无论是身处学校还是步入社会，大家最不陌生的就是征文了吧，借助征文人们可以实现文化交流的目的。一篇什么样的征文才能称之为优秀征文呢？以下是小编整理的父亲节征文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
父亲节征文1
父亲，给我一米温暖的阳光，无论在冰天雪地中或寒风凛冽中，我拥有不落的太阳，亦不孤独，也不寒冷。
父亲从小教导我的不是如何成就一番事业而是如何做人。“青山不碍白云飞，人伴贤良益终生。”这是父亲给我的做人做人的准则。人生是一个十字路口。向前？向后？向左？向右？当我迷茫时，父亲总能穿透我的层层杂质，看透我心底的真善美，助我选择。在此由衷地道一声：“做你的女儿真幸福！”
“以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以知得失。”李世民的这句话我完全认同，很多成功对我来说都要归功于历史。至于缘由还要追溯到七年前，那时我刚六岁，父亲送给了我一本让我于历史结下不解之缘的书籍——《中华上下五千年》，如今那本泛黄的书籍至今我仍珍藏着，那是见证了我质的飞跃。当初只因父亲的一句“中国人怎能不知中国史”于是我立志读书。七年来我从中国的开创史读到了封建社会的毁灭，又从民国时期的建立读到了新中国的成立，那一本本史书承载着无数人生与死的痕迹。从司马迁那“究天人之际，通古今之变”的《史记》中我明白了“谁终将点燃闪电，必将长久如云漂泊”的道理；从越王勾践“苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴”的传奇中读出了“厚积薄发者，不鸣则已，一鸣惊人”的道理；从武则天登帝开创中国新篇章的背景中悟彻了“谁说女子不如男，皇位能者居”的道理……而这一切，都是得益于父亲的引导，父亲，做你的女儿真好！
父亲给我的关怀并非仅仅如此，他是个细心的人，他能及时洞察我心里的波动，及时给我鼓励与安慰。
记得曾经我的成绩一度下滑，我的自尊心受不了如此沉重的打击，于是我毫无思绪地站在蒙蒙细雨中，任凭雨水悄悄流淌，往事一幕幕交织在雨雾中……这时一把雨伞遮在我的头上，我转身注视原来是父亲，父亲慈祥毫无责备的目光，让我顿时语塞，靠在父亲的肩膀低声哭泣，良久父亲拍拍我的肩膀，低声说道：“人走路哪有不摔跤的，从哪里跌倒就从哪里爬起来最重要。”我一时无话可说，父亲为我拭去眼角的泪痕，淡淡道：“草木枯荣，季节交替，潮起潮落，这都是自然变化的规律，没有什么大不了，不经历风雨怎能成功？含泪播种的人一定能含笑收获，不是吗？”我如梦初醒的点点头，那天我们聊了很久……当我再次重登巅峰时，没有人知道我身后有一个无言的智者，不求回报，默默助我成长！蒙蒙细雨中，多了一把遮雨伞；不仅驱散我心中的阴云，也照亮我前进的行程！多希望人生风雨中，永远有你相伴！
父亲，做你的女儿真幸福！
父亲节征文2
父亲的爱永远藏在严厉的目光背后，父爱同母爱一样无私，他不求回报。父爱是一种默默无闻，是无形中的一种感情，只有用心的人才会体会得到。
爸爸在别人眼里是什么样的人并不重要，重要的是我心目中的爸爸是什么样的人！
爸爸在我眼中永远都是无私的。记得那年寒假，将要过年的时候，爸爸准备带我和妈妈去济南的大娘家过年，第二天我们就出发了。到大娘家的晚上外面就下起了鹅毛大雪。爸爸在一旁说道：“幸亏咱们早来了，要不路上又要塞车一天”
早上，我被一阵铁锹的“打架”声给闹醒了，便穿上拖鞋就下楼了，原来爸爸、大爷和哥哥在除雪啊。在这冰天雪地的天气里，我的身体禁不住这寒风，不由自主的打了个喷嚏。这个喷嚏被爸爸不经意的听到了。爸爸身上穿的衣服也并不多，只是少许的衣服在外加一个大衣。爸爸放下手中的铁锹，脱下外套向我这儿走来，他一手将大衣披在我的身上，爸爸转身刚想回去，就被我给叫住了：
“爸爸，你干嘛要把大衣给我穿，这么冷的天你还在外面干活。我知道你关心我，但是我也关心你啊，你把大衣给我穿会让我不知所措的。你，我上楼去给你拿件大衣吧。”声音越来越小，我转身就跑上楼了，可是，爸爸还一直沉默在那······
爸爸，对不起，我想，我知道你是爱我的关心我的，可是我也关心你啊，如果不穿他多衣服，会被冻感冒的······
父爱如山，父爱就像一座大山，让我依靠着。爸爸，父亲节快乐！
父亲节征文3
如果我还有爸爸，多希望陪爸爸过一次他的节日
以前，我总是徘徊在深圳论坛网的首页，从我看到似水流年里的父亲节征文，我也想把我的父亲记录在此对父亲所有的渴望，想念，因为我一直希望我的生命里有个叫爸爸的人。
在我脑海中所有的记忆里，爸爸和妈妈的称呼从来没有出现过。我是和奶奶一起生活长大的，奶奶是我生命里唯一的依靠。在我家里的墙上永远没有一张完整的全家福。直到奶奶去世也没有和奶奶照过一张属于我们的照片，我的家冷清得我不想踏进家门，多希望我像别人一样有父母有兄弟姐妹，就算吵闹的生活着，也是一种我最渴望的幸福。
