我_

2021-07-01 高中作文

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  在高中时期我有着一段难以释怀的友情,现在想起我们的结局都觉得苦涩至极......但好在,那段回忆还是像蜜糖一样甜蜜,你若问我会如何形容,那大概就是在穷途末路的时候遇见了如星河般璀璨的的你。

  那年初秋,我们在校园初相识,彼此还不是那么的熟悉,我们互相试探,互相了解。慢慢的我们也熟识了起来,不再像初识是那样拘谨,我们慢慢与对方敞开自己的心扉,下课时总是聚在一起和对方讨论着自己情窦初开的少女情怀,向对方诉说着自己内心那少有触及的话语。我们可以在数学课上激烈的讨论着一道题的解法,也可以在体育课时躺在草坪上没心没肺地笑着,一切的一切都是那么的美好......

  还记得那时候我们也不是开始就是同桌的,只是因为老师的一次心血来潮,他说我们可以按照自己的成绩挑选自己心仪的座位。也就是这样,我与你挑选了不太受同学欢迎的第一排,也就是这样我们变成了同桌,这同桌一坐就坐了将近两年的时间。虽然第一排的位置一直都被说成是一块风水宝地,不仅要吸收老师辛勤劳作时洒下的粉笔灰,还要接受着老师是不时喷发出来的“雨露”,同时也是老师的重点关注对象,但那时我们也是十分的乐此不疲。那两年的我们很傻很天真地认为这一段友情一定会走到天荒地老,但是我们却都错了......

  我相信那时候的我们都付出了自己的真情实感,也正是因为这样,我们都因为这段关系的结束而被重重一击。虽然我们都不想回想起那段痛苦的记忆,我们也都试图为我们这段关系的变质做出合理的解释,但一切都是那么的苍白,无力......我甚至还傻傻的像你解释过,可能是因为高考的压力太大,搞得我们都变得焦躁而又敏感,也可能是相处的时间太长,我们缺少了新鲜感,但最后却都无疾而终。在那段黑暗的日子里,压抑的气氛笼罩在我们身上,所有的不安惶恐尽数暴露,我们没有争吵,就那样慢慢地疏远了,我甚至不敢去回忆,因为那一定会使我泪流不止。我在她的眼神中再也找不到那份属于我的温柔,我们也曾一起幻想美好的未来,但是真的就被一步步摧毁了......我渐渐的觉得她对我不再那么真诚,她不再与我无话不谈,慢慢的她也不再为我们两个一起出游而开心,反而开始担心起了以前完全不存在地各种问题;以前坐在一起的我们无论怎样走觉得十分开心,不会尴尬,但是在那段时间,我们试图挽回这“破碎的镜子”时,我们居然尴尬了,我们在各自玩手机时感到了不自在,显而,破镜并不能重圆。

  虽然我至今都没有找到这段友谊到底为什么会以这样的方式结束,但我并不后悔可以在高中与你有这样的交集。反而,我很感谢你出现在我的生命中,为我的生命轨迹中增添了这样一抹靓丽的色彩。至此,我的文字结束了,祝你安好,此生与你相遇,我深感荣幸。

  愿你我既可以朝九晚五,又能够浪迹天涯。

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  夜很深了我还没睡,睡下了我又悄悄的爬起来,不是我不想睡而是我没有一点睡意。室内一片漆黑,可以说是伸手不见五指。靠感觉艰难的摸下了床,借着一点微薄的光亮找到了靠门的柜子,摸出钥匙胡乱大开了柜门取出我心爱的笔记本。一直不知道想要写些什么?

  此刻,我的心情很乱。不想说话,只是一个人默默地坐在室友的床边打开电脑,借这电脑屏幕的一点荧光打字。因为,宿舍现在只有我们两个人,每晚到这个时候其他的都去上通宵去了所以很安静。唯有一点声音都是从时候酣甜的呼噜声中发出来的,他的声音丝毫影响不了我现在的情绪!

  现在,我只想静静的静静的,用很久很久都没曾用到的文字来书写的我心情和心中一些事!一开始,我就睡不着,心里面乱七八糟的。一想到学习,想到我已经丢下的老师布置的作业我还没完成。我的心又开始痛起来了,我不知道当时怎么就这么喜欢这门专业,以至到现在我都开始厌恶起它来了。又或许是因为班上人太少了,缺少那种想要学习的氛围,说起学习我不得不说我所学的专业是什么样子!当初报考这专业,来川大考素描色彩的时候,心里还一阵暗喜“哇!没看出来这专业还这么热门啊,人这么多”心里那高兴劲啊当时都真的无法用表情来表述了。谁知道,到报名那天,吴老的一句经典的发言差点没把我气死过去。

  我们的组织我们的班级就只有这屈指可数的“9个人”这简直就是给我人生中的一次致命的打击。有些事需要忍,我也就算了谁让我这么倒霉呢!心想上课只要能认真听讲也就可了,他们都说人少老师讲的要详细学得要好一些。我还信奉这些话,信以为真。

  没想到女人跟女人在一起,只要一谈到跟美容、化妆、还有什么隆胸的话题那是相当的兴奋,不管你有没有男生在场就开始讨论。第一次呢!我以为是无意谈走话题想要制止但转念一想,第一次嘛难免会有控制不住自己,这也就算了。没想到接下来的课里更令人难以忍受。没办法这样下去,我不知道接下来我要做什么了?有时这种行为已经成为一种特有的习惯之后,我只好逃避,该上的课不能去上。因为没必要了。这已经成为了她们女人的课堂、天地,不知道的人还以为我这个人变态专女人堆。说到头,为了学这门专业,我不知道得罪了多少对我好的人,为了能够学好这个专业,我欺骗我的父母,强逼她们给我买昂贵的电脑超高的配置。但这一切换来的结果竟然是这个样子。

  我想换专业,换皮革工程专业,我想要跟同性的朋友一起学习,我是男人,我不需要扎堆在女人的世界里,因为那样的生活总有一天我会疯掉的,而且会疯的更彻底!为了不让自己真正的成为疯子,所以我想到了换专业,我知道这是一件很难办的事。但我要去做才知道!所以今夜我一直想睡确睡不着。心里全部都是想得这个问题,我也希望下一批的学弟们到选专业的时候千万要多加当心,大学的日子真的不是那么的好过!

