无论是在学校还是在社会中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编为大家收集的记忆里作文，欢迎阅读与收藏。
记忆里作文1
成长至今，总有形形色色的人进出来往我的生命，有爱我的，有我爱的，有憎恶的，有帮助过我的，有同情的，有美丽的，有知心的……但你，于我而言，却是最特别的存在。
昨天
记忆里的你，是高大而又严肃的，总是记得，你高大的背影和严肃的面庞，同学们见到你时，都不敢再喧哗，其实我很骄傲，只有我的爸爸才有如此的气场，让人不由得产生敬畏之感，你知道吗？其实从很早很早开始，就以你为骄傲，想要把这个好爸爸留在心底。
记忆里的你，是严厉的，惟清晰地映在脑海里的面容，便是你，在生病时，对我喋喋不休的责备声，心中的你，并不多话，甚至少得让人琢磨不透，但惟有此刻的你，是那么真实又可爱，其实，我都知道，你在关心着我，你在心疼着我，你在疼惜着我，爸爸，其实我一直都懂你，请原谅我的沉默不语。
记忆中的你，是忙碌的，你是极其爱照相的吧，不然怎么会如此的尽心尽力呢？总是在各种各样的场景下看到你忙碌的背影……爸，其实想对你说，歇歇吧，你那本来就不宽厚的肩膀承担的够多了，爸，其实有一句话，很早就想说了，爸爸拼尽全力奋斗的样子最帅了。
记忆中的你，是十分伟大的，无论什么事，爸总能做得完美，从一开始的记忆开始，你就是一个非常完美的人，为人处世，总是那样八面玲珑，面面俱到，滴水不漏，无论多棘手的问题，你总是能将它处理得云淡风轻，爸，在我心里，一直这样想着，这才是一个真男子汉的作为、风范和气度！
今天
记忆里的你，是英姿勃发的，看着那张全家福，想告诉你，其实你在我心里一直都是最帅的，直到以后，然后永远。因为你，才是男人的风标，明眸皓齿，我喜欢这样描述你，但现在，你少了当年的那种英俊、意气风发，但被岁月磨得更加成熟稳重，但我的心却在隐隐作痛，岁月的长河终究轰轰烈烈地碾过去了，留下了不可毁灭的沟壑。爸，谢谢你，谢谢你一直以来的辛苦付出。
记忆里的你，是宽厚的，在我开始叛逆，在我开始堕落，在我开始愤世嫉俗时，你却一次次地让我受到了震撼，你一次次让我有了学习的决心，我最终还是忍受不了一些，逃跑了，你却选择了宽容，你却选择了让我平安地、放纵地走过人生这段经历。爸，当年那些夏夜的谈话我已经淡忘了，也许将来没有多少回忆了，但那些对话带给我的力量却是此生都无法磨灭的，爸，那是只有你带给我的光芒，温暖和信仰。
记忆里的你，是十分令我感动的，从小体弱多病的我，你却是不厌其烦地，不惜花重金为我治病，你带我走了很多地方，那昂贵的药从未间断过，那天，从妈妈口中无意得知你为了挂号排了一整晚的队，第二天还要在陌生的、拥挤的人流中陪我，爸，每次想到这里，心和眼就忍不住的湿润，感谢你，为我付出的一点一滴，心在微微抽搐，世间还能有谁给我如此深沉的爱？
明天
记忆中的你，是永远年轻的，但却不只一次听到你对我说你老了，爸，其实我看得出来，你老了，身板已经没有以前那么傲挺，但你的这一切都是为我们操劳太多造成的，爸，我有些愧疚，是我们，才让你这么劳累，这么沉重，这么辛劳，但你在我心里永远是年轻的，心若不老，便不老。
爸，我明白了你之前的所有付出，其实，你的那句“爸以你为荣”让我又感动又心痛。爸，你是如此的容易满足，我不认同，因为永远，你都是女儿心中的骄傲，自小而大直到以后，我永远以你为荣，只有你才能担起一辈子的荣誉。
爸，我想从现在开始回报您，因为您的无私付出，是我心灵的最强后盾，感谢您不计回报不计酬劳不计付出不厌其烦的付出，我不想在您老去的年华里才来疼惜你，你的岁月里夹杂着我的欢笑我的泪水。