在许久没有翻开抒写的日记本里夹着一张照片关于父亲，照片上的日期是1994.7.14，背面写着这样的一行字：[愿：母亲和女儿身体健康]，右下角注着三个名字朱秀莲，严云星，严亦汐。没错，那是我和父亲和奶奶最后的合照，只属于我们的全家福。
我从来不知道母亲去了哪里，从父亲离世后，什么都还不懂的年纪就跟随着奶奶一起生活，走过了许多个春秋轮回。直到XX年10月，一直陪伴我成长的唯一最亲的奶奶离开了人世，让我真正的成为了一个名副其实的孤儿。或许，对陪伴我长大的奶奶的情感更真切一些。
但我的梦里一直住着我的父亲。我的童年都在幻想，幻想着：如果我还有爸爸，那我的爸爸一定和隔壁家小欣的爸爸一样高大，因为后来的记忆里我完全忘记了父亲的高度，却不敢问起奶奶；如果我还有爸爸，那我的爸爸一定会很慈祥，不像同学小斌的爸爸那么凶，总因为不做作业而拿着棍子满大街的追他打他。有时候会想，如果我的爸爸也一样凶的话，那他会不会也这样满大街的追着我打，然后让这个惊心动魄的画面成为我长大后最美的记忆却不晓得我的父亲的性格如何？；如果我还有爸爸，我是不是也可以像其他小朋友一样有很多玩具，哪怕一个也好；如果我还有爸爸，他是溺爱我多一些，还是严厉更多一些呢？如果我还有爸爸，我会调皮一些，还是更懂事一些？如果我还有爸爸，我会不会活泼一些，阳光一些？…如果…如果…如果我还有爸爸，那该多好！
小时候，总会跟着奶奶，奶奶到哪，我就到哪。可是到哪都会被人取笑我是个跟屁虫，整天整天的跟在奶奶的屁股后面。再长大一些，害怕还被取笑说是跟屁虫，所以就自己去玩，却每次都是看着别人玩，因为他们都说我是没父母的孩子，跟着我，他们的爸爸妈妈会鬼吃掉，所以从来没有人愿意在他们的家家酒里分一个角色让我上演。
家里的经济都是由奶奶一人撑起，不松不紧的经济进出让我迟迟不能去学校读书，我第一次踏进校园时是1999年的夏季，那一年我九岁，因为年纪的关系我无法驻足在学前班，一进去就上了一年级，年龄仍然比其他同学大。我从进学校以后，开始有了自己的朋友，他们都对我很好，借笔给我，借橡皮擦给我，和我一起玩，那时候很开心。可是不久后，老师让我签了一份特困生申请书后，他们知道了我没有爸爸妈妈就慢慢的离我远了，不愿意和我一起玩，一起坐。
如果我还有爸爸，那些被冤枉的、被取笑的、被排斥的、被打的、被骂了以后无处安放的委屈是不是可以向他倾诉，不必每一次都只是蹲在角落拥抱自己？是不是哭泣时，有他的安抚和慰问？是不是可以在惬意的午后，向他撒娇说：“我的作业做好了，买糖我吃？”…是不是…是不是？
在心里，打着许多的问号，却注定了那是始终没有答案的！
我多么希望像那些征文中的作者一样写一段关于自己父亲的故事；多希望和自己的父亲坐下来聊聊人生，让他把他经历的许多人情世故和是非对错都告诉我，然后走好我的每一段人生路；多希望在拿到人生的第一份工资时能给父亲买件贴心的衣服，温暖一下他心中许多已经被搁浅的冰冷和黑暗的角落；多希望将来在我步入礼堂的时候能挽着父亲的手臂，然后把我交给一个得到了父亲肯定的人的手里将我的终身托付给他；多希望我孩子出生后能让我的父亲教他许多的人生道理，然后看着我的孩子慢慢长大；多希望我能用我力所能及的力量去孝顺这个给予了我生命的男人！…多希望…
…多希望能陪我的父亲过一次父亲节，亲口说一句父亲节的祝语！
祝天下父亲、父亲节快乐！
父亲节征文4
许多人认为世界上最伟大的是母亲，其实我们忽略一个最伟大的人——父亲。
我爸爸是个经理，今年48岁，个子高高的，国字型的脸型，一对粗粗的眉毛下有一双明亮的眼睛。高高的鼻子下有一个能说会道的嘴巴。我的爸爸喜欢古董和打篮球。
有一天我爸爸正在看鉴宝，镜头转向一块玉石，爸爸就说道：“哎、转什么镜头啊？那块汉代的鸡血石还没看够呢，这块玉石也不错，不过还是没有刚才的鸡血石精美”。这时镜头又转向了那个了清明上河图，爸爸的眼里好像要放出光一样，目不转睛地盯着那幅画，好像很喜欢那幅画是的。接着出现的是千里江山图。暑假里我和爸爸一起去杭州西湖玩，我们边走边观赏景色，这是一位20来岁的大哥将没喝完的矿泉水瓶扔在le地上，这时我爸爸将地上的瓶子捡了起来，放到了垃圾箱里，就对我说：“以后你可不能这样乱扔垃圾，这样对谁都没有好处”。我爸爸他挨打篮球，周末走能在小区南面的篮球场看到他矫健的身影，说实话我爸的技术还不错，又一次我爸在救球时不小心磕破了膝盖，妈妈给他包扎完就开始数落他，你说你整天和那些小青年打篮球有意思吗？这倒好还把膝盖磕破了。我爸爸就说没事一点也不疼。
父亲节要到了。我想在那天对爸爸说，爸爸你真伟大。
父亲节征文5
天花板上的灯一闪一闪的，像天上那些调皮的星星一般眨着眼睛。忽然，灯灭了，房间里一片黑暗。我望着窗外的星空，那么美！想着爸爸会给我端来一根蜡烛，然后在烛光中给我讲故事。可过了很久，还看不见那一丝烛光，看不见爸爸的笑脸，听不到他那爽朗的笑声。猛然想起爸爸妈妈为了我，现在正在和舅舅谈工作上的事，要很晚才会回家。
我在黑暗中摸索着，几次差点摔倒，原来，没了爸爸，我什么也做不成。好不容易拿到了一根蜡烛，点火时不小心，烧到了手指。原来，没了爸爸，我只会受伤。