  好了,写到这里我也因该睡觉了,明天还有明天的事能不能因为这耽误了……那!。

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  这个周末对于我来说绝对是一场“灾难”。因为奶奶出去旅游,老妈回外婆家。这也意味着我要和老爸独自生活。在老妈临走前,我曾向她投去乞求的目光:“你别们都走啊,至少留一个陪我说说话呗。”可是她们俩还是一人拉个箱子逍遥自在的走了。

  当天晚上的晚饭,我和老爸谁也不想动手做,便订了外卖。等外卖的日子真是度日如年,我坐在沙发上,老爸坐在餐桌边。他还是像往常一样把头垂的很低,手指在手机屏幕上不停的滑动,不时传来提示消息的声音,天花板上的灯光照着他的发旋,银白的灯光顺着发丝向外延伸。

  空荡荡的房子里,没有人主动说话,我们好像都在等待对方先开口。这时,外卖来了,我仿佛得到了救赎,飞奔向门口。“老爸,吃饭了。”我向他喊了一声。他抬起头,向后仰了仰,发出清脆的“咔咔”声。“嗯。”他低低的应了一声便不再说话。我们都低头开始吃晚饭,这顿饭,我们俩吃的沉默,空荡的房子里只听见鱼缸里“哗哗”的流水声和筷子与碗触碰的“叮叮”声

  我想起了小时候,那是智能手机还不普遍,我也还没有上小学,每次周末我们一家人就开着车在丹阳周边到处玩。今天去了茅山,我们不打算做缆车,一行人浩浩荡荡的走山路,起初还是一副雄赳赳气昂昂的表情,到了半山腰,我们就撑不住了,尤其是我,直赖在地上不肯走了。这时候,老爸就会把包递给老妈,趁我不备一把扛起我,我坐在他的肩上,因为害怕而闭起眼睛。却又兴奋的抓着老爸的耳朵,并且大叫。那一刻,我感觉自己就像一只鸟儿,带着初次拥抱蓝天的快乐。

  茅山玩够了又跑去摘草莓。看着那一个个又大又红的草莓,年幼的我忍不住美食的诱惑,一边摘一边吃,一路摘到头,毫不顾及形象的打了个饱嗝,再看看篮子里,只有几个孤零零的躺在哪。这是老爸都会毫不留情的取笑我:“快去称称重了多少斤,我好给人家钱啊!”听到这,我又羞又愤的去拍他的手示意他别再讲了。

  一顿饭就这样结束了。

  之后老爸洗澡上床,我也去弹琴了,经过时,我看见他倚在床头,手中依然拿着手机。这让我想起了一组以前看过的照片,一家人坐在一起,人手一部手机,经过后期处理后他们的脸被拉长,一直延伸到手机里,仿佛手机是一个巨大的漩涡,而人们的所有表情都背着漩涡无情的吸进去,再也拉不回来,照片里除了微微发着寂寞的光的手机外,其他全的调成了灰白。

  我想起了一句话“世界上最遥远的距离不是生与死,而是我站在你面前你去不知我爱你。”用在这则是“世界上最遥远的距离不是生与死,而是我想和你说说话,你,却在玩手机……”

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  星期五下午,我们举行了一场班干部的竞选活动。我很高兴可以得到老师的信任,在众人中脱颖而出,成为十个候选人之一。另外,候选人中有我的好朋友钱欣阳、陆安琪、冀 楚彤等,还有一名新成员张子豪同学。在我看来,他们可都是很有实力的对手呢!所以我必须好好准备稿子,才能有拉票的机会。

  下午第二节课,做完眼保健操,大家都把课桌收拾的干干净净,坐的端端正正,安静的等待老师的到来。当老师笑眯眯地 走进教室,点击大屏幕,屏幕上出现了“班干部换届选举”几个大字,之后老师宣布了竞选规则,说:“请侯选人上来!”这时班上立刻响起了雷鸣般的掌声。我们贴着墙壁站成了一排。老师又说:“从陆安琪开始,来!大家欢迎!”只见陆安琪便开始字正腔圆的演讲起来。大家都在认真的倾听,根本没人做小动作。接下来就是冀楚彤了。她热情的演讲感染了每个人,大家不由的鼓起掌来,小手都拍红了。

  钱欣阳正在演讲呢,可我心里却十分慌乱。我先集中了下精神,在心里默默地背了一遍。嗯,没问题!我又在想:不知最后花落谁家呢?忽然我又听到了雷鸣般掌声。我有点蒙了,但我立刻反应过来,我先把心中活蹦乱跳的“小兔子”按住,走向讲台,感觉每走一步,心中就像多了一只“小兔子”,起初还能控制住它们,但是最后,它们就像狼来了一样,疯狂的乱跑。虽然我心里很紧张,可我并没有在脸上露出丝毫的蛛丝马迹。我演讲的十分流畅,但中途突然卡住了!怎么办?怎么办?下句是什么的?该死,怎么记不得了呢?同学们见我说不上来,便开始交头接耳,窃窃私语。在这刹那之间,我灵机一动,发挥了我自己平时的口才,又滔滔不绝的演讲了起来。终于演讲结束了!我走下讲台竟发现自己出了一身的汗。

  随着其他几个同学的演讲结束,投票环节开始。老师先在电脑上打出了十位侯选人的名字。但过了一会,终于报到了我,我有点担心,因为张中南和张子豪有很大威胁,他俩已经有好几票了,并且报过的票数已过半,可我却只有孤独的两票。而一直没有响应的陆安琪也疯狂的上涨,已经六七票了……最后,电脑上显示出了所有候选人的得票情况;张中南班长,副班长葛荣、陆安琪;中队长冀楚彤;副中队长张子豪。