爸，请以后开车慢些，注意安全，注意身体，多休息，别忘了，你的每一步，都牵动着我们一家的心，你的平安是我最大的幸福！
佛说，前世五百次的回眸才换得今生的一次擦肩而过，那么，我们该有多深的缘分和多坚定的信念才能得您此厚爱。
父亲是一口深不见底的井，我们这做儿女的就是那木桶，总能测量出父爱的厚重和深沉。
爸，下辈子我要做你的守护天使，牵着你走过没有尽头的以后，就像你这一世牵着我一样，我要用以后所有的时光回报您，我亲爱的爸爸。
祝爸父亲节快乐！
记忆里作文2
晚上在电视里看国宝档案，说的是古画里的货郎，他们的担子或货车上的全是古代儿童的玩具。看着介绍的那些玩具，不由得勾起了我在那个贫困年代里玩乐，我经过的欢乐幸福。
乡下不比城市，玩具自然带着土气，就地取材。比如弹弓，“男人”不可缺少的装备，就找带叉的树枝，绑上废旧自行车的里胎割成的皮条，威力不小。只是这准头，不经过“夏练三伏冬练三九”是做不到指那打那的，而只能做到打那指那儿了。还有盒子枪，用废旧报纸书籍叠制的枪有模有样，提到手里由不得抖起威风，只不过打出的“子弹”比空包弹还虚空，只能配合着嘴里发出“啪啪”的声音。
当然少不了毽子，拿麻钱，花公鸡毛和旧布线绳做成。小时候的我极自卑腼腆，许多活动都因怕人笑话而不敢，只能羡慕地看着堂兄他们尽情地表演。记得到初中的时候，有几个同学玩毽子水平已经极高了，踢花式，打卡（踢起来用脚后跟从身背后踢得很高），让人看得眼花缭乱。堂兄也算是其中一把好手。而我，也只能偶尔踢出一脚。自己做的一个毽子，也只有放到过年时候表兄弟们来了才一起玩玩。
还有就是滚铁环。好不容易找到个铁环，找不到一截合适的铁丝做手柄，要知道当时乡下的贫乏，不是今天的人可以想像的。等让父亲给弄好的，提出门在路上滚出哗啦啦的声音来，心里别提多快乐。贫困生活有贫困生活下的好处，稍有点喜欢就很满足了。
再就是打“挨打皮（陀螺）”。方言里的陀螺极其形象，不挨打它就不转呢。自制的木头陀螺比不得今天的金属陀螺，打得旋转起来不容易。当然那个时候不知道能旋转得好还需要好多条件，比如陀螺的重量、旋转的地面条件以及打击的力量等。用父亲放牲口的鞭子抽打不怎么成型的陀螺，当然坚持不了多会儿。有了挑战就想如何战胜，有一阵儿就天天寻踅模做一个更好的，放在更硬的地面上打起来。到了冬天，在冰面上打起来，轻松就能让每个“挨打皮”都飞旋起来，那高兴劲儿真是难以形容。
还有一种玩具就是小风车，拿纸栽开几瓣，折起来拿根大头针或图钉扎在一个木棍顶端，拿着迎风飞跑，风轮在前边飞舞开来，欢笑也跟着飞动的轮子抖出声来。
还有呢，就是跳绳，没有专用的绳，随便拿着牛缰绳抡起来跳。这都不是我的长项，看别人玩，或者拿起来抡两下就因跳不好而放下。没人的时候再拿着跳两下，试着自己能不能连跳几下子。
到了田野上放牛放羊或干别的活空闲下来，也会做下一种叫“狼吃羊、羊围狼”的游戏。划出方格，捡几个石子儿就成了“棋盘”。你来我往或者“羊”被“狼”吃了，或者“狼”被“羊”困死。这是需要些智力的，或许，这是最早的象棋或其他棋类的渊源呢。我围观的时候多，跟水平差不多的同伴玩一时还轮不上，大些的哥哥们，他们才是智力活动的主角。
