莫名其妙的大晚上自己一个人在家哭了一场，明明前一刻刚挂断跟朋友和老妈的电话聊天，我不知道这算不算偶尔的精神脆弱，那一刻只觉得所有烦心事一起涌上了心头，懊恼自己的不优秀，埋怨生活中的挫折，这一次，我深刻的发觉，不是所有的事情都可以靠别人和运气，比如说自身的能力，身处一个环境中，不自觉对自己的高要求。那种无助感不知道要说给谁听，每个人都有自己的不如意，除了自己和时间，没有一个人能够真正的帮到自己，那种孤单的，独自拼搏的飘零使深深的酸意在心头和眼眶翻涌。
现在平静下来，想问问这个算不算深夜痛哭，现在，我有没有资格谈人生了……
也许这就是崩溃吧，被自己逼的，明明能力有限，却想要自己更好，那种执拗的徒劳的无力较劲，我不知道这是第几次发觉自己的无奈，那种理想与现实的.违背，让我在潜意识里责备自己，事情一件接一件，每天自以为正常的生活工作，但是内心深处的那根弦却紧紧的绷着，嘴上说着我尽力了，结果不重要，那种呈献给众人的洒脱让自己似乎也要信以为真，可是只有自己心里最清楚自己最想要的是什么，我也深知那些自己最想要的东西只有自己能够给自己，现在的我变成了以前自己最讨厌的人，得失心太重了，这种执拗的心情会干扰我看问题的视角，我的内心和思维现在几乎是混乱的，活到这个年纪，还要摸索着认识自己，学着与自己相处，到底是幸还是不幸。
无法形容这种感觉，明明所有的道理自己都懂，可是依然无法淡然的看待自己目前的处境，内心的焦虑，惶恐，沮丧，胆怯，防备，所有的不好统统涌向我，我哭，是为自己哭，是那种突然间不知所措，无依无靠，想要抓住，却细思又似乎索然无味的无所适从，我不知道自己应该是哪种形态，状态，姿态。
虽然这样成全了自己悲惨的事实，但是我知道于改变现实无益，最频繁安慰自己的一句话就是：一个环境让你觉得舒服，说明你在退步，一个环境让你觉得吃力，说明你在进步。我现在所有的怀疑，沮丧和疲惫都在证明我没有在倒退，我在艰难的朝前走，我没有错，只是内心不够强大而已。十分讨厌自己的幼稚和玻璃心，可是却不知道如何改变，我降生在这个世界上，被迫的接受这个世界，作为一个个体，我即被动又主动，我只是想要给所有的事情一个理由，一个可以让人接受的理由，好让它们不要时不时的出来扰乱我的神经，不让自己莫名陷入悲伤。
这是第一次被事情和压力逼哭，也许以后的路会更难走，也许还会哭，就像我说的，我想要给所有的事情一个可以接受的理由，我哭我难过，我承认，我就是脆弱，我不优秀，我暂时还达不到自己心中的要求，我惧怕困难，我因为自己的不可饶恕的懒惰让自己变得不优秀，也因此可能错失了很多机会，我失败了，我拥有很多挫折，我孤单，我不美，我性格有缺陷，我狭隘，我不善良，我不值得被爱，所有的这些我都承认，我在尝试接受这样不完美的自己，试着容纳那些过分的缺点，我所做的所有的挣扎，呐喊，痛苦，不过是想要更好的跟自己相处，仅此而已。
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