我总是喜欢用狠长狠长的排比句来写自己的故事。
我总是喜欢半夜爬起来在键盘上敲自己喜欢的文字。
我总是喜欢用2B铅笔在画板上画我自己喜欢的素描。
我总是喜欢站在香樟树下讲那些关于自己过去。
我总是喜欢把耳机开到最大声来麻木自己的耳朵。
我总是喜欢用酒精来麻醉自己的神经。
我总是喜欢缩在墙角静静的流眼泪。
我总是喜欢午夜灵魂出壳的那一刻。
我总是喜欢说一些甚至连自己都不相信的谎话
-------小云、
我叫小云、出生在那个北方的明媚9月里。但他们说我并不是个明媚的女子。
他们说我的.文字里总是会出现安妮的影子，让他们感觉有种窒息的可怕。
他们喜欢我散着头发给他们讲那些个小四书里的日子。
今年我曾经狠爱狠爱的男人就要结婚了，但是新娘却不是我。
我再也不能看见他抓着我送给他的羽毛球拍在太阳下幸福的流汗了。
我再也不能坐在他单车后面幸福的抱着他了。
我再也不能在网吧通宵时被他霸道的搂着睡觉了。
我再也不能看着他穿着他喜欢的NIKE衣服带着我放肆的奔跑了。
我再也不能听到他早上催我起床的电话了。
我再也不能在我半夜下班后给他打电话了。
我再也不能在别人面前骄傲的说着他是我的了。
我再也画不出我们想要的素描了。
现在我一个人站在操场上，我发现我再也没有能让自己笑起来的理由了。
现在我一个人骑着单车，迷茫的像个孩子都不知道自己要去哪了。
现在我都不知道在网吧通宵是种什么滋味了。
现在我再也不喜欢NIKE的衣服了。
现在我用闹铃来代替他催我起床的电话了。
现在我害怕下班，我怕还是忍不住会打电话给他。
现在我害怕出门、害怕说话，害怕别人问我关于我俩的话题了。
现在我都找不到拿起画笔时的灵感了。
我说我喜欢他给我讲那些个年代久远的故事，他说他喜欢吃我给他买的面。
我说我喜欢你用纤细的手指来拨乱我的头发，他说他喜欢我刚洗完头的样子。
我说我现在每天都在笑着，他说我现在连笑的时候都那么的寂寞。
我说我在慢慢的习惯着没有他的日子，他说你现在应该习惯有我的日子。
我说如果我不爱了就请立刻放手好吗？他说他会爱我到我不爱他了。
我说你对我好的都让我觉的过分，他说你这样说只能让我觉的我做的还不够。
昨天我给他发信息说、现在是凌晨4点50分，我刚下班，说好下班了给你打电话的，可是我肯定的是你在睡觉
就没打给你，所以我只能在天亮的时候给你说声晚安。
经年之后我们一定会像你说的那样坐在属于我们的新房子里写属于我们自己的故事。
冬眠过的手指终于在今年的冬天醒了过来。
鱼缸里的鱼也终于躲过了去年的寒冷。
看着那些心爱的人离开，再也不哭不闹不挽留了。
十指抽搐、欲言又止。