我属于那儿作文

2022-09-16 报恩

　　在平日的学习、工作和生活里，大家都尝试过写作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么，怎么去写作文呢？以下是小编帮大家整理的我属于那儿作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　我属于那儿作文篇1

　　肖复兴说：“年轻人应该去远方。”“远方”?远方是哪里，依然迷惑，终有一天，明白那是梦的彼岸，是催促你不断前进的号角，我知道自己属于那儿，一个未知却满是希望的地方。

　　小溪历经险阻也要流入大海，因为它属于那儿，飞雁历经磨难也要飞回南方，因为它属于那儿。

　　我也时常问自己：“我属于哪儿。”曾经对此迷茫过，似有独上高楼望断天涯路之感。

　　从此知道什么是追求，一颗火热的心让你将青春点燃在现实中，我驾着一叶扁舟，独自航行。然而，却总遭遇风暴。更痛苦的是有人会对你说：“那是不可能。”难道那儿不属于我?

　　我重新陷入迷茫，理想被现实凌迟，鲜血淋漓。放弃?我分明看见奥巴马成功的背后，是辛酸的童年，有谁会想象一个黑人少年会成为美国总统，不，他们不仅不认可，反而投去鄙夷不屑的目光。但是今天有多少人会在意美国总统是黑人?

　　没有人天生属于一个地方，或许有人生为贫穷，但那并不意味着贫穷是他的归宿，有人生为高贵，但那并不意味着富贵是他的归宿，成功的大门向每一个人敞开，只要你敢于追求。

　　是啊;“我属于那儿，既然有了方向，便不顾一切地去坚守。哪怕前方是风雨，我们也要自信地冲上去，哪怕全世界都曾怀疑你，你也要相信彼岸的梦是真实的。

　　十八岁，多么美好的年龄。很多人都已开始了他们生命的征途，为了那个属于自己的地方洒下汗水，我看到十八岁的林语堂挥别故乡，决绝的踏上航船，越过大洋彼岸，在异国他乡孤独求学，我看见巴菲特，买口香糖、爆米花、送报纸，饱受生活的折磨，然而为了那个属于他的地方，他默默地忍受着。

　　我属于那儿，那儿春暖花开，我会在春天到达，即使是夏天的暴风雨也无法阻挡我。

　　我属于那儿作文篇2

　　当清风吹来朝阳，晨露滴醒睡莲，飞鸟的翅膀带来咸湿的海潮。我想说：我属于那儿。

　　当嫩柳摇出明霞，淡雾唤起篱草，游鱼的尾鳍挟着明媚的天光。我要说：我属于那儿。

　　我属于那儿，那一望无际，苍莽辽阔的草地，那儿应该有成群的羊儿，在一个牧草丰盛的艳阳天里，有豪爽奔放的女子，一人一骑，笑吟吟地从远处缓缓驰来，流云变幻成极浅极淡的白，天空是那种湛蓝湛蓝的碧。恍惚一不小心，就能让人沉溺在那画卷般的境界里，几世几生也不愿醒来。我属于那儿，那海潮起伏，波浪滔天的大海，那儿总是有成片的鸥鸟飞过，在一个秋高气爽的下午，有苍凉健壮的男子，一人一舟，微笑着站在原木色的甲板上，眺望着水天一色的交接处，那里，金枪鱼跳跃出好看的弧线，鱼头翁梳理着洁白的羽毛，当落日染红了苍穹，天空蜕变成一幕明艳的无言独剧。好像一刹那，就会坠入那宁静淡远的舞台中。我在这儿，在这城市脉搏的集结处，当春与秋的概念已经模糊，情与雨的感觉已然淡化。我只能偶尔抬头看看这座城市里迷乱的霓红，当夹杂着汽油味儿和媚惑女声的空气迎面而来，我知道：这儿，注定不属于我。

　　或许，森林，草原，沙漠，大海。这些在世人心中神秘而由令人向往的名词里，多少注入了一点对远方的偏执的热爱吧，年轻的心呵，不总是向往着离开，流浪，在山与水的跋涉中完成一次人性的洗礼与自我实现吗。或许，我们从来都是属于那里的，当我们从母体当中呱呱坠地，成为一个独立的个体开始，便已经注定，余生漫漫里，我们的心会长久地坚固的驻守在那一片承载了我们纯真与梦想的土地。我们的每一声啼哭，每一句欢笑，每一个笑脸，都已经在那里被定格成永恒的画面，永不褪色，光艳如新。

　　我属于那里，当我开始呀呀学语，我的声带里便带上了那里的格调。我属于那里，当我能够缓缓学步，我的步调里便注入了那里的风情。

　　我属于那里，当我已经离开故乡，我的血液里便融进了那里的一切。当我们早已不再年轻，早已浸染了岁月的痕迹，只有那里，才能让沧海桑田的变换定格，还原成最初的模样，我属于那里，永远，永远，永远不会改变。那里，便是我的大海，我的沙漠。我的森林，我的草原。那里便是我一切的梦想，一切的渴望，我属于那儿，永远，永远……

　　我属于那儿作文篇3

　　说我属于那苍茫的蓝天，遥远的群山，烂漫的峡谷，这过于遥远。说我属于家人，属于朋友，属于故园这又过于简单，说我属于远大理想，辉煌未来却又是片面的!扪心自问一句：“我属于哪里?”答案是“能够对得起自己的灵魂!”

　　在当今的社会，善于伪装自己的人实在不少，因为迫于无奈!为了生计，也许你曾经背着良心做过错事，可是如果你能在错事结束之后对自己的灵魂没有愧疚，那么你是真实的，坦然的，不带“面具”的。倘若一个人犯了错，明明心中不断受到内心的谴责，但却不为其犯下的错负责，没有勇气去承担后果，那么这样的人反之就是那种“假面人”是一种“小人”，我们做人就要做大丈夫!敢作敢当，对得起自己的良心!

　　回首曾经的一幕幕!我不禁潸然泪下，在读初中时，我还是一个不懂事的孩子，那时的我整天就知道玩乐、空想，在女生面前伪装自己的“帅”，不务正业，家里的经济条件不是很宽裕!所有的人都把希望寄托在我的身上，父亲是那种很豪放的人，原来的他性格开朗，乐观，身上有一种大无畏的精神，在我心里面他就是一个“包青天”他不会包容我的错，对我要求从来都是那么严格，因为他坚信：只有严师才能出高徒!只要我没有达到他提出的目标，就免不了皮肉之苦，在我的印象里，我从小就是被打大的，所以在我脑海中对我父亲无疑就产生厌恶的心理。因为他从不会笑着逗我开心，也不会想着去买好的玩具给我玩，甚至连压岁钱都只是妈妈给我，他从不会给我压岁钱!因为在他觉得这是一种多此一举的习俗!他也不会带我去好玩的地方玩，不会容忍我做什么出格的事，只要做了，就意味着劈头盖脸地痛打，因此我与父亲从不讲心理话，我们之间有着深深的代沟，在我心里与他这种“机器人”无法沟通，我觉得他不爱我，讨厌我这个糟小孩。

　　白云苍狗，世事变迁。现在我懂得了我父亲的良苦用心，他不善于甜言蜜语，对待生活多年的我的母亲也是如此，因为他觉得他是个男人!不应该把自己心中的对亲人的爱摆在太阳底下，他在做事时的一举一动已经流露出那高山般的父爱。现在的父亲已经不再对我动粗了，因为他知道他的孩子长大了，相信他的孩子会对得起自己的良心!与自己的灵魂!

　　是的!我就属于那里!