当然，最欢乐的还是几项群体性活动。“老鹰捉小鸡”，我当然是缒在“老母鸡”后边的“小鸡”，虽然被“老鹰”扑得气喘吁吁，汗流涔涔，但从这里换来的欢笑，是极少有的。还有就是捉迷藏。老家说这是“忸道道家”。大半晚上的，不分男女，躲得好的能睡到草圈里睡过去，找完了人都找不到。这个活动主要是神秘，谁都想找到躲着的而不被别人找到，总有藏不住的也有会找人的。几个回合下来，大家会觉得没多大意思而转入分别队伍的“战争”。月光下，土堆边，木棍子、纸制“盒子枪”等等就从嘴里吐出密集的火舌飞向对方。阵地战之后演变成肉搏是免不了的。直到有那个被“敌人”压在身下或一击之后无法还击哭出声来，引得他的父亲母亲找来喊回去，我们的活动才会在有人喜悦有人苦恼里结束。当然，无论喜悦还是苦恼，睡一晚上大都会忘个一干二净，昨天的.“敌手”又会一起喊着往学校跑去了。
小时候没有条件过儿童节，也不记得有儿童节，但吃饱饭后觉得天天是快活、欢乐，没有课业之累，这恐怕是今天的孩子们想都不敢想的事情。
20xx年6月1日
记忆里作文3
在我还是10岁的时候，我还是很喜欢去山上的。
那时候的我还不知道害怕也不知道什么是危险；那时候的我还没有多余的钱为自己买一本课外书，所以我带到山上去的只要我的教学课本语文书，我很喜欢在刚接近酷暑的时候，躲到自己家的茶园里，嗅着清香嫩绿的茶条，然后煞有介事的默读着老师还没有教到的知识，装着隔壁姐姐家的模样，当然，那是很温柔也很淑女样的，至少大人们是这么夸的，可装还是件很头疼的事，就像那时候的我，常常默读着默读着就变成了微弱，浅浅的呼吸了，不用问那是什么，因为我又在那茶阴里睡熟了。
我那时候还不知道什么是浪漫，现在想想我的骨子里天生就该藏有浪漫气息的，除了在茶园里看书也可以说是睡觉外，我还在花香泛滥的四五月里，来到山上。这当然还是睡觉，因为小小的我除了爱睡觉外好像没有别的乐趣了，不过再小我还是有讲究的，这讲究当然不是带上床单薄被或者是还有能力在山上挂一个吊床之类的；我所能做的那就是找一块干净隐蔽的大清石块，摘点嫩绿叶子做成枕头，在这块阳光能穿透又不是很晃眼的大石块上，看着头顶上的青叶子，小手伸到这叶子下慢悠悠晃着，那时候的我就爱看着那十根小指头是怎么在阳光里变成透明，金黄的。在我那还是小小的人儿眼里，满眼都是嫩绿，青黄；满山也都黄的、红的、青的、蓝的。轻轻一呼吸，扁竹叶的清香、过路红的熏香、百合花的的浓烈，全都是我的了，不过这状态坚持不了多久，如此温暖美好的地儿，不睡觉简直就是太可惜了，所以那时候我的只要小手摆个一二十下肯定就睡得和小猪似的了。
我的臭美当然不止是单单睡觉，受电视里女主角的长期熏陶（也就是用花瓣沐浴），小小的我当然是天资聪慧的了，不过人家用的都是骄傲的玫瑰或者其他名贵且还能入浴的香草，不过嘛那时候的我是不知道那么多的，所以哥哥的牡丹花与月季全都偷偷进了我的澡盆了。摘花这也不单单是拿来泡澡的，当然也得拿来装饰我小小的房啊！所以那时候的我不知道祸害了多少不知名的野花，不过那些味道不是很浓烈开得又小家子气的花儿是不会和我生气的；自从在电视里习得花瓣沐浴外，我还认识了高雅且纯洁的百合，别误会了，我哪有钱去买花儿，有钱肯定是先买糖的了。所以我的百合也和我这野丫头一样，普通且泛滥，满山遍野的野百合你要多少有多少，虽我那时候还不知心狠是啥样的，不过我肯定得摘得双手握不住了才肯回家的，把老爸那搁置高柜里的大大玻璃杯偷偷取下来，装了大半的水，把我辛苦摘来的野百合全都插了进去。
开始我是很兴奋的，嗅着满屋的野百合的花香，守着那白白的影儿不肯睡觉；不过好静不长，对于爱睡觉的我来说，如果是半小时或者一小时我还可以忍受，可要是两小时还不能上床睡觉的话不是病了就是抓狂了，这天不同，小丫头我是被花熏得睡不着的，那浓烈的花香稀释了我房间里所有的空气，我呼吸不到纯粹的空气，这可不是什么好感觉；不过，介于这百合我采摘的如此辛苦它又是如此美的份上，我开始还好脾气的忍着，使劲儿深呼吸，不过坚持不了半小时的我就火大了，睡不着也就算了，连空气都变味了，所以无论它再美，最后还是免不了被我请出卧室的悲剧。不过，后来的我就不爱摘花了，也不是不爱，就总觉得那都是费劲不讨好的事，摘来没两天它就夭折不说，如果多遇到几回野百合那样浓烈且高姿态的花儿，耽误我睡觉的话是多么不值得的。
