清明的散文

2024-08-12 散文

　　在平平淡淡的日常中，大家应该都对散文很熟悉吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编整理的清明的散文，欢迎阅读与收藏。

清明的散文1

　　母亲，又逢一年一度的清明节了，如今我还在江南，生活依然如昔。从昨天傍晚到现在，这里一直下着雨，灰蒙蒙的天空弥漫着雨雾，潮湿了空气，也潮湿了我的心情。

　　母亲，今年的清明节我又想起了您，不知不觉您已经离开了我们二十多年了。时光荏苒，生活的繁琐让我的记忆力越来越差了，您生前发生过的许多事情，有很多都记不住了。我真的很害怕，害怕将来有一天我会在纪念您的日子里把您忘记。但同时我也有些恨您，恨您离开我们太早，让我们这些年来一直品味着没有妈妈的苦涩。也让我们的孩子们从出生就没享受过，依偎在奶奶怀里撒娇的幸福。但我也知道，当初您的离开也一定是千般的不舍，因为毕竟那时我们姐弟三个都还那么小。

　　母亲，今年我们单位的效益不太好，所以清明节我们也放假了。此时此刻，我正蜷缩在宿舍里，听着窗外雨滴敲打着玻璃窗的声音，心里弥漫着淡淡的思念。此刻儿子竟然是如此的想念您，同时儿子也有些恼恨自己，为什么在这个令人悲伤的日子里，我的眼睛里却没有泪水，心里只是丝丝缕缕的伤感。难道是时间久了，冲淡了对您的思念了吗？

　　母亲，我不觉得时间能冲淡我对您的感情与感恩。但是今年的清明节我眼睛里没有泪水，心情不是那么悲痛。相反，念起您的时候，心里有着丝丝温暖，心情也温润了许多，如同这温润的空气。想起您的时候，我抬头望着窗外阴暗的天空，我仿佛透过天空厚厚的云层，看到了您现在生活的地方，那个被人们称之为“天堂”的地方。我似乎看到了您如今生活的情景，您脸上洋溢着平淡、慈祥的笑容，再也看不到您疲惫的样子。您现今生活的地方阳光明媚，鸟语花香，四季如春，处处欢歌笑语。那里没有生活的艰辛，也没有雪雨风霜，季节轮回，那里瑞气环绕，一派祥和。我能感觉到您在那里生活得很幸福。所以，我也为您幸福而幸福着。

　　母亲，今年的清明我依然没能去您的坟前拜祭，为您的坟头焚香添土。生活的苦涩让我倍感无力，每次想起，心里很是惭愧万分，有时候想想，真的希望自己快点老去。也许到那个时候，我的`孩子们都长大了，而我也背躬腰弯，满头白发，暮颜衰老，也就没有了拼搏奋斗的能力。那样我就可以待在家乡，待在离您不远的地方，我会时常颤颤巍巍地拄着拐杖去看望您，尽一尽做儿子的孝心。

　　母亲，写到这里我又想起了小时候自己淘气的样子。每次惹祸后看到您恼怒的表情，拿着“鞋拔子”在后面追打我的情形。我好像记得您一次也没抓到过我，每次快到我跑不掉的时候，您就也装出气喘吁吁，跑不动的样子骂着我离开了，临转身还警告我小心点，等晚上回家睡觉再收拾我，可是晚上回去，您总是忘记得一干而净。现在想起那时的情景，依然会面带着微笑，微笑过后而泪流满面。

　　母亲，总感觉今年的清明节好像比去年来得早了一些。大概家乡的麦苗也早已开始返青了吧？可能早已经长得郁郁葱葱了。想想您长眠在绿油油的麦田里，经历了又一个寂寥漫长的寒冬。如今春暖花开，万物复苏，风吹过麦田里的麦苗，如同绿色的波浪，您听着鸟儿“叽叽喳喳”的欢叫，闻着不远处油菜花的芳香，在这明媚的春天，您应该不会感到孤独了吧！再过一两个月，麦子就成熟了，想您活着的时候，勤劳了一辈子，最欣慰的就是麦子收获的季节。

　　母亲，本来有很多话想对您说的，可此时此刻却有太多的语言哽咽在喉咙里，不知道该从哪里说起了，也许是我太不善言辞了，算了，等以后想起再对您说吧！今天在这弥漫着淡淡伤感清明节的日子里，远在天国的您是否也能感应到您儿子对您的絮叨？是否也会想起您的孩子们？请您庇佑您的后辈儿孙吧！我们从未敢将您遗忘，您的孩子在远方为您祈福，愿您在天国幸福安康！

清明的散文2

　　村头大叔从不睁眼。那天他掐着指节，口吐真言：命犯桃花。从此，我不敢静静注视一朵桃花，它的纯净多情照得出我潜藏的暗。

　　杏太涩，李太酸。小时候惹我与弟妹垂涎的，最是桃果。

　　老屋前种有一株桃树，一株杏树。东风吹得杏花艳，等得满树一串一串的白，引我们欢喜，却是桃花要开。

　　难懂桃花的心事，做不成赏花爱花人。只喜桃花红艳得亮眼，一如隔壁阿姐摸我头时的笑脸。三月的阿姐，头上插一枝桃花，赤脚做农活，裤脚高高，上衣束腰。我们心里暗暗欣喜，仿佛闻到夏日里桃香的味道。