　　我属于那儿作文篇4

　　黑夜，黑色给了我黑色的眼睛，我惟独使用它寻找黑暗。

　　最欣赏李白的“举杯邀明月，对饮成三人”的孤独之意，孤独却不孤单，一人孤饮，共邀清风明月，与影同醉，好不热闹，成就了一幅唯美凄清的醉酒图。我相信李白是孤独的，因为我也是孤独的欣赏者，是黑暗和明月给了我们共同的慰藉。

　　经常一个人走在大街上，一片喧闹，却又像走在另一个世界，一片静谧，没有欢闹，没有热烈，只有一个人静静地迈步，眼前的一切不过过眼玄烟，惟有静谧给予了最大感受。我喜欢静谧，喜欢这种自亘古便存在的孤寂感，如同灯火阑珊处的清傲与迷幻，充斥了最令人忽视的无限魅力。

　　我也喜欢苏轼“相顾无言，惟有泪千行”的凄苦。苏轼是痛苦的，在梦境之中尚且无言相对，这种内心中最深沉的凄凉总是时常让我流泪。我也相信苏轼与我是同一种人，黑暗的深沉与幽邃总是时常吸引我们。

　　最喜欢一个人静静地坐在台灯前，手捧着书，半夜相伴，累了就喝以杯清茶，这是多么令人向往的诗意般的生活啊！静静地独坐着，听着时针一点一滴地转动，沉浸在属于自己的世界，丝毫不觉倦意，只为书中主角的欢乐而欢乐、痛苦而痛苦。这种充满寂寞的长夜多么令人迷醉啊！

　　也常常在夜晚爬上楼顶，默默独倚，仰望天空，那漫天的繁星如同最闪耀的钻石镶嵌在黑色的幕布上，迷幻而又静谧，好一片黑夜，古老而沉郁的黑色给了多少人们深深的眷恋和迷醉。我爱黑夜，更爱那黑色的天空，如同眼睛的颜色。那种神秘和灵动是我永身的追求。

　　我相信，我属于那里。如果被视为堕落，那又如何？只追求叶无道那句“如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义”。黑暗的世界，我的世界。我相信那亘古的永恒存在。最深远的记忆里，黑暗的天堂永远闪耀。

　　我属于那儿作文篇5

　　昏黄的路灯安静地投下一片沉寂的光，深夜的马路上，我总是可以看到一辆辆车沉默地飞驰而过，朝着各自的方向也许他正奔向他属于的地方，也许他正离开他属于的地方我常常在此情此景下恍惚，我，属于哪儿?

　　在那个阳光慵懒的午后，我奋战于书桌前，却终于恹恹欲睡，想着自己不省心的成绩，父母爱莫能助的无奈，又想着好友的淡漠神情，不禁满心烦躁，干脆躺到阳台上父亲的藤椅上，随手拿起父亲一直极力推荐的那本《菜根谭》，翻开一页，斜眼看去，无非说教。忽然有一行字映入眼帘身放闲处，心安静中，仿佛这身边的世界一下子安静下来，急切地看下去，译文这样解说使自己常常处在闲适的环境中，那么世间的荣辱得失如何能够左右我不是我要的答案。

　　但是我的心却莫名安宁起来。我愿意相信，这是上天赐给我的教诲。从那以后，我有事无事都去翻翻我的《菜根谭》，看看我的《瓦尔登湖》，甚至复习我的《格林童话》。爸爸有一次奇怪地看着我：最近状态不错啊。我笑一笑，是啊，多长时间没有听到父亲批评我浮躁了呢。

　　我找到了属于我的安静的港湾，我终于明白，不必脚步匆匆，只需给自己一个宁静的心灵，就会收获属于自己的美好时光。

　　在那儿，我得以走进那个让我的心柔软得像水一样的江南小巷。我倚着红漆的木栏，倾听缠成线的细雨和黏成一片的柔风轻轻撞击过客的心灵时发出的破碎的、忧伤的声音;我举着把纸伞在诗一般的雨巷中寻找那丁香一样的女子;我在爬满苔藓的青石墙上，触摸那些斑驳岁月的痕迹这份温柔给我的心灵以抚慰。我想我属于那儿。

　　在那儿，我得以走进那个烈性得叫我落泪的遥远的塞北。我看到从未见过的大雪纷纷扬扬为世界披上一套纯白的衣装，我听到从未听过的狂风暴怒地刮过光秃的大树，然后又消失在看不见的地方;北方汉子狼一般的呼吼，北方女子与生俱来的干练豪爽，都以热烈的姿态给我的心灵以力量。我想我属于那儿。

　　在那儿，我还乐意走进那个神秘又美好的梦幻岛。我像每一个迷失的孩子一样无限天真快乐，和勇敢可爱的彼得潘一起永远不要长大，我可以一直做着探秘寻宝与海盗斗争的传奇的梦，我可以忘记年龄，忘记要面对的烦忧这份快乐让我的心灵更加纯净。我想我属于那儿。

　　我属于那儿，属于那文学的圣殿，属于我灵魂的天堂。

　　我属于那儿作文篇6

　　我一直不太能明白我属于哪儿。我属于自然吗？

　　我曾有幸一睹大海的风采。站在沙滩上，望着水天相接之处，不用贴上去，远远望着就好。大海是写意的。她与天，两者交融在一起，那颜色，从上而下，越来越深又越来越浅，一直蔓延到我脚下。那会儿正在涨潮，远处的浪花一朵接一朵向我扑来。我坐在水中，几欲被冲倒。

　　听说海上的日出和日落都美得惊人，我便一心静待那日落的到来。我能感到阳光不似此前强烈，开始变得柔和了，金黄的光芒也趋向暖意的橘黄。再朝远处望时，本来并无色彩的天际似乎也被染色了。我的心跳不自主地加快，眼睛紧紧盯着，丝毫不肯放松。太阳不断挨近海面，临近它的一大片海都和它一样呈现出无尽的温暖。当它与海面相切时，它的下端像是处海即溶。海的颜色越发深了，使人分不清从哪儿起是太阳，从哪儿起又是海水。此时此刻，太阳的成分好像不再复杂，仿佛它的.本质就是可溶物，海水就是它最好的溶剂。渐渐地，太阳溶入海的部分越来越多，我不由得开始祈祷，让这美丽的壮阔的场景再多留一会儿。终于，太阳完全溶入了海洋，天边单是留下一大片一大片橘黄的色块。在这余晖的照耀下，海面上的每一朵浪花，都似镀了金似的耀眼夺目。

　　我依然站在海边，还没有从震撼中缓过神来。我觉得，我是属于自然的，属于她所造万物中的小小一员。

　　我听说有的人想征服自然。是因为她广阔无垠、绚丽多姿吗？是因为她沉默不语、未曾出声吗，可以无止无休地向她索要吗？人们有时也不说话，但并不是因为没有话说——做事都要适可而止吧？自然既给予我天地与我的生命，我对我所属的自然，也没什么过多的苛求了。

　　我属于哪儿呢？是自然吧！

　　我属于那儿作文篇7

　　“多少黄昏烟雨斜斜檐，翻开诗篇，勾起了一纸江南，终于为了那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场山河永寂。”

　　我，在尘世中游走，心，却永远属于那一幅“水墨江南”。

　　人人都说江南美，可美在哪，各人各有己见，我想，江南的美，美在四季的轮回。

　　春分

　　在这个季节，百花竞争，蜂蝶劲舞，那浓郁的幽香让人陶醉，那翩翩的蝶舞让人心醉。我，置身于此，仿佛能感受到春精灵的活泼。春水出生，春林初盛，春风十里，似乎尽收眼底。

　　“花叶风拂随意舞，蜂蝶轻触惶恐飞。乱香落影迷踪醉，悦声翩舞咏春来。”