现在想想小时候的花香与嫩绿鼻尖仿佛还残留那抹清香，不过现在的我除了不购买鲜花与采摘外，更不会到山上去睡觉的，那是多么危险的事儿，你说那时候的我怎么不知道害怕呢？你说要是遇到蛇或者是有毒的虫子该如何是好，还真是命大呢！且不说是哪路神仙庇佑了小小的我，恁是那时候的胆子也大过了现在的我。
也许是人长大了，所以丢弃了亲近不知物种的勇气，所以丢弃了无知与无忧的岁月。可人虽长大，总也会有寂寞的时候，所以在偶尔空闲与寂寞来袭的时候，我特别想回小时候去看看，去寻一隅幽静草丛、寻一块大青石、寻得几许阳光。然后，把生活里的烦闷苦恼责任全都弃在这机声轰鸣，车水马龙的街道，好好的睡上一觉。
记忆里作文4
什么人之间，什么臭架子、坏脾气都行；笑容愈亲密，礼貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的时候，先开口的未必占上风，后闭口才算胜利。
——钱钟书《围墙》
你对自己了解有多少？
当我们向别人讲起自己的故事时，总是描述得比八点档电视剧还要精彩——你总是在班上第一个举手，成绩总是名列前茅，上次没考好是因为那恼人的感冒……
你站在朋友中间，口若悬河地向朋友们展现你那迷人的独特的魅力，在教室里长达2小时的热情演讲中，你说起了自己如何在班主任眼皮子底下玩手机，如何滔滔不绝地跟语文老师争论哲学和宗教，又如何在保证学习成绩的基础下，于全区的演讲比赛中排除万难获得了第一，还顺带提到了上次你跟队友们勇夺校篮球队比赛前三名的英勇事迹，纵使大家已经听过无数次。
听众眼里，你似乎就是个令人羡慕不已的年轻人，人缘极好、什么都能做好的当红炸子鸡。
可是一回到家，你似乎就像变了个人一样。
面对亲人，耐心就像洗漱台上用完了的牙膏，怎么挤都无济于事，在同学和朋友面前，你幽默风趣、待人接物都礼貌得体，但在亲人面前，一言不合就发脾气。某次考试你不小心考砸了，同桌看着98分的卷子面露难色，说自己没考好，顺带问下你的分数，你捏着桌兜里68分的试卷，漫不经心地说了句：“也不太好。”回到家，长辈们殷勤地凑上去问你这次考得怎么样，这个举动像是个巨大的手榴弹一样，在你的脑子里骤然爆炸，搅得浑水四溢。你歇斯底里地控诉在学校已经压力爆棚，回到家还要遭受拷问的难堪，你嘴里蹦出来的话像箭一样稳稳地插在了他们的心上，你对自己的话有可能对长辈亲人产生的影响一无所知，根本一无所知。
你一丝一毫的心理变化都被他们看在眼里，牵动着他们的情绪，甚至他们关系中的淤泥也会被你的暴怒翻上水面，导致一场家庭式全面争吵，狠狠地撬动着你们全家人的神经。
你越想越生气，考试的结果已经让自己疲惫不堪，为何他们就不能体谅下你的心情呢？你觉得自己身不由己地吸入了家庭关系里的垃圾，仿佛回到了幼儿那种大小便无法自理的时代，因为此刻你压根无法控制情绪上的大小便。
与爷爷这么多年的较量当中，我得出一个结论：谁先低头认错，谁心里更好受些。用我爸的话说：“你俩都急性子，一个模子刻出来似的。”小时候每每因为一些小事跟爷爷较真生气时，我都在心里暗暗发誓：“长大一定再也不回北京，再也不回来！”接着就是摔门、发泄、气得牙痒痒的老把戏，幻想着趁长辈不注意离家出走的场景。可每次一旦爷爷轻言巧语过来道歉，喊我吃饭的时候，我心里反而会难受，还很后悔与他发生争执。
