1。
“大家这段时间必须精神集中，下周五就月考了……”这是第6周的星期一下午第四节课的班会课我印象最深的一句话。月考，多么熟悉的字眼，但每一次提到这两个字却有一股莫名的紧张，不由得倒吸一口冷气……
这段时间，语、数、外、物理四科老师几乎天天都在说“月考”这两个字，就像基督教徒一样，念念不忘的主啊、上帝啊似的，我对这两个字的感觉由紧张变到松弛，现在基本已经到了麻木的至高境界，甚至产生了依赖。可以说，月考已经快成为我学海遨游时的一部分，犹如小舟一样不可或缺。
语文老师告诉我们，第7周的周四就要“开战”了。要知道，周四有两节语文课，也就是说，我们要少上两节语文课，我象征性地点了点头，神知道我是什么意思。毕竟，可以少写点儿作业，这是令人兴奋的。
我不知道为什么老师每当说一个知识点时都会提到月考，而且语气极重，难道学习就是为了应付考试吗？难道只是为了打印机里的一盒墨不被浪费吗？如果是，还不如不考试了，还能为环保作出点贡献，少用纸张，防风固沙，也是一种教育呢。
后来，在老师及家长的教导下，我终于明白，人们之所以如此重视考试，都是由于我们国家目前的教育制度决定的，这既怪不得老师，也怪不得家长，更怪不得我们这些无辜的孩子。但是不管怎样，考试毕竟是检验我们短时期学习状况的唯一手段。小小的一次月考是不可怕的，如果平时基础好，即使不复习，照样能考个好成绩；如果平时拖拉偷懒，耍小聪明，即使考前几宿不睡觉地学习，你该考倒数第一照样是倒数第一，所以平时就要做好准备，到时候就会发现，原来学习，并不是一件难事，难的是你对待它的态度。
如此看来，这月考反倒不断地促进我们毫不松懈的去学习，并且时时刻刻提醒我们要不断地总结经验，吸取教训，迎接更大的考验，感谢月考。
2.
我这次月考的语文成绩是89分，数学是94分，英语考了93分。我觉得我的数学没有考好，许多分都是不应该扣的。
先来看看语文的吧。语文的基础部分没有扣分，但是阅读部分却扣了许多分。先看看这一题，要求选出“爽”字在词语里的意思，我扣了2分，“秋高气爽”的“爽”意思应该是“明朗；清亮”，可我却选择了“舒服”，后来老师评讲后，我才发现空气应该是明朗的，可是我却理解错了。我真是粗心。接下来还有一题，让我们画出和“老师对我的谆谆教诲”相对应的句子，可是我却画了“老师，您的教诲，我终生难忘”这一句，应该是画老师对我的教诲是什么，又是不应该扣的两分。还有一题，是问为什么我终生难忘老师的教诲，我只写了其中的一点，另一点没有写到，又被扣了1分。接下来看看数学，只考了94分，都是扣在没好好检查上，光是计算题就扣了5分，明明是除号，到了我眼里就变成了乘号；明明是102乘2，可我又看成了103乘2。一个数乘0。5，积一定比原数小。我居然打了勾，我真是没有考虑周全，难道这个数不能是“0”吗？唉！如果我好好检查，这里就不会扣这么多不该扣的分了。再看看英语，只考了93分。虽然我还没有拿到试卷，但是我已经猜测到我会扣的分了。作文要求写自己朋友的生日派对，可是我没有好好读题目，读成了“写自己的生日”，结果肯定是5分全被扣完。
看到了我的考试成绩，我只想说：“都是粗心惹的祸！”你看看，这里一题是因为没好好读题，那里一题是因为看错了数字，还有那儿……说来说去，都是因为粗心失了许多不该丢掉的分数，是我的`成绩没有达到理想分。以后，我一定要仔细、认真地考试，不能因为粗心而扣分了！
3.
我所拥有的我都带着，我所失去的我都记着。——前记
可是我怎么也跨不过那 条线，我最终还是败在了那几个数字下，我的样子告诉了自己，我失败了。我想逃，可我逃不掉。我做了梦，梦见四处黑暗，只有远方有个亮点，我在跑，我在跑， 可是快要到时，那个亮点消失了，我的希望也跟着那个亮点的消失而消失了。醒来时，发现枕头边满是泪渍。
我想逃，我 不想哭着看着别人笑，这几天我强忍着笑，可是到家了，我扛不住，所以，网络成为了我的解释，我的所有释怀。对于这次考试没有考好，我有太多太多可以作为我 的解释，比如我没有学过，我没有被老师教过…。.可是我哭了，我在这个班我被孤立了，我想变成坏小孩，成为老师的焦点，即使被声声责任，我也无憾。
我开始怀念了，我可以说是个喜旧厌新的人，当拥有时，我不断地满足自己；当失去了，我后悔了，我学会怀念。别人骂我神经 病，我不气愤，我所拥有的，他们都不曾拥有过，我不明白上帝为什么要给我超强的记忆力，为什么要给我140的iq，为什么要给我28的eq，为什么让我读 课文一遍后就记住了……直到现在我知道了，我拥有的，他们也曾拥有的，他们忘了，而我却记着，我有着他们所不拥有的养分，虽然我表面上笑眯眯，可谁又懂我 的心事，我只想用欢笑来掩盖现在的种种不如意，我的朋友一直以为我活泼，因为我从未向他们诉说过我的心事。我是多么想回到过去，那段幸福的快乐时光：和张 小胖打架，用试卷群攻张小胖，上课睡觉，下课在教室里疯狂嬉戏，和老师顶嘴，上语文课把月亮必成月饼，把男生拖进女厕所……这 一幕幕在你们认为多么不尊敬的事情中，多么疯狂的事中，承载着我们多么美好的回忆！
假如时光可以倒流……我 是一个孤独者，没有太多的朋友，而且行踪总是很神秘，几乎没有人知道我在哪里，就连住在我对面的邻居都很少见到我，其实我也不想这样，我只是不想浪费时间 而选择了在空余时间学习而已，说实话我觉得这样很充实。没有人喜欢孤独但是要想摆脱这种孤独就决定了你又不得不去孤独的去做。
我 是一个孤独者，每天生活在自己的小理想中，计划性太强和目的性太强的生活真的很机械化，有时很无聊，很人不理解为什么要把自己搞的那么累，为什么就没有闲 暇的时间。随性生活不好么？我不知道？也不想去想。刚开始还觉得有点怪，现在反而觉得很正常不过了，难道说是生病了？
我是一个孤独者，没有太多的爱好，就连最基本的都不是很精通甚至是一窍不通。唯一的爱好就是读书，参观过我家的人都佩服我有那么多的藏书逛旧书摊是我最快乐的事情，有时候能够淘到好书，简直高兴的不得了。这好象不怎么正常。
我是一个孤独者，我只是不想比别人差所以才那么努力的工作和学习，但是这些却让我丧失了很多和朋友在一起和享受生活的机会，于是他们疏远了我，或者说是我疏远了他们，于是我就变成了一个孤独者。
我是一个孤独者，最起码是一个形体上的孤独者，但是绝不是一个孤僻的人，我渴望交流，渴望沟通。渴望每天都能和许多朋友在一起，但是有时却发现有时却显得格格不入………。
我是一个孤独者，希望有人能够理解我，不要把我当作一个另类，我只是太关注自己的成长了，希望有人能够真正理解我、我需要朋友、真的很希望。
时光仍在，只是我们不停地在飞逝！
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