记得在一个停电的夜晚，爸爸端着蜡烛，走进我的房间，爸爸的手里捧了许多书，有《脑筋急转弯》《作文集》《故事大王》等爸爸给我讲了一个又一个故事。可据我所知，爸爸的记性并不好，他在背后做了多大的努力啊！可那时的我，又怎能察觉呢？我自己要看书时，爸爸便在一旁端着蜡烛，天知道那时他有多累。我是个书迷，一看起书来便没完没了，有时甚至可以看一天。我清楚地记得，那晚我至少看了两个多小时，难道爸爸不累吗？
现在回想起来，那种耐心、那种力量，是出于一种爱，一种父亲对女儿的爱。可我怎么那么傻，到现在才知道？
灯还没有亮，我坐在床上，多么希望门口出现爸爸，出现那一丝烛光啊！可我知道，那是不可能的。爸爸，你知道吗？女儿离不开你！那一丝微弱的烛光，里面包含了多么大的父爱啊！我轻轻地吹熄了蜡烛，进入了梦乡，梦里，爸爸正在给我讲故事！
父亲节征文6
接到哥哥的电话才知道父亲生病住院了，便一下子懵了，不知如何是好，脑海里出现了各种可怕的病症，内心焦虑不安，急忙打电话给向母亲询问情况。母亲说父亲昨日已吃不下东西，傍晚重感冒来袭加之发烧难受了一整夜，今天早上一大早便到县医院检查住院了。
母亲说父亲是在奶奶去世的这些天操劳过度，没休息好加之悲伤和下雨，精神状态不好，身体一下子虚弱了不少。奶奶的去世对父亲来说无疑是巨大的打击，父亲把所有的难过、悲伤都放在了心底，默默操办着丧事。
电话那头的母亲一直强调没什么大碍让我放心，而我极力希望去医院看望，父亲便在旁边说："不用来，你还要上班，不要请假，不要担心我，好好工作。"
听不进父亲的话，我一心只想快点到父亲的身旁，突然有种特别害怕失去他的感觉。我一股脑儿的跑到车站，却被告知没有回县城的车，最早要等到明天一早，我感到非常失落难过。
这一夜我辗转难眠，想到小时候父亲帮我们剪头发、带我们上山抓知了拾菌子、带我们下河捞鱼……想着想着，不禁泪湿眼眶。
第二天一大早，我便坐上了回县城的车。当我进入病房，看到那曾经熟悉到习以为常的面孔时，突然生出了几许陌生感。才短短几天不见，他头发就白了许多，面容憔悴了，胡子也长长了。那个陪你长大的人突然变老了，陌生了。
看到父亲这样，我心里特别难受，拉着父亲的手问他好些了吗？父亲笑笑说："没事的，别担心。你还要上班，怎么请假回来，你要好好工作。"听了父亲的这番话，我心里更加难受，眼泪在眼眶里直打转，转身说给父亲打热水，离开病房的那一瞬间泪水决堤。
工作以后，陪伴父母的时间越来越少，唯一的联系都是通过电话，而父母总是说没事，家里一切都好，让我们不要记挂，好好工作，好好照顾自己。身体不适总瞒着我们，害怕我们担心，又害怕影响我们的工作。其实，对我而言，别的任何事，也比不上你们的安康重要。
在医院陪父亲的这些天，同他说了很多话，又带他到医院旁边的公园散步，父子俩相谈甚欢。
父母老了，请腾出多一点的时间关心他们，常常打电话报平安，常回家看看，不要再让他们总为你担心。
父母一天天老去，我们一天天长大，总以为长大了就不会再让父母担忧了，可原来在父母那儿，我们永远都是需要被关爱的孩子。
父亲节快到了，祝我亲爱的父亲，健康幸福！
父亲节征文7
值此父亲节来临之际，让我们向爸爸们表达一份爱吧，无论这份爱多么的微不足道，我想那是做儿女的一份心。-----题记
穿越岁月的丛林，走过生命的历程，我们一路收获着许多的情感。
在诸多情感中，唯有一种情感从我们生命的开始一直到生命的结束，它从不与乞求回报、抱怨得失相连。
随着岁月的沉淀，伴着年龄的增长，越发觉得它是那样的弥足珍贵，那样的令人眷恋无法割舍。
好多时候，这种情感被我们忽略，它来的是那样的理所当然，我们享受的是那样的心安理得。
从牙牙学语到成家立业，这一段美好的日子，我们把我心我爱都满腔注入到自己的感受，父母的操劳，伴随着稚嫩的抱怨，自我的完善统统地流逝在岁月的长河。
当我们也重复着父母的琐碎与辛劳时，才突然间发现，这一生只把爱倾注了少，而忽略了老。
或许，你也会静坐思考，如何把那份孝带给年迈的父母？
其实你在想着爸妈的同时，他们一直在牵念着你。只需空闲时打个电话，特殊的日子表达一份感恩的心，那便是做父母的，寂寞时收获的最快乐的美好。
别等到父母离去时留下心的遗憾，连一声爸妈我爱你都没有机会表达，那必将是擦肩完美人生的一种痛。
父母健在时别留缺憾，这种缺憾不是美，是爱的缺失，是思念的殇。
父亲节征文8
父亲主宰了我二十年的生活轨迹，原以为，二十年也最多二十年，但是，当又一个二十年也快过去的时候，你会发现，二十岁之前父亲主持着你的人生事务，那么二十岁之后，他的主持就已经成了一个固定的程序，你可以终止一段生活方式，但是你终止不了，他给你决定的方向，和这个方向环环相接的必然；更终止不了，他在你大脑里植下的观念对你的意志无穷的控制。
我出生之前，父母已经有了一对人见人爱的儿女，因为三代独子，父亲决定生下我，因为预测，我是一个男孩，所以，哥哥十岁的时候，我被当作是家里又一个男孩子迎接到了这个世界。……
在自己也人到中年之后，我常想，也许35岁，在对哥哥姐姐的养育经验的总结之后，父亲渴望我的到来，应该是更有一种培养的信心了。所以，我的求学过程，也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作为一个父亲的设计痕迹。