时间就在“要么我道歉，要么爷爷道歉”的景况中慢慢流逝了，直到现在，我们的关系变得越来越亲密，纵使相距甚远，电话视频微信成了关心彼此的沟通工具。
我的家乡在中部的一个小城市，距离北京约20xx公里，算上过年，每年我大概会回家两三次，所以每次在机场或车站看到来接我的爷爷奶奶，都会发觉似乎他们比上次见面时又稍稍苍老了一些，有时还漫不经心地与他们开个玩笑：“是不是染发膏不好用？怎么白头发又多了几根？”
前段时间有个旅游，大家一起在豪华游轮上纸醉金迷了好几天。邮轮上有很多免费餐厅，每天大家排队等待进食的时候，总有个小哥拿着收费餐厅的菜单，挨个给大家介绍菜品，希望可以吸引一些游客过去用餐。一来是我对收费餐厅的食物没有太大兴趣，二来是这游轮上的免费食物，会24小时不间断供应，基本可以满足我进食的需求，因此我和朋友都没有去收费餐厅的打算，每次目光一对视，都点点头笑着拒绝了。一来二去，再碰见时，他也就直接略过我们，径直走向旁边的大爷大妈们了。
这游轮一共16层，容纳了几千人同时出游，但其实说大也没那么大，每天的活动区域也就那么多，朝不闻，夕总能见。有次吃饭时，我们又碰见小哥了，这次他在免费餐厅里服务，我问他为何从sales换成了waiter，他解释说，在游轮上每个人都身兼数职，每周都会更新一次排班表，每天的工作内容也都不一样。
我一听，觉得有意思，便缠着他给我多讲了些。
小哥四年前毕业于国内一所旅游学院，因为跟老一辈关系不亲密，拒绝了他们回家考公务员的建议。想着如果能乘坐游轮全世界飘荡，应该是件很酷的事情，于是毕业后就跟美国这家邮轮公司签了工作协议，这一签就是五年。刚开始，工作地点和形式都让他兴奋不已，一跟朋友提到豪华邮轮，整个人都开始荡漾起来。可是这种特殊服务业全年几乎无休，每天工作十几个小时的制度慢慢让他有点吃不消，他说刚进来第一年消瘦了三十斤。不是不适应海上气候，不是想家，就是纯累瘦的。就拿餐厅来说，桌椅底下要拿着超强手电筒查看三遍，确保没有一丝丝灰尘，才算过关。毕业后，他已经三年没有回家过年了，毕竟美国公司，不过春节。
小哥说年底他们会再去一趟美国，到时候要给亲人们多买些礼物，毕竟这是他参加工作以来第一次回家过年。说到这里，他竟变得有些开朗，脸上浮动着一丝丝笑意，兴许此刻，他脑海里正勾勒着一家人吃团圆饭的场景。
末了他说，亲人们很想念他，用省吃俭用了一辈子的钱在县城里给他买了套房子，他想回家住住，再熬完这最后一年，就要回县城里寻觅份差事做，总比一直漂在海上好。
似乎离家久了的孩子，都隐隐觉得无法直面亲人们赤诚的爱。
我突然想，看到这里的你们，是不是很难体会到这种感觉呢？你们怎么能想到，每天陪在自己身边的、唠叨叨叨的、管东管西的、让人想逃离的亲人们，有一天自己会很想很想要回到他们身边，看到他们的笑容，听到他们轻声呼唤自己的名字。
我好像一瞬间开始理解我的爷爷。
爷爷是个十分不擅长表达的人，从小，我就不知道他到底喜不喜欢我。
上上次回家，我发现小时候摄影师抓拍的一张照片，爷爷走路时回过头，厌烦我总是跟着他，不让他出门。我觉得他好像不太喜欢我，可是别人又频繁告诉我，其实他非常爱我。想到小时候的平日里，他总是忙自己的事情，从未过问过我的学业，只告诉我没有钱就找奶奶要，多吃水果和蔬菜，我觉得他好像不太关心我，可是别人又频繁告诉我，他其实很爱这个家，心里除了老婆就是孩子和孙子，只是从未表现过。
年少的我认为，爱不就是要表达出来吗？对方都难以感觉到，那说明爱得还不够。所以我曾经一度认为自己是在欠缺爷爷的爱的情况下茁壮成长起来的，从小到大，一切大事小事，我要么是跟奶奶商量，要么就自行解决。每每看到那种整天把孙子挂在嘴边，跟孙子打成一片的爷孙关系，常常有些羡慕。羡慕之余，是埋怨。为何我的爷爷不能跟我再亲一点？对我再好一点？
