，他说更喜欢细水长流的感觉，更喜欢将一个人和一份真挚的情谊伴随到生命的永久。这何尝不是你的心愿？

　　红尘中能够遇见他，并且将他的一切轻轻装进柔软的心扉，这是一份神秘的机缘，更是上天赐给的福分。常常在提笔举望间，有意无意的想起了他，想起他伴随的花香柔软的时光，想起他对你说过的每一句安慰祝福的话。你说你害怕时间会载远一份情缘，他却那么坚定地告诉你，只要网络在，他对你的陪伴就会一直在。于是你的内心充满了无数的欣慰和感念。

　　那些思瘦的诗句是为他，那些辗转的难眠是为他，那些窗棂上浸着月光的思索是为他，那些蓝色的屏幕里，一分一秒静静而生的牵挂是为他。他就在那个小小的荧屏里伴着你流转的光阴，有时你读着他的笑容，就不由自主的笑了，有时你却被他的语言不小心触动了敏感之处，悄然湿了眼眸，但那湿了的微笑却总是充满了幸福的含义。他就住在你的精神领域里，宛如一片天涯的绿洲，带给你心灵无限的生机，带给你人生崭新的激情和宜人的新绿。

　　一双亲和的眼眸，一颗善良的心灵，一个高大安全的身影，一颗富于追求又盈满真情的灵魂，如此这些，足以抵达你的灵魂。在遇到他之前，你早已经用禅意的文字将自己的心尘洗净，所以心无杂念的面对一个人，他的内心也如你的心儿般清澈。就连那共鸣的涟漪，也是那么的一尘不染。所以，每每他都带给你一种想要写诗的冲动。而他也无数次为你的文字动容。

　　当你忧伤的时候，他会静静守候着你，轻轻为你抚去附在心灵上的淡淡伤感，他说爱一个人，更希望她快乐幸福地度过每一天。他更像冬夜里书桌上那杯暖心的清茶，让你摒弃尘世的烦扰，在你的手心里暖着你，在你的心扉处暖着你，用它的余香滋润着你灯下的一切思绪。他说你们的邂逅应该属于那个雪花飞舞的冬天，因为只有白雪中的邂逅才最纯洁，他说你就是他生命里最纯洁的一曲恋歌。于是你就毫无理由地爱上了那个相遇的冬天，迷恋上了那年令人难忘的雪花。

　　一笺淡淡的时光，一段咫尺间心与心贴近的距离，一段被赋予了诗意的留白，一种幸福既在咫尺之中，又在天涯之外。他更期待你能做他的红颜知己，他愿意将灵魂在你这里栖息，在你这里寄存。而你心灵的空间，早已经是他眷顾的家园。是他相伴了你寂寞的梦境，是他教你燃烧着自己的情感却不乏理智的自制。是他教你体验了另一种动人心魄的甜蜜感觉。

　　有文字的回忆，是最美好的回忆。在文字里相拥的一秒，胜却人生的永恒。当时光不经意间洗去了身后一切的痕迹，那些捧在手中的文字，是对爱情最纯洁的纪念。因为在那一行行的倾诉里，曾经写满了你对另一个人无数个不眠之夜的永恒牵挂，寄托了你对另一人倾心依恋的深情，更印证了你对爱的更高境界的追求。那份爱早已经不再局限于虚拟的网络世界，它来自红尘却又凌驾于俗尘之上。

　　人生就是一场旅行，在这个旅程上我们会遇到无数的风景和无数的人，但是能装在心中的却总是少数。人生因为一种高尚的情感而焕发出不一样的动人光芒，生命因为爱情而彰显出不同的色彩和美丽。那份朦胧的感觉是那么深的触动了你的心，让沉静的心海泛起了无数美丽的涟漪，一缕温馨柔和的感觉在心头久久萦绕。

　　只有一个人的心灵里怀着善念和真情，她才会收获到更多美好的东西。或许，正是因为一段不可逾越的距离，才增加了这份情感的想象和美丽。只有不见面，才不破坏这份神秘的美丽。或许这对你们多多少少的存在着一丝惋惜和遗憾，但是只要遇见了就是一份幸运和美丽。

