本不敢、也不应在此提及鲁迅,因为大家都知道,鲁迅是何等人物,单就他名字解说后,那几个“家”字,就是我辈所不敢望尘的。
所以,在此,敬请各位谅解我的唐突。因为今天我所提起鲁迅,是因为众所周知,鲁迅在“一件小事”中,被车夫压榨出皮袍下一个“小”来。我也前几日,有幸拜赐于一位年越五十的长者,也被同样压榨出秋衣下的一个“小”来。
前不久的一天,我因为要报销医药费,大清早赶去社保中心。上班才十分钟,但等待人却已不少,大约有十个左右吧。我于是顺着已经站定的长队,慢慢等候。每一个人手里都拿着厚厚的一沓,虽说都显得有些着急,但还是能安静的等待。
一个多小时,终于我前面的人剩下的只有两个了。这时,进来两个五十岁左右的男人,一个站在了我的后边,紧紧贴着,一个站在了最前面那个正在办理手续的后面。
起初,我并没有觉得有什么不妥,既然在公众场合,既然在排队,就算几乎贴到我,我也说不了什么。但直到,剩下一名办理者的时候,我发现,情况似乎已经在悄悄发生变化,我发现他们俩人明显的不安起来。
我环顾左右,不见再来者,再看时间,离下班还有一个多小时呢。于是,我心里暗自琢磨,不会是想抢着要插队吧,但转眼又一想,不至于吧,就单单超我一个?
但事实,终还是如我料想的发生了。我能感觉到,就在里面办理业务的女工作者,快要办完我前面那个人的时候,他挤得更买力了,我也几乎能听到他粗重的呼吸。
当时,其实我很犹豫,算了,和一个长者挤什么,让他先来得了。内心的我,也更是想从这个夹缝中逃出。
但,就在我快要妥协的一刹那,一句话,让我心头从生了一份无名之火。那就是:里面的工作者,见我俩挤成这样,问道你们谁是排在前面的啊?他,那个头发已经花白的长者,仿佛想都没有想,脱口而出说:是我。
那时的气愤,我无以言表。但我告诉自己,要认真对待这件事,这不是我所想象的一件“小事”。
也就在这时,那名女工作者,就要接过那个长者手里的医疗本的时候,我扔出了我的医疗本。我不知道为什么,我会在一瞬间,做了这样一个不太文雅的举动。
但我却还是做了,我只能用这样一个简单粗暴的方式,来表达我心中的愤慨。因为,在那时,我不知道,我能说些什么?在此,也请那位女工作者,请接受我真诚的道歉。
每每回想到这里,我都不愿意回想那时的情节,我不愿意我的记忆里,直到二十天后的今天,还能记清那时的一言一行。我宁愿,我今天记不清什么,什么都不记得,如此,我也就不用在这里费时费力,绞尽脑汁的向大家表明什么。
那个女工作者,见到这样一个状况,便说道:“我在办理工作,也不知你们那个是排在前面的”。那个长者见状,也说:“那我们就让给这小伙,让他先办吧,我们等等”。
我不知道,如果换作是别人,这时,他会是一个什么样的反应。但我的气愤,显然,已经到了被羞辱的成分。内心的我,不管是如何思索,也不明白,一个年越五十的.长者,怕是已经当了爷爷的人,在这样一个公共场合里,失了理,竟然没有丝毫羞愧之心,反而,还要在嘴上占个强。
我只能言说,我大声说道“什么叫让,本来就应该是我。”见里面的好几名工作者,都放眼过来的时候,那位老者,竟然还仰着脸,对着众人投来的目光,言之凿凿指着前面的另一位老者说,我们是两个人排队的,在我前面的那个老者,也呼应到,是这样,是那样……
我说:“想干什么,还讲不讲规矩了”。你不会知道,那个长者是如何回应我的。我此时,怎么模仿也学不出那一个语气词,那是个接近“西”字的发音。
但就是这个“西”字,却是三十多岁的我,几乎要重新审视起自己三十年前的人生来。是我太过于认真?是我多事了?是我的见识太少?这是这个社会原本就是这样的一个模样?……
说到这里,我想,怎么样的结局都不重要,都已经失去了意义。那一天,我的心情坏到了极点,直至今天,我还能感受到,那灰暗的空气,带给我心中的不快。
前几日,又碰巧重读了鲁迅先生的“一件小事”,所以又生出了前些日子的感慨。我们鲁迅先生因“一件小事”,受益而“教我惭愧,催我自新,增加勇气和希望”,而我却因“一件小事”郁闷、纠结、不快好多天。
但无论如何,我心中仍还坚信,在这个世界上,还是有绝大多数的人,都有一颗正直、仁爱、诚信、向上的心,我心中更也坚信,在我的头顶,仍还是一片湛蓝湛蓝的天空
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