以Bloom 青春为主题的现代诗歌

2024-08-06 诗歌

  Bloom 青春。

  其实,

  青春不是总是那么充满阳光的。

  青春不过是把痛苦忧伤揉碎了,溶进人心底去。

  如此惆怅,却又无能为力。

  [不是只有特定的的日子,才会感到忧伤。]

  每月,我都会写一些东西。

  一种叫做生活的东西。

  我想,那些故事掩埋在时光之下,

  残忍或是美好,都不应该被忘记。

  我总是在特定的日子里,把她打开。

  只是我发现,就算不是7月7日,

  那些忧伤也一直都在。

  [日光下的夏花悄然在夏的气息里绽放。]

  六月伊始。那个初夏,莫名忧伤。

  七月,阳光继续绚烂。

  夏花开得好灿烂。心情变得不好不坏。

  大概一个月没有碰日记了,

  不是不想写,而是不敢写,或者说害怕写。

  每当我拿着笔趴在写字台上的时候,

  总是不自觉的想起那个初一。

  亲爱的们,你们还好么?

  [当我知道我们要分开时,我还是不争气的窝在被子里哭了。]

  之后,我就明白了以后的我们注定分别。

  第二天的下午,妈妈在厨房做着我最爱吃的菜。

  我站在她旁边,突然想到以后的每天再也不能这样了。

  不能没事和她撒娇,

  不能每天吃到她做的菜,

  不能在无助的时候转身找到她。

  以后的我,要很坚强的一个人。

  是的,我要坚强的去面对。

  即使只有我一个人。

  真巧,日志写到这里时候,

  我听到了郭静的《慢慢纪念》

  我学着坚强去面对

  不让伤悲太过绝对

  看着生命最美好的一面

  回忆留给昨天…

  我努力揉着眼睛不让眼泪掉下来。但是…

  那晚,我抱着被子,蜷在床脚。

  我没有哭的惊天动地,因为我怕爸妈听到。

  纵使是很小声的呜咽,心里面还是那么痛。

  第二天的眼睛肿肿的,我没有去跑步。

  习惯性的打开了电脑。

  QQ上,我看见了新的好友印象:

  她说,勿忘勿离

  她说,我们要一起去看细水长流喔…

  我捂着嘴,又一次哭了。

  亲爱的,我们不离不弃。

  我想一定会的。

  [我想,上帝会偏爱善良的人。]

  我害怕鬼。

  一直到很害怕。

  只是,我会装出一副很大胆的样子。

  因为我不想让谁看见我脆弱。

  看过咒怨之后的每个晚上,都会很无奈的失眠。

  连睁着眼睛都害怕。

  我只好紧紧的用手纂着火柴。

  妈妈说,鬼怕火的。

  我相信。我情愿相信。

  睡不着的时候,我会不停的数绵羊。

  但是,脑海里面还是会有那些令我恐惧的东西。

  那天早上,我看见了两只很小的猫。

  是被人抛弃的猫。

  蜷缩在垃圾箱的边上,惨惨的叫着。

  我好难过。

  我拿了东西喂它们,我觉得这样心里面很舒服。

  之后的几天,我安然入睡。

  看着它们的伏在石头的小被褥上面慵懒的样子,

  我就不自觉的笑了。

  它们还活着,真好。

  [就算是你让我累了,我也要微笑着说开心。]

  我是一个迷糊的人。

  通常在做完决定之后才会去后悔。

  就算知道再做什么也是无济于事,也会去做一些事来弥补。

  以至于错上加错。

  其实,我没有想过要伤害谁。

  我只想能够以我自己的方式好好的活着。

  一个人自由、快乐的活着。

  但是现实终究是现实。

  那些应该面对的还是要面对。

  有些错,我还是需要自己去承担。

  我不能说结束,我不想谁难过。

  所以即使是你让我累了,

  我也只能遵守约定,只能一直微笑着说开心。

  [我知道你们做的一切是为了我好,但是我希望我能拥有自己的爱好。]

  如果说我有爱好,那么就只剩下写文和炫舞了。

  我喜欢写文,喜欢由我的笔勾勒那些美好的事物。

  其实,我更习惯用笔来倾诉。

  只是文稿用邮件发比较方便。

  爸爸不允许我写文,无论是哪一种方式。

  他说我纯粹是在浪费时间。

  我只是默默的走开,不说话。

  我不想反驳。

  七月,夏夜闷热,可我还是很冷。

  那种冷,挥之不去。

  [对不起,我想我还不懂爱呢。]

  听到过对恋爱最深刻的见解莫过于那句:

  “我爱的人不爱我,爱我的人我不爱。”

  想到这句话时,总是有种说不出的惆怅和遗憾。

  其实,十六岁的年龄不该说爱的。

  我不想先读懂伤心,再读懂爱。

  昂贵的爱情,需要两个人同时付出同样价格的努力。

  我还不能为我的爱情买单。

  所以我还是想一个人,好好过。

  就算是一个人守着宿命的忧伤。

  [七月,我用悲伤入骨的音乐缠绵我的心。]

  仲夏,我把花草茶换成了咖啡牛奶。

  也习惯在敲打键盘时戴上耳机,倾听着另一种悲伤。

  那些音乐缠绵入骨,悲伤的节奏轻叩我心。

  有一种声音,叫做『治愈系』。

  她们理所当然地治愈着我所有的负面情绪。

  也许温暖如春,也许热烈如夏,也许悲伤如秋,也许清透如冬。

  皎阳似火的夏天。

  听这样的声音,是美也是幸。

  我相信,每一首歌都是一种生活的诠释。

  至少,我在音乐里面找到了自己。

  [我想像向日葵一样靠近温暖。]

  仲夏,暖阳透过皮肤,洒进心间。

  花颜说,七月可以看到温暖的文字了。

  我没有回答。

  只是我的字体颜色从月初开始就从忧郁蓝换成了芙蓉粉。

  我把自己尽量和温暖靠近。

  我只是想像向日葵那样望着太阳,晒一晒自己的忧伤。

  七月的那些温馨适合恋爱和疗伤。

  我不属于那两种,就像许茹芸的《独角戏》。

  最近在整理房间时看见了一本格林童话。

  我也发现童话和故事的不同之处:

  童话的结局始终都是那么唯美和温馨。

  八月之后,我们就要各奔东西。

  就让我抱着友情,在这个七月写一个童话。

  温馨的童话。

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