做最好的自己情感散文

2024-09-02 散文

　　在日常学习、工作和生活中，许多人都写过散文吧？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小编精心整理的做最好的自己情感散文，希望能够帮助到大家。

　　做最好的自己情感散文篇1

　　凤凰涅槃是种什么感觉？成家后，我开始扔掉自卑，重拾自信。

　　我们是否都在寻找一个最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原来这么多年我一直都理解错了，我在与别人比较时便输了自己，而人生的精彩在于遇见最美最好的自己，从来都与别人无关。自己与自己的较量，最好的自己要靠自己内心来强大，更加与别人无关。婚姻让我拥有了自己小家的同时也拥有了从没有过的自信，我开始了漫漫的寻求之路。

　　婚姻绝不是两个人的事情，至少是两个家庭之间的事。婚后，父母待我依旧，而我却是在公婆家得到了充分的.肯定。其实，很多时候，我们每个人都希望家人、朋友、甚至社会的肯定，这大概就是自我价值体现的一种认可吧。

　　一对新的夫妻，即使恋爱期间多么的难舍难分一往情深，婚后同样需要一定的磨合，与爱人之间相处的磨合，与双方家人的磨合与融入。

　　待女儿呱呱落地之时，我拥有了几重角色——母亲、爱人、儿媳、妯娌、姐弟、女儿等等，并在这些角色中轮换着。不能说每个角色我都做得很好，最起码我可以很快地融入了每个角色之中，并得到了不同程度的认可。为了这种认可，即使再辛苦我都愿意做好每一个角色，家和万事兴一直是我们的原则。

　　如今，公婆已经离我们远去，我待他们如自己的亲生父母，老公对这点至今首肯无疑，也是他这么多年依然对我如故的原因之一。

　　那时候，不懂得什么叫做寻找最好的自己，只知道家和万事兴才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因为婆家给了我从没有过的认可，我才会无怨无悔地付出。现在想来，其实那时我已经如史铁生所说的那样，正走在寻找最好的自己的路上了。

　　做最好的自己情感散文篇2

　　有一个年轻人去买碗，来到店里他顺手拿起一只碗，然后依次与其它碗轻轻碰击，碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响，他失望地摇摇头。然后去试下一只碗…他几乎挑遍了店里所有的碗，竟然没有一只满意的，就连老板捧出的自认为是店里碗中精品也被他摇着头失望地放回去了。

　　老板很是纳闷，问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思？他得意地告诉老板，这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍，当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时，发出清脆、悦耳声响的，一定是只好碗。

　　老板恍然大悟，拿起一只碗递给他，笑着说："小伙子，你拿这只碗去试试，保管你能挑中自己心仪的碗".他半信半疑地依言行事。奇怪！他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响，他不明白这是怎么回事，惊问其详。

　　老板笑着说，道理很简单，你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品，你用它试碗那声音必然浑浊，你想得到一只好碗，首先要保证自己拿的'那只也是只好碗，就像一只碗与另一只碗的碰撞一样，一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处，就难免得到别人的猜忌与怀疑。

　　其实每个人都可能成为自己生命中的"贵人",前提条件是你应该与人为善。你付出了真诚就会得到相应的信任，你献出爱心就会得到尊重。反之，你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨，别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。

　　每个人的生命里都有一只碗，碗里盛着善良、信任、宽容、真诚，也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自私。请剔除碗里的杂质，然后微笑着迎接另一只碗的碰撞，并发出你们清脆、爽朗的笑声吧！

　　做最好的自己，才能碰撞出最好的别人！

　　做最好的自己情感散文篇3

　　夏日的暑气逐渐退去，路边的香樟树叶脱去了嚣张的绿，以更柔和的姿态迎接又一个金黄的秋天。我望着自己被太阳摩挲过的长长的影子，真真切切的感受到了时间在我身边留下的印迹。

　　是的，我大二了，经过了懵懂的大学一年级后，似乎所有的东西都在重新筛选着，友情，爱情，价值观，人生观，在混沌的大一过后，一切犹如突然被盘古的斧头劈开了一般清晰起来。那绝对不是一次发型的改变，一种自我风格的改变就能解释的了感觉。

　　我也经历了这样一种痛苦的筛选，但是终究没有涅槃变成凤凰，也没有破茧成为蝴蝶，相反的，曾经自己引以为傲的个性像个靶子一样被大学这挺机关枪扫射的千疮百孔。我还是我，那个涅槃前的丑丑的小鸡，破茧前的胖胖的蚕茧。