父亲是学的是农业机械的。小时候，家里的存书很多，但都是自然科学类的，基本没有文科书籍。马列著作也没有。哥哥姐姐的少年儿童时期，没有期刊杂志，到了我认字之后，父亲似乎为了弥补那时的失落，每一年都会给我订好几份期刊杂志。记得最早有过动脑筋爷爷之类，后来也多是少年科学，科学画报之类。初中的时候，厚厚的非学校教育的力学书籍，他就开始指导我读。
他反对我读小说，尽管姐姐枕边总是有当时最流行的小说，父亲的眼光，总是严厉地阻止我去触摸。一段时间热爱文学的姐姐，成了父母亲用来教育我的反面教材。父亲一次次用他的鼓励告诉我:你可以学好理科，因为你聪明。你姐姐不行，文科都学不好。都是小说看多了。
所以，高二分班的时候，尽管很多人都可惜我选择理科的时候，我还是按父亲的意志，选择了理科。在听说雷(我们小学一年级同学到高二)一个智力让我敬佩的男生，竟然选择了文科(一直很多情地认为他是坚信了我应该读文，才这样毅然放弃了理)的时候，犹豫中，我找到班主任，姐姐同学的丈夫，想做一点点努力的，听他说:你父亲关照过了你改文科，是必须经过他亲口表达的。
于是，就收回了瞬间的感动，而且立刻就为父亲对我的信任而沾沾自喜了。一直到高中毕业，我和雷都没有说过一句话。毕业时接到他托人递过来的留言本，我至今记得，那个上午，阳光下的'窗台，让我少年的心情忧伤着却坚定的竖起理智的冰冷。多少年以后，听说他娶了和我一起在学校社团里好有一拼的那个女孩，心里涌动的还是感动。
……第一次高考失败了，那个故事，在去年的此刻，我苦涩地回忆过。
失败的反思，让我一次次想对抗父亲的安排，我决定参加工作，坚决不考第二次。像姐姐一样，走业余文学的路子。但是，父亲不允许。他堵在家门口，不允许我参加招干招工考试的表情，至今清晰可见。我唯一可以做的，就是补习。大学，是你应该的也是唯一的出路！父亲的声音，现在还在耳边响起，但是再响起的时候，每一次都让我，泪流满面。
（二）
在父亲同意了我第二次选择可以是文科之后，我走回了高中校园。那时候还不知道是父亲妥协了，还是我自己妥协了。现在梳理起来，其实，那个时候在父亲的手腕下生活的16岁的我，根本就没有自己的意志，真正妥协的还是父亲的意志。父亲一生恐怖政治，但是哥哥自作主张，不等高考分数出来，就自己走进了军营，这不是父亲对唯一的儿子的人生安排。姐姐，很早就走进了爱情，甘当一个为爱人牺牲自己的背后人，这不是父亲对自己孩子的人生安排。那个时候，50岁的父亲唯一还可以掌控的人生理想，只有我。子承父业，我们家总得走出来一个象你父亲一样的读书人母亲总会在最关键的时刻，有这样严峻的家族理想，来赋予我使命的神圣感。
父亲的父亲上个世纪30年代，跟在竺可桢身边，研究气象和地震。35岁就客死郑州。那个时候父亲4岁。所以，我们兄妹回忆他对我们小时侯的管教的时候，他一直为自己没有得到过父爱而忐忑，父亲常说：我怎么知道该如何当父亲呢，我自己没有啊。
没有反抗了，现在我常惊讶，我的逆反期竟然如此短暂，短暂到甚至没有。
没有见过父亲流泪。但是我知道，父亲为我流过两次。一次是第二次高考前夕，他来学校看我，正碰上我病倒在床上。筒子楼的昏暗里，昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帐，父亲的声音响了一下，立刻就没有了，以为是自己做梦，但是，几分钟之后，父亲再次站在我的床头，眼睛是红的。-----还有一次，那是四年前，我忙着参加研究生入学考试，一边工作，一边是孩子。父母亲回浙江，经过这里，不打招呼就来了。他们有我的钥匙，开了门进去，立刻看到鞋柜边上放着我匆忙中忘带的考试用书。然后走进去，铺天盖地乱糟糟。母亲说:你爸看到你在准备考试，嘴里说，丫头也不告诉我们，早点来帮帮她----话就说不下去了----这是母亲知道的父亲唯一一次流泪的情景。这样的父泪，我承受不住!但是我知道，父亲因这个意外的发现，幸福了。在他已经人到老年的，对一切都感觉无能为力的时候，他忽然发现，他的人生理想，还是这么坚守在他的丫头这里，这个丫头，是他35岁时，开始的设计。
30岁之前，我也会抱怨父亲对我的安排，是如此糟糕，甚至是对我的教育，给我脑子里灌注的已经类似程序的人生理念，是迂腐可笑狼狈不堪的，但是30岁之后，一天比一天清醒。我相信，这样的人生态度，对于我们，是最好的。父亲选择理科人生，不是简单的功利思想可以概括的。记得小时候我们家住的那幢知识分子楼(北方一个大型农场的特殊人群居住)，一楼成叔，二楼汤伯伯，都是家里橱柜里藏无数古今中外文学历史书籍的人，但是他们半生背负着政治的压力，邻居十几年，父亲们不相往来……如今在父亲的书房里可以看几本古典诗词，其他风格依旧当年。
如今父亲已经年过70，耳朵听不见，身体很好，每天跑步，下棋，上网，离不开母亲的照顾和陪伴。
父亲节征文9
父亲节征文：怀念父亲
今天是父亲节，一大早被自己哭醒，不知道为什么，每次到了祭祀父母或者有意义的日子，我都是这样醒来，也许听到父亲在天堂呼唤。
