暖暖的冬日的作文

2021-09-03 冬天

  枯枝,残雪,寒风。我讨厌冬天,因为冬天,我会生病。我的身体将在那时成为一具躯壳。但因冬阳,我不害怕。

  记忆中,我总会在北风乍来时染上感冒,在雪花狂舞之际病入膏肓,无药可救。然后,我开始挣扎着度日,等待春天的到来。那时春暖花开,万物复苏,我的身体也便随之硬朗起来。

  花开花落,年复一年,冬天总要流经。我坐在钟表的指针上,一次又一次地经历漫长的寒冷和贴身的病痛。在这轮回里,我似乎在守望一个人,等待她的降临,来挽救我垂危的生命,但她却从未出现。

  初一那年。我生命中最重要的那个人,在深冬猝然长眠,宛如天边陨落的那颗流星,短暂却又璀璨。虽然她的身影只在我生命中闪过一瞬,但她散发的温暖,却不知为我编织出多少风和日丽,阳光明媚的冬天。然而,那美丽的一瞬已然消逝,她的温暖已然不在。我在寒风中咆哮,可泪水终究结成冰雪,心跳终被冻结。蓦地,我抬起头,几缕冬阳轻抚在我的脸上,暖暖的。于是我开始融化。接着,我开始去尝试,去追寻,去依赖。好些时候,我会静静的坐在阳光底下,细细感受每一丝温暖从我的脸上抚过。然而她又是那么遥不可及,我只能远远的望着,远远的望着。

  初二那年。辗转到了总校,教室下面就是大风口。每天早上回到班里的.第一件事就是将椅子从地面那层冰上拔出来。那年冬天,我似乎有着消耗不尽的体力,我会在洗完长长的头发之后跑到雪地里,去摸摸冻成冰棍的头发。因为,我能感受到那暖暖的冬阳就陪在我的身旁。她会跟我跑去打水;她会跟我在雪地里徘徊;她会在我被欺负时,为我流泪;她会在我需要鼓励时,送我温暖。还记得寒假将至的那个早晨,太阳还没有升起。我悄悄的爬起,趁着夜幕溜进教室,等在窗边,看着校园最后的冬阳。

  初三那年。那个冬天很安静,我的双眼却开始空洞。冬阳之于我,不像两年前那样遥不可及,更不像去年是那样亲密无间。东阳还是在那里,而我还是在这里。抬头,我们能彼此看见;低头,我们又彼此忘却。她不曾离去,我不曾走开,而心却渐行渐远。我开始拒绝冬阳的暖意,转而依赖月光的清冷;我开始逃避白昼,着迷黑夜。我以为我不再需要冬阳的抚慰,然而我错了,病魔纠缠着我,几乎要带走我身上的每一丝热量。我用尽全力挣扎,反抗,可是没有冬阳的温暖,我终将沦亡。终于,学期结束,我苟延残喘的回到家,金色的夕阳透过玻璃窗洒在我脸上的那一瞬,我似乎明白了什么,但我又什么都没明白。

  高一那年。寒风终究是我抵挡不过的,我嗓子严重发炎,曾经引以为傲的声音被如此断送。无数的夜,我会一个人守在窗前沉思往事,那些我与冬阳身心交融的往事一一浮现,那些虽然平淡,却有无线温馨往事的往日汹涌心间。我做出了一个决定。我放弃了对皓月的依恋,重新追逐冬阳的温暖,然而时间的流逝将我推向深渊,我与她永远也找不回从前。她已不在我身边,她已走远。

  高二那年。一切照旧,冬天如期而至,东阳依旧高悬,但我们之间的大气厚重,难以消减。垂柳的柔枝已干枯成硬棍,她那深深的裂痕都刻进了我的心里。往日微波荡漾的湖水已成巨大的冰池,池上留着难融的雪。我对着冬阳唱歌,我写的歌;我对着冬阳诵诗,我做的诗。我忏悔我的错误,向着墙角的枯草;我乞求冬阳的原谅。但,冬阳只是照旧发光散热。我在寒风中等待,在冬天中默数。我希望有一天她能回到我身边,可我又犹豫不决。

  高三这年。煎熬,一直期待高考结束的那一天。我期待着那天躺在地上,面朝天空,和冬阳说话,向冬阳微笑。静静的,静静的和冬阳待整个下午。纵使那时不是冬天,不是冬阳,但只要有阳光,就有生命的延续。她胜过春日的微风,夏日的沥雨,秋天的硕果,冬日的白雪。到那时,无论放手,复和,还是保持沉默,我都可接受,只要她好我便好。有了盼头,身体好多了。

  等待,等待冬阳的再一次出现。也许那时绿树青葱,花香弥散。期盼,期盼那一天的到来。也许那时清风朗日,天蓝云淡。