  我落选了,我落选了……难道我在班上的人缘有这么差吗?绝望、悲伤、失落像三股强大的台风,猛烈地向我袭来,泪水在我眼里反复的涌动。就连新成员都比我厉害,而我呢?自以为是,已经不知天高地厚了!我努力克制泪水,不让它流出来。不能让同学认为我是一个软弱的人。经不起小小的挫折。我私下里看了一下,还好没有人看着我!咦?葛峥为什么望着窗子外面的景色,双手抱在一起,眼眶通红呢?我知道了,他也落选了。他恐怕也和我一样,不想让同学们看见这副狼狈样,下课后,我不禁去安慰了葛峥几句。虽然我脸上强颜欢笑,但心里却五味杂乱……

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  我爱我家,家就是蓝天,我就是小鸟,蓝天给小鸟提供舞台,小鸟为蓝天点亮风景;我爱我家,家就是海洋,我就是鱼儿,海洋包容小鱼的一切,鱼儿让海洋绚丽多彩;我爱我家,家就是大树,我就是树叶,大树为树叶遮风挡雨,树叶为大树输送养料,我爱我家,妈妈爱我,我爱妈妈。

  “轰隆隆”闪电狂舞,雷声大作,窗外的雨愈下愈大,逐渐形成一条不断的雨帘,黄豆大小的雨珠落在地上,落在屋顶上,落在池塘里,不一会儿便汇成了一个个大小不等坑坑洼洼的小水塘。

  “今天雨这么大,妈妈送你吧!”妈妈望着窗外,担忧地对我说。“好哇,快走吧。”我三两口解决早餐,抓起书包便往外冲。打开门,雨丝蓦地直溅在我脸上,滑滑的,凉凉的,略微有点痛。我快步坐上车,向着学校出发。

  一路上的雨很大,坐在车上隔着一层雨披,仍能清楚感受到雨点打击在雨披上的力度,不一会儿,雨披就湿了,拧一拧,能拧下一大堆水。

  但肆虐的雨似乎毫无疲累停歇的样子,反而来得理猛烈了些,“咚咚”接连不断的雨点滴落在地上,像就是无数鼓点击打在人们心上,“咚咚”鼓点越来越密集,天地间仿佛只剩下这一种声音,振人心肺。

  密密的雨像一张无孔不入的网,哪儿都不放过,总就是偷偷溜进我的鞋子里,风一吹,冷飕飕的。“把脚伸到这儿来,别让雨水把鞋沾湿了。”“噢”我听话地把脚伸向前,妈妈夹紧我的脚,用好的鞋子为我挡住雨水。

  朦朦胧胧我隐隐约约望见妈妈的鞋子全湿了,心底的某根弦猛地颤了一下,我想把脚收回,但脚被紧紧夹住,动弹不得,好好感觉到了我的挣扎,没有放松,反而夹得更紧了,说:“放好了,别让鞋子沾湿了。”她说话的声音很温柔,但说话语气却很坚决,就是一种不容质疑的语气。

  “可……”“妈妈淋点雨没事。”我刚想说点什么,妈妈却抢先说道,我将快出口的话硬生生地咽了下去。

  到了,我下了车,头也不回地走了,心中莫名的有一种感觉说不清道不明,倒就是妈妈在背后嘱咐道:“下雨天路滑,慢点走。”我回过头,冲她点点头。在回头的一刹那,我蓦然地看到妈妈的裤子,鞋子上沾满了泥浆,裤子直到近膝盖处早已被雨水浸湿,显得狼狈不堪。

  我望望母亲那沾满泥浆的鞋,再低头望望自己脚上滴水未沾的鞋,突然感觉有什么东西卡在喉咙里,我也极想说一声:“雨大路滑开慢点。”但只就是张了张嘴,把话含在了嘴里,哽咽着什么也说不出来。突然间我有种想哭的感觉。

  当你远行他乡时,会有一双慈爱的眼默默注视你,那就是母亲;当你孤单寂寞时,会有一双温柔的手抚平你的伤痛,那就是母亲;当你面对困难犹豫不前时,会有一颗博爱的心为你鼓励加油,那就是母亲;即使你被全世界抛弃,会有一个人永远陪着你,那就是母亲。

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  没有人如你一样拥有永恒的忠诚。

  在你的眼里,见过了太多的兄弟阋墙,太多的暗渡陈仓,太多的众叛亲离,太多的背道而驰;而你,忠诚地陪伴着每一个失落的被伤害的灵魂,陪伴着每一个心甘情愿的背叛者的身影,不予以任何的解释,误会或者是谎言不过是别人的世界,你,有权沉默。

  没有人如你一样真实如斯。

  你是那么的真实到残忍,秋毫被你一笔一划地描摹,鳞波被你截下细细分割,那些该存在的不该存在的,那些可耻的不够可耻的,那些嘲讽的不愿被嘲讽的,那些喜悦的不能喜悦的,千态百相轻易地剥去金子一样的钢铁伪装,只在你唇间一息万年。

  有人痴狂地盲目地爱你,不会停歇;有人激昂地痛陈你的罪罚,遗响重重。

  你,却不动声色。

  庭前的花开开落落流年几度,霁空的云卷云舒不知轮回。料事如神的你一定可以数得出来,它们到底蹉跎了潦草了不耐了几旬春秋。

  看着吧,我知道你也在看着,鲜衣怒马的少年,貂裘换酒的少年,春服出游的少年,意气风发,仰天大笑,眉眼间藏掖着年少轻狂的不甘,天地任由吾辈挥袖来去的嚣张,胸怀乾坤指点江山的跋扈。然后你将这些一点点擦掉,换上的是焚琴煮鹤的雅气,当年的少年已经学会了内敛,学会了做出一点点的妥协,也学会了明月松间幽篁长啸的孤独。最后,日暮了,他们也只能徒呼负负,困倚危楼;你把擦掉的东西放回到他们浑浊的目光里,他们终于想起原来还有那样的自己和他们。钟鸣漏尽,你只给了回光返照的温存。

