1.话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆
2.售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
3.甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
4.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
6.所有的男人生来平等，结婚的'除外。
7.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
8.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
9.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
10.如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？
11.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
12.盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
13.把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
14.假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
15.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
16.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
17.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
18.有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
19.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
21.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
22.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
23.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
24.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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