作为一个女人，我觉得最值得尊敬和骄傲的是处女的时候，可是一个女人也许一生只能做一次处女，当你把处女献给了一个不懂得珍惜你的男人的时候，我觉得是世界上最悲哀的一件事情。
今天的我也已身为人母，尽管我现在才年仅20岁，我曾无数次的忏悔过我的婚姻。是因为老公深深的伤害过我。做为一个女人，我觉得我在婚姻中是失败的，我管不住我的男人，管不住他的心。我以为爱就是包容，我以为爱就是忍，可是我错了，当包容与忍都改变不了一切的时候，我觉得这样做已经失去了所有的价值。
眼泪早已冲干了所有的血迹，但却补不了已经裂开的伤痕。我的心始终是痛着的，但却没人知道。尽管我还年轻，但我却不再拥有了属于我这个年龄的朝气与活力。大家都说我变老了，说我变成熟了，当然，已经是做妈妈的女人了，变得成熟当然是一个过程了，但是我多么想回到从前呀。我并不是自卑于我现在的成熟，我相信每一个女人都有这样的一个阶段，只是迟于早的问题，我只不过是早一点走上了这个台阶。其实远离了单纯并不代表我不再美丽，可是做为一个小妈妈我真的有太多的压力。
然而当这种压力连老公都不体贴的时候，我觉得是那样的悲伤。一个男人总会把女人比作衣服，比作鞋子。而一个好男人则只会把他心爱的女人比作身体的某个部位，因为衣服和鞋子可以换，而他身体的器官却是非常重要，不能随便换的。很多的'文章经常去这样写一个女人:不要成为你男人脚上那双拖不掉的拖鞋。这些话是对像我们这些结过婚的女人说的。可是那个在家里为你洗衣做饭，为了操劳带孩子的女人真的只是你脚上的一双拖鞋，让你永远都无法穿到正规的场合吗?不，那不应该是女人的命运。我从来不相信命运，尽管我嫁给了你。所以我选择出来工作，不愿意做你家里的那双拖鞋。
每个女人都是曾经含饱欲放的花朵，可是当她为了你变得枯委的时候，你不应该再去指责她。你应该知道花谢了等来年的春天它还会再开，可是一个女人的花季一生也就一次，付出了她就没有了，如果能再有，也是下辈子的事情了。我多么希望老公不再那么嫌弃我，可是有时候嫌弃就是嫌弃，它就像爱一样真的无法隐瞒。
心里有时候有一种说不出的隐隐的痛，当看到那些和我同龄的女孩子，她们的日子过么那么的潇洒，我真的不能说我不羡慕。走到了我们这个台阶，已经不敢对爱情有什么期盼，只是想在事业上能做出点成就。可是连事业都受到阻碍发展不开的时候，我真的想不到我还能做什么?老公，你能体贴到吗?其实只要你的心在，什么都好。
当别人的一个电话被我挂断的时候，当别人的一个邀请被我拒绝的时候，你也许体会不到我是为了你才这么做。可是难道你察觉不到，我已经为了你保守的太久太久了吗?
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