  春如旧,人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。

  桃花落,闲池阁。

  山盟虽在,锦书难托。莫、莫、莫。

  放翁亦敌不过你的覆手,人妻老矣,谁堪得易安的一句“云中谁寄锦书来”。可怕的是相思难寄,你甚至让爱都变得萧索潦倒,面目可憎。也怪不得一夜白头的愁,薄幸名狂的叹,共剪西烛的等,碧海青天的恨,红笺小字的哀,韶光忒贱的痛都加诸在你身上,如飞蛾扑火,既知不可消弭,却思忖找个替死来安慰的好。

  你并不是有形态的存在,你甚至不是可以被形容的物质,或许沙漏的颠来倒去可以看到你的本质:不留恋,不感性。我说了你是客观的见证,你在我身边,我在挥霍抛掷你的赐予,你只负责看到结果。我看不到你,你不在意我,我只是你茫茫洪流的附属品,你在世界的任何一隅行走。

  尽管如此,我还是愿意面对你,因为你让任何一个人无法抗拒,无法逃离。

  岁月,时光,时间,年岁,年月,日月,你在不同的嘴里是不同的名字。

  我该叫你什么好,其实我也无法决定。

  你是冷的,你是美;你不因为你的本体而美,你背负的一切让你厚重。

  请你一直带领着我,走到我的尽头。

  我的光,我的美,我的你。

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  开始的开始我们都是孩子,最后的最后渴望变成天使天使吗?拂去记忆匣表面沉淀已久的尘灰,很多很多的童真浮上心头。狠嗅一口,嗯,好像有一股专属故乡青草的气息!真好!

  故乡的蓝天,仿佛蒙上了一层淡蓝的锦布,周边泛满白缎,隐隐约约染上一道妩媚的金边,神秘又清新。哞——伴随耕牛低沉的嗓音,新的一天又开始了!

  咦,真恶心!你踩到牛屎了!

  你撒谎,明明是你好不好!

  记忆中,故乡的每个清晨,都充斥着小小的我们不服输的争执声。时常,一朵小小的野花,都可以成为我们争吵的爆发点:那是蓝色的!你是笨猪吗?那明明就是绿色的!麦田边缘,溪流河岸,无一处不是我们争辩地点!那时候啊,稚气的面容上总带着一味的倔强,谁也不曾低头。今日的不满却总能及时的在第二天,烟消云散。

  夕阳西下,整个村庄顿时陇上了淡淡的金红色,家家炊烟漫天,银灰与末阳纠缠不清,似乎也想一决高低!人人脸上那一抹安静的恬淡,是那么神圣。那是,年幼无知的我们,总是怀着剧烈的好奇,挨家挨户地询问:你有天使吗?那种很漂亮很神奇的'天使!我们想问问她,小玲什么时候回来啊?她为什么不去上学了啊?

  夏夜,往往是最无聊的!那些可恶的蚊子军团总会趁你不注意,毫不留情丢下一些红斑做见面礼!即使听了外婆讲的好多个公主与王子的童话,烦躁的我,心里一直不能平静。失眠,是痛苦且快乐的。有人说过,当一个人失眠的时候,那个人将会在别人的梦里出现。托着下巴,我的思绪不由飞向外太空:谁会梦见我呢?是村里那个笑起来眸中星光点点的南逸哥哥,还是隔壁喜欢抿唇喜欢憨憨挠脑袋的小胖呢?咯咯笑了起来,我捂着脸,偷偷想着自己的心事,不知不觉,眼皮渐渐粘在了一起。一颗星星滑落,不小心掉进了我的梦里。因为,梦中,我看见了一颗大大的明星,它说,它也叫梦

  睁开眼,惊奇发现自己又有了充沛的精神!无聊之际划起火柴,再将它掷入河底。奈何力道过小,它调皮地坠落于岸旁一棵巨大的芭蕉树上)——悲剧开始,芭蕉叶,着火了!并迅速蔓延于各处!我害怕地喊了起来,无助地看着闻声赶来的大人焦急的身影。火灭了,我破涕为笑,愉悦地拍起手掌。

  太好了!芭蕉树伯伯不会疼了!

  歌谣的歌谣藏着童话的影子,孩子的孩子该要飞往哪去。音乐停下,我高高扬起嘴角,眼角的泪花在阳光的折射下格外晶莹!我的故乡呦!

  故乡的蓝天呦,那么蓝那么大,藏着那么多人的故事呦!

  故乡的我们呦,那么傻那么纯真,总是挂着海绵宝宝般简单的笑哦!

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  “来,看这里。”说着,老师用手重重地敲了敲黑板。

  这一堂课讲的是《中国建筑的特征》,为了方便大家理解这篇较为复杂的科技说明文,老师刚刚在黑板上画好了斗拱之类的建筑构件图。

  站在讲台上的,便是我的语文老师——席新利。

  我还记得他第一次给我们上课时的情景。铃响了,进来的是一个大约四十多岁的黑瘦的先生,短发,带着黑框眼镜,个子虽不高,但显得很精神。他提着一个长方形的蓝布包。将包放到讲台上,他便用缓慢而很有顿挫感的声调介绍自己道:“我就是大家的语文老师。”

  我和老师有过一次交谈。

  “你假期干什么?”他问。

  “读书。”

  “什么书?”他似乎很注意。

  “各类都看了一些,在省图书馆。”

  他接着说:“你们这个年龄正是读书的好时候,能利用假期读读书是很好的。”