　　红尘中那个最让你动心的人，他总是姗姗来迟。或许此时的你已嫁，而他已娶，尽管你们相互欣赏和爱慕，却只能将这情感的诗行轻轻吟唱在心底。你们约定永远不见面，亦不打扰彼此平静的生活，只在网络里将彼此用心珍惜，真诚相待，真心牵挂和相系。

　　人生中美丽的记忆是不需要擦去的，就让它们安静地盛开在那里，装点和美丽我们一生的风景。真爱，有时并不是为了求得所有，遥远的天涯，知道还有那么一个人在真真切切地想着你，纯纯地牵挂着你，这一刻你就是幸福的，你就是温暖的·······

　　悲伤的记忆作文篇11

　　谁能将我的爱全部带走。

　　早晨起来阳光明媚，一切还和往日一样，可我的心却怎么也平静不下来。三年来这是最长一次不再联系，电话删了，短信也删了，连qq也删了，有时候我在想，我这是在干什么，脑海里的东西却永远也无法删除，你的声音时常回荡在我的耳边。每时想起你的笑容都有一种说不出的感觉，分手的现实难以让我接受，我不知道现在谁在你的身边，你开心时谁于你分享，你难过时谁有在充当出气筒，以前是我，现在不是了，我想我也再没有机会了，三年的爱几天之间风吹云散，我愿当一个无心之人，因为没有心就感觉不到伤心，没有心一切都会无所谓。可我不是，我也做不到，三年的付出倾刻间灰飞烟灭，当你提出和我分手的那一刻，我的天都塌了，我爱你，我把我的心都给了你，可是你却把这些重重的摔在地上。并且摔了个粉碎，一时让我无法收拾，也无从下手去收拾，我照着镜子问自己，我到底怎么了，怎么能把心爱的人弄丢了呢，我也不再相信童话故事里那些骗人的东西了。为了你我在一个人生地不熟的地方买了房子，我答应你努力工作，努力赚钱，想法满足你的虚荣心，可现在事实证明我做的一切都是徒劳。我就怎么也想不明白你的心突然会冷到这种程度，你把你应有的忠诚和曾经的'那些海誓山盟都远远的抛在了脑后，我每天都想着你能回心转移，可有时候又想这可能吗，你会回来吗，如果你能回来当初就不会走了，我一次次的这样劝自己。回到家的时候，看见以前的一些东西时，泪水会在眼眶里打转，撕心裂肺的难受，有人说这些是人生必须经历的，否则就长不大，我也明白这些，可这长大的代价也未免太大了，我一次次的呼喊你的名字，我亲爱的宝贝，你到底现在在那，你过的还好吗？没有我的日子你也许真的很开心，你找到了你想要的东西，可我保证你不会找到像我一样爱你的人了。没有你的日子我和丢了魂一样，天塌地陷的感觉，白天不能集中注意力上班，晚上无法入睡，我真的不知道这样能坚持多久，我真的很累很累，我没法忘记你，也没法改变我自己的心。我努力在想，我到底做错什么了，我真的就那么的可有可无吗？我不能满足你的虚荣心，也不能满足你想要的一切，可是我尽力了，你怎么就不能理解，想到这里泪水模糊了我的眼睛，难过的让人窒息。谁能来拯救我呀，谁能删除我三年的记忆，谁又能将我对你的爱全部带走。

　　悲伤的记忆作文篇12

　　九月，浅浅的秋,悄悄地被风卷进这个城市的时候。烦躁的心开始平静了下来。

　　人在很多的时候，心总是被分割成两半，一半快乐一半忧伤，但都是柔软的。

　　这个纷扰的世界，多是稍纵即逝，朝令夕改的故事。也许装着一次约会，至今尚未如期，也许藏着一段恋情，永不能相许。但仍有这样一个你，肯用最深情的姿势，站在我浓浓的期盼之上，洞悉我如沙般扰人的心绪。

