在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触并使用语录吧，语录具有篇幅简短，语言精练的特点。那什么样的语录才是走心的语录呢？以下是小编为大家整理的幽默的经典语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
幽默的经典语录1
1.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
4.买的买，捎的捎，我给厂家做促销。
5.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
6.虽然你没有猪的形象，但是，你有猪的气质！
7.史上最神秘的部门：有关部门。
8.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
9.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11.谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！
12.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
13.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
15.时间太瘦，指缝太宽。
16.我们的目标：向钱看，向厚赚。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
18.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
20.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
21.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
22.一觉醒来，天都黑了。
23.你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
24.买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。
25.生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
26.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
27.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28.别把虾米不当海鲜。
29.麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，打包带走。
30.令堂可是令尊表姐？
31.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
32.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
33.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
34.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
35.我的人生有a 面也有b面，你的'人生有s面也有b面。
36.我是胖人，不是粗人。
37.台湾一日不收复，我一日不过4级！
38.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉。
幽默的经典语录2
1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。
6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！
10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
21、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。
24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
33、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。
35、十块钱不算贵，精挑细选买实惠。
36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
37、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。
53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
56、上班的心情，比上坟还要沉重。
57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
65、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
66、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
67、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
68、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
69、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
70、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
71、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
72、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
73、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
74、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
75、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
76、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
77、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
78、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
79、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
80、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
幽默的经典语录3
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、一分钱一分货，花好钱买好货，不买就是你的错。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、想买东西的往前站，不买东西的别刁难。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
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