  后来,他经常向我们推荐好书,什么《平凡的世界》《简·爱》之类,几周前他还向我们介绍了莫言的小说《三十年前一场长跑比赛》,让我们读。

  老师很会讲故事。

  他曾给我们讲过《涂自强的个人悲伤》这个故事,让我,不,让我们大家都悲伤了一个礼拜呢,故事中的主人公在困境中挣扎的种种不幸遭遇让我深深地感到了社会生活的苦楚。

  老师讲故事惟妙惟肖,他的课堂也很有特色,可谓声情并茂,幽默风趣。记得在学习海明威的《老人与海》时,讲到主人公同鲨鱼搏斗,他双手握紧,仿佛自己就是桑地亚哥,步子朝前一迈,似乎就身处摇晃的船头,而后用力叉下,真是活灵活现。

  至于老师的书,课文的四边写满了密密麻麻的小字,如群蚁排衙。可他的板书就令人惊诧了,向来随心所欲。对于课堂笔记,老师很少让我们记,他说,懂了最重要,只有到了他认为很重要的部分,他才会强调让我们记下。

  我最爱听他讲评作文。他写的评语大多较长,很中肯。对我们的作文总是鼓励,对好作文更是大加赞赏。我的一篇作文就曾被他称赞为难得的佳作。他经常对我们讲,语文人人都能学好,学和不学大不一样。

  有次学校举行朗诵比赛,老师叫我参加,并且让我担任领诵。开始诸事顺利,可临近演出时我的嗓子哑了,好几个同学嚷嚷着换人,而老师力排众议,一面坚持让我继续领诵,一面让我不要着急,注意休息。我心里很是感激他对我的信任。比赛结束后,他把我叫去,很高兴地,仍用了极有抑扬的声调对我说:“这次比赛咱班是第一名。”我也非常高兴,这才发现老师也有如同我们一样的孩子气的一面。

  还有一事也让我心怀感激,就是他对我担任卫生委员时为同学做的一点服务工作多次予以肯定。

  学校举行运动会,老师和我们一起跳大绳。他年纪大,跳绳的水平的确不怎么样,同学们一个个如同下饺子般蹿进抡起的绳里,而他呢,蹒跚着跳进,又被绊住了,他用手挠着后脑勺,不好意思地笑笑,退到一边去了。

  在我所认识的老师当中,他是最使我感激和敬重的一个。他对我的教诲,对我的指引,应该是我高中生活中之一大幸事。

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  据说,前世五百次的回眸才能换来今生一次的擦肩而过。我虽不迷信,但却仍旧想问,我要用多少次的回眸与擦肩才能换来下辈子再于你做一世姐妹?

  我多么幸运,十五年前与你同胎降生;我多么幸运,十五年来与你相亲相依;我多么幸运,十五年后的今天仍能与你同校同班同桌同寝,携手同进。

  曾记否?我们双胞双生被多少人羡慕。班主任曾仔细观察我俩长的像与不像;同学们也曾好奇的询问我们孰大孰小;语文老师欲探测我们有没有心灵感应……每当这时,你我总是笑而不答,默默以对。因为,我们知道,像与不像并不重要,关键是我们同胎降生,携手而来,这一点是不可改变的;谁大谁小,呵呵,我是妹妹,哪怕晚生一秒也得叫姐姐啊;至于有无心灵感应也不重要,因为十五年来,我们无论是在学习还是生活中形成的那份默契是再也没有更默契的语言来恰当表达的……曾经考场上不谋而合,挥笔写下相同题材的作文;曾经爸妈生日时从不同的商场买来同样的礼物;曾经多少次在别人呼唤“龙凤”时,我们同时转身,婉尔回眸。说不完的曾经,说不清的默契。

  一直认为,我太任性,你能包容,更成熟。因此,做妹妹的我,有时真想体会做姐姐的感觉!当一个苹果对半分的时候,你为什么总是把红的那半留给我;当喜欢上同一样东西时,得到的为什么总是我;当犯了错误时,为什么总是你先承担责任,获赦免的却是我……这一切,我真的不懂。那么,下辈子咱们换一换,就让我先出生几分钟,担当做姐姐的责任,体会一下做姐姐的幸福,也让你尝一下被姐姐护着宠着的滋味。

  当然,我们也曾有过争吵,只是每次争吵总是你先闭嘴,然后,在放学的路上,我把自行车骑地飞快,你在后面呼哧呼哧地跟着。等到到家时,我们又并肩骑车了,外人总说我俩感情好,从不争吵,呵呵,他们哪知道,我们曾经争吵,只是连我们自己都忘了,难道不是这样吗?你能说出你的牙齿咬过几次嘴唇吗?唇齿相依,尚且有咬,姐妹同胎,情意无限。

  我不敢想象一个人吃饭,一个人看书,一个人……我不敢想象那样的日子该怎样过。再没有人在生病时还忍住咳嗽只害怕打扰到我;再没有人忘了自己准时吃药却按时提醒我吃药;再没有人在我委屈时陪着我沉默;再没有人在我伤心时陪着我落泪;再没有人在我快乐时陪着我开怀大笑……姐,虽然你只比我大十分钟,但我仍愿叫你作姐。姐,今生有你相伴,真好。

  我说过,我不迷信。但若真有来生,我仍要与姐姐同胎而生,携手人间,不过那时,换我当姐姐,开始让我来照顾你。

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  我爱我的家爱,弟弟爸爸妈妈,爱是不吵架,常常陪我玩耍……

  ——题记

  公元20xx年8月6日,我“诞生”了。一首耳熟能响的歌曲在耳边嗡嗡萦绕着。努力睁开双眼,朦胧中,我看见了,我的家——御水临风。浅浅的蓝贯彻整个建筑风格。蓝,一种不需要渲染的颜色,把家衬托得清纯、自然。

  一进家门,总有一股暖流在无形中涌遍全身,我想这就是有家的感觉吧。西边的墙角上写着家的宣言:“夫上若水者,集天下之大成……御水临风登阁,把盏畅饮千杯少……”这是九州爸爸写的,它一直鼓励着御水的每个孩子。正当中是我们住的房间了。主卧室里有3个房间,分别是九州爸爸、叶叶姐姐、午夜哥哥住的。家里有很多的房间,共30几层。这些都是御水的孩子用血汗所筑就的,我们应该懂得珍惜。东边就是家里的大厅了,也可以算是会议厅了。因为家里的长辈们总是在这里讨论一些关于家的建设管理的问题。而我们这些晚辈们也经常去瞧瞧,给他们提提意见。周末的时候,大厅里是最热闹的。