　　记得那个春暖花开的时节，道路两旁的玉兰花瓣，心犹如蝶翅，散发着丝丝缕缕的香，惹得我忍不住低下头去呼吸，那淡淡的清香径自就入了心底。

　　开始相信，尘世里谁对谁错是命运注定的。看过一篇短文，那里说道：在这个世间，爱着的女子恨不得，都像锦华中的藤萝，为所爱的男人低到尘埃，可是真正爱你的男人，是把你捧到天上，依旧让你心里开出绚丽夺目的花，千朵万朵.....但没有人深究它的错对，只是一味地去品尝，一遍又一遍！

　　今晚的夜空像一块深蓝色的缎，这样的夜色适合想念。忽然很想写些暧昧的东西，说些肉麻的话，感觉那样很甜蜜，很温馨。

　　窗外，星星透过云层眨着眼，每一次，眸中都闪过一片绝美的花瓣，像四月的兰......

　　悲伤的记忆作文篇13

　　在记忆中有很多银幕，就如黑夜中天上的星星，有亮有爱。而令我最悲伤的一幕，就如最亮的星星，令我印象深刻。

　　有一天下起了雨，那大雨啊，倾盆而下。哗啦啦地停不下来似的，那闪电如一把利剑，要把天空劈碎似的。，那雷声那震耳欲聋，要把天穹震塌似的。

　　而我的心情和这天气一样糟，因为我看见了爷爷去世的尸体。所以那时我的心像被割了一样，痛不欲生，我落下的眼泪就像断线的雨珠一样在里面包含，我对爷爷的思念。

　　我走路像走在棉花糖上一样，尽力不摔倒地走去了爷爷的棺材旁。我望着他那慈祥的面容，想起了以前和爷爷的美好时光，想起以前他拉着我的手教我走路，想起他在睡前给我讲故事，想起他骑着自行车载我回家，想起他做的好吃的菜……想起这些，我的眼神又黯淡了。

　　我想现在在棺材旁多陪陪她。因为我知道他快要火葬了，我想在最后弥补一下我的过错，我本应该多陪陪他，多与他聊聊天的。可是我却为了玩耍把他给忘了，到了现在，连后悔都来不及了，只能放声痛哭，即使我想你又不也弥补不回来啊！有时候真的异想天开，想要人能死而复生呢。

　　我自言自语地说：“爷爷，你为什么你先走了？”我的声音有点沙哑，本想用最阳光开朗的一面面对他，但却因为接受不了事实而变成这样，我知道爷爷希望我健康成长，但他没有想到他是我健康成长的源泉啊！

　　我看看爸爸，他也走到棺材旁，眼神里流露出了怀念，想念。后悔还有痛不欲生，爷爷是陪伴爸爸最多时间的，给爸爸的关怀与照顾是最多的，他应该会比我更痛苦，会比我更想念，虽然没有痛哭，但他是我们中最伤心的一位啊。

　　一切都是宁静的，除了雨声，我们都不说话，没有了一如既往的欢笑声，没有了一如既往的玩闹上。我们都沉静在悲伤的世界里无法自拔，我觉得失去一个人是多么的让人悲伤，在这个世界上就没有了那个人的欢声笑语，没有了那个人同样的性格。奶奶现在失去了可以谈心的老爸，而我失去了关爱我的爷爷，爷爷，你为什么要为了我们而去世啊？

　　这就是令我最悲伤的一幕，无论时间怎么过去，我都无法忘记。

　　悲伤的记忆作文篇14

　　快乐在别人，伤心在我身————记忆中一个令我悲伤的日子。

　　今天，似乎是一个很特别的日子。对范飞和范家宇来说，是一个既快乐，又充实的一天，对我来说，却是一个我最难受的日子。

　　下午，程科的姐姐来到了学校。她似乎真的认识了范飞和范家宇，对他俩是那么的亲热，而我，却无比的刚尴尬。我感觉我像一个局外人，我走回教室，或许是想掩盖我不自然的表情，我勉强地笑，笑得是那么的丑。当时，我恨不得挖一个洞，钻进去，再也不出来。

　　自习课上，我没有心思去背科学，我的心早就飞到了九霄云外。科学书好象在与我作对，似乎在讥笑我：“看吧！人家就叫范家宇和范飞，就是不叫你，你是个没人待见的‘流浪汉’。”我越想越气，越想心里越不是滋味，五味具全的“五味瓶”一下字涌上了舌根。但是，我忍着痛，咽了下去。我试图不让自己哭出来，但是，被人冷漠的滋味是那么的痛苦。我无法让自己痛哭的心停止哭泣，或许，只有让自己的心停止跳动。

