如果非要在一周之内选出最讨厌的时刻的话，非周日下午莫属了。还在上学的时候，每周盼望的事情不外乎休息日，若有人让你在休息日里去补习，那这个人必定会被你痛恨到死。但是每每伴随着休息日的还有一科科繁重的作业，聪明人总是不会在周五的下午熬一晚上写完的，所以写作业的时间当然是越拖越好，但总归逃不过要写。如果不想在下一周的第一天，被老师揪在课堂上站着痛批一顿的话，最好就是从周日下午开始，匆匆的赶着写完。这就造成了我对周日下午有一种谈虎色变的心理阴影。而这一阴影便从小学一直深埋于心。
同时，周日下午也是能够让人静下心来的时间。无论周末周六玩的多么疯狂亦或多么无聊，周日下午要面对的总是下周一马上要来的现实。这简直就是一个真理，自从上帝用了七天创造了世界的时候，这一循环从来没被打破，亘古不变。幸好我在小学的时候就已经领悟到了这件事，所以我总是会在周末的时候完成我的作业，然后痛苦的迎接新的一周，当然寒暑假除外。
综上，我得出了我讨厌周末的下午的结论，因为它总是提醒我要面对现实，同时在这个时间内我的头脑又该死的及其清醒，所以便不得不清醒的去面对这残酷现实，就像是铁牢里的死刑犯，被问着“今天晚上想吃点什么？”一样，这一刻的绝望简直让人不得不说是惨绝人寰。
再后来稍大了一点，我离家去市里上了高中，住读，封闭式管理。这个时候我早就渐渐接受的这个现实，除了每周日晚都要数学考试外，我从未再表达过一次不满。高中的时间其实是相当的枯燥，偶尔觉得它美好的人，你要是再把他放到高中里，不出三天，绝对求爷爷告奶奶地大声哭喊：放我出去，放我出去。”那神情绝对比窦娥喊冤的时候还要真切。在这一阶段里，我最渴望的时间从周末变成了寒暑假，依然是如山一样的作业，依然是必须完成的.命令，但是放假的这一刻我却感到无比轻松，当然这轻松只维持到来校的前一天。来校的前一天除了要面对几乎没动过的作业和新一期魔鬼训练的开始之外，还有离家的乡愁。如果说乡愁是一张小小的船票，那么我的这一张简直能横渡太平洋了。这样的经历有了五次之后，我便南下去上了大学。大学里面再无周末的限制，因为每一天你都可以当作是周末，浑浑噩噩的一学期过去，又到回家的时候，离家越远我的这种切盼之情反而越淡。因为我知道，回到了家我终究也会再次踏上离家的路，所以回家的那一刻我就在小心翼翼的计算我能在家里呆的日子，每一天想尽办法去开怀大笑以减弱当时那份淡淡的忧伤。
如今已经工作了，心里早已不做任何期盼，周五到了便放假，周日过去了便再去上班，就像工作的每个人一样，有条不紊重复着每一周的重复。蜉蝣的一生及其短暂，对它来说生便是死。只不过它作为个体死去的时刻，蜉蝣这个整体不会死亡，总有千千万万的蜉蝣继续重复着这个过程，从生命之初到现在，这个过程已经持续了无数次，多到能绕地球一圈的优乐美再乘以10的10次方也无法计算。生生死死，这些变化最终达成了一致，唯一不变的便是变化本身。我作为一个人类的个体，能在世界存活的时间怕是不会超过100年，100年里孤独的生活，最终孤独的死去，整个人类依然会不变的存活下去。而我存在的意义不外乎是为了整个人类能够存活下去而尽力去繁衍生息，再通过逻辑学做一个简单的推理，我终于知晓了我的人生意义，那便是找到一个女朋友。
所以我恨周日的下午，只因为此刻我是如此的清醒。
【谈谈我的周末散文】相关文章：
谈谈余光中的大品散文01-12
曾经的我散文08-21
我的老叔散文02-26
我的晚年我做主散文02-25
我心中的李清照散文10-23
我的雨巷散文05-25
我心中的陶渊明散文10-20
汪曾祺我的母亲散文01-23
我的家乡汪曾祺散文10-11
老舍我的母亲散文07-26