　　怀春的桃树娇贵。刀刻一道痕，就成一道难愈的伤。常年吐粘稠的汁液，细细滋养。如女人倾诉艰难抬手抹去的泪。这种晶莹而多弹性的体液，给我们很多喜悦，成为儿时的爱物。它如露珠晶亮而凝形，如滑脂柔软而粘物。采集它粘蜂蚁、甲虫，一粒粒润圆似琥珀般稀罕。

　　一树桃花一树梦。我们总挂牵它早日挂果。暮春桃瓣落，就急着踩落花去数孕成的幼桃，竟无半点伤悲！四月，隔壁阿姐远嫁山里，我们不记得她那天落泪的眼，只是高兴地比数着抢来的喜糖。夜晚，仍旧做甜甜的`梦。

　　结果的桃树特别惹蚊虫。蚂蚁排着队伍上树下树忙碌，红头苍蝇喜在细长的桃叶上产卵拉屎。蚊虫厮混叶上，晒着暖暖的阳光。我们摘不得桃叶吹尖利的叶哨，看得直跺脚。对昆虫的爱憎即由此而生。

　　桃树不施肥，不洒药。开花多，挂果少。一场风雨，落果无数。看着地上萎谢的幼果，伤心得泪眼汪汪。小脚的奶奶紧紧搂住我，用方格子手帕揩我的眼，安慰道：乖，桃树公公留最大的桃，给我的大宝崽。

　　六月，熟透的桃高高挂在枝头，阳光照见白嫩水灵的皮上，长一层细细的绒毛。鼓胀的果实，着实诱惑一颗欣喜激动的心。感谢鸟雀的慈悯，树上尚留有十数颗熟桃。最大的几颗早有美食的虫子安家。我爬上虬枝，将它们一一采摘，与树下仰头欢跳的弟妹们分食。

　　裂口与虫蛀的桃，最甜。

　　每当怀抱自私与贪婪，面对一片桃花，细数悲喜计较与虫鸟争食的日子，感念曾经以生命的光华，明亮我的世界的人。心瞬间清明，一种感激夺眶而出。

　　既已命犯桃花，注定难逃罪罚。岁月，留给我一座空城。经年行路，风霜中最愧疚的竟是一株老桃树。几番清明回故里，与我缔结初梦的人早已儿女成行，最牵挂的人已作风中飘摇的垄头青草。只有三月的桃林接纳我，以如火的亮色，一朵朵细细烘暖我湿漉漉的魂灵。

清明的散文3

　　新年已过了几个月，迎来了清明时节！我的心情也高昂了，因为清明节要放三天假呢？

　　终于开始放假了，放假的第一天我格外开心，因为今天不仅是放假的第一天，而且还是清明时节！

　　这天，我和爸爸妈妈很早就起床，然后，我们穿好衣服去坐车，等了很久车还没来，最后只好坐面包车回老家过清明。在回老家的路上，一排排的大树长着嫩绿的叶子，树上还有鸟巢呢！一路上风景美丽极了！

　　不久，我们已到了老家大咀奶奶家，奶奶笑容满面在门口迎接我们，我也笑嘻嘻地跑到奶奶面前说：”奶奶，我们回来扫墓的`，也回家看看你和爷爷的。“说完后就去隔壁商店买了一些祭拜用的东西，买完后坐上爷爷的老爷车上，迎着迎面吹来的风，感觉十分凉爽，但是心中不知怎么回事老觉得不对，哦，对了，今天是清明节，不是应该下雨吗？不是说”清明时节雨纷纷“吗？这个清明节还真特别！

　　到了祭拜的地方，只听见鞭炮声连续不断，我心里也不时感到害怕。我们下了车，走进树林里去祭拜，我先烧了一块钱的纸钱，又烧了一百块钱的纸钱……最后还鞠躬了，妈妈还说：“以后过清明节祭拜还是少烧纸钱，买花祭拜，不然要污染坏境的呢！“我听了，说：”这是你说的吗？明明是新闻播出的。“我刚说完，大家便都乐呵呵地笑了起来，我也不例外呢！

　　后来，我又去纱帽找表姐玩，还和爷爷奶奶一起吃着香喷喷的饭，喝着美味的汤！我们还一起玩塑胶泡泡呢！泡泡在天空飞来飞去，飘来飘去，我衣服上还全是塑胶呢！我们大家都非常开心！

　　这个清明节真有趣！虽然这个清明节没有像往年一样下雨，但是这阳光明媚的清明节我过得却十分开心！

清明的散文4

　　去年清明前，淅淅淋淋的下着小雨，我是前一天中午接到我母亲的电话：你二大娘去世了，你明天回来吧。挂完电话想到之前母亲曾说过二大娘查出来了，和二大爷一样也是癌。从我上班的地方回家大约三个小时，就一辆车来回跑，一天也就跑个两趟。早上起得很早出门太急伞也没拿，等车那会淋了一些雨，感觉身上潮露露的很难受。

　　一上车顿时一股更难闻的气味冲鼻而来。也说不清是什么味，貌似从我记事起这辆破车只要一下雨就有这种味。我身材高大，车上位子与位子之间的距离很窄，坐下来以后，更难受了。路上无聊看窗外外田地里不少坟头上还有烧纸后留下的灰烬，才想起来我好像很多年没有给爷爷奶奶烧过纸钱了。快到我们村时发现本来有我爷爷奶奶坟地的那一片地已经被一个饲料厂所覆盖了，也不知是坟迁走了还是怎么了。本来还想着回家去上坟烧纸一看这样也就熄了这个心。下了车后发现路一下雨还是那样的难走，一直也没修过，到我家不到二百米距离的泥路我走了很长时间。遇见一个我也不记得姓名的大爷，笑着向我打招呼：哟!大学生回来啦，都长那么大啦，差点都没认出来你喽。