  家里有许多的兄弟姐妹,彼此都和睦相处,为这个家尽一份微薄的力。九州可以算是我们的爸爸了,因为这个家事他建立的,也是他和一些长辈们一手带领出来的。这里有他注入的心血和感情。虽然,现在九州爸爸忙着学习很少回家,但他在空闲的时候一定会想起家,想起家里的小不点们。

  叶叶姐姐是个很勤快的人。九州爸爸不在家的日子里,她总把家里打理得井井有条。尽管姐姐已经高三了,面临着高考,但每个周末我在家里总能看见姐姐来过的痕迹。

  午夜哥哥已经上大学了,依然还是很忙。他说,他又一大堆的事情要做,学业、前途、爱好、再者找女朋友……忙归忙,但家里的事也不能不管。哥哥一直配合着姐姐的工作,那是一种默契。

  曾在一张帖子里说,网络虽然是虚幻的,但也有很多真实的东西,请各位社友努力的保护好我们家……

  最近,有很多的人都离开了家,因为外面有个广大无边的世界。这个世界充满艰辛,充满危险,然而又丰富多彩,富有刺激性。外面的世界能够开阔视野,能够壮大和发展自己,它总在诱惑着人走出家门。人会在闯荡世界之中获得生命的快感,或满足按耐不住的虚荣心。因此,人的心总在呐喊:“走啊走!”离家也许是出自无奈,家容不得他了,或是他容不得家了,他的心或身抑或是心和身一起受着家的压迫。他必须走,远走高飞。

  看着家里的人一个接一个地走掉,我在担心,他们出去久了会不会不认得回家的路了,会不会永远就不回来了……

  御水的大门永远敞开着,流浪的孩子,记得回家看看。

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  周五放学回到家门口,“叮——叮”的钥匙声打破了整层楼的宁静。我打开门,令人恶心的昏暗吞噬了我双眼。我迅速打开灯,去洗个澡,把训练的疲劳都消除后,便打开电脑娱乐。

  “叮——”爸打开的家门。我依旧玩着。不知过了多久,爸叫我去吃饭。我很快就吃完,起身便回房做作业。我做着,刺耳的咳嗽声和两碗碰撞洗刷的声音在耳旁回荡,使我无法集中。

  我累了,脑汁被榨干无法滋润神经中枢。我躺在床上,很快就沉陷在梦中。

  第二天醒来,已经是中午了。家里又剩下我一个人。我翻了翻课本,读不进去,随手拿起几本漫画读了起来。

  浩浩荡荡的,又是一个下午过去了。那熟悉的钥匙声响起,爸回来了。我看着他,放下包包,一贯的走进厨房。“嗒”小小的开火声如此的响亮。我打开电视,虚伪的声音在装饰着整个家。

  吃过饭后,我去洗碗。弄好了,踏进客厅,冲面而来的是那震耳欲聋的鼻鼾声。他坐在硬邦邦的木凳上,睡得是比我在床上的香——他累了。那破皮的双脚,那破碎的指甲,永远印在双眼的黑圈,都刻记着那辛苦的经历。岁月狠毒的侵蚀他的身躯,他的身子便是一天天衰落。爸和我很少说话,可我都是清楚的,他总是为我想,为我操劳,一切的一切都以我为中心。尽管有时他会逆我意,阻止我做一些我想做的的事情,不过看着他现在的睡样——我很开心有他,这样的爸。

  我回到了房间,月光照亮了每处角落,额外耀眼。我回味着,便埋头复习。

  我想长大,或许现在我又长大了一点。为了爸,我想学好,分担他肩膀上的重物。我不管我以前怎么样,现在就是现在。我不希望错过那花满枝桠的昨日,又要错过今朝。

  我从书上,从他人的口中都听说“只为父母而学习的人,或许是一种孝心,但不会成为顶尖的学者,因为他没有热爱学习而学习。”这是什么意思!我可不认同。就是有了他们,每当我想放弃的时候,我就呵斥着自己他们都还没放弃,我凭什么。每当我绝望时,又看到了他们盼望着我的样子,是那么的充实、幸福。这或许有人说,何必要给自己那么多压力了,这只会让你止步。不!不会的。我累,他们更累。而他们给了我很多空间,让我思考、反思,我才不会步入歧途了。这只会鼓励着我,引导着我正确方向。

  这是我,我的信念,就如同热腾腾的咖啡,在喝尽之前都不会变冷的。

  因为他们,塑造了现在的我。他们还不断勾画着我,使我更完美——我的心才会慢慢地苏醒和剥落。昨天还不能宽恕的人,今天已经学会原谅;昨天还不能接受的事情,今天已经懂得理解。都是岁月教会我的人生,岁月让我看到爸的真实面,岁月让我思想变成熟。

  我确实长大了。懂得他们的辛苦,明白他们所做的原因。这使我信心十足,大步地向前探索。

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  我喜欢独自站在细窄的田埂上,静静地看着绿得发亮的麦苗在温柔地波动。春天好像刚刚吻过大地,她现在正花容灿烂,梦沉沉地怀思。微风悄悄地赶过来,扬起了我的头发,在上面留下了一串鸟鸣与一缕幽幽的花香,我喜欢这样飘然若仙的感觉。我似乎看见迎春花的笑脸,映山红的不胜娇羞。那岸上柳树的嫩芽,裁剪成春天的衣裳。脚下刚刚苏醒过来的大地,我能听见它有力的心跳。

  我喜欢在春天里,坐在屋檐下,凝视檐雨的念珠。我看见,它们是彩色的,有的被桃花染红,有的被柳絮漂白,有的被山峰描青,有的被油菜花绘黄……它们仿佛滴入了我的心中,我的心中莫名升腾起一股暖意。