　　我轻轻吟道，我属于春天的江南。

　　夏至

　　在这个季节，暴雨滂沱，蝉声连绵，那土地的滚烫让人欢跃，那知了的知了让人难眠。我，置身于此，仿佛能感受到夏精灵的热情，夏日骄阳，夏雨如注，夏荷片片，似乎尽收眼底。

　　“蝉鸣枝头鸟栖枝，虫亦齐鸣满情思。与萤共舞观星动，不觉已是夜深时。”

　　我轻轻吟道，我属于夏天的江南。

　　秋分

　　在这个季节，秋叶飘零，满地硕果，那枯叶的乱舞让人痴迷，那累累的果实让人欣慰。我，置身于此，仿佛能感受到秋精灵的洒脱，秋叶纷落，秋风送爽，秋菊尽绽，似乎尽收眼底。

　　“秋风瑟瑟黄叶落，乍起凉风水泛波。不知何处一声鸣，已是漫天满天红。”

　　我轻轻吟道，我属于秋天的江南。

　　冬至

　　在这个季节，冬雪皑皑，梅满枝头，那茫茫的白雪让人忘我，那四溢的梅香让人迷恋。我，置身于此，仿佛能感受到冬精灵的纯真。冬雪纷飞，冬梅傲绽，冬松勇挺，似乎尽收眼底。

　　“凛冽寒风冷皑雪，含香傲梅挺青松。白雪压松松不倒，冬风吹梅梅满香。”

　　我轻轻吟道，我属于冬天的江南。

　　“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。”我是那花，我是那月，我是那风，我是那雪。江南，这儿的一切，让我留恋不已，我的肉体，化作这苍茫大地，蔚蓝天空，我的灵魂，化作这高山流水，天山人间。

　　我，便属于这儿————“水墨江南”！

　　我属于那儿作文篇8

　　在每个人的心中，都有或大或小的一方天地，那是只属于自己的地方。有人在那棵颤巍巍的老树下哭泣，一倾往日的愁苦；有人躺在浪声连绵的海岸上小憩，享受着海风带来的惬意；有人……总之，那是万能的魔法的世界，躲进去，便不大愿意出来。

　　我属于一片天空，不，也许是很多片天空吧。不管怎样，那是对往事的追忆，是对梦想的执着，是身心俱疲时的佑护。

　　我的眼前常常会浮现出一个画面。那是个颇具诗意的图画：天边刚刚探出一个脑袋，使得漆黑的夜空有了丝光亮。惯了早起的人，已经“叮叮当当”地在黑暗里摸索到下田的工具，又“吱呀——”一声出门了。狗也早起，朝着远处的鲜红的太阳低吠。就这样，大地还没苏醒，大地上就一片生气了。

　　那么我呢？我正在被窝里乐呵呵地盘算着今天该玩什么了。窗外，太阳挂在天空上已明晃晃的了。

　　我知道，这是童年的天空。这些离开童年的日子，偶尔想到天空上的鸡蛋黄色的太阳，还有从下面升起的几道炊烟，心里就有了些暖意，觉得过去还是很值得回忆的。

　　我又看到了一片天空，就是现在我头顶上正悬着的那片。太阳正当头，所以光线比早晨热多了。这是在草原，鹰是很多的，我就听见了几声鹰啸。那是种年轻又苍老的声音。原来鹰们从很小起就得感受天的高远和残酷了，我不禁同情它们。

　　然而我没闲心同情了。曾几何时，我们就都长出了未丰的羽翼，再过不久，也得振翅去搏击长空了。我知道对此不能够怕，也不应该怕。毕竟，这是一片青年的天空，不管有没有准备好，它都已经来到。所幸，我在明白了它是不可避免的之后，竟渐渐习惯了灼人的阳光。有一种力量，一阵风，催促我振翅，上青天。

　　我还不时看到那样一片天空。夕阳已经滑到了山的那头，而我坐在一条竹筏上，随波逐流。脚下是清得见底的河水，有鱼，有粼粼的波光。从山间吹来的风清爽，能吹去身上的黏稠。天边被镀上了一层霞，而你可以坐在竹筏上，看天空中的云彩流动，这是除掉一天劳累的很好的办法。

　　和早晨的天空相比，也许傍晚的天空没什么不同，但你我知道，那是结束一天辛勤劳动后的奖赏。，为了那奖赏，中午的挥汗才有意义。我们为了能享受傍晚的惬意，在白天才更努力吧。

　　那往事的追忆、梦想的执着、身心俱疲时的佑护，是的，我属于那儿。有了那些，一天的时光才会变得很多彩。

　　我属于那儿作文篇9

　　无月的夜晚，依旧明亮；无人的街道，依旧喧闹；无声的城市，依旧难找。

　　还记得14岁那年，无精打采的我坐在车里，看爸爸把家中的物品搬上车，狠狠地锁上门，看奶奶拄杖站在门口，哀愁地与我们告别，喉咙忍不住在哽咽，眼睛在瘙痒，却不知为何。那儿有清澈的溪水，朴质的乡民，有翠绿如画的森林，天真纯洁的孩童。

　　记得顽皮的我，在奶奶午睡的夏日里，偷偷骑着一辆我当时唯一能驾驶的红色小三轮在大场上绕圈，在蝉鸣鸟叫，树荫的隙缝里追赶着大公鸡，穿梭在扑腾的羽毛中。赶在奶奶起身前，被晒得乌黑的我又悄悄地把车推进小院里，蹑手蹑脚地回到房里，愉快地睡起“觉”来。

　　春天的时候，油菜花开的遍野，走在乡间的道路上，两旁芳香四溢，可爱的我总会摘上一把小黄花，一蹦一跳地行走在田埂上，最后会因为可爱的蜻蜓或者美丽的蝴蝶而扔掉了小黄花，不听奶奶的嘱咐，肆意地奔跑着去追逐那些小蜻蜓或小蝴蝶，疲惫地回到家中，叫唤着小黑狗。

　　小孟子是一个我也说不清楚的亲戚家的，和我一般大。我在他面前就像一个乖宝宝，什么都不懂，还记得我想去钓鱼，却没有鱼竿，他带我找到后山那儿，在碗口粗的翠竹中，寻找一根指节粗的小竹子，然后在鹅院里飞奔一通，捡起几根羽毛，迅速地逃离，躲在屋后面，我看着他灵巧地制造鱼竿，仰慕之情第一次在我心中升起，岸边的芦苇老高老高，瘦小的我们就躲在里面，忍着夏虫的侵扰，小心着鱼塘主人的巡视，尽情地垂钓。记不清楚我有没有钓到鱼，但满身泥巴的我出现门口的时候，着实让奶奶吓看一跳，我的傻笑没能免过一次处罚。

　　那儿有高大的竹林，它们青翠、挺拔；那儿有清澈的河水，它们甘如泉水；那儿一望无边的田地，微风吹来，一浪一浪如海水般涌动的绿波。

　　那儿记载了我的纯真，绘画了人的纯洁，我的初始，就在那儿浪漫地开始了，我的天真，就在那儿悲哀地结束了。城市熟悉又陌生，让我难开笑脸，喧闹又繁华，却无法给我一片能够欢乐的地方。

　　高考在即，真想早日能够回到属于我的那儿，在物是人非中，寻找一点童年的影子。

　　我属于那儿作文篇10

　　若是一个人的记忆真的只是一座空的沙城，每一个落在地上的沙粒，就是那个时间里对着谁的记忆；时间的风狠狠的吹着，记忆一点点的被吹出沙城外，大楼渐渐的崩塌，沙城也慢慢的消失在宽广的脑海大陆里。

　　存在心里的每一个人都可以构造出一座沙城，只是沙城并不永恒，要是没有及时走出沙城的话，溃散了的沙子，就会把自己永远的掩埋在沙城底下。就好像那年，渐渐消亡在沙城里的我，再也没能回到那为着你修筑的沙城。