我意识到离家很久了。
那段时间里我和爷爷电话交流的时间，或许还比不上我跟妈妈一个月说话的总时长，每次我兴致高昂地打给他，他要么就是在忙，没有时间听我说话，要么就是“多吃水果和蔬菜”这样的老生常谈，直到我都觉得电话那头的他，可能真的是没什么好说的，匆忙挂断电话。
我跟爷爷，一直就没有建立起合理聊天的良好习惯，随着我长大成人，这件事可能越发显得有些尴尬了，后来我慢慢释怀了，总不能指望他热情地打电话过来，问我最近有没有谈恋爱，那只会让我更尴尬。
初中某一天，吃完简单的晚饭，奶奶提议我们三人一起去散步，爷爷很高兴，一路手舞足蹈跟我和奶奶说了好些他年轻时候闯荡的惊险故事。那天晚上之后，我对爷爷又多了几个印象，正直、孝顺、富有责任心。
想一想，突然觉得有点点骄傲和庆幸，可以像这样慢慢了解他。
蒂姆?伯顿执导的《大鱼》，曾经一度是我最喜欢的电影，讲述了一个父亲的一生，充满了魔幻、隐喻和梦幻。听名字有点不起眼，内容却精彩万分。我也像儿子威尔一样，只不过我是他的孙子。在某一瞬间发现自己根本就不了解他，恍然大悟之后又开始探索并领悟到，爷爷那充满激情和想象的一生。
爷爷是极其厌恶酒席之人，亦头疼中式劝酒文化，他不喜欢白酒那种刺鼻的味道，可若是论拼酒，方圆十里，可能没人比得过他。
再小点的时候，有关系好的邻居组了饭局，邀请了我们一家人还有几个在北京工作很久的叔叔阿姨们一起吃个饭。邻居的意思是，让我认识下长辈们，说不定他们什么时候能照顾下我。可能不仅母担忧吧，连邻居都开始担忧了。
那天晚上，不爱喝酒的爷爷表现得很积极很活跃，像是把孙子的身家、性命、学业，全都承蒙对面几位晚上才认识的叔叔阿姨们照顾了。我坐在旁边劝他：少喝点，喝慢点。他一边收拾好白酒下肚时痛苦的表情，一边摆了摆手说：“这点酒，对爷爷来说不算什么。”
酒席中间，我听见他小声问旁边的叔叔：“你们明天什么时候有空？”彼时他似乎已经有些头晕，分不清我的牛奶杯和他的酒杯，听到对方回复上午10点左右之后，他煞有介事地点了点头。晚上回家听到他跟我奶奶商量着说送点什么东西过去……那一刻，我居然有点感动，我不清楚酒桌上的他的头脑是否保持清醒，但我想，他爱孙子的心，孙子看清楚了。
我想，那就是一位爷爷在用自己的方式表达对孙子的爱吧。
记得很早以前听到过一件事，我印象非常深刻，主角是个男孩，他自己初中的时候不学习，和爷爷奶奶关系不好，逃课夜不归宿，还跟校门口的小混混打架。终于有一天，小混混扬言要痛揍他，他害怕极了，然后把爷爷叫过来保护他。当那些坏孩子用拳头挑衅地摁在爷爷胸口上的时候，躲在爷爷身后的他，哭了。
后来他高中的时候，爷爷因病去世了。他说自己永远忘不了那一天，爷爷用胳膊护住他，怒吼：“谁要打我孙子？先打我！”
我想爷爷了。
记忆里作文5
要问我身边我最敬重的人是谁，非外婆莫属。我的外婆，生于上个世纪40年代，一个极平凡，极普通的人。不招摇，不世故，阳光般温暖，因为有外婆，便成就了我那段再也忘不掉的童年时光。因此，我深深地知道，深深地懂得，外婆在我的生命中，到底扮演了怎样举足轻重的地位。
——序言
听妈妈说，因为她和爸爸要出去工作，于是，在我两岁多的时候就把我放在外婆家带，由外婆照顾，那时自己还小，没有记忆，所以也不可能知道自己小的时候有多调皮，闹了多少笑话，这些都是后来渐渐长大了听外公和舅舅舅妈他们说的，一直到现在还言犹在耳。每当这时这时他们如是说，外婆总是在一旁静静的笑而不语，那慈祥的目光围绕着我，包含了多少温馨深刻的爱。当然这些都是后话。
