记录对你的情感作文字

2022-01-27 2000字

  我和你认识算是偶然,也应该说是必然,我和螃蟹是哥们,你和螃蟹是邻居。你来青岛身边没有朋友,我是螃蟹在青岛的关系最好联系最多的朋友。结果就是螃蟹把我介绍给你当朋友。

  初次见你,你化了淡妆,带的隐形眼睛,现在想起来都想笑,说实话,那天的你和后面见到的,感觉那天你很难看。每隔几秒,你就缕缕你那不算很长的头发,我以为你紧张。后来发现,原来是个习惯。

  一说打麻将你就兴奋,麻坛冉冉升起的新星,呵呵。一说吃肉脸上就洋溢着无法掩盖的开心,哦原来这个女孩真的爱吃肉,而不是做作。

  那次后每天开始在工作的时间聊QQ,我不和你说,你总是发消息问我,干啥呢,忙不忙啊,聊会啊。我们那个时候的共同话题就是我们共同认识的人。

  聊天的时候你知道了我一个信息,我还没和人一起看过电影。不久后,我的第一次和人看电影被你一个圣代,一杯九珍和一盒爆米花所换走。紧接的就是第二次和第三次,本来昨天说要看第四次,因为时间原因搁浅了。

  我不知道我什么时间对你有感觉了,真的不知道,不知道什么时间就在乎你了。印象应该是你奶奶过世的时候,在我们一起吃饭后的第2天,我记得是周2.突然的你就没有消息了,白天一天不在,晚上也没有接到你的电话。我那天发了个短信,没有回。又隔了一天,到了周4,你给我打电话告诉我你在威海,我那时猜测你家里有问题了,你告诉我周5可能回来,到周5的晚上我打给你的时候你告诉我要周日了。周日我听到你在车上给我的电话,叫我去接你的时候,我的心情毫无由来的高兴了,等我见到你的时候看到你的脸瘦了,我突然有个想法我想去摸摸你的脸。和你吃完汉斯。我在回家的路上告诉我自己,你怎么了,她只是朋友,你不要有非分之想。

  基本上每天的电话还在继续,少的时候半个小时,多的时候1个半小时。我告诉我自己,这个是她的习惯。因为电话费,我不自觉的去换了个业务,办了2天,终于可以不用算钱的打电话了。

  时间越来越长,我就越感觉我对你的感觉异样了,感觉越来越在乎你了,在你有时候不开心的时候,我也心情也被你带动的异样郁闷。我知道,我喜欢你了。这种感觉等到了圣诞节的时候尤为强烈了。我紧张,每天不敢先给你打电话,怕被看出来,和你说话紧张,总有卡壳,突然不知道说什么好的时候。我不知道你的感觉。抓不住你的想法。也不敢去表现。因为我现在害怕爱情,和你的谈话中我知道你想找个结婚的,我也想找个结婚的,而我怕你家在乎那种所谓的门当户对。我怕我对你很明显的追求会叫你保持我们的距离。

  在圣诞的时候,我送你的巧克力,当你看到的时候在电话里说谢谢哥哥。我的心有些难受,在那几天里我感觉和你说话很尴尬。每天不敢先给你打电话,那几天我每天回到家,听歌,看着时间看着电话,脑袋里想着就是,完了,表现太明显了,你会慢慢的疏远我。等到10点看到你还没有给我打电话,我努力的使自己平静,给你打电话,装作若无其事的和你说话。在27号8点不到,突然你的电话又来了,我的心真的很开心,非常开心,非常非常开心。无法表达。

  2008年的最后一天,你突然的就郁闷了。本来约好的吃饭也被你推掉了。我真不知道我该做些什么。叫我吃饭的人,我全都回绝了。回到家里等你的电话。2009年的第一个电话打给你了,我是故意的,呵呵提前给你打了几分钟,因为我想和你说几分钟就到了09年了,那样你09年收到的第一个祝福就是我送的,第一个聊天的人也是我。不知道我的祝福见笑了还是你突然心情又好了。09年1月1号早上8点不到你就打电话骚扰我了。我喜欢这样的骚扰,继续吧。

  昨天醒来,我知道你想找人打麻将,可我能力有限凑不齐人。我在电话里听出你的失落。我不好意思,不敢提我想见你,但又很想看到你。给你打完电话说去找你吃饭,我在床上挣扎了好半天,因为我感觉没能和你玩上麻将,我心情郁闷了。见到你,心情突然就好了。没有任何来由。

  哎,可能你真的男性朋友很多,你真的就把我当一个普通朋友,我在买衣服的时候,你给一个1米88的的人挑衣服,我的直觉就是你在给你经常提到的老万挑吧,我尽量保持自然,保持微笑。不知道那个时候你注意没有我的微笑那么假。我不知道1米88的人是谁,可在打电话的时候你提到很多次你的麻友“老万”。我的大脑叫我第一个反应就是他,我不敢去和你求证。在吃肯德基的时候,我说你们这届人总是高中没啥,大学离老远还往一起凑。还凑成很多。你说了一句我和老万也这样凑的。我现在也不知道这个是不是真的。昨天晚上我回来就问青云你们这届有没有个1米88的。证实那个1米88的确实是你口中的老万。

  我现在不知道你到底有没有男朋友,今天心情很乱,以至于我去逛街买东西来缓解我的心情,我又一次对自己狠了一把,以前绝对不会买的品牌“卡玛”我今天买了一件684的外套,一条246的裤子。一下成为卡玛的VIP了。我本来以为我卖完会心疼下我的钞票,可带来的感觉竟然是麻木。脑子里还是你。

  我不会放弃,我就这个感觉,我这辈子和你耗上了,我不会给你带来苦恼,但我也不会放手。在我心里有个标准,是我的工资达到什么标准可以真正的向你表白。而现在的冲动怕会使我们距离越来越远。

  我只能憋在心里,我的承受能力还很有限,所以只能把我对你情感记录在这里,也许以后看会觉得可笑。可这确实是我现在真实的情感。

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