　　也不知道从什么时候开始我一回家就挺怕遇见村里的那些长辈，小时候见着他们叔叔大爷的喊着，现在才发现连他们的名字我都记得不大清楚。记不得名字看他比我父亲年龄还要大一些就笑着说道：大爷你吃过饭了吗?恁这是上哪去的啊?大爷手一指：没有来，我这上恁二大娘那帮忙去的。我先过去啦。走时还对我说我咋穿着鞋来的，就咱村这个路一下雨啥鞋也都得檫的焦黏。我一看他脚下穿的正是我小时候下雨天也会穿的一双黑雨靴，只不过他的这双比我那时候穿的`要大的多，平时在城里下雨也没穿过，这一回家才发现我这双皮鞋还真不适应村里的路。想着一会回家后也让母亲给我找一双雨靴穿上。家里的大门没关，但是家里也没有人，打手机给母亲才知道都在西头二大娘家里帮忙，又问吃过早饭了吗，电饭锅里还给我留着饭。还是和以前一样无论我什么时候回家，哪怕是饭点早过去了，或者饭点还早早没到母亲问我的第一句话都是吃过饭了吗，还给我留着饭。我说吃过了，母亲才挂的电话。找了一下找到了一双应该是父亲的旧雨靴，看里面没鞋垫子，又去找了一双一双父亲的鞋垫子穿上，感觉大了一些，也就这样凑合穿着去二大娘家了。

　　到了之后，发现人也不多，就几个我都得喊大爷的人帮忙在架灵堂干什么的，看我来了都笑着和我打招呼。我最怕的就是这样，回了一声就去找母亲去了。母亲正和几个妇女在一间屋里在撕孝衣，缝孝帽子，看我衣服比较单薄就让我回家再穿一件衣服去，我告诉母亲我不冷，母亲告诉我都在屋里呢，你进去看看吧。二大爷去世去得早，一儿一女算是二大娘自己一个人拉扯大的，因此家里条件很差，只有三间瓦房加一间东屋，我母亲她们就在东屋那里忙着。我走进堂屋看见二大娘的儿子女儿正在那里守灵，骨灰盒就摆在一张只剩下床架子上的木床上。见我来了就招呼我坐下，我看他们脸上还挂着泪痕根本没有想着去洗洗脸。他们都比我要大，我对他们的记忆还停在儿时，整天追在他们的屁股后面，叫着“洋哥”“霞姐”。他们俩辍学都比较早貌似记得都没初中毕业，后来洋哥出去打工，因为家里情况困难他之前四年没回过家过年，这段时间可能对他很打击很大吧，胡子也不知道几天没刮头发也不知几天没有洗，没刮显得很沧桑。霞姐出嫁很早，早到那时我还小都记不住她一生中穿婚纱最美的时刻是什么样子了。

　　我真是不知道该说些什么，可能我们都好多年不见互相都有了陌生感，见面他们也没叫我的小名了。他们问了一些我的近况，无非就是还在那上班吗，一月工资多少，谈女朋友了吗，说完这些也就没什么话题可以说了。我就说要出去看看有什么需要帮忙的吗，跟着就出来了。出门正好看见父亲从大门外进来，一问才知道刚才父亲是去找办席的去商量如何如何等一些琐事去了。我在院子里看了看也没发现有什么需要我帮忙的，就和母亲说了声我先回家去了。回家的路上看着泥泥泞的小路，我想估计现在村里和我小时候唯一不变的可能就是这些小路了，我和那些叔叔大爷哥哥姐姐们要一年见上几面的话可能也就只有一些红白事还有过年了吧。下地去埋那天又下雨了，路很难走。许多人的白色的孝衣上都沾了很多黑色泥巴，显得很刺眼。抬“活”(家乡对棺材的一种叫法)的是一群结过婚的大老爷们，不过没有我们本家人，之前听父亲说现在都出去打工了一有这事村里都凑不齐那么多结过婚的劳动力，还是给一些人打电话赶回来的。入土时那一套我们这里的风俗我一点不懂，感觉很繁琐，只是看着却很熟悉，毕竟小时候那有什么红白事哪里就有一群孩子在看热闹。

　　二大娘和二大爷埋在了一起，当棺材下地的那一刻洋哥霞姐哭的很大声，很伤心，后面一群孝子贤孙也在哭，但他俩的声音压过了后面一群人的声音。听母亲说洋哥今年二十六了还没有找到一个媳妇，这个年龄在我们家那里已经不是晚婚的年龄了，说他这样的现在女方要求都那么高一般都说不成，现在开始都找一些二婚的还有天生有缺陷的人。

　　回去时天终于晴了起来，来时两手空空走时母亲大包小包的给我带了很多吃的。临走时问父亲爷爷奶奶的坟那去了，母亲告诉我说饲料厂除了包地的钱另给五百块钱把坟给推平了。

清明的散文5

　　清明节我们放假了，当汽车还在路上行驶时，雨水还在下个不停，透着窗外眺望着远处朦胧的山影；路上的行人也越来越模糊，不知不觉的我感到自己已经困了。好想睡觉好想好好的睡在爷爷的身旁，好想小的时候，那个永远长不大的我。可惜现在睡在爷爷的身旁已经是无法实现了，因为爷爷已经死了，已经走了！我想只有等到我死的时候，才有可能了。而我现在只有在那方矮矮的坟墓外面陪你说话了，我听不到你的声音，也看不到你的身影；我想只有在梦中了。