　　好久都没有见，彼此之间那么一点点不一样的感觉不知道有没有被时间消磨干净。而现在呢，再一次和你回到从前时的那个样子是不是有些太强求。其实你叫我“猪八戒”挺好听的，不过我还是想当一个只爱“紫霞”的齐天大圣。

　　那不知道你知道依米吗？听说它只在沙漠生长，花期很短，只有一两天左右。在沙漠里好孤单，花开了，好像只有它自己能知道，可它却看不见自己到底是有多美丽。依米有四色，每一片花瓣的颜色都不一样，因为独特所以才被人发现，如果只是像普通的野花一样，那要过多久才会有人知道，原来沙漠还有这样一朵小花能存活下来。依米好孤独，如果它不独特，谁会去在意这样的野花。我觉得我的爱就像，沙漠那一朵不知名的野花，那你的爱就是沙漠依米的独特，美丽，我和你的距离好远，我离不开沙子，所以一步也挪不过去。

　　好多回忆录，被好多“无所事事”的人儿，编成了一个个暧昧的故事，我也好想把我的回忆也改写成故事，试了好久，哈，原来我不是那块料，最多写写日记，最起码还能让自己看起来有那么一点文艺范，故事就让那些作家大神去做吧。

　　张嘉佳的“沙城”不知道你看过了没，好像我不关注你的那些日子里，你看过了好多书。有时候，憋了好多话想和你说，找到你的时候，那些话却当时就没了什么意义，你或许知道失落的滋味，我认为自己很知道那样的滋味，不知道你能不能感同身受呢。

　　刚刚喜欢上一个人的时候，年纪还小，真的搞不懂是喜欢，还是“喜欢”，回想一下，那时也真的够白痴的。而现在，我却不能够再去喜欢你。

　　抱歉了，你的校服我已经忘记放在哪里了，你写着祝福的纸条，一直都放在本子里呢。我一直都在忘记你笑里的阳光，那用回忆做的沙城，会永远困住你对我的好。在那一年时间里，我对你产生的所有感觉，都将轻轻“埋葬”在那边。我会做好一个好朋友该做的，做你最想要的普通朋友。

　　孙悟空再刁，最后还是戴上了紧箍圈，保唐僧西天取经去了，我就算有多不甘心，最后也还是要卸下所有的情感，为你的幸福的鼓掌。自此后，我再不去”沙城“里寻找关于你的所有感觉，对于你来说，我，只是一个朋友，少了会伤心，回来了会高兴或还是不高兴。慢慢“爱你的灵魂”终会消亡在了沙城，只是那个沙城却是不会垮塌的，连一粒沙子都不会飘走。

　　我属于那儿作文篇11

　　曾经无数次的幻想过大街上不顾一切的回眸，更曾幻想过马路上的一见钟情，然而当这一切突然而至时，我却伫立在接受与否的选择之中，当我还没有决定的时候，它却像一阵风一样，悄悄的在我的期盼中消失了，连一个等待的希望都不给我。本以为那以后，这曾经的一见钟情已在我的记忆中褪色，然而当他再次出现在我的视野中时，我才知道，我并没有忘记那经历过的迷惑的情感，他在我记忆深处的色彩还是那样的浓...

　　几年前，我还在报社上班时，每天都要挤一辆非常拥挤的车才能到单位。而这车也是通往市内的唯一的一班车，所以乘车的人特别多，每天都以既盼又怕的矛盾心里等待着车的到来，盼着车来是担心班车晚点，上班会迟到，害怕车来是要在那挤得让人几乎透不过气来的车上熬40分钟。又是一天，“车来了”，不知道是谁习惯性的喊了一声，焦急的人们向车上拥过去，其实人们本都是很有秩序的，可如果这辆车挤不上去，下趟车有可能迟到，所以，人们也不顾得那么多了，蜂拥而上，我被人们挤落在后边，等大家都上去时，我只能手扶车门旁的扶手，一脚站在下边，一脚站在上边，上也不是，下也不是，而乘务员却在一旁用力的催，“上一上，把门口让一下，”，天知道我该往哪里上，司机听到喊声，习惯性的或是说有意的晃了晃车，使人与人之间几乎没有的空隙又紧凑了一些，我也被“释放”了，离开了下车板，挪到了车内。

　　人们互吮吸着彼此的气息，我努力的四处看着，怎么样才能找一个不是很拥挤的地方？还好，身后有一个高大的男人的背影似乎有意动了一下，刚好让出了一个不是很大但是足以让我站着比较舒服的地方，我乘机挤了过去，比较舒服，可以避免拥挤之苦了，我本想看一下这个背影的脸—虽然知道不可能，但我还是想努力的回一下头，报给他一个感激的微笑，可我根本无法大动作的回头，算了吧，心里多说几声谢谢吧，除此之外还有什么办法。

　　还是按部就班的上班下班一切都很好，就是公交车很拥挤，好象每天早上都是为了坐车而担忧。只有一天，车上的人不是很多，站在那里，有一点舒畅放松的心情让我四处张望，一个似曾相识的背影出现在我的眼前，我努力的回忆着是什么时候见过的正在我呆呆的看着背影时，背影转了过来，我只扫了一眼，就慌乱的低下头，当时感觉很陌生的一副面孔，心想可能是我的错觉吧，我努力回想着何时见过，但都徒劳了，我告诉自己放弃吧，可下班的时候我终于想起来了那个背影，是那个曾给我让出一席舒服寸土的，我要报以感激微笑的背影。

　　还是那一路的公交车，还是那时间，还是一样的我，还是那种害怕拥挤的心情，现在习惯于在车上想一些事情，或者是工作的，或者是看过的小说的情节，或者是回忆学生时代的故事，这样会让无聊的时间过的快一点!咦，为什么今天没有那背影？真是的，怎么那天没仔细看清楚他的样子呢？心里有一丝后悔，他去哪了？我找了一下，结果背影没有在我的眼帘出现，今天车上的人还是很多，我动了一下身体觉得没有什么拥挤的感觉，回头看了一下，那个高大的背影不知何时悄悄的站在我的身后... 不知道我和他几乎每天的相遇是偶然还是必然，也渐渐的习惯他为我创造的空间，也喜欢上了挤公交的感觉，心里想如果明天能看见他就和他打个招呼，但是许多的明天过去了，我和他还是无言的，这样不是更好吗？是的，更好。我鼓励自己对自己这样说，其实我明白我也是为自己没有那勇气而开脱。

　　终于有一天我没有和他背靠着背，而是他的胸膛贴在我的后背上我没有躲闪我愿意体会他透过衣服传递过来的体温，还有那似有似无的心跳，或许他也有一点紧张，呼吸是急促的，我的头皮已经清晰的感觉他的气息，我想转过去，仔细看看他的样子，但我真的害怕和他四目相对的情形... 接连四天没有看见他了，我又有了坐公交车的拥挤，我象无助的孤儿寻觅着那可靠的背影，没有，没有，没有，还是没有。我怎么了？我怎么可以这样的依赖一个背影？我真笨，上班的时候总是走神，满脑子里都是那背影，总是问自己明天他会不会在车上，会不会?会不会？

　　第五天，他终于出现在站台了，我也终于看清了他的面容，高大帅气的他有一双不是很大，但很有神的眼睛，高高的鼻子，轮廓清晰的嘴，眉宇间透着一股阳刚之气，浑身上下洋溢着青春的气息。站台上他冲我笑了笑我以为他会说"嗨" 或者“你好”，可他没有，与此同时我也想报之一个微笑，早就应该给予他的感激的微笑，我的嘴角刚刚翘起，连眼睛都没来得及眯，他却快速将脸转过去了，我的笑一下僵在那里，如果有人注意到我，我那时应该是难堪极了，我心里哼了一声，把头别了过去我不是不想看他，那种心情---为什么不看他的心情我是无法解释的，在车上他依然那样的做：为我创造一个不拥挤的空间。可我们还是没有说过一句话，我似乎失去了什么—期望？等待？可期望什么，等待什么，我自己都说不清楚。