父亲走了两年了，这两年中，最害怕别人提起父亲，我不看别人写的关于父亲的帖子，不听唱父亲的歌，在单位，同事不敢在我面前提到父母亲，就连想到，我都会哭。
想起父亲，我就心酸，父亲辛苦一辈子，为我们付出太多，但从没要求我们回报。我一直被父母亲宠着长大，到了结婚后，才发现自己不会做饭，不会做家务，每个周末，爸妈都会准备一桌好菜，等着我们回家，每次回家，父亲都会在家门口等着我，笑眯眯的说：我家二小姐回家了。后来，我妈妈生病，父亲一直陪着她，知道我工作忙，每次去医院看妈妈，他们都让我早点回家休息，好好工作。爸爸最喜欢吃妈妈做的清蒸肉圆，妈妈知道自己好不了了，就嘱咐我，让我好好学做这道菜，以后做给父亲吃。后来，每次父亲吃到我做的菜时，就很开心说和妈妈做的差不多，母亲离开后，父亲每天自己在家抱着母亲的照片，看到我们就说，我妈妈天天看着他，想他了，让他早点去陪她，整天不吃不喝的，怎么劝也没用，我们想了好多办法，给他找保姆陪着，带他出去游玩。最终还是没留住父亲。父亲去世后，我几乎没做过。我不想做，每次做这道菜，就想起当初妈妈手把手的教我，爸爸吃这道菜时的表情，我就边做边哭。
远在天堂的爸妈，祝您们开心快乐！爸爸，节日快乐！
父亲节征文10
往常的周日都是很晚才醒，今天却起了个大早，脑海中总是浮现着昨晚的梦，只有一个画面，是父亲的微笑。我才猛然想起，原来今天是父亲节，一定是天使向我托梦，怕我在繁重的学业中忘记了这个特殊的日子。
小的时候，听别人都叫父亲“作家”，我便好奇地问：“作家是不是在家里坐着的意思？”父亲笑着拍我的头说：“是啊，你要是以后也当作家，也能天天坐着。”我高兴地大声说道：“我也要当作家！”这是我第一次有了人生的方向，虽然当时我并不知道这意味着什么。
父亲给我买过很多课外读物，在我整理屋子的时候还发现了一箱子的磁带，全是记忆中的童话故事，现在甚至还可以背出来一两句，我便是在这样的环境下慢慢长大的。
有一个作家父亲，其实并不是件完全自豪的事情，因为常常会被人误解，我的文章是不是有被指点过的嫌疑。记得小学的时候，老师留了一篇关于父亲的作文，我写的是《爸爸和书》，后来被老师在班上当作范文朗读，同学们下课便问我：“你作文写得这么好，是不是你爸爸帮你写的？”我没有想到，大家竟然这样想我，我理直气壮地告诉他们：“根本就没有，爸爸只会写诗，他从来没有帮我写过一个字！”真的是这样，从小到大，他都是在用一种启发的形式教育我，默默地在我的书桌上放一篇好的文章，让我自己学习模仿，进而一步一步创造出一段段美丽的文字。
父亲在我的印象中，是高大伟岸的，他一米八的个子，在我面前就像是一个英勇的骑士。他很开朗，和谁都能谈得很愉快，他总是喜欢剃光头，一点没有父亲应该有的严肃形象，每次开家长会，他都顶着一个剃的光光的脑袋，我们班的调皮男生都认识他，见了他就喊“光头大叔”，他也不怒，笑着说：“给你也剃一个吧！”我在旁边赶紧拽拽他的胳膊，示意他严肃一些。
很多人都说，他剃光头的样子和主持人孟飞长得特别相像，我们一家子便特意坐在电视机前看，“真的挺像的，”我说道，“只是他的脸比你的光滑白嫩多啦！”我随口一说，大家也一笑了之，事后我想想，当初真不该说这句话。虽然父亲是作家，听起来很文艺的词，让人联想到的，就是舒舒服服指着写书赚钱，可是并不是所有作家都有那么大的名气，可以以此来养家糊口，父亲的本职工作，还是一个普通的工人，他要坐两个多小时的公交车去开发区上班，起早贪黑，肤色也被炎热的阳光晒得很黑，脸上的皱纹，随着年龄的增长和对这个家的操心日益增多，我实在不应该以此作为噱头，他的一切都是为了我，为了这个家啊！
现在的我，已经不再是挂着鼻涕不谙世事的小孩子了，我渐渐闯出了一片属于自己的文学天地。史铁生在《我与地坛》中说过，自己学写作的最初目的很大部分是为了让母亲骄傲，像他的作家朋友一样，出了名让别人羡慕他的母亲。这种想法，我也有。我写作的目的是为了让我父亲高兴，让他每次看到我的文章被印成签字之后，到处炫耀，脸上挂着自豪的笑。我经常埋怨他：“你看看你现在都不写诗了，你什么时候能再和我一起去领稿费呀？”他总是说那句他说过许多次的话：“你就是我一生中最好的作品。”我便不再言语，深知这其中蕴含着他对我无限的期待与浓浓的爱。
高中不同于以往，学业异常繁忙，加上我选择的是我最喜欢的文科，有许多东西需要去背去记的，老师总是对我说：“先把写作这件事放一放，努力考上名牌大学才是现阶段最重要的事情。”我真的将文学这件事情搁置一旁，将那些约稿的消息完全忽略，只一心扑在学习上，我想通过这一年半的时间，拼出一个奇迹。父亲见了我这个样子，很生气，他不像别的家长，要求自己的孩子考试必争第一，他从来不认为考上清华北大的是人才，他告诉我一天不写文章就手生，以后就很难再继续了，而我已经好几个月没有敲过键盘了。
一直以来，我都经常做一个梦，地震过后一片废墟，我被压在一块预制板下，班主任拽着我的左胳膊，对我喊：“快点出来赶紧学习！”父亲拽着我的右胳膊，对我叫：“快点出来赶紧写稿！”曾几何时，学习与写作竟成了我生活中最大的压力，我知道这不是文字的错，而是我自己的错。
