这几年的清明节，我总喜欢用“遥寄”这个字眼，不为别的，就为这个“遥”字。
远在天堂的父亲对我来说是遥远的，一千六百多公里外的家对我来说也是遥远的，一个“遥”字，透射出来的不仅仅是物是人非，更多的还是对往事的怀想。
每每想念父亲想诉诸于文字的时候，提笔第一句话总是：你离开好多好多年了，真的太久了。这一次也不例外：
你真的离开好多好多年了，近十年的光阴让往事变得越来越模糊，越来越淡，你的'音容笑貌永远留在了那个晚上，我错过了你从青丝变成白发的光阴，你也没有看着我从懵懂的孩童成长为现在稳重的模样。
总觉得你错过了我成长过程中的很多重要时期，高三的家长会，大学的开学礼，等等等等。大一那年的清明节那天天气很好，我坐在学校花园的亭子里给你写信，一字一句地写，写了很久，那段时间对我来说很艰难，妈妈忙于工作几乎顾不上我，刚刚步入大学的空虚与孤独压的我喘不过气来，那个时候我多渴望你能出现，像以前一样拍着我的肩膀告诉我没事，一切都会过去的。可是你没有，信写完了，天也黑了，我依然没见你半点影踪，那天，我又开始恨你，像你刚离开时那样恨你。
你刚离开的时候，我真的很恨你，恨你离开的那么义无反顾，恨你就这样轻易地对病魔缴械投降，恨你什么都没有对我说就一去不返，恨你留下我们一家人艰难度日。可慢慢的，恨变成了念，念你对我的宽容，念你对我的爱护，念你以前的点点滴滴。可那些点滴终是随风化作泥，无痕亦无迹，纵然万般的心心念念，也逝去无踪了。后来我渐渐长大，慢慢的懂得了些人情世故，世间冷暖，想起你的时候便只有心疼了。你从来就没有错，错的是我们，你是因为我们，为了让我们生活的更好，活活给累病的，我根本就没有资格恨你。可我偶尔还是会怪你，不论在什么时候我都很需要你，开心的时候，难过的时候，以前你还在的时候我就什么事都愿意跟你说，你总说我是你的小棉袄，你又何尝不是我的好朋友呢？可你走了之后，这一切戛然而止，我总是找不到一个好的分享对象，什么事情都只能藏在心里。
不过现在怪你的情绪越来越少，我已经从十一二岁的小姑娘变成能独当一面的女汉子了。你还是时不时的冒出来鞭策我。尤其是上大学以来，每每我想要放弃堕落的时候，你总是会适时的出现，敲打着我，让我知道，其实你一直都在，从未离去。
已经连续三年清明的时候不在家里陪你了，不知道你会不会怨我，人生有太多的无奈和身不由己，我只能在这千里之外，写下这些许文字，和你说说心里话，遥遥地传送我对你的思念。又是一年清明节，窗外飞雨与梨花齐落，你在那里，还好吗？
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