  我喜欢坐在岸上,凝视着六月的荷塘。弥望的是田田的叶子,叶子参差不齐,似舞女的裙。一只小小的红蜻蜓优雅地飞停在羞涩打朵儿的荷花上,阳光轻轻挪到那儿,像金玉上停歇着红蜻蜓玉像。那一刻,我心潮澎湃,不是“小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头”可以概括的。只觉得,它有阳光的颜色,阳光的芬芳,阳光的灿烂。时间也好像停止在这诗意盎然的画像上,满心的话语,却不知,不知怎么去表达。

  我喜欢秋日里最后的阳光,喜欢那心头苍茫的惆怅,林梢闪着颓唐的秋阳。它缓缓收敛去了,微世界的语,慢慢淡化,凄婉而迷茫,在这最后的阳光。沉入林里,我只感到它,越来越渺远,梦一样地飘过,梦一样地彷徨。但在我心中,它仿佛永远在那儿。它的呓语,真道是:“一声梧叶一声秋,一点芭蕉一点愁。”都凝固在这最后的阳光里。

  我喜欢在寒冷的冬天,躺在床上不住地幻想。想象一个美丽的地方:土地平旷,屋舍俨然。有良田美池桑竹之属,阡陌交通,鸡犬相闻,其中往来耕作,男女皆怡然自乐,此乃世外桃源也。

  我还喜欢品茶。古典的青花瓷茶具放在洁白的毛巾上,倒上水,一小撮绿茶飞速下沉,叶芽伸展,茸毛轻舒,一旗一枪,嫩绿透亮,姿态极其动人。汤色碧绿清澈,清香扑鼻而来,轻轻抿上一口,初有野花之香,后而少许苦涩,茶水入肚后,口中回甘,绝妙无比,没有任何甜味,如此自然而醇香!云雾缭绕,朦胧间,我顿悟,自己品出了人生真谛。

  我喜欢听远处若有若无的骊唱,那么清清玄玄地蜿蜒在主曲里,如同一首民谣的和声,纵是歌声已断,留下一片凄凉。

  我最喜欢亲人的爱,当爸爸妈妈亲吻我的额头时,我觉得,我永远是世上最幸福的人。

  在以前平常的生活中,我似乎没有感觉到自己喜欢什么。但现在我发现,我喜欢的是这么多!细细想来,发现自己十分幸运,来到了这个让我如此喜欢的多彩世界!

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  在许许多多至深至纯的爱中,有大爱和小爱之分,实现大爱,需要远大的抱负。但在小爱中,除了温柔细腻的母爱,更让人敬畏的是那深沉严格的父爱,如山般威严,如海般深邃,如天空般宽广。

  早晨,阳光明媚,空气很清爽。我们坐在教室里,书声朗朗。上课时,老师的每一句话,每一个词说出来都让我们陷入沉思,我们认真聆听着,认真地做着笔记。跟着老师向知识的高山上攀登。

  下课铃声响了,我们迎来了放学的这一刻,不过,天空乌云密布,不久前还是晴空万里。这天空可真是孙猴子的脸——说变就变啊!每个人都是眉头紧锁,埋怨这老天爷。

  我又没提前准备好伞,只能在心中暗自祈祷我能在下雨之前赶回家,只好加紧脚步,可是天不尽人意啊!我还没走出校园几步,天就像一个孩子似得,收不住顽皮的性子,给我开起了玩笑,暴雨骤然而至。

  我只得赶紧跑回校门口,找个避雨的地方。望望四周,空无一人,同学们早已打着伞,高高兴兴的回家去了。偶尔走过几个小孩子,在雨中嬉闹着,不断踩水。我看着灰蒙蒙的天,就像我此刻的心情一样,不由得感觉身体很冷,时不时打一个寒噤。

  过了一会儿,走来了一个人,我抬头一看,那高大的身影,挺拔的身材,是的,那是父亲。

  他撑伞的身影在我眼中变得越来越清晰,他雄伟的形象在我脑中变得越来越深刻,对呀!这就是父亲!

  当我情绪低落时,给我安慰的是,父亲!

  当我遇到困难时,给我帮助的是,父亲!

  当我感到困惑时,给我指引的是,父亲!

  是的啊!往事历历在目,如晶莹剔透的珍珠般点缀在我的生命中。

  我们一路往家的方向走去,我还太小,不太懂得表达自己的情感,而父亲又太深沉,我们的话虽然很少,但是我也感到了温暖,先前被雨水冲刷的身体,也早已没有了寒冷。

  终于到家了,父亲收伞,开门,无意中瞥见父亲半边身子都淋湿了,顿时鼻子酸了起来,这就是父亲的爱,就是顶在我头上的那一把倾斜的伞,就是父亲那半边淋湿的身体,就是自己淋着雨也要为儿子遮风挡雨的行为。简单而又伟大的行为,朴实而又深沉的情感,是的,这就是父爱。

  “有没有不舒服,过来我看看有没有感冒?”父亲进门的第一句就是这,我再也不能控制自己的情感,不禁潸然泪下,到最后已分不清脸上的到底是雨水,还是泪水。

  父爱深沉,我无以为报,唯有尽我最大的努力,好好学习,成为一个有用的人,一个好人,让他心安。等到父亲老去,去好好反哺,孝敬他。当我成为父亲的时候,会以他为自己的榜样,去给与自己的下一代无私的父爱。

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  从提笔的一开始,我就清楚地知道这是一场力量悬殊的自问自答。我是谁?这最末一个小小的“谁”字,在这次的长篇中已然成为了一个无边无尽的黑洞。无数的角色从生活中泛滥开来,最后却只是坠入了深渊,仍然填不满“谁”。就一朵云来说,也许他自认为他只是在天际游走的一片闲适;麦子却因他是一场随时会被赐予给他们的酣畅淋漓而向他顶礼膜拜。他是日出的侍仆;他是喜玛拉雅山的背景;他是蓝色天空中圣洁的礼赞。如此如此多的他。却又真真切切的只是他。这样,以数学的等价角度来看这个三个字的问题,我推出了一个有些怪诞的答案,但我深信不疑。我是谁?我就是一个黑洞,我就是无处不在。