　　其实我多想说我有多羡慕我身边的人，他们亦或是她们。有的埋头奋斗在自习室，在学业上颇有成就。有的颇具领导风范，在各类学生组织意气风发，指点江山。当然，亦有为了实现自己理想坚定不移的走在自己认为正确的道路上的。而我，像一个局外人一样看着他们忙碌而充实的过着每一天，然后患得患失的拿自己去和他们去做比较，不自然的得出了自己毫无优秀可言的结论，继而继续在否定自己的道路上越走越远。然后就像一个哲人一样不断的思考着我是谁，这么多鲜活的例子，哪一个才是我的未来式。就这样单纯的盲目的想要复制别人的'成功，总是在试图说服自己，可是又放不下可怜的自尊心，在自我怀疑和自我否定中连最后的一点点自信也消失殆尽。

　　当我迎着阳光再次看到换了颜色的香樟树叶，金黄的阳光把树叶照的通透，每一片叶子都显得那么的清晰与可爱，那句不老的名言在耳边响起“世界上没有完全相同的两片树叶”，哦，没有完全相同的两片树叶，人生何尝不是如此？既然我已经是独一无二的我，那我为什么又强迫自己去复制和别人完全一样的人生呢？他们有让我羡慕的精彩，是因为我忽略掉了他们的瑕疵，而把精彩留在心中反复神圣，然后自我催眠，既不能完全丢弃掉自己，却又不能完全委曲求全是的照抄照搬。也许我不是那片傲立在树枝顶端的叶子，可能一阵风吹来我就飘落到了地面上，可是我毕竟是独一无二的我，没法代替，没法复制。

　　我想，每个人都应该是最好的自己。

　　做最好的自己情感散文篇4

　　感觉就像过了一个寒冷的冬天，心好冷。本来，我为了快乐去娱乐，却变成了不快乐，我真的令人太失望了。我应该大量的去接受一切，但是我还是像以往一样，不顺心就发脾气。我觉得自己真的没出息。也许，是他的不对，但是我还是有错，而且错在先。

　　事情过后我想想，我做错了，这样的后果不知道会是怎样，别人对我的看法是不是又不一样了，以后还要不要和他们一块玩了，我真的很不懂事，自己都不知道控制自己的情绪。

　　人生总是这样，有太多的不顺心，我却总是发脾气，过后又会认为不应该这样。做事不考虑后果是我的本性，每次犯错了，又不想去收拾结局，就想逃避就好。我多想改变自己啊！

　　爸爸说的对，我不应该像我妈妈那样。但是，我从小在我妈妈身边长大，不像他我能像谁呢？在我妈妈身上，我看到我的将来，一个我不想看到的.将来，所以我要改变自己。

　　以前的21年我也就白过了，我希望在我22岁生日过后，我能改变我自己，成为一个成功，懂事的女人。

　　也许，只有现在这个情况才能让我想这么多。以前，我也从来没有那个时间去考虑自己的将来。家里现在陷入了困境，没办法让我不想将来我要怎么过。但是，我也会不停问自己，我到底要做什么？要瞬间就发财的，还是要凭劳力去挣钱的，还是要凭头脑去挣钱的，还是~~~什么都被我想到，但什么也都把我排除了!

　　我不知道在现在这个社会，我还能做什么。没姿色，没身材，没文凭，没特长，甚至没有头脑~~~

　　在这个社会，我已经被淘汰了，在这个家里，我也快被家人放弃了。爸爸对我太高的要求，我却总是令他失望。我好想听见他表扬我的声音，但是好像几年前就已经销声匿迹了，现在看到的只是他那没有笑容的外表，听到的只他严厉的批评的话语。妈妈也是这样，金钱的欲望，让我不得不在每天的挨骂声中度过，常常让我躲在自己的屋子哭泣。

　　22的生日也快来了，也不知道会怎样度过，但是，我不要再像以前那样，我要努力了，我要努力工作，努力让父母过上好的生活。命运啊，我要挑战你，我要改变命运，改变自己！我来了！

　　做最好的自己情感散文篇5

　　累了吧、每天嘻嘻哈哈的到底在掩饰什么、是孤独、是无奈、是伤心、是害怕、为什么面对自己在乎的东西、总是摆出一副可有可无的样子、为什么总是说这这些口是心非的话、为什么明知道那是敷衍你、你却还屁颠屁颠的向她讲述着你的事、而她只是“哦”了一声、讨厌她的哦、讨厌别人的敷衍、讨厌等待、在等待的每分每秒里、时间走的是那样的慢、慢的让人害怕、