　　六点半了，我想快要下校了。“什么？”老师说让找一个搭档？背完才能下校？“干什么啊，怎么还不下校！”我有点不耐烦了。“老师，我们没精神，还是算了吧！”老师禁不住我们强话攻击，答应下校了。

　　我背上书包往出走。走到教室门前，一个大个子女生真在盯着我看。我迷惑地望着她，她却显出慈祥的表情，浅浅地笑了一下。我翻过头来，感觉我翻头翻得不对，我的眼神是迷惑的，却在那转头的一瞬间，让人以为是瞟了一眼的样子，我怀着忐忑不安的心情走开了。

　　我拖着沉重的脚步，一步步到走出了校门。

　　出了校门以后，范家宇和范飞还不时地回头看一看。我也想看，可是我没有理由去看。我一路上装作一副漫不经心的样子，其实我心里最明白。

　　令我悲伤的日子，他们，却沉浸在欢乐之中。

　　悲伤的记忆作文篇15

　　每天都要到很晚很晚才不得不在疲惫中睡去。疲倦的双眼盯着显示器，冰冷的手指敲打着键盘，不知道自己该做些什么，我喜欢把自己藏在心里的话打在一个记事本上，但我却从不把他发表在网上，因为我不想让别人知道我在想什么，我想做什么，也不想得到别人的同情，每一次写完后我都试图删除一些痛苦的回忆，但是每次听到回收站的那一声清空提示音时我不得不承认我有些不舍，把那一段段记忆删得凌乱不堪，我总是试图逃避现实，但是时间已经来过了！在怎么逃都没有用了，我无法逃避的承认自己是舍不得的，虽然我自己都说不清楚我在不舍些什么！几个人吗？几件事吗？曾经很珍惜的礼物，而现在呢早已丢在一个遗失的角落里。因为每次看到那些东西都总是会变得很低落。一个曾经被我叫做“最好的朋友”的人，却伤我最深。

　　我是个很爱冷眼看世界的人，即使再微小的事情只要它具有了一种代表性，我都会给予一种注视。这种注视我认为是变相充实自我的一种方式。

　　在别人眼里一个普通的动作到了我的眼里都会幻化出无数种答案，他可能代表着一些什么…………

　　我这一代人呢，在上一代眼中可能是最不靠谱的，是比较叛逆的，但是我在做事前至少还有一个为什么！现在和我一样的同龄人从骨子里就没有因为所以。让人感觉和他们交流就是一种折磨。

　　我总是喜欢提出一个话题，一个思索，一个回忆，能得到一个来自你对此事的角度从而形成一种无形的交流。

　　三年一直如此，每次我回头看到他的时候他也会看到我，然后面无表情的停留几秒钟。

　　那些不可替代的人，只有在失去之后才会知道，我想幸福大概就是像希望太阳每天照长升起，只希望它在同一个地方落下。

　　有你。或者你们，或者我认识的，还有那些生命里注定要认识的人。这样就好，有你们就够了。

　　我想如果有一天我要在这个世界上消失，我会不会舍不得，只是觉得心里特别空旷，没有任何东西可以弥补。

　　我对一切都充满了好奇，好奇使尝试自然变得勇敢，或许那份没有对错思辨的勇敢正是青春的体现。

　　没有人知道我好奇些什么！我想拥有的都是些让人无法接受的东西！

　　生命本来就是短暂的，我想让它变得更美，做自己想做的事，不让我的生命历程中有什么遗憾。

　　知道真正的恨是什么吗？不是把你很的人杀掉，而是在心里早已把他千刀万剐，可是依旧对他含情脉脉的笑着，装出一副为他操碎了心的嘴脸，望着他！在他的瞳孔里寻找！寻找那些属于自己的仇恨！要报复他，可是世界上没有什么事情那么简单，报复是有感情的两个人才能完成的事。