  妈妈,我是女儿。感谢您让我看见自己的存在,感激您将爱我直至永恒。我一直真诚地爱您,想着尽力作好妈妈的女儿,哪怕再有多少场地动山摇的争吵,再有多少腔对您的埋怨与不解,我都不曾想过要放弃爱您。因为我是女儿,妈妈的生养和关爱,将我们紧紧联系,让我相信这样的爱不会因风而断了线。我要作好女儿的角色,这可以让我埋怨过后无数次站在妈妈的角度去思考,可以让我在军训日子里的夜晚第一次想到有妈妈的家,可以让我乐此不疲地为妈妈做点什么。我知道,我是女儿。

  遇上困难的人,我愿意是为你伸出的一只手。因为既然好心的人们教会了我善良与热情,我就不会在应该帮忙的时候隔岸观火,这样岂不是对不住良心又拂了他们的好意?既然社会真诚地将我纳入了她的一份子,我也自当担起作为成员义不容辞的责任。我愿意发自内心地去帮助别人,而不会只因一时兴起而带来半途而废的结局。我知道,我是善良的人,我是社会的成员。

  梦想,我是你永远不倦怠的追随者和赶超者。但是切记,我绝不会把你当成我高高在上的信仰而跪倒在你的脚下,若真是那样,也许我宁愿去做那赶赴麦加的朝拜者,也总好过在明知你正在离我远去时却还要止住奔跑虔诚地低下头,那该有多么可笑和令人伤心!我要作一个合格并且成功的追梦者。如此的决心让我执着、让我勇敢、让我聪慧、让我理智、让我坚强。我曾经在学习毕淑敏的《我的五样》时毫不犹豫地写下梦想是我生命中最重要的,因为我觉得人生若少了梦想,就如同灵魂被抽出了身体,就算看着躯壳一点一点被风干也不会再心疼。因为,无梦最痛,至少于我如此。想想也许若干年后回首,我那华丽盛宴般的青春,也只有用我的梦想来鉴证最为合适了吧。所以,现在的我告诫自己,不能放弃,勿让人生迷航。我知道,我是一个追梦的人,我的梦想,正等着我实现。

  写到这里,还不是全部的我,写完我的所有角色,也不一定就是我。只是当我真诚地尽力作好我的所有角色时,这些角色的叠加角就是一个完整的我,全宇宙都独一无二的我!

  我想,不是我们的眼睛散光,我们所有人是真的无处不在。当我们为处处都感到骄傲时,我是谁,已无需再问。

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  真的很快,已经是高三了。

  三年高中,换了三个班主任,其实相信每位班主任都是好样的,高一、高二期间自己太任性,总觉得班主任跟自己作对,现在随着年龄的增长,明白了他们的一片苦心。马上就要进入高三了,对于新的班主任的到来,真的很期待,期待他可以带领我们高三、十班在高中最后的时间里更上一个台阶。

  先简单的说一下自己的高一、高二吧,嗯、怎么说呢,高一和高二上学期的学习期间,我在老师眼里就是一个“坏孩子”,作业完成的不及时、上课小动作不断。总之就是总和老师对着干,每次班主任和我父母谈话总会说的是:“你们孩子啊,脑子不笨,就是不认真学习。”三年的高中生活,这两年就在不知不觉中度过了,我的成绩也由高二分班时的第6名下降到26名。

  面对我急剧下降的成绩,父母感到非常着急,并且积极的和老师沟通查找原因。为改变自习课上爱说话的坏习惯,我就提出了晚上自己在家学习的要求,慢慢的我的成绩有所回升,特别是老师给我换了新同桌———王春蕾以后,我感觉压力更大了,原来刚分班时我们的学号挨着的,而现在,她在全班第1名,我却下降到了26名。从此,我就暗下决心,以王春蕾同学为榜样,自己制定了每月的学习计划和最终目标。改变,是个艰难、痛苦的过程,在高二最后一个学期,我的同桌给予我很大的帮助,给我讲解难题,并监督我的学习。从此我也从学习被动中改变过来,感觉到了学习的乐趣,功夫不负有心人,我的努力终于有了回报,在高二最后学期的考试中我又从26名前进到了第5名。但是我觉得这次的第5名和以前的第6名是有不同的含义的,这是我努力学习得来的,在这个前进的过程中我也尝到了成功的乐趣,终于了解了付出就会有所回报的道理,在以后的时间里我会更加努力,向着最终的目标前拼搏进取!

  转眼之间我就要进入高三了,在高中生活的最后一年,我觉得用一个字概括就是“拼”,真的,真的到了拼一把的时候了。

  对于即将到来的高三生活,我觉得我应该克服两点致命缺陷:粗心和自制力不强。我会try my best去改变,虽然我明白改变真的很痛苦,。所以我会在这最后的高中生活里,严格要求自己,并希望老师也严格要求我(因为我的自制力太差了),我会努力拼搏到底的。

  说一下我的高三目标吧,对,我的目标始终不变——厦门大学,尽管我知道我的很难实现,但是我会拼尽全力直到走上考场的时刻,在高三的学习生活中,我会一直以王春蕾同学为榜样,也希望她继续监督我的学习,直到我们考上自己满意的大学。

  暑假过后,高三生活就要正式开始了,高三的辛苦和努力在十年后回想起来会是甜的、高三的懒惰和贪玩十年后回想起来会永远充斥着悔恨。选择不一样的高三便会有不同的人生,一年后就要考验我们了,是信心满满的踏上考场?还是忧心忡忡的应付考试?命运掌握在我们自己的手里,高三十班的所有朋友们,我们为自己梦想而努力拼搏吧!

  厦大!我们明年见!

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