还记得那一天下了晚自习回到家，我说：“你们别看电视了，陪我说会儿话，我现在真的好累啊！”那段时间备战期中，每天像一台机器一样高负荷运转，希望在劳累之余能够听到父亲鼓励我的话语，可是我错了，我听到的是对教育的不满与抗争：“又不是我让你学的，你就学吧学成书呆子！考不上名牌大学就不活了是不是？非把自己累出病就好了！”如果像往常，我一定会向他大声吼道：“你去找老师理论啊！我不是韩寒不是郑渊洁不是比尔盖茨！我也没有考物理化学生物竞赛第一名被保送的能力！我不知道除了努力学习还有什么道路能让我在中国这样的教育体制下更好地生存！”出乎意料，也许是真的太累了吧，我竟然什么也没有说，回到屋子里打开书，泪就安安静静地流了一脸。我只是觉得委屈，只是想要一句简单的安慰而已。我明白，他却是不想让我累着自己，不想让我放弃我的梦想。平静之后，他会说：“如果我也像别的家长那样逼着你学习，以你的逆反性格，你还会学得这么努力吗？”原来他什么都懂，他宁愿被我误会，也不愿意给我那么大的压力，就像冰心说的：“父爱是沉默的，如果你感受到了那就不是父爱了。”
青春期的我总是爱发火，几乎每天都会和父亲爆发一场“战争”，两个人谁也不退让，就那么僵着，可睡了一觉起来，又像亲密无间的朋友一般。我们两个像两只互相取暖的刺猬，无意中伤害着对方，动机是好的，可是方式不对，这就是我们哲学上讲的“矛盾的斗争性寓于同一性”中吧，越是最亲的人，往往是吵得最凶的人。因为爱，所以在乎。
记忆中父亲从来不哭，可是再看了我的文章之后，他却常常被感动地落下泪来，我的文章关系着他的喜怒哀乐，可是现在的生活中，少了很多发稿的喜悦，多了些父亲充满希望去看邮箱却空手而归的失望，又想起那句他常对别人自豪地说的话：“我女儿就是我一生中最好的作品。”想到这里，我已经泣不成声了。
今天，清晨的第一缕阳光透过玻璃窗，照在我的身上，我的手在键盘上来回敲着，这场景多么熟悉，我多久没有这种奇妙的感受了。为了让父亲高兴，简简单单的理由，支撑着我走在文学的路上。这篇文章是为父亲而写，是我在父亲节送给他的最好的礼物。
父亲节征文11
“总是向你索取，却又不曾说谢谢你。直到长大后才知道你不容易......”嘴里哼着这首《父亲》，泪水不禁洒满了脸庞。然而，在每个孩子眼里，父亲总是以严肃乃至严厉的形象扎根在心目中。
我的父亲似乎从来不知道累，每天都很勤劳。但我很讨厌他，因为他总是对我摆出一副严肃的面孔，也许是因为我是家里唯一上学的女孩。父亲有三个女儿，我是老二，老大已经出嫁。前年六月份，老三就辍了学，如今在外打工，年龄那么小，可她的心似乎很野，一心向往着外面的世界，她很羡慕过年回来打工的姐妹，穿的很时髦，似乎很有钱的样子，她认为上学纯属浪费钱，才她选择了退学。她还鼓动我说：“上了也白上，二姐，你也别上了，我们出去打工吧！”我只对她傻笑了笑，然后不语。后来她真的退了学，父母的劝阻也无济于事，她那么小，能干什么？如今她有了工作，而且工作得还挺不错。
然而，父亲的负担似乎并没有因为老三的退学而减轻，反倒更重了。随着时间的流逝，父亲两鬓多了些许白发，每次我回家都看到父亲似乎又老了许多。我与父亲的之间的话很少，我几乎吃饭都不敢抬头看父亲，不知道为什么那么害怕父亲。也许是小时候不听父亲的话，让父亲拿着一把扫帚撵得满院子里跑，最后抱住妈妈的腿，向爸爸哭着求饶的缘故吧；也许是从那时起就开始记恨父亲了吧？一直认为父亲是冷血动物，特别是对我，一点父女感情都没有。直到有一次他喝醉了酒，倒出的一番真心、真情的话：“你们姊妹三个，手心手背都是肉。哪个离开了家，我都会想。从小到大，我不舍得打你们任何一个......”说着说着哽咽了一下，便把一杯酒全灌进肚子里。
过年时，老三没有回家来，吃团圆饭时，饭桌上好安静，父亲什么话也不说，母亲端起碗又放下，放下又端起。父亲问她怎么了，母亲说想老三了，不知道她此时在干什么，是否也能吃上饺子......说着说着泪水流了下来。父亲也放下了手中的碗，说，没事，那么大了，会照顾自己，吃。后来，听母亲说，父亲吃过饭，倚着家中的老槐树，抽了许多烟。母亲说，你的父亲也想三妹了。
后来的后来，我开始转变了对父亲的态度：原来他也有感情。让我彻底的了解父亲原来是爱我的，还是那件事——母亲生病住院了，同学来看望母亲，父亲一改往日严肃的面孔，一见到我的同学仿佛像变了个人，招呼同学。同学走后，我问父亲：你们聊得那么开心，都说了些什么？父亲又开始摆起那副面孔：“没什么，随便聊聊。”我“喔”了一声，很是疑惑。后来，同学打电话告诉我说：“你总说你爸不爱你，其实你爸挺关心你的，再三叮嘱我们要在学校好好照顾你这个傻二妮。”这是我的父亲吗？当时我愣住了，这是我眼中冷血的父亲吗？我不断地询问自己。好友看着我不解的样子，生气地说：“你这个笨蛋！那个父亲不爱自己的孩子。”我听了大声哭了出来。直到现在，我才明白爸爸是最爱我的。只是每个父亲表达爱的方式不同而已。
父亲节征文12
母爱是无私而伟大的,曾经有不少人为之赞叹,但谁又曾经真正想过父爱呢?