　　悲伤的记忆作文篇16

　　每天都要精疲力尽的睡到很晚。疲惫的眼睛盯着显示器，冰冷的手指敲击着键盘，我不知道该怎么办。我喜欢把我的话藏在心里记在记事本上，但我从来不在网上发表，因为我不想让别人知道我在想什么，我想做什么，我不想得到别人的同情。每次写完都试着删除一些痛苦的回忆，但每次听到回收站的空提示都不得不承认自己有点舍不得。想逃也没用。我无法逃避承认自己的不情愿，虽然我无法告诉自己我要放弃什么！多少人？几件事？曾经珍爱的礼物，早已遗失在失落的角落。因为每次看到那些东西，我总是会很沮丧。一个曾经被称为我“闺蜜”的人，对我伤害最大。

　　我是一个爱冷眼看世界的人。哪怕是最小的事情都有代表性，我会关注的。我觉得这种凝视是一种变相充实自己的方式。

　　在别人眼里，一个普通的动作在我眼里就会变出无数的答案，他可能代表着什么…

　　我这一代人可能是上一代人眼中最不靠谱最叛逆的，但我做事前至少还有一个理由！现在我这样的同龄人，骨子里都不存在因为这个。让人觉得和他们交流是一种折磨。

　　我总是喜欢提出一个话题，一个想法，一段回忆，在这件事上从你那里获得一个角度，从而形成一种无形的交流。

　　三年来一直如此。每次我回头看他，他也会看我，然后面无表情的呆几秒钟。

　　那些不可替代的人，只有失去了才会知道。我觉得幸福就像希望太阳每天都会升起，只希望它会在同一个地方落下。

　　有你。或者是你，或者是我认识的，还有那些命中注定认识的人。很好，你够了。

　　我想如果有一天我想消失在这个世界上，我不会放弃，但我觉得我的内心很空虚，没有什么可以弥补。

　　我对一切都充满了好奇。好奇心让自然尝试变得勇敢。也许那种没有对错揣测的勇气，就是青春的体现。

　　没人知道我好奇什么！我想要的是不能接受的东西！

　　人生苦短，我要让它更美好，做我想做的事，不要让我的人生有任何遗憾。

　　你知道什么是真正的恨吗？你没有去杀一个对你很亲的人，你心里已经把他切成了碎片，但你还是深情地对他笑，假装心碎地看着他！看看他的瞳孔！寻找那些属于自己的仇恨！要报复他，世上没有这么简单的事。复仇是两个有感情的人都能完成的事。

　　悲伤的记忆作文篇17

　　我曾经养过两只小狗，一只全身雪白，两只眼睛像黑珍珠一样扑闪扑闪着，我叫它小白。还有一只长得很奇怪，一只耳朵是白的，一只耳朵是黄的，全身黄白相间，我叫它小黄。如今小白已送人，至今下落不明，生死未卜，小黄还留在我这儿和我一起生活。

　　每次吃饭，我们都要给它留几根骨头。通常都是我送饭给它。我把骨头拔到它碗里，它就会摇着尾巴跑过来，俯下头去吃。我特别喜欢蹲在它旁边，看着它嘴巴一上一下嚼动，手摸摸它的头，看着它吃饭。心里就会油然产生一种感动，甚至心潮澎湃。

　　有一次，我想模仿电视节目，扔出去一个飞盘，让它捡回来。于是，我拿了个芭比娃娃，呼唤它过来，再用力把芭比娃娃扔出去，它好像知道了我的用意，冲了出去，我以为它会把芭比娃娃捡回来，可，没想到的是，它跑啊跑，跑到了芭比娃娃身旁，嗅了嗅，继续一个箭步冲过去，跑到大门口，再跑回来到我身旁。我真是哭笑不得：你这个笨蛋啊！我又没叫你往返跑，我是叫你把芭比娃娃捡回来啊！它好像真听懂了我的话一样，又跑出去把芭比娃娃叼了过来。我高兴地摸了摸它的背给了至高无尚的奖励——一块鸡排。