　　我现在就希望快点到家，快点去看你。而现在时常陪伴你的是青山绿水，我想时间长了，你也会感到枯燥无味的。我好想去陪你说说话，好想听你在我的面前唠叨！爷爷你知道吗？我真的好想你，每当我看书烦躁时，静不下心时；我就想到你我的.脑海中就会浮现出你慈祥的面容；耳畔时时会想起你和蔼可亲的声音······

　　其实我真不想回家，因为我回到家，我感到真的不习惯，感觉少了你，家里变得冷冷清清；变得没有原来的气氛！回到家里，一看到你生前的东西，我就会想到你的模样！

　　看到门前停靠的手扶拖拉机时，我想到了你在烈日当空中，开着它，一步一个脚印，一圈一个轮印，在田里来来回回的手把手教我开着，即使熄火时，你也笑着对我说；开着挺好的，只是油门拉大了，下次就会好的。

　　看着家里的稻谷，我想到我刚考上大学时，当你那布满老茧的双手；把卖稻谷的钱交到我的手上，我感到了这份钱的无比的承重！

　　你是否记得？那一次我夜里发烧，你一个人，深夜独自背我，到十里外去看病！第二天，我看到你在我的旁边睡着了。

　　回想一切一切，现在感到是那么的美好！这雨什么时候停，我不知道，但我归心似箭。

清明的散文6

　　又是一个春暖花开的季节，燕儿却没有回来。

　　又是一场短暂的相遇，却是永远的别离！

　　又是一场美美的`甜蜜，却是一触即破的梦境！

　　又是一串泪滴，却是无声无息！

　　……

　　我想回去看看您，再让您把我抱在怀里。

　　我想回去看看您，再听您讲讲艰苦的记忆。

　　我想回去看看您，再摸摸您额头的沟渠。

　　……

　　又是一个雨纷纷的清明，我只能静静默哀在心里！

　　……

　　外公，我想您了！

　　孙女，想您了！

　　真的想您了！

　　您听见了吗？

　　听见了吗？

　　想您，在清明！

清明的散文7

　　我的父亲离开我们已经17年了，回想起父亲的音容相貌，仍然是历历在目，他那和蔼的声音还是那么亲切；他那慈祥的脸庞还是那样的熟悉。我爱你爸爸，永远牢记你的教诲，做您的好儿子，做善良的好公民。让您永远安详地祝福我们幸福安康，万事如意！

　　喝着咖啡，苦苦的滋味。回想着与父亲在一起的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动，于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。父亲是1993年的8月13日4时55分去世的，享年60岁。他老人家去世的时候，正值夏日，可我感觉天气就是寒冷，夜晚，于家中的床边守着父亲，我的心如坠冰窖。其实，那个夜晚很温暖的，不会比其他的夜晚寒冷。只是，我的心里已经没有了一丝一毫的温暖。呆呆地端坐在床旁，我可以深刻地体会到，没有父亲的世界完全是另外一个世界，自己就象是一个还未长大的孩子，一瞬间变得无依无靠。寂寞、孤独、泪水和亲人离去的痛苦完完全全地包围着我。

　　父亲走后，我变得沉默寡言，喜欢一个人呆着，失魂落魄地想起从前的一些琐事，眼含热泪地咀嚼着父亲所给予我的人生的每一个细节，悔恨、酸楚充盈着内心。

　　记忆里，父亲是我们全家最辛苦的人。他是警官，到过许多地方。尤其下放在黑龙江省安达畜牧场时，开过荒，种过田，刨过粪，修过路，建过设。茫茫的荒原上，到处都留有他的足迹，可以说，他把一生中最美好的时光都献给了安达畜牧场。50岁的时候，父亲的身体就开始一年不如一年。60岁大寿出现的咳血征兆，都以为支气管扩张。现在想来，这是一种多么危险的前兆啊，可惜当时谁都没有在意。作为儿女，我知道自己欠父亲的太多了。有时侯我想，假如一切可以重来的话，我会尽心尽力地照顾他老人家一辈子。我也不止一次地替父亲在心里问自己：一个人老了，他唯一的'心愿是什么？不就是希望儿女们常回来看看吗？可我连这一点都做不到！倒是父亲和母亲跑来跑去，送去温馨的话语和满腔的爱。我一直没有忘记父亲经常对我说的那句话：没事儿的时候就回来看看。但我却永远也无法兑现什么了。面对现实，我的伤心，我的泪水永远无济于事。

　　逝者以矣。父亲不在了，她的生命已经走到了尽头。这是我到目前为止不愿意接受的现实。曾有几回，我回到老家，刚想张口喊父亲，却一下子再也喊不出口，心里是更加沉痛的悲哀。有时侯我会强迫自己好好想一想，还有那些事情没有做，还有那些话没有说，可是，一切都已经来不及了，父亲的逝去必定是人力无法挽回和更改的。

　　17年的时间一晃而过，父亲让我想通了一切。是的，我不应该诅咒一切，生命对于我们来说只有一次，岁月能把一切都编织成永恒，许多事情就可以忽略不计，而人生存的价值就是为了续写这种永恒和辉煌，既然人的生死无法选择，总有一种经历适合收藏，把爱留在心

