最近似乎缺少了一些斗志，没了勇气去拼搏；朋友们每天都在劝我不要再辛苦，女人应该给自己一个稳定的生活，而不是加入“汉纸”的行当。
不知道是什么磨灭了这个曾经的“汉纸”。让我忘却了那份曾经梦想的冲动，变得十分的懒散。不再冲动，不再有激情，不再有那份前进的思想。 也许生活少了些鞭笞，还是少了一些矛盾的激化，还是已经很稳当可进而不忧了？似乎都不是，也似乎都是。而我自己却很清楚：这些猜测都不是正确的；是生活里少了一份前进的动力，是一个人在生活里、生命中少了那个激进的因子，少了那份对生活的热爱和对事业的奋进，少了“老牛”的倔强，少了“小强”的顽强；麻痹了自己的思维，疲惫了自己的思想，冻结了自己的行为；非得去为自己寻找一个前进的理由，非得去给自己定一个前进的目标，非得为那个目标去寻找 一个动力＂XXX”。
其实不然，自己的曾经生活就似“边缘”， 找不到依靠的边。每天都顽强得像“小强”一样，不倔服于现状，倔强着、努力着、向前奔走着……也许会摔倒、也许会受伤、也许会迷惘，却没有给自己一丝反悔的机会，必须前进，那怕前路漫是荆崎。而今，我却想退却，想止步于此，想离开最初的梦想，那个十四岁时给自己的“高跟鞋”之梦。那个十六岁时告诉自己“一定要向着有理想的人靠近”的梦，努力学习争进同进最高学校的梦，那个在十七岁时告诉自己一定要上大学才会联系的梦，那个20岁时一定要有自己的一叶小舟的梦……如今都不会实现，也可以说都已实现；因为都做到了，却又都不是我的理想。这一切实现得与梦想偏离了很多，实现得不在原定的轨道之上，偏离了……所以现在的我已经没有了目标，懒惰了……
曾记得老陈说：“人生，不是生活抛弃了你，而是你放弃了选择怎样去生活的机会。”
似乎生活还是如此，只是我们的生活方式不同了罢。你的选择我离开了，而我的选择你没有参与；这也许就是所谓的生活、所谓的个性化的生活方式，而你们却定了不一样的目标，不一样的生活圈子，不一样的生活氛围，我的不同。曾经，也许你期望过我的生活，也期望过我的方式能与你溶为一体；但如今，他也只是曾经，也只是过去式中的完成式……
那年，我们都毕业了，苏杭的美女并不如记忆中的美丽，而草原上的汉子也非传说中的神奇。生活就是这样，在美丽的传说里添加了我们神化的故事。而在故事里，我们对号了各自的角色，美化了一切平常的，又逃避了一切丑化的。都不愿去接受现实的洗礼，都希望自己所得的都是"十分"的美丽。而我们就是不愿意去接受真实的那面，现实中的你我自己。都是多么的残酷、多么的狠心、多么的懦弱……
最近懒惰了，懒惰得不愿再去思考，不愿去思考今后怎么行走，难道真的就要现在为了自己努力存养老钱而耗尽青春？还是要为耗尽青春之前努力一博存一些养老的钱呢？没有了底气、没有了勇气、更没有了傻气。懒惰了，不想再动；突然间觉得自己“OUT”了，已经脱离了社会，脱离了生活必须的圈。懒惰了，突然间找不到了生活的方向。乱了，不知道自己应该怎样去定位一个女人的未来？是有未来还是没有未来？努力的目标难以定夺，只知道懒惰了没了方向；像一只玻璃窗内的苍蝇，世眼很辽阔，却找不到出口，无法脱离那个无形的牢。
懒了，不想再行动？是不知道自己怎么去动。望着这辽阔的视野，我也迷茫了！曾在众生面前 ，我淡定的说：“ 姐，没有大目标，只为自己挣点养老钱而努力着现在的一切。”大气啊，可是真的只是养老吗？几十年的目光就这样一眼看穿了吗？姐不服气这一说。可是怎么去解释呢？懒惰了……
曾经的美梦逝去的光阴，我耗不起这份淡定，也耗不起这份忧伤，更耗不起这种懒惰；生活还有几十年，忘却的不会再现，无缘的不会再见，有缘的自会相见，而懒惰的自己离散……生活，得鞭笞着自己前行，那怕你们都已经离去，生活我还得继续……我不想孤老，也不愿你孤老；生活原本是一个很有趣的事情，但我们都背负了太多、隐藏了太多、默认了太多，我们都在逃避着自己内心深处最真实的想法，懒惰了……不愿面对真实的自己，每个人都喜好戴上一个美丽的面具，笑着说我很快乐。其实内心并非如此，“将就”这个记词也许在那里都是一样；而只是你我运用的比较淋漓尽致。生活，我们都在将就着，只是将就的持续时间不一样而以。也许你将就的是三天两天，他将就的是一年半截，而他将就的是一生一世……而我，最近懒惰了……只将就了一时半会……
最近真的懒惰了……
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