　　后来，我上小学了，于是爸爸决定在大年初二那天把它送到外婆家去了。我真的有点舍不得。

　　自从它到了外婆家后，我们每周末都去看看它。只要我们的车子一到还未停稳，它就会旺旺地叫，在迎接我们了。可是有一天，一切都变了，我们到了，却发现屋里冷冷清清的，仔细一找，发现小黄木不了。赶紧去问外婆，外婆说：小黄被外公带出去溜达，却被一辆飞奔而来的车撞了，死了，把它埋了。

　　从此以后，我再也没养过狗了。

　　悲伤的记忆作文篇18

　　其实，我是一个善于回忆的孩子，善于用孩童般锐利、敏感而又天真的目光去捡拾我在不经意间丢失或又是刻意扔下的记忆碎片。这些碎片往往充斥着天空般纯净的蓝色，说不清是湖蓝那般深沉还是天蓝那般靓丽，反正，就如小王子的纯真眼眸中流淌着的蓝一般一干二净。这些记忆是我人生之窗里的一抹又一抹风景，千姿百态。它们安睡在我的心里，让我感受到深深的悲伤抑或快乐。毫无疑问地，它们也都是我童年或青春年华里的宝贵财富。被我烙进心底里的风景数不胜数，然而最深刻的仍然在一个盛夏。

　　那个夏天，十一岁的我激动不已，因为在此之前从未出过远门的我在那个与众不同的夏季要作一次梦寐以求的旅行——草原之旅。是被我奉为天堂的草原！临时的前一晚，不出所料的失眠，整夜整夜的失眠，脑袋里装的满满的都是那些我渴望体验的风景。

　　乘着飞机飞到呼伦贝尔，飞机着陆的那一秒，我似乎是遇着了一个霹雳，全身上下都震悚起来，在我的梦里出现过无数次的那片大地，终于让我体验到了她跳动的温度，一种从未有过的独特的温暖与快感，顷刻漫延……

　　这里的一切是那样陌生而又熟悉，以至于见到那一大片草原的时刻，我体会到了莫名的亲切。风景美不胜收，无与伦比，让我不知所措。我并不擅长于用多么华丽的词句去形容那片风景，但是它的美，真的让我无法呼吸。

　　我带着如阳光一般的笑面，奔跑在草丛间，眼前飞逝而过的是成群成群的像黑白棉花糖般的牛羊，还有头顶上一大片望不到边际的湛蓝的天空。草原上的阳光远不如火炉长沙的阳光那般炽热，而是刚刚好的温度，闭上眼，就嗅到了从未感受过的馨香，不仅是阳光的味道，还掺杂有草尖、天空、鲜花……的香味，头脑似乎蓦地就变得无比清醒，像充满了电，迸发着力量！

　　午饭上的烤羊肉其实并不是那样酥脆，酥油茶也并没有那般香甜，只是我却莫名其妙般的拥有到了从未有过的满足。

　　午饭过后，我们围着敖包唱着跳着。我明明看见了在那一张张还有些陌生的面孔上，绽放出了一朵朵鲜艳美丽的友谊之花，手心与手心间传递着一阵阵的温暖，沁人心田。草原的边缘就是国界，几座小小的石碑便决定了两个国度的存在，英勇威武的解放军战士昂首挺胸，直立在小小的石岗上，为了国家，他们牺牲了自己宝贵的青春，甚至生命，血气方刚的古铜色脸上是一种不可违背的倔强，却也许只有我，看到了那倔强下面隐含的小小悲伤。

　　七天的时间飞速的流逝，坐在返回的火车上，望着窗外转瞬即逝的一幕幕风景，我迫不及待地狠狠地将它们烙进心底。闭上眼，我又看见了——那一大片草原上的一群群的牛羊，一大块亮丽的蓝天，一股独特的馨香，一张张来自天各四方的人们的笑脸，还有解放军战士们的倔强和那下面的小小悲伤……

　　悲伤的记忆作文篇19

　　望着客厅的那张沙发，想起了与小猫欢乐的时光，也想起了与小猫最后的告别。

　　在我三年级时，家里养了一只小猫，它长大后生了两只可爱的小猫咪。每当我放学回到家后，第一件事就是找小猫玩。和小猫玩的时候，忘记了学校的不快，忘记了一切的疲劳。一天，我回到家，又和小猫玩了起来。我用手在它们的眼前晃来晃去，小猫提起爪子，好像要来抓我的手一样。我和它们玩累了，蹲在地上。小猫知道我累了，就在地上打滚儿，逗我笑。我看着它们的可爱样，哈哈大笑起来。小猫不知我在干什么，便用疑惑的眼神看着我。我抚摸了他那柔软的毛，说：“你真是我的开心果呀！”

