感悟母亲的艰辛的作文字

2022-01-28 2000字

  在我的脑海里,母亲一直是个女强人,她很霸道,很贪吃,很爱钱,从她身上,我根本看不出任何优点,我只知道,我很厌恶她,我恨,恨自己有一个这样的母亲,恨别人的母亲为什么对她的孩子那么好,而我,却享受不到这种待遇。

  直到有天,有个织布工住进了我家里,有一本小册子被我打开来了。

  “离婚书!”原来母亲和父亲离婚了,也是啊,哪个男人会要这种没身材臭脾气的老女人?我无奈的苦笑,泪水流过眼角,心里有种莫名的情绪波动着,我立即把它拭去,骂自己真没出息,哭什么啊,不就是离婚了吗?我和他们一点关系都没有,我只是一个局外人罢了!

  那段日子是我最昏暗的一段时间,我几乎不能面对我的母亲,以前我不知道她离婚了,她能对着我笑,现在,我知道了这件事,她对我笑,我却不能无动于衷,母亲会是什么感觉呢?她伤心难过吗?还是她和父亲的感情早已破灭?

  我家的织布工人也在无意间发现了这件事,她有时候会以可怜的目光看着我,这使我心里很不平衡,这只是他们之间的事罢了!根本不关我的事!我又凭什么给他们掉眼泪,给予他们同情?

  时间就这么耗着,有一天,母亲突然哭着对我喊:“我和你爸早就离婚了!你跟我,还是跟他?”我无语,他们吵架为什么要牵扯到我?为什么要离婚还要生我这个孩子?我甚至觉得自己就是一累赘。生来就是受害的,想到这里,我的眼角有溢出了泪水,该死啊,我有什么好哭的啊,我别过脸去,慢慢离开了,留下呆呆的母亲。

  日子还是要过的,尽管有段时间家里人都不说话,但慢慢的慢慢的,这件事就被大家淡忘了,好像这是一件很普通的事,现在我提到这个词,甚至没了感觉,只觉得,这便是天意把,这是一场错误的婚姻,也生下了错误的我。

  我在家里越来越娇纵,可是他们都不骂我,或者是觉得对不起我,或者是根本不想管我。总之,我的日子过得是无法无天,天天玩电脑玩到深更半夜,考试也不管好差,甚至我不喊他们“爸爸”“妈妈”了。直接大呼他们的名字,我只是觉得,这是我该做的。

  有天织布工跟我说,叫我到十二点喊我妈妈起床,我说:“你喊不就得了吗?为什么还要我喊?”她的理由很充分“你妈妈谁都喊不起,只有你喊得动,她只听你的话。”我被这么一句话给愣住了,胸口像是中中被锤了一下,一种莫名的感情在蔓延开来。但我还是不承认,我又说:“我妈就是懒,随便掀掀被子,大喊几声就好了的!”织布工笑着说:“才不是吧,你妈妈可难叫啦,还有,你每次说话你妈妈都听你的话,你叫她洗碗,她就洗。”“叫她帮我洗衣服都拖一个星期。”我小声嘀咕着。织布工笑而不语,留下我一个人,便去工作了。

  从这刻起,我开始真正的注意自己的母亲了。

  母亲才四十岁,记得她过生日的时候,我也在旁边,那天晚上,只有我和外公外婆还有舅舅和她,几个人看着烟火,感受着久违的温馨。可是母亲却很老,她脸上皱纹很多,但她的皮肤却很白,很多人都说她白,我甚至也嫉妒她,长那么白还是没用啊,到头来还是这么个结果。母亲的个子矮矮的,现在的我比她高了半头呢,她长得特别胖,这全都是因为她贪吃造成的后果,她还在那为自己辩解:“我是病了之后才胖的。”她也给我看过她年轻时的照片,我是有点小惊讶,那个貌美的女子怎能和眼前的这位妇女相比呢,我摇了摇头,唉,母亲的基因也没能遗传下来呀,我也不见得长多好看啊。

  母亲不会照顾我的生活,这也是我厌恶她的一个重要原因。她整天除了吃饭睡觉吃饭再去织布然后循环工作,有时候觉得她的生活实在是太有规律了啊。这往往是她忽视到我,我常常回到家没饭吃,只得吃冷饭,要换衣服,没衣服洗,甚至买衣服也没人陪,只有那个善良的织布工陪我,我的父亲一向不怎么关心我的。这使我对我的母亲很埋怨,别人的妈妈都能带孩子上街游玩,我的妈妈只会睡觉!

  有天,我愤怒的哭着吵醒了她,我狠狠的看着她大喊:“你算什么妈!你关心过我吗?早饭你弄给我吃过吗?你给我买过衣服吗?你给我钱花吗?……”全是都是对母亲的指责,我越说越激动,甚至到最后说不出一句话来,泪水流满了脸上,时不时的打着“泪嗝”,母亲一句话也没说,她默默的看着,眼神充满了复杂的情感,我看不懂那是什么,我只知道我的妈妈根本不关心我!

  可是,从那以后,母亲就发生了天翻地覆的变化,早上她煮好了饭亲自盛给我吃,晚上问我吃什么,特意先热给我吃,也能帮我洗衣服了,她甚至求我双休日带她出去买日用品来给我用,我一开始很惊诧,后来觉得这很理所当然,这全是母亲欠我的!

  可是,我错了,我真的错了,我太自私了,我什么时候考虑过母亲的感受,我什么时候给过她一丝爱?我又凭什么要求她对自己负责?

  我想起了自己感冒时,母亲给我端饭送茶,忙个不停,甚至在微波炉里热牛奶,我还骂她笨,这牛奶这么烫怎么好喝!

  我想起了吃饭时,自己总会说这道菜是多么多么的难吃,可是问我会烧这道菜吗?我的回答是不会。但我骄傲的说,我煮了肯定比母亲好吃,在煮过之后,才发现那是世界上最最难吃的菜。

  母亲在变化着,她变得爱我了,或者说我渐渐能感觉到她对我的爱了。她的废话越来越多,我甚至有点想念以前那个对自己一点也不关心的母亲,但是,事实就是如此,母亲变了。

  我感到惭愧,知道现在才感受到母爱,别的孩子都孝敬父母,我却是一个自私鬼,贪婪的吸收着母亲的爱,却不懂得给予她爱,每个人都是需要爱的,母亲在经历了这么多的坎坷后,更是需要爱,我想到了外公对我叮嘱的一句话:“孩子,以后对你妈好点!”我完全把这句话抛诸脑后,现在想起来,深感愧疚,我连外公这么一句话都没做到,我以后怎么去考好学校报答父母呢!

  我跟母亲的感情是很复杂的,没有其他孩子和母亲的简单纯洁,我和母亲就是彼此的精神寄托吧,母亲有了我才能活下来,我是在母亲的照顾下慢慢长大,我承认自己有点笨,有点老土,但是,我还是想说句,我有个特殊的母亲,养育了一个特殊的我,我的妈妈,我对不起你,我爱你!

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