在外婆家受照顾的那些日子里，最最高兴的是莫过于天天可以吃外婆做的菜，不是我吹捧，外婆的手艺，真乃一绝，个个都称赞，吃起来味道回味无穷，我是不用说，不吃上一大碗绝不离席，还被大人们笑话，小心吃这么多，吃成小胖妞，将来嫁不出去。果然，好的不灵，坏的灵，后来真的被外婆的手艺喂成了一个小胖子。可能女孩子特有的敏感问题，小小年纪便知道，这样的自己不漂亮。于是伤心了，扑到外婆怀里撒娇吐诉一番，外婆那时哟，可笑眯了一张慈爱的脸。
迄今为止，仍记得当年那个暖洋洋的怀抱，有些许淡淡油烟味，此许淡淡汗味，理应有些刺鼻，可为何，我一点也不觉得难闻，反而想就此赖在那个怀抱不再出来，只因为我深知，那是外婆的味道，平淡却又浓郁，只因为我深知，那是我可遇而不可求的温暖所在。
五岁那年，要上学了，爸爸妈妈来接我回家去，我却怎么都不肯跟她们走，或许那时候内心深处认为，外婆是我的保护神，是最疼爱我的人，便躲在外婆身后不出来，爸爸妈妈，好久没见他们，已然陌生了，他们一个个连哄带骗把我拽出来，小孩子也是很好哄的，几粒糖，几件新衣服，就足够。
走的时候，还是哭的稀里哗啦，最舍不得的就数外婆了，这一走就不知要何时才可以见到外婆，这一走，就不知要何时才能够吃到外婆的那些我仅仅是闻到，都可以流口水的美味佳肴。这些，我此时通通都不知道，我唯一知道的是，我一定会很想念很想念外婆的。
长大了，读书之后，就很少到外婆家玩了，当然，可想而知，我的心里积蓄了多少浓浓的思念，我很想她，想她眉眼弯弯慈爱的笑容，想她极好的烹饪手艺，想她那么那么温暖的怀抱……
点点滴滴，可成海。
终于，在那个烈日炎炎似火烧的盛夏，在那个令人期待已久的暑假，我来到了外婆家，看望我想念已久的外婆，我又可以重新领会到在我的印象里，外婆那从未被超越的做菜手艺，心里别提有多甜蜜了，从那挡也挡不住皆是幸福愉悦的眉梢眼角间，便可知。
那整整一个暑假里，每天吃着外婆烧的饭菜，每天看着外婆忙这忙那，每天给外婆讲些她爱听的故事或换过来她给我讲些她们那个年代我所不曾知道的有趣故事，每天陪着外婆从东边太阳冉冉升起至西边夕阳缓缓落下，那些时光，每一天，每一天都是幸福。
后来的每个暑假寒假，我都会去外婆家玩，一如这个夏天这个暑假。如此这般，一直延续到很久很久以后。
多年后的现在，已然工作有些年头了。当是越来越成熟才是，可为何，莫名就想抛下身后一切，寻一处清静之地，远离所有尘世喧嚣。是累了么？
是夜，华灯初上。
这样的迷人夜色，这样的温柔似水时分，看着，看着，心里的那些过往，那些很久不曾想起的曾经，全于这时，层层叠叠弥漫开来，侵袭整个思维，漫卷整个心扉。
我最敬重的外婆，我最慈爱的外婆，我最温暖的外婆，迄今为止，您可能不知，不管在何地，我仍然惦记着您做的那一手好菜呢！多想什么时候再品味一下呢，定是别有一番风味在心头。
都说此一时，彼一时，那么，这么多年，您是否还是记忆里的模样；您是否额前已添深了皱纹；您是否两鬓已染银丝；您是否也在忆起了年轻时的光阴岁月；您是否在叹息着老了老了；不，您可要知道，在我心里，您永远都年轻着，永远是那个疼爱我的外婆，一如当年。
呵！我于这个月光如洗的夜晚，真的，万分想念您了呢！请您，请您，定要一切安好。
记忆里作文6
大抵每个人记忆中都有两棵树，鲁迅先生记得是家里的两棵枣树，我记忆里一棵是槐树，一棵是臭椿树。华北平原上最普通的两棵树，却在我的脑海里熠熠生辉，每每想起，心动不已。