母亲对我总是无微不至的关怀,生病时对我体贴的话语,情绪低落是逗我开心.种种的体贴使我觉得父爱是那么的微不足道.但因为那件事,我改变了对父亲的看法,懂得了父爱.
一次,我问父亲:"如果给你一千万让你失去一条腿,你会答应吗?"我原以为父亲会说不.可是,他竟然说:"我答应."他的回答使我好失望.没有想到他竟然是这样一个贪财之人,我不想这么快就下结论,又问:"如果给你一千亿换你一条生命,你会愿意吗?""愿意."他竟然这么说,"不"我从心底告诉我自己,"有原因的,有原因的,一定是有原因的.""为什么.""因为我死了以后,这些钱留给我姑娘呀!"他笑了,笑地那么轻松.我呆住了,这就是父亲愿意用腿用生命所交换的原因.回想往事,我生病时,他踉跄地背我下楼;我喜欢什么,他总是毫无顾忌地给予我......
直到这一刻我才觉得自己很幸福.我的父亲虽然不是面朝黄土,背朝天的农民:也没有为我做过多么惊天动地的大事.但当他做每一件事都会想到我.做什么事都粗心的他,只要是关于我的事,他都会三思而行;父亲小时是个宠儿,但在我儿时他就为我无所不能,无所不做;然而在他过生日时,我只说了声"生日快乐",他就已经欣喜若狂......父亲为我做每一件事,我总是默默的,从不说"谢谢",但我早已铭记在心.
父与母都是生命中最重要的亲人.母亲的爱固然伟大,但在我眼中父亲的爱也毫不逊色.
父亲节征文13
父亲节征文：那天，雨一直下
南方的天气总是雾蒙蒙的，潮湿得很，没有想象中那么温暖。
清晨我起来，拉开窗帘，一片雾霾，窗户上点缀着点点雨滴。“今天天气冷，多穿点。”爸爸的话传进了我的耳边，还是那么生硬，没有音调起伏，我心里翻着难受，嘴上懒懒地应着。一出门左眼皮一直跳个不停，虽说左眼跳财，右眼跳灾，而我却恰恰相反，果然，一出单元门，寒冷的气扑面而来，眼前的雾气更浓。“站着，雨伞你不带吗？”爸爸追下楼来，黑着一张脸，口气冷得足以让人不禁打个寒颤，比外面的天气还冷。不就是昨晚和同学出去玩，回家迟了点么，忍不住翻了一个白眼，欲接过伞好去补课，就在这时候左眼跳得越来越快，雨下得越来越大，一切来得太快，太突然，又是那么太疼痛。
“翻什么白眼，不翻没人不知道你就是个白眼狼。”爸爸的话刚说完，我的脸在“啪”的一声中，狠狠地被一种压抑着无形的狠劲扇了一巴掌，没错，爸爸打了我。因为力道太狠，头撞在了单元的楼道门上，身体随即退到了雨中，我的心比脸上的一巴掌还疼，我右手捂着被打的脸，歪着头，狠狠地瞪着眼前这个男人——我的爸爸。“你为了这点小事打我，你有病啊！”我冲他怒吼着，我一急所有不孝的话都奔出嘴边，雨下得越来越猛，像一个个石头般砸在我的头上，手背上，身上。“你太不让人省心了，女孩子，不知耻，我有病？”爸爸就那样用失望，愤怒的眼神紧盯着我，似乎不可思议。“挨打的是我，不是你，你懂什么，我怎么会有你这样的爸爸，真是投错胎了。”我不带任何感情的话对着眼前这个养育我的人说出了所有残忍的话，我一股劲推开他，捂住自己的脸，强忍着眼泪，跑上楼。门是敞开的，我冲进的家里，用力摔上了门，锁上了防盗锁，蹲下来，抱住双膝，大声地哭。“咚咚咚！开门！别给我在里面装死！”爸爸生气地捶打着门，我崩溃地冲门外喊到“滚！”
不久，门外没有了响声，我从猫眼望去，外面空无一人，我走到阳台窗口，看见一个男人蹲着身体，坐在单元外的草坛台上，双手抓着头，一直把头死死地低着，我的眼泪又掉了下来，鼻头酸酸地，外面的雨没有停，他的衣服已经被泡湿，他的双肩在朦胧的雾中抖动着，我不禁想起他在两年前告诉我他其实还有一个妹妹，就因为有一天回家晚，在路上被一个人捅死了，他压抑着自己的难过，总是叮嘱着我回家要早。原来他是在担心我，现在平复下来的我终于明白他的用心良苦。据奶奶说，爸爸那天在外面坐了一整夜，而且也下着雨，他哭了一个月。
我急忙打开门，跑了下去，跑到他身边轻声说：“爸，回去吧，我错了。”他满满地抬起头，满脸都是水，不知是泪还是雨。
朦胧的雾里，一大一小的背影渐渐走远，雨却一直下着······
父亲节征文14
我的父亲十分辛苦，早上他忙碌地在公司里工作，晚上回来他要检查我做的作业，脸上长了好几条皱纹，头发大多都是白的。这几年，我都没有好好感谢我的父亲。今天是父亲节，我要为父亲做点什么。