　　底，勇敢面对现实，这就是对人生最好的馈赠。

　　清明而至，心就莫名的伤感起来，不知为何，随着年龄的增长，人越发的怀念过往的岁月，总是在漫长的黑夜里思念远方的家人。对家人的思念如澎湃的洪水打湿枕角，那种难言的伤感只能是一种无奈，无奈于生活的落魄。望穿整个黑夜，唯一能够寄托的只有那永不停息地风儿，借助风儿给远方的家人一丝慰藉吧。

清明的散文8

　　又是一年清明节，细雨霏霏，路上行人步履匆匆。

　　一共9次，你来光顾我的梦，而在这9次里，与我有言语交流的是区区的3次，你一点也没变，仍旧是生前的样子，不爱说话，寡言少语，而我是多么渴望听到你叫我的'名字啊。

　　仿佛还是昨日，你我徜徉树荫花簇下，喁喁私语，分享着甘甜，共沐着雨露，日子虽然简单清贫，却也充实平静而幸福。倏然间，你抽身而去，毅然决然，留给我无尽的思念和痛楚。我的世界，我的生活，再也没有你的声息了。厨房里没有你做饭的背影，客厅里没有人再看战争片，房间里听不到红歌的缭绕，河边再也找不到你这个专心致志的垂钓者了。你到哪里去了呢？你，躺在老家河边的那块玉米地里，日日凝望日升日落，夜夜倾听汩汩水声，沉静安详，与世无争。你是多么的幸福啊！尘世的喧嚣纷扰再也不能将你吵醒，你是真地永远地逝去了。我除了羡慕妒忌恨，我还有什么呢？唯有思念，永不停竭的思念，如野草般疯长。

　　这是四年来我日日夜夜不间断做着的事。

　　只是你睡着的那块玉米地，除了下葬那天，我从未涉足，不知道那里现在是杂草丛生还是开满无名的野花？

　　我的爱人啊，我依然深爱着你，只是，与你无关。

清明的散文9

　　今天我看到一段视频，纵然自知是假的依旧让人唏嘘不止，甚至潸然泪下。

　　这段视频伴着忧伤的旋律为我们打开一幅幅美妙的画扇，连同那些撩人的文字一起拨乱了心弦:传说人过世之后，他（她）的魂魄会被黑白无常牵到鬼门关，踏过这道坎从此定会阴阳两隔。黄泉路边开满了只有花没有叶的彼岸花，路的尽头有条河叫做忘川河。河的上方雾气缭绕，烟雾深处有座小桥，它的名字叫做奈何桥。你看，这可怜的人儿一路颠簸度过河、跨过桥，泪眼婆娑中看到一座雅致的小亭，小亭的名字叫做孟婆亭。你看，善良的孟婆正姗姗走来:“亲爱的，喝了孟婆汤你就会遗忘红尘的是非恩怨，喝了孟婆汤你就会了无牵挂……”

　　此时，很多人都在纠结_喝不喝孟婆汤嗷？你瞧，他们紧锁了眉头，满眼的惶恐……看到此处我竟泪如雨下，是的，看到此处，怎不令我想起你——我那驾鹤西去十余载的娘亲嗷。其实，这种煎熬每天都有，只是清明将至这种情感会更浓郁一点。我那亲爱的娘亲啊，大字不识几个，却独独不信鬼神。娘啊，你在世时常说:“丫头，人死如灯灭，那些天堂或地狱都是哄人的。”只是，很多时我宁愿相信拥有天堂，那样娘啊，你能有个落脚的地方，而我亦有个寄托的念想。甚至我宁愿相信某年后我们能在某处相逢，不管那是天堂还是地狱。至少有丫头伴着你不再孤单，有丫头抱着你，你不再体寒……

　　只是娘啊，你那蠢蠢的丫头看到那段孟婆赠汤的桥段，你不知我有多伤感，因为我知道你是不会喝孟婆汤的，倔强的娘怎会舍弃你那蠢蠢的丫头？如果你不喝，娘啊，你要受尽千年的煎熬，眼睁睁看着你挚爱的人一次次跨过奈何桥，一碗碗喝过孟婆汤……娘，你还是喝孟婆汤吧，那样你会免受很多煎熬，那样来世你会更轻松一点，那样来世你会拥有一个真正爱你的人，甚至还会拥有一个乖巧的丫头。想到此处，泪打湿衣襟。我知道你若有知定会痴痴地笑骂着:“我那蠢蠢的丫头，哭什么？那都是骗人的。”随后你会陪我一起哭，就像你病入膏肓时逼着我拿出你的送老衣服，你看着我抱着那堆货物哭得昏天黑地，你依旧痴痴地笑骂着:“傻丫头，娘不是好好的么你还哭什么？”

　　时过境迁，太多沧桑变化。我不知你究竟过得好不好？或许你已经淡忘了红尘，或许你已经遗忘了你那蠢蠢的丫头，或许你已经化为云烟，散了尽了……

　　又近清明，如画的江南又下起了雨，无疑又增添些许的'惆怅。或许清明下雨，祭祖人儿断魂自古有之。娘啊，不知因为下雨让我想起你，还是想你时天才会下雨。或许，母女的心是相通的，我知道你舍不得走远，否则你怎会频频潜入我的梦里？传说三生石上镌刻着我们的前世今生来世，今生注定我们是母女，如若可以，来世我还做你的丫头好不好？如果你不嫌弃你那蠢蠢的丫头，如果有来世我会蜕变得更乖巧一些。

