霜叶红似二月花心情散文

2022-09-05 散文

　　在日常学习、工作抑或是生活中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编收集整理的霜叶红似二月花心情散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　霜叶红似二月花心情散文篇1

　　深秋，想着杜牧的《山行》，贪恋那一抹如火如荼的红，奔着红枫林，我来了。蓝天白云，柔风轻轻，披着阳光置身于红枫林，心温暖了许多。季节的风就快要吹过深秋，凛冽的冬已经在不远处等候，草木已经凋零。唯有这霜叶火红火红，不惧寒风，充满了勃勃生机，它红艳艳恰似二月里的花，开在这秋冬的时刻。

　　生命脆弱，生命也倔强，倔强得就像这霜叶，顶着寒风傲然成一季的风景。感动于枫叶飘红的季节，我想用这灵性的笔写一曲生命之歌，送给那些甘苦的岁月，送给那些生命中的过往。岁月老人步履蹒跚走过一个个轮回，但它从来不肯停下它的脚步，它的皱纹里蓄满了人间故事。

　　时间久远，人们有谁能忘记承载着自己命运和温情的过往，那是我们的青春年华，我们的美好，我们的梦。浮生若梦，一梦千寻，可我们还能寻到岁月的根吗？有些记忆，有些人，随着时光的湮灭，我们已经还给了岁月。但一些人，一些事却铭刻在了心底，一生一世也不会忘记。常常在有些地方想起某些人，会让人不由自主的去寻那久远的味。看见一个相似的背影，明明知道那是自己的错觉，但还是会追踪而去，直到失望而归。“无可奈何花落去，似曾相识燕归来。”“落花人独立，微雨燕双飞”。似梦似幻，有时，人再倔，也倔不过宿命的安排，不管你怎么想也无济于事。

　　闲暇之中朋友们常常感慨于我的人生经历，说我大难不死，必有后福。我的一生颇有些传奇色彩，他们提议让我好好把经历写下来。细细回味，确实我的人生之路较为坎坷。在旁人看来，弯弯曲曲的小径我竟然绕到平坦的大道上，一场看似惊心动魄的车祸，我竟然好好地活着，这不能不算是一个奇迹。

　　人生情感这条路，有的平坦，有的荆棘丛生。我属于后种，父母传统的渲染，从小生活环境草木灵性的滋养，让我多了一些平淡朴实。风华正茂之时，同学们大多开始选择自己心仪的男友。择友条件各不相同，但几乎都选择了和自己相匹配的男友。唯独自己，不懂世相迷离，不顾父母反对，选择了一个与自己条件差别很大的人。只觉着这个出身农村的人憨厚诚实，可以托付一生。从此耗尽青春只为等一个前途渺茫的人，一个当兵的军人，一个身在老山前线的人。

　　爱，很沉重，背负着父母的失望，背负着前途的未知，背负着天各一方的牵挂与焦虑。多少个孤独寂寞的日子与星星日月对语而过，我曾经那么殷切的期盼过，只要他能活着回来，我就嫁给他，那怕他是残肢断臂，我也义无反顾。熟悉我们的人都知道我们的故事，但没有一个人看好我们这段感情，他们都认为我们最终将是一个无言的结局。在很多人眼里，我就是一个傻瓜，我不管别人说什么，傻也好，痴也罢，我只知道我在等我生命里的那个人，他就是我的归依。我相信，上天一定会眷顾重情重义的人！五年的时间不长但也不短，我终于守得云开见日出，他虽负伤终是平安回来了，他分到了税务局工作，一切在往好的方向发展。

　　五年的修行眼看就可以修成正果，然而我们永远也猜不透命运的玄机，我们不知道一场更大的灾难在等着我们。在一个天渐黑的傍晚，我像克莱儿.麦克福尔笔下的女孩迪伦一样，遭遇了最为不幸的车祸。一辆载满货物带着拖斗的大货车把我卷入到车底，在车底我被车拖着走了九点三米。同伴被吓呆了，事情发生得太突然，我来不及想发生了什么就失去了知觉。同学把我送到医院，我一会清醒一会昏迷，他们说我当时的处境很危险。医生下了病危通知，我伤在头部，左手骨折。昏迷中，感觉头针扎似的痛，浑身像散了架似的，动弹不了。迷迷糊糊中我似乎听到身边有熟悉的声音，那一刻我知道，我不能死，我不能沉睡，我要醒过来。我还有很多未了的心愿，这世上还有我最牵挂的亲人，有我苦苦等待了多年的人。坚强的意念支撑着我，一切也许冥冥之中自有安排，在亲人的呼唤声中，我终于慢慢清醒。