　　就在那时，曾经追求过我的一个大学同学闯入了我的生活，因为他从别的同学那里知道我每天都坐这班车上班，所以他放弃了住职工宿舍的优厚条件而每天来挤这辆永远都不会有人想的班车，也许是负气，也许是从同学口中知道了他也通勤的原因，更也许是天意，我渐渐的被他的真诚所打动，我们开始像所有的情侣一样，出双入对，上车时他也会为我找出一片不拥挤的空间，但我莫明其妙的感觉到他的空间总是不如那背影给我的舒服，我不知道这是不是我的错觉。我每天都在偷偷的观察着那个背影，可那个背影似乎不想再面对我，我再也没有看到他的面孔，可我每天都在期盼着再次面对他。

　　直到有一天，我的男朋友因参加考试没有回来，我早上自己乘车，我和他又相遇了，当我看到他时，忽然感觉几天没见，他似乎憔悴了许多，我刚想鼓足勇气问候一下，他却先开了口，我没想到我们的第一次谈话竟然也是最后一次谈话：“每天和你一同坐车的男孩是你的男朋友？”“我...”，我一时竟不知如何回答，“他是你的男朋友对吗？我能看出来的，他很好，我感觉他对你也很好，以后又有新的人为你创造舒适的空间了，我的存在也就没有价值了，你要好好的珍惜！祝你幸福！”当他说完这些话时，我感觉到他的眼里充满了无奈与，是悔恨还是哀怨，说不清楚。当时的我多想大声对他说：“我只要你给我创造的空间，“我又多么希望他能对我表白他对我的情意，如果是那样，我会毫不犹豫的接受他，但他没有，而他的只是这么简单的几句话，却让那唯一存在我心里的希望彻底破灭了。从那以后，他再也没有坐这班车，至于他怎么去上班，或是他的去向我无从得知。总之，我们再也没有见过面。

　　我本以为这是我们人生旅途中的一缕过往云烟，瞬间而逝了，可当已为人妻的我再次见到他时，他已为人夫为人父，当看着他拥着妻子，拉着孩子的手，一家三口谈笑着从我身边走过时，我忽然有一种失落感，他竟没有认出我来，我开始讥笑自己很傻，自以为早已把他忘掉，其实则不然，只是自己勉强自己刻意忘掉，我只有现在才感觉到：有些时候，刻意想办的事并非能成功，而你不经意间办的事往往成功率会很高。也许当初那可怕的自尊阻止了我们的结合，对我对他来说是件遗憾的事，但也许对我们来说又是件好事---因为都很要面子的我们未必能有与现在各自的伴侣相处得那样融洽，这样想想，我好像彻底卸下了这几年来一直刻意放下的包袱，如果再次与他相遇，我们会像陌生人一样擦肩而过...

　　我属于那儿作文篇12

　　微风拂过脸颊，略带一丝寒意。落叶在风中飘逸，思绪也随之零乱。

　　步伐轻盈的走在路上，原本宁静的思绪，而今繁乱不堪。面对这熟悉而又略感陌生的环境，开始想要离开这样的环境，或者说想要逃避现实。

　　也许是累了，想要放弃了。为什么放弃？自己也不知道，也许是真的累了。也许一切都无所谓了！对于现实的一切都有太多的为什么？

　　很多时间都是没勇气选择、做决定，徘徊在十字路口，一直久久的待在原地，等待奇迹的出现！即使心里知道这样做只是徒劳，却依旧执著！

　　走过繁华喧哗的街道，却没有受到丝毫感染，刹那间，似乎所有的孤寂都涌向身边，感觉是那般的陌生！内心那沉寂已久的弦，早以等待触动。

　　想要找回迷失的自我，突然间发现好难，丢失了的，真的还能找回吗？或许能，但找回或许已失去其价值与意义。也许是在迷失中丢失了太久。

　　时间总是会在不经意的时候悄然流逝。就像唯美的花瓣，逃脱不了独自凋谢的命运。犹如枯黄的落叶，逃脱不了落叶归根的宿命。而自己却傻傻的把一切幻想那么美好！幻想着自己的世界！天真的安慰自己不愿意去相信残酷的现实。

　　曾经总是很傻，总是相信时间能带走所有的不如意，眼泪能带走心中的悲伤！然而，残酷的现实告诉我眼泪、时间并不能！我们总是在一味的欺骗自己，很多时间总是说别人又怎样骗了自己，可我们更多的时间被自己欺骗！一次次做着违被自己意愿的事，即使知道那样的结果会很伤心却依旧坚持。明明很难过却要假装很开心。用微笑来掩饰眼眶中眼泪！

　　最后的最后…还是终于骗了自己，只是不想去承认一个可笑的自我。一路走来，坷坷碰碰，甚至是满身伤痕，却依旧笑着说：“我很好，我要坚强！”而转过身眼泪不禁掉下。

　　烟花绽放出唯美的光彩，而落地化作一地尘埃，有的人会为它的落地而伤感，有的人会为它的光彩而欢呼！一件事物的好与否只是我们在特定的环境给与它的评价！没有什么永远是属于自己的，失去或许不必要那么伤心，因为那根本就不属于你！

　　我属于那儿作文篇13

　　幼儿园使我们第一次接触到友情的美妙，让我们学会了最简单的交往方式——以诚相待。一个小孩子会耍什么心机？正是因为这个我们的童年才会变得美妙多姿。

　　我是他们的小跟班，也是他们的弟弟。我不知道他们是怎么想的。但是我依旧把它们当成我哥。特别有两个对我非常好的。我们可以说是从小玩到大的。但也只是玩到大，只是玩到初中。

　　我思绪沉到最初的相识，我居然不记得当初我们是怎么认识的！你们两个我居然都忘了！不过你们都比我大一岁到两岁。在我的记忆里面最初出现你们名字的时候，你们就已经带我到处野了。

　　以前的我的白天时间都是由你们支配的。我不会玩，现在想想在初中之前我玩的居然都是你们剩下的！你们玩跳高我即使知道不但跳不过去而且还很有可能摔得满身是伤也要上，我并不是不怕痛，而是想到能够和你们一起玩个痛快也就无所谓了。我甚至还要感谢你们。因为只有你们才不嫌我是个累赘。你们玩卡片的时候我去买卡和你们玩。虽然每次都输得精光。但也是在生不起气来。我们三个几乎每天都在一起玩每天都会有你们想一些稀奇古怪的玩法真是令我为之赞叹。夏季我们捉知了、秋季我们捅马蜂窝来着你最惨了，（捅了那么多就你一个负伤了）冬天你居然提出一个更奇葩的想法。你居然还想造炸弹！好像好有谁提出要把研制出的‘炸弹”扔进过路的汽车里去检验成果。不过谁然记不得是谁提出的想法，但是用脚趾头也能猜得到。能够提出如此邪恶的想法的人是谁了。你说是吧。嘿嘿。最后居然让我们给搞成功了，那么一打块敦实的土堆，硬生生的给我们的研制成果给炸没了一半，哈哈我们真是天才！恩！不过我忘了我们春天干什么了。打扑克？我还记得有次我们两个把你的园卡都给赢光了。你只是淡然一笑。我知道你长大了。后来他长大了。再后来。我也长大了。