　　时间似飞箭，小猫在家已经一年了，我和猫咪的快乐时光即将结束。一天，我听见爸爸妈妈在谈论小猫送走的事，我伤心极了。我蹲到桌子底下，轻声抽泣。我看着小猫那追逐打闹的身影，哭声愈来愈大，也惊动了爸爸妈妈。爸爸走了过来，问：“你为什么哭啊？”我一字一顿地说：“因为，你，你们要把，把小猫送走。我不允许！”爷爷说：“我们家养不了那么多猫！要么就留个纪念吧！”我无奈地说：“好，好吧。呜呜……”爷爷拿来照相机，我抱着小猫。“喀嚓”一声快门声，把我和小猫最后的告别定格在了照片里。

　　第二天，我早早地起——为了见小猫最后一面。望着爸爸的背影，和那愈来愈小的猫叫声，两行热泪从眼角流出……

　　这次的损失好大，我失去了小猫，失去了踏上寻子之路的老猫，更重要的是我失去了快乐！小猫，老猫你们还好吗……

　　悲伤的记忆作文篇20

　　家里好久没有听到小仓鼠们“吱吱”的叫声了，好久没有看到小仓鼠们跑来跑去了的身影了。每当提到仓鼠，我就会不由自主地回想起那只死去的小仓鼠。

　　记得那天早上，我往仓鼠别墅里望了望，天哪，我最喜欢的那只小绒球似的仓鼠肚皮朝天，一动不动的，两只眼睛已没了光彩，周围一摊的血。我不敢相信，这只每天都神采奕奕的小仓鼠居然死了！我赶忙叫来爸爸，带着哭声说：“爸爸，小仓鼠怎么死了呢？”爸爸用树枝把小仓鼠翻了一面——一大块的木屑被染得通红，仓鼠头上的一块肉都没了。我实在看不下去，用手捂住眼睛，伤心地哭了起来。爸爸安慰我说：“这就是动物世界的自然法则，弱肉强食。”我听了爸爸的话，心里还是难过极了。谁才是杀鼠凶手呢？我仔细想了想，嫌疑犯一定是灰仓鼠。在灰仓鼠来之前，一大一小两只白仓鼠一直和睦相处，从不发生争斗。而这只灰仓鼠是我在公园里套住的，十分好斗。带回家的那天晚上，我把灰仓鼠放进了“仓鼠别墅”，让它和一大一小两只白仓鼠住在一起。可是，这个新的“入侵者”居然向大白仓鼠发起挑战，可它哪里是大白仓鼠的对手，被大白仓鼠打得落花流水。灰仓鼠一个劲儿扑向大白仓鼠，两只仓鼠缠斗在一起，不断发出“吱吱吱”的惨叫声。我眼前似乎只有一团黑影，一团白影。这团黑白相间的影子从屋底移动到屋顶，从楼上窜到楼下。灰仓鼠似乎发觉眼前的对手十分厉害，便转身落荒而逃，可大白仓鼠丝毫不给它机会，加快速度追上了它。大白仓鼠把灰仓鼠逼得连连败退。灰仓鼠失败了，他连小白仓鼠都不敢靠近了。灰仓鼠在角落里过了几天，我还以为它老实了，可没想到，它却咬死了小白仓鼠。我看着笼子里惬意的灰仓鼠，心里不禁有点恨它了，更加怀念和小白仓鼠度过的快乐时光：我把小白仓鼠放进盒子里，在盖子上挖了个大洞，小白仓鼠就从大洞里钻出来，萌萌的样子可爱极了；每次给它喂食时，食物还没到它嘴边，它的嘴已经张得老大了……我低着头，长长地叹了一口气。

　　我再也不想养仓鼠了，就叫爸爸把剩下的两只仓鼠送人了。我永远也忘不了那只可爱的小白仓鼠。