妈妈的米花糖高中作文

2022-01-27

  时不时,会有人笑我敏感,总是不能去发现生活中的那些简单。盲目地去寻找理想中的自己,却忽略了真正的自己就在我的心底。

  5岁以前我有一个完整的从未动摇过的家庭——当然我现在的生活依然完整,只是她曾经有淡淡的裂痕,虽经岁月风雨的洗礼却仍然模糊可见。幼儿园是我快乐而混沌的时光,所谓的伤心无非是跟小朋友闹点别扭而已。现在想想,我所追求的快乐是那么简单自然。

  最幼小的时光仅仅有几个词眼围绕:小朋友,出去玩,还有,听妈妈讲故事。那时侯的妈妈是从未离开我的妈妈,同时也是个神采飞扬的好脾气妈妈。妈妈的童谣是我的精神食粮。

  下雨天,我经常因无法出去玩而闷闷不乐,妈妈便会跟我讲故事。讲她小时侯的故事,讲书上的故事,亦或是,指着某样东西编故事。晚上,我和妈妈经常会因为自己编的故事而吓得睡不着觉。即便是妈妈离开我的那些日子,她依旧会在信里给我夹带上自己编的故事。依稀记得,妈妈精彩绝伦的故事把我引进了浩瀚宏观的文学幻想世界,于是我有了自己多变,暂时微小的梦。

  妈妈也有自己的梦,她尊敬她的老师,却因为爸爸和我而没有将老师教给她的东西继续传授发扬下去,妈妈内疚。我做错事的时候,妈妈会咬牙切齿地骂我耽误了她,甚至,诅咒。气急了的时候我会在心底还嘴,但是不敢说。我怕妈妈的诅咒,发脾气的妈妈一点也不像妈妈。当然,这是在妈妈重新回来以后。

  幼儿园快毕业的时候妈妈回来了,不多久她就病了。我和爸爸经常坐地铁,到广州的医院看妈妈。于是,记忆中的广州除了一片弥漫着消毒水味道纯白外,便是灰暗的夜空。

  基本康复后的妈妈心情极不稳定。妈妈变得很怀旧,她最大的乐趣是去寻找些小时侯自己最喜欢吃最喜欢玩的东西。比如说麦芽糖,比如说木制的旋转陀螺等等。妈妈不再给我讲故事,反过来,我讲,她听。虽然当时妈妈并不会因为听我的故事而高兴多少,但是我对语言却有了兴趣。没有妈妈的那段时间我几乎自闭。妈妈回来以后我不许她跟任何人说话,我怕会妈妈再次消失或者不理我。许多家长摇摇头说我无药可就,可是他们的孩子依然喜欢跟我玩,尽管我很凶。

  妈妈的兴趣爱好变得散漫。逛商场的时候妈妈发现了米花糖,白白的,糯糯的,甜甜的。虽然米花糖的甜很清爽,但是黏糊糊的糖浆往往让我懊恼。我并不喜欢米花糖,但是妈妈喜欢。

  小学初,妈妈试图矫正我的心理,她带我出去玩,蓝色的包包里往往藏着米花糖。在公园味动物的时候,妈妈变戏法般将它翻出来。偶尔我会咬上一小口,纯粹是给妈妈看。

  妈妈又开始给我念故事了,无奈里面夹杂些许说教。妈妈又教会我一首童谣——米花糖。

  “洋娃娃,睡摇床,没得铺盖盖衣裳,悄悄眯眯哭一场,妈妈问她哭啥子,她说我要吃块米花糖。”

  老实说我不喜欢这种软绵绵的童谣,因为她一点也不像我的逻辑。小时侯的我打死也不哭,妈妈一激动也更不会拿我当孩子看。家里从来就不会出现撒娇这个词,有的,只是条件。我渐渐开始喜欢米花糖,喜欢它化不开的糯,喜欢它浸不进心底的甜,喜欢那份隐隐的自由与安全。

  妈妈不讲故事了,我自己看书。一年级的对我的那种耐心不复存在。我习惯不为自己辩解,且讲其称为胆怯。四年级以后发生了好多好多,学校,老师,父母,同学,朋友,一道道伤,一处处痛,后来妈妈惊讶地问我为什么不说。我怎么能说。淡化那些痕迹需要时间,烙印下那些痕迹也不是一天两天。什么时候我就丢失了自己,丢失了那个本应是孩子的自己,丢失了那些小小的记忆,比如常常被忽略的米花糖。

  我渐渐觉得,周围的人忽略了我的年龄,他们很少考虑我是个孩子,很少考虑的的心理承受能力。偶尔,我变得和妈妈一样怀旧,时不时翻箱捣柜找出一些小玩意来满足自己的“童心”。我深知自己是个小孩,可是,在一级一级迈出小学的大门后,我才发现,我是在刻意地去找。在周围的人不把我当小孩以后,我自己也想当然认为,童真,需要寻找。时间长了,许多东西被遗忘,又被重拾。那些充满童年味道的东西,再次回到我身边,比如米花糖,比如小动物,比如那些游戏.

  妈妈又开始陪我了,我看不出她是否真的愿意,她也看不出我是否还是原来的自己。

  或许,就是这样吧。若隐若现的甜,淡淡的回忆,还有,妈妈的童谣。我相信她会经常出现。妈妈还是我的妈妈,我还是我。无论怎样,都是。

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