曾祖母说:“我活够了”的时候,我在看远方的天。若有一位87岁的老人家在你面前说出这样的一句话,你会是如何感受?哀伤,忧虑,抑或同情?我心平静如眼前蓝天。
你愿意的话大可说我不孝之极。
常看着老人在黄昏时孤单的坐着,偶尔说着几句什么,老人家至今无病无痛,只是背已弯成了弓,你可以想象一下她年轻时的活力与美丽,尽管那样显得不太真实。有时,就那样看着某一天你也可能有着如她一般的皱纹与孤单,那一辈子就快那样过去,想问,谁偷了她的时间与容颜吗?我不知道。
我只在视角转换时看见路口又落了一地的叶,尽管天还热着,但已经是秋了,不是吗?我望着落叶开始纠结时间。
好吧,对于时间,我们该如何定义呢?用哲学或是物理的角度去描述吗?很显然,低级的我不知道怎么去评价—这样的对与错不是我们能掌控的。只是我还在可笑的想去知道些什么,遗憾的是,我却找不到什么准确有力的字眼来说什么。我只是个愚笨的人。
对于时间,简单的定义成过去、现在和未来,可以吗?
如若可以,那么
对于过去,有人不愿意记起,有人不愿意离去,但不能改变的是,时针一直都在转动,我们琢磨不透,把握不住的它,存在吗?
对于未来,不论期待,抑或恐惧,它总似就在眼前那一角落,我们似乎就要看到,却一直隔着一条线,我想问,最后的它,会来吗?
对于现在,如果过去是不存在的,未来是飘渺的,那么现在就成了唯一的意义,那么,它的意义又是什么呢?
而,如果,假设不是真实的话,那,现在就是过去某种计量之后的未来,以及未来某种计量之前的过去,到最后,今何在?
爱因斯坦说:时间和空间是人们认知上的一种错误观念。这让我想起那年在旺泉,我看到一篇科幻文章里最后的那句话:真相是不存在的。我无比肃然。这生命里有什么在欺骗你吗?我还是不知道。
于是我换了个视角看着蓝天开始纠结意义。
我只是一个平凡的人,时空的本质讨论不是我该有的课题,我在四维的地方用我简单的认知去对待,进行我该有的角色扮演,只是偶尔想:若这是没意义的,那么,是我在欺骗我自己吗?
答案是什么?我翻阅书籍时,有说佛道,佛有三世身,过去迦叶,现世如来,未来弥勒。学佛的人找如来,只是后来没听说又有几人成佛,我不学佛,我也在找如来,因为我看到听到知道,得如来不是得成佛,是成自我,“我”,其实才是那些人找的东西。这才是佛教哲学的一种所在,我于是又想问,你是你吗?好吧,我成了神棍。不过没关系。
想起道宏爷那晚在医院的感概,如我们一样在二十岁时的时候有着迷茫,不同的是他却在三十岁后还有着一切难以握住的感觉。那握不住的是什么呢?有一天我会知道,却希望我会更清楚些的明白,可以从容面对。他说他怀念,偶尔觉得可惜。只是可惜的是什么呢?
我也偶尔说怀念,这样偶尔了许多次,就成了可笑的无奈。想想那些无奈其实美丽如这家乡夜晚的星光,它对于我们来说美丽的现在,来源于过去。我明白并珍惜了所谓的现在,就如同开始时。我知道,现实是不同步的。
现实是不同步的,这总将过去。有时候你必须承认,不是吗?
黛玉唱过这样的词,一朝春尽红颜老,花落人亡两不知。她唱的不是词,她说的是人的心思,尽管是偏于伤感的。
但有时我想,那就是人生,可能以你不愿意的方式,完成着。我会面对这我看到或是看不到的将来,假使这是真实的;我会老去不再是现在的自己,假使这是真实的;我会忘记许多东西,假使这是真实的;我会丢掉我看到的所有书籍的内容,我会老会死,我的皮肤会松弛不再有活力,假使这都是真实的。我只想问,那时,我会可惜这一切吗?毕竟那是如此美好的。
黄昏时,我平静的看着夕阳,我想着起码思想上我还是我,尽管有一天这些也可能失去。而现在于我的虚荣、颓废、狼狈抑或其他,就是没价值,却只是真实的事实的了。
只是,我探讨的意义呢?若都要有本质的存在,那存在的价值,或者说,目的是什么呢?我要的只是方向。方向在哪里?是什么呢?
时间退回到那个干净的清晨:老豆端起杯子,押了一口茶,平和的笑着说:不都是为了好吗?
我笑笑,可能明白了些。
今何在?今未在,今却在。
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