　　传说人要修炼三千年今世才得以相聚一回，如果是真的，我们做个约定好不好？记得莫喝孟婆汤嗷，哪怕受得千年的煎熬，来世我还做你的丫头，我请你来世好好爱我，爱到我的银丝满头，爱到我的褶皱满布……

　　备注:清明将至，写下这篇拙文献给所有升入天堂的人们。叹息间逝者如斯，很多事已无力挽回。传说人儿要饱受三千年的煎熬才修得今世的相聚一回，我不知真假。只是有一点可以肯定_好好的爱我们身边的人吧，要知道这种情缘可遇而不可求！

清明的散文10

　　又是一年清明，我按照惯例，回到两百里开外的故园，回家扫墓。

　　我父亲辈，我舅舅、大姑姑、姑父、伯父，很多谢世了，都走了，我父亲，倔强地活着。每年，我为其健在祈祷着。

　　清明节，是我父亲的清明节，有我父亲健在，就有一只比较浩荡的队伍，在其老人家带领与号召下，去为我们的先人扫墓。有时，我一直在担心，若没有了他，我们这些嘻哈的年轻人，不知还会不会在清明节如此务正业，并充满虔诚。

　　我父亲一直对清明节非常看重，他一直被言传了对先人的敬重。很多逢年过节的日子，或者一些忌日，父亲都会慎重地在餐桌上对先人进行一番近乎祭祀的活动，然后全家才开始吃饭。包括每年的“接爷爷奶奶”的节俗，我父亲都弄得很庄重。

　　父亲劳累一生，虽无大成就，但也还活得差强人意，身体比较硬朗，儿孙满堂，并含辛茹苦培养了两个读书人。他老人家一直认为，没有先人和上天保佑，家人是不会平安幸福的，即使他经过扫四旧，他仍然是可爱的狭隘的顽固的这种“小农思想”。老来时，他交了一位好友，在好友的指导下，我们家，每个人，都去衡山烧了高香，拜了佛。并都一走就是三年。

　　父亲就是要一心一意把平安带回这个家，老来后，他慢慢把自己严厉的面孔变成了慈祥的面孔，我都没想到，我父亲最终会由一名“虎爸”变成一个慈眉善目的老人。我儿时没有享受到的温馨，但让我儿子享受到了。

　　清明节那天，天刚亮，父亲就把我们都喊起来，沿着崎岖的山路，去很远的地方扫墓，大概有4里远的山路。父亲年过古稀，他走在前面开路，虔诚地提着上坟的冥钱和香火。而他的孙儿孙女们，一路吃着，一路拍着照，听着歌，搞得像春游似的，跟在后面。他们虽很听爷爷的话，可以老早起来去扫墓，但路上的秩序，还是去繁从简了，也许，去对先人上香，更应该把笑声带给天堂的他们。

　　沿小溪，过马路，爬山路，穿林子，爬一座山，再爬一座山，就来得我爷爷躺的地方，同时，那里还躺着我的大伯父，不过，大伯父的坟，经过折腾，大家也记不实了，他唯一的儿子，自从参军后，过上了城里人的生活，他就一直没回来过，没扫过墓，也没回来看过他这位小叔，清明节的事，自然就一直也由我父亲打理上坟扫墓，也不知祭扫的时候有没有出错。我的父亲，虽没享受到什么父爱，他几岁时，父母就离世，是在饥饿中长大的苦孩子，然一家的香火，在其眼里，比革命的火种还看得重，由不得懈怠。父亲郑重地地点上香，在坟前唱喏，烧纸化钱，要求每一个人来打躬作揖。至于最后放鞭炮的热闹的事，就交给爱闹儿的那些孙儿了。但我还是深受父亲的感染，常不由想到袁枚的《祭妹文》：呜呼！身前既不可想，身后又不可知；哭汝既不闻汝言，奠汝又不见汝食。纸灰飞扬，朔风野大，阿兄归矣，犹屡屡回头望汝也，呜呼哀哉！呜呼哀哉！。在先人肃穆的坟前，内心还是有很多很多的哀思。

　　下山的路相对轻松些，我们一路采蕨菜，每到清明时节，满山是疯长的蕨菜，在意外收获的心情里，满足着下山的乐趣。当然，父亲与我的大堂兄，一路拉着家常，渐走出了我们的视野。

　　回家时，已快十点，吃完母亲侍弄的满满一桌丰盛的饭菜，然后歇一会儿，再爬一座山，祭奠独处山之一隅的奶奶，最后，再爬一座山，祭奠完我们家族的老祖宗和我的伯父，时间就很快到了下午，我们就在父母亲依依惜别的`眼神里，在不断的叮咛里，揣着满袋子的蕨菜，踏上了回家的路。明年的清明节，一家子，再在平安的祈福里，来度清明假。

　　在路上，就一直想着父亲的浓浓的清明情结，父亲，带着他的儿孙们，虔诚地告慰先人的在天之灵。为家祈安，祈福……那种烙印，深深烙在我心里。父亲是虔诚的，他虔诚地为死去几十年的爷爷奶奶补上三天三夜的道场，他虔诚地为自己选墓穴，他虔诚地为爷爷奶奶树墓碑，他虔诚地在家里迎菩萨、敬菩萨。父亲老了，但求一家人健健康康，平平安安，是他一生未老的心愿。

