1、忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室!
2、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
3、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
4、男人喜欢买书把书架堆满,然后女人来看这些书。
5、传统的女人生孩子前很老实,生完孩子开始想入非非,现代的女人生孩子前想入非非,生完孩子后变得老实。
6、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。
7、力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。
8、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…
9、上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。
10、我终于活着回来了!刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么…
11、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
12、香烟爱上火柴就注定要被伤害。
13、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
14、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
15、女人总是平时怕男人色,上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚,上床又怕女人不骚。
16、对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要…毁他的容!
17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
18、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论…
19、今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
20、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
21、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
22、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐;
23、每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
24、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
25、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。
26、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
27、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你
28、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
29、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
30、男人面对一群女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候,不要讨论财富问题。
31、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的`背后都有一堆男人的支持。
32、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
33、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。
34、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
35、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。
36、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
37、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
38、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
39、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
40、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
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