晚上，父亲托着劳累的身子回来了，他缓缓走向沙发，便躺在沙发上。我看到父亲是那么疲惫不堪，便想到了在网上看到的洗脚的好处：人体的五脏六腑在脚上都有相应的部位。经常洗脚，按摩脚趾、脚掌心，能防治局部及全身的诸多疾病。在炎热的夏天，洗脚后，可顿觉清凉沁脾，神清气爽，益气解暑。想到了这里，决定给父亲洗脚，让他消除一些劳累。
我先找来一个盆子，小心翼翼地把热水瓶里的水倒出，然后端到父亲脚边。父亲看了十分好奇，对我说：“干什么把脚盆那过来?”“爸爸，今天是父亲节，我来帮你洗脚。” 父亲听了我的话，眼里流露出感动的样子，便把脚伸进了脚盆。
我问了一下父亲水温怎么样，父亲则舒心地笑了，又看了一下他的脚，两只脚都蜕皮了，其中一只左脚还干裂了，我用手摸了父亲的脚，十分粗糙，想个松树皮一样。我用手在父亲的脚部按摩着，让父亲更舒服。按摩好了父亲的脚之后，我便让他泡脚。过了一会儿，我拿来了一条干毛巾，仔细地在父亲的脚的都擦得干干的，又把洗脚水给倒了。父亲这时已经十分开心了，他对我说：“这是我在父亲节里收到的最好的礼物。谢谢你，我的好儿子。我果真没有白生你。”
父亲节征文15
说真的，我实在没有办法像一个正常的孩子去描写自己的父亲。不过可以肯定的是父亲在我的心里并不是伟大，他不是个十全十美的人，他用自己的思维去思考，但是这些已经足矣。因为他是我唯一且平凡的父亲。
小时候父亲这个词汇接触得比较多。每每接触到这个词藻，我就会花费过多的笔墨去描写父亲的外貌与精神世界，从而达到夸张的文字，然后满腹经纶的样子在讲台上朗读这篇浮夸的文章。但是无意外都获得了最响亮的掌声，在文章中老师经常叫我用平凡的事情说出父亲的伟大。是的，我照做了，甚至于用名人的故事照搬上去。这有些自欺欺人，我的父亲一点也不伟大。在我的人生里，他也不严厉，有些过度的溺爱。但是我依然觉得我的父亲是世界上最好的父亲，我不会有第二个父亲，我尽可能的在这篇作文上描写出最真实的父亲。因为这次我不用再描写父亲如何如何的伟大，如何如何的苍老。没有老师的“熏陶”写出来的作文或许并不好看，但是很真实吧。父亲给予我的爱很少很少，相处的时间也很少，但是我依然感受得到他的溺爱。溺爱是个贬义词，但是在我记忆里父亲的溺爱是美好的，就像是垃圾回收，就算不起眼也有很大的作用。只要是我想要的，我的父亲会尽力的给予我，但是就是因为我父亲给予我得太多，我也不敢奢求太多。父亲在全方位都很好，但是对于我的母亲，他的做法让我厌恶却不曾怪他，他喜欢殴打母亲。在小时候我不明白为什么父亲喜欢打母亲，两个人应该和谐相处的。但是逐渐的我发现了，这是不可能的，人与人之间你靠的距离越近，越会发现你和他的距离越远。现实没有梦幻中的那么美好。记得有一段时间，父亲扬言要杀了母亲。我是从小住校的孩子，我并不明白这是这么回事。也无力去管了，父亲在我的潜意识里是个残暴却溺爱的人。不是百分之百的完美，却是个百分之百的父亲。母亲和父亲离了婚，我始终没有流下一滴泪，我明白，我的乞求换来的只是父亲和母亲更多的争吵。后来我跟着母亲，父亲这个词汇渐渐得就生疏了。我一再考虑要不要写关于父亲的作文，我很少写父亲，或者几乎不写。我知道我无法再用多么华丽的词藻来堆积父亲的形象。父亲给予了我很多东西，可惜他永远也不知道再多的东西也没有家重要。我一再的告诉自己学会体谅父亲，他始终是我的父亲。其实我的父亲一点也不伟大，我翻出那些小时候的文章，一个字一个字的堆砌现在看来是那么的苍白无力。我对我父亲说我决定以后去读艺术学校弄音乐什么的，或者去读师范，当作家。父亲点点头，他只会问，需要多少钱。我知道要是父亲说，离家远不远，学校怎么样。这些关心的话今天父亲和母亲也就不会这样了。我父亲是对我溺爱的，但仅仅表达在金钱上。父亲是个木讷的人，也是个聪明的人。对于亲情他是个只会用机械表达的人。
我不曾怪过父亲，我父亲不伟大，但是他依旧是我的父亲，他已经尽全力，怪只能怪我们不懂得他的关心罢了。那些堆积的词藻就让它们停留在过去。其实，父亲一点也不伟大。
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