　　父亲的清明节，就是他老人家带给我们的平安符。

清明的散文11

　　清明节那天，我们一家外出踏青，提起来就让人高兴。

　　我们去了黄河大堤，那里的环境绝对可以称上一流，令人心旷神怡。一路上，金黄的玉兰、紫盈盈的紫荆和粉红的桃花，似精美的画卷一样，从车窗外不停地闪过。柳树也不甘落后。风轻轻地吹，柳枝就仿佛仙女的长袖一样在空中飞舞。这种景象让人看了就不禁赞叹。密密的防洪林宛如威武的战士，守卫着黄河。

　　我们把车停到路边去挖野菜。刚下车，一群羊围了过来，“咩——咩——”直叫。它们走后，路边似是被扫荡了似的`，留下一堆羊粪。在挖野菜之前，妈妈先告诉了我哪一种是荠菜。没想到野菜的根居然扎得十分结实，用手根本拔不出来，我只好就地取材，拿木棒当工具。我前几次全都认错了，因为附近跟荠菜长得很似的有许多。采野菜看着简单做着难，才采了几个，我就累得筋疲力尽了。

　　钓鱼，大家应该都不陌生。我们今天钓了一条超大的鲤鱼，都快四斤了。看来在钓鱼的技术上需要有所改进，因为旁边的老爷爷几分钟就钓上一条，而我们一小时才钓上一条。这里的鱼可真精啊！它们专门一点一点地吃饵料，直到吃完为止，你会觉得是小鱼在触碰，所以就不理会。在往回走时，我得意洋洋，因为我们钓到了今天最大的一条鱼。但没注意，那条鱼突然蹦到了地上，想回到鱼塘！我说：“想逃？没那么容易！”说着就把它逮着了。

　　今天一天下来，累得我“腰酸背疼腿抽筋”，但玩得十分高兴。

清明的散文12

　　清明节似乎总是与雨分不开的。这个清明节却是一个不下雨的晴天。

　　那是周二的上午，阳光明媚的清晨丝丝柔和的阳光照在我迷茫的脸上，我觉得美妙极了。爸爸让我和他一起去给爷爷上坟，对于爷爷我只是从大人的谈话中了解一些，在爸爸八岁那年我的爷爷患病就离开了家人，爷爷去世也已经三十多年了，是奶奶一手带大了爸爸的兄弟姐妹六个人，所以我们一大家都对奶奶很好。

　　清明节这一天，我家可热闹了，三个姑姑，两个伯伯和两个伯母都来了，还有他们的孩子，我的哥哥、姐姐们也都来了。我本来不想去的，但是爸爸偏叫我去，没办法我就去了，一路上我又叫又跳，一会儿翻跟斗，一会捉蚂蚱，跑的非常开心，不一会就来到爷爷的坟前，只见大伯伯他们拿出火纸，摇钱树、美元、人民币（都是假的）点上火就烧起来。这时大伯伯突然跪下来，并声泪俱下的喊道：“大大(也就是爸爸的意思)来拿钱哦！大大来拿钱哦！你的儿孙们都来看你来了，连你的最小的孙子都来了。”其他的人也都跪了下来，一起放声大哭。我听着听着也不由自主的哭了起来。原先的高兴劲头已经消失的无影无踪了……

　　我想，或许对于至爱亲人的.思念就是这样吧吧。即使过了再长的时间，在每次忆起他们音容笑貌时，我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消失，反而会变的更加强烈。正因如此，清明节才会成为一个流传千年的日子；清明时节的细雨，才会绵绵不绝地纷纷而至，这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

清明的散文13

　　清明，缠绵的雨丝带来的不是以往的浪漫，而是侵入骨髓的凄寒。

　　清明。清明，说出口总有种伤感涌上心头。莫名地，心情变得很沉重。

　　先人的离世，往往是人们心中一段最为悲痛的回忆，深埋在记忆深处，不愿提起、不愿忆起。而清明，则将所有的哀思拉回到现实，就这样平静地呈现在所有人面前。于是，最初的这种撕心裂肺的`痛，又回来了。逝者安息，生者，却难以放下。

　　我相信，清明时节的雨，每一滴都是由人们的思念化成的。这种思念、如此痛，如此让人心伤。于是当这雨滴落在人们身上时，才让人心中升起难以名状的感伤，才让人的心情变得莫名的沉重。

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

　　清明时节，是个随手就可以捡拾泪水的时节，亦是个哀伤蔓延的时节。转身、低首、难言。谁将痛的滋味，连同思念一同葬了？

　　当真葬得了、忘得掉么？

　　清明，我们都清楚的明白，逝去的，不会再重来。但这份思念则是无论如何也无法遗忘的。我们只是压制着，努力不去想。

　　但是清明，却将所有的一切释放。于是，怀念啊、伤感啊、难忘啊什么的，一下子全都回来了。一丝一毫都没有减少，反而在心中越发清晰的展现出来。

　　这雨，下个不停，泪水也流个不停。不想再克制了，哭便哭吧，终究，这是所有人都难以忘记的，这些曾经深爱着我们的人即便不在了，我们也要勇敢地走下去。否则怎么对得起他们的爱和我们的纪念呢？

　　这雨，下得阴晦。但我们应该笑得明媚，不可以让这些曾经深爱着我们的人，看见我们不快乐，不可以……

　　清明时节雨纷纷。

清明的散文14

　　清明节时，我想起了已失去的母亲，心里有种说不出的忧伤与惆怅，凄凉与心痛。一股思亲念亲的情绪在周围氤氲。想起母亲离别时的呻吟与无助，想起她对我们的难分难舍，依恋万分，我心中生出浓浓的酸楚，深深的无奈。