　　明明很在乎、却要装作一副无所谓的样子、明明很喜欢、却还要倔强的说讨厌、明明很生气、却还要微笑着说没关系、明明很害怕失去、却还要逞强的说无所谓、害怕失去、怕被丢弃、怕一个人面对黑夜、怕孤独寂寞、怕失落、是为了自己那不低头的面子吗、是为了自己倔强的脾气吗、还是为了显示自己的大度、

　　感觉到疲惫了吗、为什么不说出自己的'心里话、怕遭到拒绝？怕被别人笑话？怕让自己难堪？怕让自己再次沦陷吗？为什么你连自己的幸福都争取不了、为什么你眼整整的看着别人一点一滴的从你手中夺走幸福、你还无动于衷、是你不在乎吗？那为什么当你看到自己手中正一点点消逝的幸福、你会躲在被子里面偷偷的哭泣、

　　为什么你只选择默默守望自己的幸福、为什么你在被别人弄伤之后、你还要顾忌别人有没有被你弄伤、知道这样的你有多傻吗？为什么看到她一步步离你远去、而你不挽留、难道你真的无所谓吗？那为什么看着她的背影、还会掉眼泪、当明白她已经不属于你、就算很痛、你也放了手、为什么不哭出来、为什么你总是再次抬起头时又是一个微笑、只是那个微笑满是泪痕、为什么你要把自己伪装的严严实实、却还是感觉到心痛、

　　你幻想要一份感情、一份完完全全属于你的幸福、你不喜欢和别人去争什么、别人是主动者、而你喜欢做被动者、你幻想着幸福来找你、傻傻的笑了、满足的笑了、已经笑累了、该休息了、不要在天真的以为、别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤、因为彼此都是过客、插肩过后只是陌生人、仅此而已、收起自己的虚伪、捡起自己的失落、放下现在的伤口、重新做真实的自己

　　做最好的自己情感散文篇6

　　一场不太美丽的梦，叨扰了一往如常的清晨,擦去不知何时已挂在眼角的泪水，嘲笑着梦中的自己竟如此的不争气。南方小镇，初秋天气，一早一晚已经略显清凉的空气，透过薄薄的被子，隔着温暖，洒在身上。安安静静的躺在床上，周遭依然被黎明前的短暂黑暗所浸染，耳畔，只是依稀几声懒懒的鸟鸣。

　　突然手机微微震动，有些刺眼的光亮也随之出现在熟悉的枕边位置，应该是Q群里哪个像我一样的家伙吧..，没想到却是好友K发来的消息，就俩字-饿了，谢谢你依然对我的倾诉，心中小小的感动了，不知是因为你，还是因为自己。聊了一盏茶的.功夫，就又道安了，距离天亮只剩下一场回笼觉的功夫吧..

　　戴上耳机，闭着眼睛，一切似乎又归于平寂，素锦的“一千零一夜”，放在这个光景来听，想想也蛮有意思的，那些美丽的文字，似乎直接浸润着心灵。“别说再见，只是各自为安”，是一篇熟悉的文章，讲述的也是一群身边最为熟悉的朋友。在遇见她的道路上，学会珍惜以前的朋友们！

　　缘分真是个让人捉摸不透的东西，把一些人聚在一起，熟悉各自之后再撕心裂肺的掰开来，只剩下荡在回忆里的思念和惆怅，最后零星的散在悠悠的岁月中，让人想抓住却又显得苍白无力。想起前些日子偶遇的好友A，讲不出多久没有联系，只知道这段时间沧桑了昔日的容颜。再见之时,心中那缕尘封的牵挂，忽然紧紧的搅在一起，汇成千言万语，却又哽在喉咙，真的，在陌生的城市能够喊出熟悉的名字是一种奢侈。

　　又一次醒来，眼前已是一片大亮，记录下这些淡淡的文字，亦或用这些的文字记录下此时淡淡的自己，就像晨起轻抿了一口温温的茶，从嘴角一直清香到心底。不为别的，只想将牵挂暖暖的温一遍，满足一下内心小小的忧郁。

　　有些东西，果然是不能轻易碰触的。我们相知相离，慢慢的熟悉着一群陌生人，也慢慢陌生着一群熟悉的人，最后我们将这些大大小小的念想穿成一串链子，挂在心上，沉甸甸的带着份量。

　　这个季节的清晨，阳光泻在身上，暖暖的好久不见

　　做最好的自己情感散文篇7

　　生命的日子里，有晴天，也会有阴天雨天雪天。人生的路上，有平川坦途，也会撞上没有舟的渡口，没有桥的河岸。烦恼、苦闷常常像夏日里的雷雨，突然飘过来，将心淋湿。挫折、苦难常常猝不及防地扑过来，你甚至来不及发出一声叹息就轰然被击倒。