那棵槐树长在我家旧居堂屋左前方，刚栽的时候本来是又直又壮的树苗，却因为我淘气把它从地皮处给截断了，家里人都以为死了，骂了我一顿后就再没管，谁知五月份的时候又长出了两个小芽。我之所以记得是五月，因为家里有棵老石榴树，每年五月开花，火红一树。而我却花粉过敏，正是郁闷至极时，看见这顽强的小芽，心生气愤，总想上去两脚把它给踩入地下，又怕父亲严厉的眼神和母亲的唠叨，就装作没看见，谁知每次放学回家都能被它吸引过去看一两眼。就这样在我矛盾而又可笑的心理下，它长大了，等到有一天我突然发现，它的两个向上的胳膊之间正好能容下我小小的身躯时，我便在上面做了个类似于板凳的东西，中午大人午睡时，我坐在上面听评书，那时候刘兰芳的说岳全传和单田芳的三侠五义正吸引我，我的理想便是成为一名英雄，胯下乌骓马，手中龙泉剑，路见不平拔刀相助，仗剑江湖，杀敌报国，驰骋疆场。以至于每天拿一把自己削的木棍，刻上花纹，系上红头绳，偷偷放在大门洞里，在上下学路上，背着，想象着自己是一名侠客，能遇见被欺凌的弱小，可以大吼一声，“小贼，纳命来！”。
小学三年级时，我渐渐能看大部头的小说了，还记得有一次，从家里翻出一本《无盐传》，放学就坐在树中间，一声不吭的拿着书，家里大人开始都奇怪，这假小子怎么安静了？以至于有一次天至黄昏，开始吃晚饭时，才发现每次第一个坐到饭桌上的我竟然没在，让姐姐找时竟看见我仍坐在那树间，津津有味的被书中的情节吸引着，不知身在何处。我小时候又矮又胖，总被同龄人嘲笑，看过《无盐传》后，再被嘲笑我总会不屑一顾的反驳，一群不识货的蠢夫，春秋晏子身高不过五尺，却能辅佐齐桓公成就霸业，成千古名相，可见世人以身高论人之浅陋。奈何当时小伙伴们都不知我之乎者也的一大篇是神马东西，终究一哄而散。待到再大些，因为那树在堂屋前，家里人来人往的，不方便我沉醉书中，便又找了另一妙处，就是厨屋后的那棵臭椿。
我们家乡有个民俗，说是二月二的时候抱椿树能长高，我因为个子矮，总是在二月二时被母亲逼着去抱那棵椿树。说到这棵臭椿树，还是无心插柳。我们这里盖房子都要给四邻留滴水，不盖到地边。我家厨屋在堂屋的东厢，屋后有一米多的过道，是给东邻居留的滴水。不知什么时候过道里长出了一棵臭椿树，等我发现时，它已经长过屋顶了，长势之快令我汗颜，因为正长在厨屋与东围墙之间，靠着它放一板凳，脚正好顶住东墙，上面是绿荫婆娑，前面是蓝砖白泥砌成的一堵墙，左右更是无人，于是这里便是我的绝佳地盘了。金庸先生的飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳都是在这棵臭椿的陪伴下，被我一一囫囵吞枣的读完。直到有一天翻到《静静的顿河》时，才从英雄梦里抽身，辗转至家国情怀，战争天下。不知不觉中我变得沉默了，每次读完一段自己觉得感人至深的话后，总喜欢抬头看着头顶的那片绿色......
说来那臭椿还让我有了一种在暗处掌控全局的感觉，这感觉来自于有一次我在屋后读书睡着，被一阵呵斥惊醒，以为是父亲骂我，仔细一听才知原委。家里人以为我跑出去玩了，三妹素来与我不对付，便在父母面前告我黑状，说我偷懒不干活，被父亲以小小年纪不学好，只会告状为由呵斥一顿，三妹大哭，母亲哄三妹说回来一定揍我一顿。从此我更感觉那臭椿处是我的天堂，逮着空闲便去那里一坐，还学会了爬树，踩着板凳蹭蹭两下便爬到了树上，在树顶一揽全家，心中甚是快哉！
后来家里条件逐渐好起来，翻盖旧屋，两棵树都被刨了，新居落成，在槐树的位置上栽了棵法国梧桐，东厢房后也硬化成水泥地面，再也没有长出树来，我也到外地上学去了，寒暑假回家只能到屋顶寻旧日踪迹了。
再以后便毕业、结婚，回家次数更少了，可每次想家的时候总想起那两棵树。
一棵槐树，一棵是臭椿，长在我的记忆里，永远郁郁青青，绿荫婆娑，罩着童年的我，安静祥和。