当面对坚强,有时,眼泪很轻散文

2020-12-04 散文

  伤害总是猝不及防到来!

  因从小缺失父母的爱,我根本不知道被父母拥抱是什么感觉,我也不知道被亲吻是什么感觉,我更不知道什么是生日,我只记得,看着我所谓的父母为掌上明珠买蛋糕,庆祝,自己就如同站在外面看着窗内的一家人,眼睛里只有期盼的光芒,心里面羡慕着:这家人好幸福,同时疑惑的看着那个插着多根蜡烛的蛋糕,好奇着:不知道他们此时在干什么?

  后来因为要好的同学跟我说那是生日蛋糕,还给我解释什么是生日蛋糕,他们还问我的生日,我只能将眼泪吞下,摇摇头说:我不知道!

  我从来没有想过去恨,因为姥姥说的对,都是不得已,我觉得无论如何,至少还能给我读书,吃的不好,穿的不好,这些不重要,被使唤也没事,因为我可以在学校里交朋友,可以有快乐。

  同学们清楚我的情况,他们私下里筹钱为我过了人生当中最快乐的生日,同时也是我产生了绝望,想要一死了之的念头。

  那天的生日,开心可以盖过我以前的悲伤,却也导致我的心灵被重创。

  我跪在地上承受着被抽打的疼痛跟责骂,我嘴巴始终很硬,只有被逼着问错了没,认不认错,我才会去说:我知道错了,我不该过生日,我没有生日,我真的错了。

  但是我没有喊:爸妈,不要在打我了!

  因为我从出生以来到大一点能够走路起,只有看别人一家和乐,而我被孤立在一处,看着那所谓的家人,对我来说,叫唤一声爸妈并无喜悦,只有畏怯。

  这就是我所成长的原生家庭,而我在这里面只是个行尸走肉的角色。

  我终究是把人和事物想的'太简单了,觉得遇上个能承诺相伴携手余生的人,必定是个真心实意值得托付的。

  可生活本来就是戏剧化,人心也是善变的。

  我这半辈子都是在悲凉的人性中熬着,第一个孩子因为煤气中毒早产,那次我看到了这个我所认定的人,对我好的人,并没有担当,也没有责任心,但是在这个想法出来时,我打住了,因为我们都还是年少无知太仓促了,人都是从经历中才能长大。

  可回到现实中来,他大我五岁,涉足的生存阅历也比自己多,毕竟也是家中独子,从贫困的家境中锻炼出心地厚道的人。按理应该比我懂很多,可他很多时候就跟孩子一样,为了打游戏,他可以无视你的存在,无视你肚子里有孩子,无视掉,摆在眼前的种种考验,无不是在提示他:现在不同了,你要做爸爸了。

  而我第一个孩子就是在我们因游戏争吵发生不愉快的那天晚上,早产没掉了。

  当我在寒冬里给自己洗了个头,站在窗前看看窗户外从高空飘下的雪花,就觉得自己是个罪人,自己手上粘上了鲜活的生命。

  造成这个悲剧的始作俑者只能是自己,是自己把未来想的太过美好,所以我无论遭受什么样的打击,就如同打不死的小强,因为还是惧怕死亡,我不能保证自己死了就感受不到痛苦,自己死了就真正的解放。

  的确,这个世界上,对于很多人来说你就是多余的,但是只要有一个人是无条件的爱你,把你当回事的就足够你坚强的活着。

  而这个人不是我一眼所认定,能够对自己好的。

  是永远都梳着两条麻花辫,保持着对我独有疼爱的姥姥,每回的相聚总往我口袋里塞钱,总抱着我落泪,总对我说:孩子你的命咋这么苦!

  每次听到姥姥难过的心声,而我的内心没有半点对那些人的怨念,反而是安慰道:姥姥,我有你就够了,我不在乎那些人如何看待我。

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