曾祖母说：“我活够了”的时候，我在看远方的天。若有一位87岁的老人家在你面前说出这样的一句话，你会是如何感受？哀伤，忧虑，抑或同情？我心平静如眼前蓝天。
你愿意的话大可说我不孝之极。
常看着老人在黄昏时孤单的坐着，偶尔说着几句什么，老人家至今无病无痛，只是背已弯成了弓，你可以想象一下她年轻时的活力与美丽，尽管那样显得不太真实。有时，就那样看着某一天你也可能有着如她一般的皱纹与孤单，那一辈子就快那样过去，想问，谁偷了她的时间与容颜吗？我不知道。
我只在视角转换时看见路口又落了一地的叶，尽管天还热着，但已经是秋了，不是吗？我望着落叶开始纠结时间。
好吧，对于时间，我们该如何定义呢？用哲学或是物理的角度去描述吗？很显然，低级的我不知道怎么去评价—这样的对与错不是我们能掌控的。只是我还在可笑的想去知道些什么，遗憾的是，我却找不到什么准确有力的字眼来说什么。我只是个愚笨的人。
对于时间，简单的定义成过去、现在和未来，可以吗？
如若可以，那么
对于过去，有人不愿意记起，有人不愿意离去，但不能改变的是，时针一直都在转动，我们琢磨不透，把握不住的它，存在吗？
对于未来，不论期待，抑或恐惧，它总似就在眼前那一角落，我们似乎就要看到，却一直隔着一条线，我想问，最后的它，会来吗？
对于现在，如果过去是不存在的，未来是飘渺的，那么现在就成了唯一的意义，那么，它的意义又是什么呢？
而，如果，假设不是真实的话，那，现在就是过去某种计量之后的未来，以及未来某种计量之前的过去，到最后，今何在？
爱因斯坦说：时间和空间是人们认知上的一种错误观念。这让我想起那年在旺泉，我看到一篇科幻文章里最后的那句话：真相是不存在的。我无比肃然。这生命里有什么在欺骗你吗？我还是不知道。
于是我换了个视角看着蓝天开始纠结意义。
我只是一个平凡的人，时空的本质讨论不是我该有的课题，我在四维的地方用我简单的认知去对待，进行我该有的角色扮演，只是偶尔想：若这是没意义的，那么，是我在欺骗我自己吗？
答案是什么？我翻阅书籍时，有说佛道，佛有三世身，过去迦叶，现世如来，未来弥勒。学佛的人找如来，只是后来没听说又有几人成佛，我不学佛，我也在找如来，因为我看到听到知道，得如来不是得成佛，是成自我，“我”，其实才是那些人找的东西。这才是佛教哲学的一种所在，我于是又想问，你是你吗？好吧，我成了神棍。不过没关系。
想起道宏爷那晚在医院的感概，如我们一样在二十岁时的时候有着迷茫，不同的是他却在三十岁后还有着一切难以握住的感觉。那握不住的是什么呢？有一天我会知道，却希望我会更清楚些的明白，可以从容面对。他说他怀念，偶尔觉得可惜。只是可惜的是什么呢？
我也偶尔说怀念，这样偶尔了许多次，就成了可笑的无奈。想想那些无奈其实美丽如这家乡夜晚的星光，它对于我们来说美丽的现在，来源于过去。我明白并珍惜了所谓的现在，就如同开始时。我知道，现实是不同步的。
现实是不同步的，这总将过去。有时候你必须承认，不是吗？
黛玉唱过这样的词，一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。她唱的不是词，她说的是人的心思，尽管是偏于伤感的。
但有时我想，那就是人生，可能以你不愿意的方式，完成着。我会面对这我看到或是看不到的将来，假使这是真实的；我会老去不再是现在的自己，假使这是真实的；我会忘记许多东西，假使这是真实的；我会丢掉我看到的所有书籍的内容，我会老会死，我的皮肤会松弛不再有活力，假使这都是真实的。我只想问，那时，我会可惜这一切吗？毕竟那是如此美好的。
黄昏时，我平静的看着夕阳，我想着起码思想上我还是我，尽管有一天这些也可能失去。而现在于我的虚荣、颓废、狼狈抑或其他，就是没价值，却只是真实的事实的了。
只是，我探讨的意义呢？若都要有本质的存在，那存在的价值，或者说，目的是什么呢？我要的只是方向。方向在哪里？是什么呢？
时间退回到那个干净的清晨：老豆端起杯子，押了一口茶，平和的笑着说：不都是为了好吗？
我笑笑，可能明白了些。
今何在？今未在，今却在。
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