　　倒在挫折的岸边，苦难的岸边，四周是无边的黑暗，没有灯火，没有星星，甚至没有人的.气息。恐怖和绝望从黑暗里伸出手紧紧地钳住可怜的生命，有的人倒在岸边再没有爬起来，有的人在黑暗里给自己折了一只船。将自己摆渡到对岸。

　　20岁忽然残了双腿的史铁生，为自己折了一只船。这是一只名为“写作号”的船。他是在看穿了“死是一件无须着急的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。”才在轮椅里给自己折了这只船，将自己从死亡的诱惑里摆渡出来。“决定活下去试试。”

　　从古至今，多少有卓越成就或贡献的人，无不曾有过一段苦难的砺练。著名诗人屈原是在被放逐之后才写离骚的；被囚禁在秦国的韩非子，也是饱尝牢狱之苦，为自己折了一只船才大彻大悟，写出《说难》和《孤愤》；“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》同样是司马迁在遭到宫刑之辱后给生命折了一只船才得以见于世；居里夫人忍住身心双重痛苦，最终发现了镭，造福了人类；感动中国的邰丽华，聋哑不是不幸，一段《千手观音》震撼世界……

　　也许一生中我们不会遭遇这样的大灾大难，然而我们何曾摆渡过绝望的纠缠！折磨人生的一是生存，一是爱情，它们常常突然间就浊浪翻滚地横亘在面前，你愁肠百结找不到过去的桥，痛不欲生地找不到可以渡过去的船。这种无路可走的绝望，一生中谁不碰上几回！

　　当我们知道苦难是生命的常态，烦恼痛苦总相伴人生时，我们何必要自怨自艾，早早地放弃，早早地绝望？

　　有的人将求生的本能折成一只船，将自己摆渡出绝望的深渊；有的人将希望折成一只船，驶过了重重叠叠的黑暗；有的人将新的欲望折成一只船，渡过了挫折后痛苦与沮丧。

　　所以，无论命运多晦暗，无论人生有多少次颠簸，都会有摆渡的船，这只船常常就在我们手里。

　　做最好的自己情感散文篇8

　　五年时间，弹指之间，就到了毕业的季节了。每间隔几年，总会有着同样的经历，只是天气变热了些，生活的节奏变快了些。今天才发现自己多了一份彷徨和恐惧。

　　毕业，依稀记得自己还是一个少不更事的“少年”，妈妈吃力的蹬着三轮车驮着我的东西，边蹬边擦汗地向家里驶去。那时，只记得自己受到没考好的缘故一路沉默的坐在三轮车上。

　　还记得那年的高中毕业，想起父亲已早早地在教室外面等我，刚考完的我正在心不在焉的注视着班主任嘴巴的一张一合，最后收拾完行李坐着父亲才买的摩托车向家里驶去。

　　现如今，又到了毕业的季节，只是自己早已摆脱了少年的稚嫩和无知。还记得刚刚进入大学的时候，我是又害怕又有厌恶。本来性格就很内向的我很怕看见新同学，尤其是还要在40个新同学面前做自我介绍，想想心里都害怕。厌恶的是自己为什么要选择父亲坚决要求的医学，其实自己当时也不知道自己真正爱好的是什么，从小到大在我的脑海里都没有医学的概念。开学当天，父亲和我的一个远房亲戚把我送到学校，因为他们说这次是我第一次到这么远的地方（其实也不是很远），昨晚一切开学前的准备，父亲把他的唯一一部旧的不能再旧的手机给了我，就回去了。记得那是我第一次见到火车的真实面目。当时早已忘了开学要面对的一切，心里有些许的兴奋。现如今，再去火车站，早已是木讷的表情，默默地等着自己的火车到站。

　　在这个毕业的季节里，自己才发现这五年来，医学已经越来越对我散发着诱人的魔力，有时还会高呼一声“也许我真的曾经很喜欢医学，只是曾经的自己未发现而已”。曾经的自己多么渴望做生活的.主角，做社会的主角，对世界有着千万种羁绊，现如今，只是想做好自己，不要被生活改变。还记得当年，自己被各种人劝解着要开朗一些，写下一篇《寂寞就好》的文章，只是告诉那些人，我的世界你们不懂，但我不需要你们懂，我自己一个人就好。现如今，自己在不知不觉中，改变了好多。岁月让我的身材变胖，让我的才华枯竭，让我的生活旅程越来越接近尽头。

　　我只是一个无聊的将要离开学校的毕业生，糊涂地过着剩下将要毕业的日子，今天写下这篇不知所以的文章，守望着毕业的日子。