　　今日正是清明节。诗云：“清明时节雨纷纷”，但在江南的故乡，现在却是一片阳光明媚。我买了一些水果和菜肴，点上香，点上蜡烛，在母亲的“面前”，祝母亲在“天堂”安好！

　　母亲心地善良，为人踏实，做事认真，疼爱自己的儿女，当然不会去“地狱”，而且她会在“天堂”里安居乐业，过着一天又一天的好日子，让我们在凡间安心。母亲，您一定要过好！我们曾经烧香拜佛，叩谢神灵，用心祝愿母亲在“天堂”里幸福。现在，在母亲“面前”，我思绪的大门慢慢地打开。

　　母亲是个普通的老百姓。她在茫茫人海里，默默无闻地耕耘着，把自己的满腔爱意倾泻在儿女身上。母亲不但哺育着儿女，还培养我们成才，长大成人，让我们儿女过上较宽裕的日子。这里，我们得感恩母亲，感谢母亲。母亲天天为我们煮饭炒菜，天天为我们“日出而作，日落而息”，常常，她拖着疲惫的双腿回到家，早早地就因过度劳累而休息。母亲，您受苦了，您受累了！

　　母亲对儿女一视同仁，不偏袒哪个儿女。记得小时候，家里养猪，喂鸡鸭，还自己种菜，自给自足。有一次，我和大妹一起挖蚯蚓，用来喂鸡鸭。那时，由于大妹看到蚯蚓，急着去挟，没注意到我的.小铁锄正好落下，一不留神砸在了小妹的头上。好在我力小，但我还是把可爱的大妹弄伤了，有了一个伤口，血也流了出来。我又急又怕，连哄带骗地告诉大妹，千万不要告诉母亲。最后，大妹听了我的话。

　　当晚，母亲在蚊帐里打蚊子的时候，看到了大妹的伤口。我只好如实坦白。母亲狠狠地骂了我几句，埋怨了一些时候。而我，更多的是，对大妹的愧疚，感觉对不住她。但是，从中，我也了解到了母亲不偏心，处事公道，公平对待儿女。这也让我更服了母亲。

　　当然，关于母亲的点点滴滴，在心中留下了太多太多的记忆，数也数不过来。在儿女的心中，母亲有着慈爱和仁心，对人友好，尊重他人。母亲不但疼我们，也爱她的弟弟，也就是我的舅舅。好多次，到过年前，母亲就用她忙碌的双手为表弟们制衣做裤，整天埋头在缝纫机上。母亲用一颗爱心关乎着亲人们。母亲，您真是一个有爱心的人，是一个好人。

　　烟正在徐徐飘散，金纸、银纸、阴币在烧给母亲。我的思绪在继续飞扬着。我想起母亲一生的操劳，想起母亲从小就砍柴割芼，放牛做家务。母亲嫁给爸爸后，也一直在辛勤劳动着。她的一生让我揪心。痛苦的病魔折磨着母亲。我不由得默默无语，心如刀割。

　　我想着母亲离世的前几个月，不听我们的劝说，还在为家里做家务，做力所能及的事情。甚至，有时候母亲突然失去了平衡，突然扑倒在地。我们还是没有办法阻止母亲持家的脚步。我的心就在不停地疼痛，眼泪也就湿了双眸，内心也感到一阵的不安与悲伤。母亲，您辛苦了。儿女们痛心了！

　　母亲走的时候，还嘱咐我们不要告诉在深圳工作的小妹。她不愿年纪最小的小妹伤心难过。母亲自己都不行了，还在惦记着儿女，惦记着小妹。最终，小妹匆匆赶回，只看到母亲的遗体。我们哭声一片。在母亲面前，想着母亲的好，想着母亲为我们的付出，悲声撼动天地。在一阵的痛苦，一阵的痛悲，一阵的痛心，一阵的痛恨中，在亲人的帮助下，我们无奈地送走了母亲。

　　回忆的思绪转回来，在这追念亲人的日子里，想到母亲的不在身边，儿女不能尽一份孝心，未能尽一份敬重之意，我内心不由得百感交集，心伤遍体，心痛在身。母亲，您离开了人间，如果真的有“天堂”的话，但愿您在“天堂”一切都安好！如果有灵魂，母亲也一定会时时刻刻关心着我们，保佑着我们。因为，爱儿女，呵护儿女，一直就是她的心意，一直是她的天职。现在，想念母亲的好，想念母亲的爱，也一直萦绕在心里，盘旋在儿女的生活里！

清明的散文15

　　与步入中年的人一样，我越来越喜欢回老家。

　　为什么总想回老家？因为老家是生命的原点，是成长的时空，因为老家有祖先的坟墓，有血脉的流动。因为老家的.时光，不是刻在钟表上的；因为老家的生活，才是真正的人间烟火。

　　是的，我喜欢老家的散漫、鸡毛蒜皮，我着迷老家的慵懒、无所事事。在老家，不用按时起床、到点上班；在老家，不用坐在钢筋混凝土里苦挨时光，不用戴上面具、装模作样；在老家，不用呼吸被污染的空气，不用吃喝被污染的食物。在老家，可以晾晒发霉的心情，可以吹亮白的风，可以看真正的花……

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