　　其实最令我受不了的是你的搞笑。你每天都把我们两给弄得哭笑不得。受你的的熏陶。也潜移默化的影响到了一些我的性格。我有些内向。但这只是在外人眼中。再熟悉的人眼里，我每天的扮演当初你在我们之间的角色。

　　上了初中后，我变得很忙碌，你们也是，每天都有不同的事等着我们去做。日子在一天天的过。校园生活无疑是紧张的一晃，三年过去了我们似乎都没怎么见面，没怎么聊天，虽然我在这三年里把你们给忽略了，但是你们在我心中的地位的地位绝不会因为时间的流逝而下降。不过不得不说这三年来。我们之间都远了许多虽然都住的很近。可是却谁都没有去找过谁。我大概知道为什么了。

　　我把他当成是成长的迹象，所谓成长，就是不断的割舍掉自己对别人的依赖吧。

　　我们有了自己的秘密、有了自己的天地、有了自己的朋友、同学、有了自己每天要做的事。有了很多的外在原因。所以越是知心之交越不知道怎样去面对。我们大家都在等！

　　在等一个契机，当那个契机出现的时候。兄弟之情奔若决堤。

　　我属于那儿作文篇14

　　白衣，白裙，在花海里穿梭，那颜色在繁多缤纷中，有一片宁静，一点深远，还有一丝淡淡的忧伤……风吹过，此起彼伏的花色掩盖了那点白，浓郁的各种香味拂掩了那微弱的余香。它似乎消失了……

　　夏，是一个花香的季节，在那漫山漫野上，长满了花。缤纷之中，或浓郁，或悠然，或妖娆，或飘渺。在阳光暖暖的照耀下，骄傲的抬头，闪着光芒。互相在比较，在攀登。而我，一朵无名花，在小的可怜的一点泥土上，扎根，发芽……开花，这个词语对于我来说是奢望。高贵美丽与我根本沾不到边。只是希望在那一点属于我的泥土上，生存下去。就算是这么小的愿望，也被瞬间打破。那些花在风中摇曳，看着我，笑得花枝乱颤，它们在嘲笑，在讽刺。我的自尊心终于在那鄙夷的目光下，爆发了。

　　“我要开花！”这个念头在我的心中猛长起来，我再也受不了了！我挺直腰板，向上升，根在疼痛的坚持下越插越深。阳光的毒辣让我几乎招架不住，我的嘴唇发干，根也差点枯萎，我狠命的挺住。终于，暴风雨来了，喝饱以后，身体的疼痛让意志清醒，风雨下，咬着牙，流着泪，淌着血，好像快要死掉。雨停了，我在那依旧阴暗的天空下喘息，我哭了，歇斯底里的大喊：我要开花！我要开花！喊累以后，沉沉的睡去……

　　不知过了多久，我醒了，是寒风把我叫醒的。冬，来了。在冰霜之中，我打了一个颤栗，睡意全消。我哆嗦着，一片雪花落在我的身上，化了，冰冷的雪水从我的脖子顺流而下，结成冰，我冻晕过去了，一个念头在最后升起，几乎是微弱的——“我要开花！”

　　又过了好久好久，春天来了，是鸟儿的叫声把我叫醒的，我缓缓睁开双眼，惊喜的发现，我结出了一个个小小的花苞，它们是那样的小，紧闭着双眼。但是，我是那样的欣喜。一天天过去了，我努力的扎根，暗暗的使劲。终于，花开了，这是属于我独自的茂盛。漫山遍野，都是我开的花，那是白色，是唯美纯真的色彩。一片迷人的荡漾下，散发着浓郁的香味，那香味是奋斗……

　　一阵风吹过，依然是此起彼伏，而现在，在那万花丛中加了一片白色……

　　我属于那儿作文篇15

　　我们的以前属于宁家幼儿园，那时候还小。一人长得很有特色！最起码那时并没有小朋友愿意去找你玩。或许是缘分使然我们两个倒是玩的不可分交。呵呵，我还记得是我先搭讪你的。这个你不用否认。因为我用你的人格担保。我不会记错的！

　　后来，宁家幼儿园不干了。我们被转到姜家上学。恩算是上学。虽然我们并没学到什么。起码我是这样的。当时的情况是这样的：话说自从我们被转到姜家后。由于认识到了新伙伴虽然并没是那种喜新厌旧的思想，但是多少还是有些对朋友的疏忽。再加上小屁孩总是喜欢斤斤计较的（或者说是吃醋）彼此之间就产生了矛盾。

　　唉，小孩子哪懂什么宽容啊！一见自己的好朋友跟别人手拉手的在一起玩岂有不气之理。当下就冲到那个破坏他们友谊的“小三”那去。一阵厮杀。交过手后打了个两败俱伤。恩想想我们那时那会什么打架啊冲上去只会拉拉扯扯、推推搡搡。你咬我一口、我挠你一下。最后根本没有输和赢。因为输掉了的哭赢的也哭啊。伤口在那摆着呢！甚至更惨。

　　打过之后短时间内是不会和好的额我是说在一天之内是不会的。因为他们还要进行一次拉人战术。哈哈我们都曾白痴过，我也不怕你们笑话我。那时的我曾经多次的“叛变”因为当甲跟我说乙的缺点时我就会暗自喃喃一句：“哦，原来是这样啊。恩我和你们一边的，以后我就不理他了！”可是我真的会不理他了吗？要是我还记得我说的那句话的话还好说，最后我混的跟内什么两面派似地。此时我真得长叹一声：“该死的就会忽悠老实人！”

　　幼儿园就这么傻乎乎的过去了。过的实在是傻！不过还好了，难得糊涂嘛！人生几时能够允许你这样毫无心理负担的糊涂？也就是这时候了。到老了糊涂那就要给人说是有病了。

　　我属于那儿作文篇16

　　某中对面社区里的车库，长而宽，占地几百方，面积确实不小。学校附近有免费的停车场，可学生们还是愿意花点钱到这来停车，为啥？为了车库的那个老头。

　　守车库的老头姓何名甚，我不知道，但打我小时候起，他就出现在我的记忆里，一直不变。

　　我不知道他的姓名，姑且叫他老A吧。老A的一身装备从没换过，看看吧：蓝黑色的鸭舌帽，兜着灰尘的白围裙，露出手指的棉手套，粗糙的黑布鞋。这一身装备可太有特色了，这就是二十一世纪的老A!

　　家里离学校近，就一条马路的距离，就不曾享受骑行上学的快乐了。三五成群，嘻嘻哈哈的豆蔻少年，你追我赶地拼命骑着自行车，在我看来是种无法形容的乐趣。我是这么觉得，老A也是这么觉得。

　　院子里流传着老A的故事：年轻时候是手艺人，身怀能养家糊口的绝技，年纪大了手脚不便了，才到这来守车库。我不知道他有什么绝技，但我对这点深信不疑，看他那灵活的手脚和掌心厚厚的老茧，就知道他那传奇的经历。

　　老A是四川人，说得一口流利的四川话，可车库的主顾大都是学生，都说普通话，语言不通就成了老A的大难题。于是，老A自己和自己较劲，硬是憋着老久不说四川话，学着普通话的发音语调，终于学成了普通话。院子里的四川人都说他忘了本，可他总是笑笑，用四川话回道：生活嘛。

　　老A有一把锁，这锁锁住的是宽敞的车棚，也锁住了那些老主顾的心，为啥？有安全感嘛。

　　我敬佩老A，生活却不尊敬他。不知道是什么原因，老A的老伴疯了。

　　老A的老伴是和老A一起守车库的。两人原本住在我家楼下，为了守车方便，在车库旁搭了个屋子，放上一张床一个电视，晚上就在这里守着，到半夜把门一锁，再回家睡，一早五点就起来去车库开门，日复一日，年复一年。

　　老A的老伴一疯起来，人人都敬而远之，砸花盆、扔石头、大喊大叫，似乎与人在争吵。每次看到老A老伴的时候总是恐惧，但细想起来也有些可怜。那么大岁数的人了经受了打击，谁都吃不消。

　　老A对此很无奈，两口子这么多年了，年纪也都不小，不能打不能骂，又能怎么办？老A灵机一动，在家里的阳台上搭了个棚子，老伴一发疯就锁在阳台上，给自己省事，也给大家以安全保证。老A这下才放了心。

　　儿子劝老A：守车库太苦啦，身体受不住，跟我去大城市住吧。老A可不愿意，他答应人家守着车库，说到就要做到，为此和儿子还大吵一架，整个人都是怒气冲冲的。无论儿子怎么劝说，他都是一句话：不去！

　　生活给老A开的玩笑还有很多很多，就是讲上几天几夜也讲不完，可老A呢，总是笑呵呵地，看什么都顺眼，想什么都顺心。问他为什么坚持守车，他想也不想地说：答应了人家的事，就要做嘛，诚信做人是祖宗的告诫，不能不听啊；再说了，每天看着娃娃们骑车来我也高兴嘛，安逸！

　　这点是确信不疑的，无论平常多么脾气暴躁的学生，看到老实的老A，总会笑容满面地来一句：爷爷好！爷爷再见！

　　老A有一把锁，这锁是自己车库的锁，也是诚信的锁，平和的锁，安逸的锁，更是坚守的一把锁。

　　我想，老A找到了属于自己的那把锁。

　　我属于那儿作文篇17

　　凌晨5点，我睁开眼睛迎接新的一天，打开窗帘和窗户。眼前依然是漆黑一片：只有稀稀疏疏的隐星和朦胧的月亮点缀着这冷冰冰的夜空。我披上一件衣服，等待着黎明的曙光。街上一片漆黑，只有几盏路灯发出微微的亮光，毕竟它们工作了一宿，也很累。淡淡的亮光让夜空更显得宁静和单调。

　　幸运的是在黑夜中还有几只鸟影飞过。我打了个哈欠，不知道黎明的曙光何时才能出现？街道上渐渐出现几个若隐若现的人影稀稀疏疏地走着，他们是学生、是上班族、是清洁工…。他们都在为自己的事情忙碌着。我望向夜空，依然是那样的冷淡，我的心情有点失落了。如果今天是一个阴天，那何谈晴朗的阳光？或许我有点自作多情吧。我哀叹了一声，转身准备继续睡回笼觉，忽然感觉背后有一丝温暖。已经要躺下的我再次转身，望向天空。夜空渐渐消失，殷红的朝霞浸染了东方的天空，茫茫大地依旧沉浸在沉沉的夜色之中。红云纵横，横跨天际，在黑色楼宇的遮挡空隙中，尽情绽放着恣意的激越，令人心潮澎湃。上一次看朝阳，已经记不得是在什么时候。或许因为自己喜欢晚霞多一些，落霞似乎更加深沉而令人眷恋，取而代之[注: 指夺取别人的地位而由自己代替。现也指以某一事物代替另一事物。]的是渐渐变浅湛蓝的天空。我的心情渐渐变得兴奋，望着一点点变蓝的天空，我内心由衷的喜悦不禁表现出来。太阳缓缓从地平线升起……给予了这个世界真正的一天。

　　人生不也是如此吗？或许我曾经失败过，甚至没成功过，我就以为自己不会成功了。奋斗是无止尽的，从出生我们就学着各种基本的动作：爬，站，走，哭…。在牙牙学语的时候我们尽自己的努力去学习每一个发音，翘舌、平舌。奋斗是一生，或许有的时候并没成功过，但是我们可以肯定自己奋斗过。奋斗的过程是辛酸的，但同时又十分充实。比起不花费努力就得来的成功是不是更有意义呢？

　　人生在于奋斗，成功一定要经过奋斗、但奋斗却不一定会得到成功。这个道理任何人都能明白，我们小时候向着自己的目标去奋斗、去学习。那我们现在是不是应该比以前更加努力。就像太阳一样。虽然有的时候不一定会有阳光，但要相信自己，只要有奋斗，相信属于自己的阳光一定会来到！就像太阳很久以后才出现在地平线一样。

　　我属于那儿作文篇18

　　暑假中妈妈给我报了阿斯顿英语培训班，第一节课就让我深深的“爱”上了它。终于我盼望已久，每月一次来西方文化厅学习的机会来了。

　　星期天的晚上，妈妈带着我风驰电掣班的奔到阿斯顿英语的楼下。进了楼，我心里想像西方文化厅是什么样的？我们这次要做是你们？种种谜团困扰着我，恨不得插上翅膀一下子飞上三楼。到了教室大部分同学都来了，我们分为三桌。经过老师的一番讲解，原来我们这次要做属于自己的国旗。首先我们在一张纸上使水彩笔设计好了图。画好了图案，然后老师发了一张布，一直水粉笔和颜料。我们认真的小心翼翼的把原稿照样画在布上。先画了个漂亮的边框，再从中间斜着画了两条绿色的柳叶，柳叶的空隙中写了我的英文名：carol。最后画上了黄灿灿的小星星来装扮。就这样一面美丽的“国旗”诞生了！接着一面有一面美丽又与众不同的“国旗”都画在了布上，还有一个同学画了副亭亭玉立的荷花国旗，真好看！

　　这节课快要接近尾声了，老师把晾干了的“国旗”交给我们，并用筷子串到布的左边，我们拿着属于自己的“国旗”，在欢声笑语中结束了这节课。

　　坐在哈哈哈电动车上，举着属于自己的“国旗”迎风飘扬，象征着我的梦想一定能实现，胜利一定属于我。

　　我属于那儿作文篇19

　　有时，我们会发现一些动物为了安逸的生活而放弃了自由；而更多时候，我们发现一些动物会选择可贵的自由！它们为自由而生，甚至不惜用自己的生命去争取自由，令人深深地震撼！

　　“啪啦！啪啦！”，阴沉的黄昏下起了倾盆大雨。我正走在回家的路上，刹那间就被淋湿了。此时，一道灰色的身影从我眼前一掠而过，落在了我的前方。定睛一看，原来是一只鸽子！它身上湿嗒嗒的，羽翼凌乱，疲倦而又惊慌地四处张望，生怕受到伤害。见我靠近，它便往后退缩，看样子对我充满了敌意。这一定是一只迷失方向的鸽子，不如我来收养它吧！”趁其不备我一把抓住了它……

　　回到家，借着灯光，我才仔细打量着它：两条腿上分别有黄色、绿色的脚环，绿色环上还有一串清晰的数字。一般的鸽子是不会有脚环的，它的主人是谁呢？充满好奇心的我打算要追查到底，一探究竟！鸽子对于陌生的环境十分恐惧，有些慌不择路，四处乱窜，我只好将它关进笼子里，给予充够的水和谷物。就让它好好休息一个晚上吧！

　　为了解开心中的谜团，我上网探寻了大量关于鸽子的一些信息。根据脚环上的数字，终于查得它的身份：上海信鸽协会饲养，2013年信鸽。同时，我浏览了良种飞行赛鸽的图片，惊讶地发现这些图片的一大相同之处：信鸽的眼睛都是鲜红色。当天空刚开始发白的时候，已听到信鸽在不断地拍打着翅膀。我迫不及待地起来，看望关了一夜的信鸽，眼前的它判若两物：油亮得泛着绿光的羽毛，正用着它有力的双翼猛烈地拍打着笼子，敏锐的双眼透着红光。这不分明就是一只良种信鸽吗？我暗暗为自己收养它的决定点赞！见到我，它仍有些怯生生的。可是，满满一地都是谷物，水也被打翻了！我连忙去给它换了水和谷物。

　　在接下来的几天里，雨还是没完没了地下着。信鸽虽已不再惊慌，可没想到它竟不知好歹，没吃几口的谷物，就不停地向笼外扑，或者猛烈地拍着翅膀，水和谷物一次又一次被打翻在地，羽毛也掉了好几根。安静时，它会呆呆的透过铁栅栏仰望天空，它在想什么呢？！不管更换什么食物，对它似乎没有任何吸引力，信鸽仍然一意孤行地往外冲撞。难道它想解脱束缚，飞出去寻找它的家？看到这样的情景，我不禁感慨：它的信念坚定，它的毅力坚强，它不断地去追求可贵的自由！好吧，等天放晴，我就给予你自由！

　　终于，天空放晴了！晨曦的阳光，格外柔和。我有些不舍地偷偷地观察着，等信鸽喝了些水，吃了一些谷物后。我慢慢地打开了笼子的门……信鸽缓缓地走出笼子，东张西望，然后选定了方向，在起飞前的一瞬间，它匆匆回头看了我一眼，像是在向我道别，然后“嗖”的一发劲，如离弦之箭般飞向了蓝天！空中飘落了一片灰色的羽毛。我自言自语地说：飞吧，飞向属于你的蓝天！

　　我属于那儿作文篇20

　　是六一，是儿童节，是天边传来的天籁之音，是远处的教堂传来的钟声……

　　六一，对我们来说是一个华丽的盛宴。伙伴们欢庆着，笑着，打闹着。可惜天空不作美，早晨下起了下雨，可这并没熄灭六一在我们心中的那盏灯。下午，开始转晴。天空中掠过几只鸟儿，同学们拿着小板凳，一个挨着一个，坐在操场上。该用什么词来描述此时同学们观看节目的沈神情呢？目不转睛，全神贯注——生怕错过了任何一个精彩。跳玩了集体舞，一个个累的不行，直冒汗。

　　这天气也确实怪，一会儿下雨，一会儿出大太阳，猜不透，猜不透哦。也正是今年六一，我荣获“优秀少先队员”这个称号，心里知道自己还没有资格，但那小小的虚荣心早已将我包围，甚至忘了“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”这句名言。站在领奖台上，却怎么也笑不起来，其实，我是在想怎么笑会好看，瞧我乐的都不成样了。领完了奖，看完了各个年级，班级为我们带来的精彩表演，终于等到了我们五年级的群舞了。班长等人，一个个笑容满面，那两个小牛角辫更是可爱无比。跳呀，笑呀，时间一点点流逝。台上的女孩们活蹦乱跳，台下的我们看的是打心眼里的喜欢。庆六一活动结束了，各班都退场了，但我的心却还留在这个六一。

　　哦，六一。

　　哦，那专属于儿童节的缕缕清香。

　　我属于那儿作文篇21

　　大家的之前归属于宁家幼稚园，那时还小。一人看起来很有特点！起码那时候并沒有小孩子想要去约你玩。也许是缘分使然我们两个倒是玩的不能分交。呵呵呵，我还记得就是我先搭话你的。这一你无需否定。由于我用你的人格担保。我不想弄错的！

　　之后，宁家幼稚园不干了。大家被转至姜家念书。恩算作　　唉，小朋友哪懂哪些包容啊！一见自身的最好的朋友跟他人手牵手的在一起玩岂有不气之理。时下就冲过哪个毁坏她们友情的小三那去。一阵拼杀。交过手后打个同归于尽。恩想一想大家那时候那会哪些打架斗殴啊冲过去总是勾肩搭背、推推搡搡。你咬我一口、我挠你一下。最终压根沒有输和赢。由于输了了的哭赢的也哭啊。创口在哪摆着呢！乃至更可怜。

　　打了以后短期内内是不容易合好的额我是说在一天以内是不容易的。由于她们也要开展一次邀人战略。嘿嘿大家都曾傻子过，因为我不害怕大家嘲笑我。那时候的我以前数次的背叛由于当甲告诉我乙的缺陷时我也会暗暗呢喃一句：哦，原来是这个样子啊。恩我与大家一边的，之后我也不理他了！而我确实会不理他了没有？如果我还记得我讲的这句话得话还好说，最终我混的跟内什么两面派似的。这时我真是得长叹一声：可恶的便会坑骗老好人！

　　幼稚园就那么傻傻的的过去。过的确实是傻！但是还好了，难得糊涂嘛！人生道路何时可以容许你那样没什么心理负担的糊里糊涂？也就是此刻了。到年纪大了糊里糊涂那就需要给人说成得病了。

　　我属于那儿作文篇22

　　我们是不是在别人的眼中真的渐渐老去？那些属于我们的青春年华是不是早已逝去？是不是我们都不想承认这些事情是真实的?

　　在蹉跎的岁月中，我们长大了，我们成熟了，那些原本属于我们的东西渐渐地离我们而去，我们很想用手去紧紧地抓住，不让它流逝，想留下那些记忆，那些画面，可是那些东西仿佛细沙一样，我们越是抓的紧却越是流失的快。渐渐地，我们明白了，不属于我们的东西，我们再挽留，也无补于事，终究是要离开我们的。淡然，释然，突然间，我们明白了，于是我们选择了沉默，选择不再去追寻那些早已远离我们的事物。

　　当听到比我们还小的人说着他们老的时候，我们更是情难已堪。心里想着，你们才多大了，就说自己老了，那我们这些人不是更老吗？可是转身却又不得不想，自己确实不小了。那我们这个时候是该已怎样的姿态去屹立于人群当中呢？我不知道，我想不到。在心里，我可以做到，但是在家里呢？在朋友面前呢？我不知道了，我迷茫了。

　　听着以前的老歌，想着当时第一次听到的时候，那个时候自己真的很自在，因为那时年少，年少的轻狂，让自己独立于世，无所惧，无所谓。明知不可为的事，在我们的眼里那不算什么，我们图的就是开心，快乐，义气，侠义……可是现在在听到这些歌，想到这些事的时候，脑子里却有丝丝的悔意，开心？当时的开心是什么？快乐？当时的快乐又是什么？义气？什么叫义气？我们那时懂吗？真的懂吗？那叫友情，一种不变的友情，越久越真，兄弟般的友情。

　　很想，很想，很想能穿越时空，回到过去，保留着现在的记忆，回到那过往的曾经。可是这一切都如南柯一梦，梦醒了一切都归于现实。

　　兄弟曾说过：现在的年青人啊，夜晚想千条路，白天走同一条路。

　　我们是不是还在幻想？还在同一条路上挣扎？是不是我们正处于幼稚向成熟的蜕变中？在这个时期，真的好难过，有的时候不想长大，有的时候却想长大，一种极其矛盾的思想占据了全部的身心，如同在炼狱一般，承受着突如奇来的考验，默默忍受着那冰与火的双重淬炼，直到百炼成钢，质的飞越，身心的突破！

　　当一切都在进行时候，我却产生了一种错觉，觉得走在路上，仿佛不是现实的世间，而是虚幻的阴间，看着那些霓红般的车灯，总以为是鬼怪的眼睛，看着过往的人群，总以为那是鬼怪的化身......

　　以为自己早已忘却了幻想，可是现在才发现，原来忘却的不是幻想，而是那过往的岁月，幻想由心升起，只要心还在，幻想永远不会停止。而岁月却是在无心中渐渐地遗忘，不去想念，不去留恋，渐渐地变成了所谓的蹉跎岁月。

　　踩下自己脚印在自己的旅途中，蓦然回首时，得以笑之，原来我走了很远，很远。