　　这场车祸，我虽然活了下来，但身体和心理受到了前所未有的重创。很长一段时间，心情压抑沮丧，医生说，我这是脑震荡的后遗症，得慢慢调理。在这期间，我庆幸有很多爱我的人，同学、同事、还有他，他们没有一个人抛弃我。我知道，这些真心关心帮助我的人，就是我生命里的摆渡人！没有他们，就没有我的今天。

　　一年以后，我和他顺理成章组成了家庭，我们白手起家，像小鸟筑窝一样营造着我们的家，我们从贫困中一步步走来直至现在。爱人工作很努力，勤勤恳恳克己奉公，孩子也大学毕业在一行政部门工作了。我们的生活也越来越好，那些曾经否定过我们的人对我说，你真有眼光，真有福气。我笑而不言，我知道，不是我有眼光，是我们都做了这世上无私无畏重情重义的性情中人。因为这样，上天才眷顾我们，上天一直在眷顾好人，不是吗？我们在失去中终究还是得到了梦想的一切，花开花落，我们人生的故事亦在年华的交替里演绎到现在。故事落幕，是一个圆满的结局。

　　随着人生过半，经历让我们学会坦然地接受岁月赠予的一切苦难与沧桑。平静地对待人生的聚散离合，绰约的年华廖落寡淡，而我们多了几分风骨，多了一种韵味。任凭烟云变幻，逝水滔滔也不改其本性，柔弱也坚强。相信一个人内心有多强大，他的命运就会有多坚挺！

　　缓步于红枫林中，感悟着人生。都说人生如花，花开春夏，落寞于秋冬，我不愿是花，我却更愿意自己的人生像这红枫。一生站成树的姿态，开出花般的红叶，以它独特的方式，在草木凋零的时节傲然一季，用它的火一样的颜色印染山河，温暖人心。

　　霜叶红似二月花心情散文篇2

　　猛地，我有些不明白是什么意思，后来分析了一下，可能包括两层意思吧。其一是因为文章写得太好了，有些像文学泰斗刘心武的艺术风格，竟让网友误认为是剽窃了大作家刘心武的文章了；其二，就是作者真的剽窃了刘心武的作品，被网友看出来了。

　　如果是第一种情况，那么真的要祝贺这位作者了。人家刘心武可是大腕啊，就是专业作家，能跟他相提并论的也不是很多啊，何况，我们这些业余写手？换了我，如果有一点点像刘心武的风格，那就要高兴得手舞足蹈了。但我很清楚，今生今世，我也赶不上他的一根寒毛啊。

　　如果是第二种情况，那我就觉得作者太傻了。刘心武是谁啊，他的粉丝多了去了，连骨灰级的都有。他的文章哪一篇不被广为传诵啊。你纵是吃了豹子胆，也不能去剽窃他的作品啊。

　　在这里，我无意去弄清作者到底有没有剽窃刘心武的作品，甚至更愿意相信是第一种情况。但是令我有些不舒服的是，在网络上，还真的有极个别的人，的的确确剽窃了别人的作品。

　　真的不明白这些人是怎么想的！

　　当网络写手，是很难出名的。又没有稿费。纯属自娱自乐。心情好了，来一篇，心情不好也来一篇，听到什么新闻，来一篇，看到什么不平事，再来它一篇……将自己内心想说的话，都写出来，直抒胸臆，一吐为快。多好！可是，总有那么极个别的人，喜欢去剽窃别人的成果。那么请问一下，剽窃来的文章发表后又得到了什么呢？出名了吗？得到丰厚的稿酬了吗？直舒胸臆，一吐为快了吗？会不会只是得到了“是刘心武的吧”式的评论？如果是这样，那不是吃饱了撑的，自己呕心自己嘛。

　　再说,就算能出名,或者能得到丰厚的稿酬,也不能去剽窃啊,那是小偷的行为啊,是不是?

　　所以，依我看，网络写手还是要认认真真地写、脚踏实地地写比较好。只要你坚持，再坚持，写作水平一定会有很大提高，说不定哪一天还真的成了刘心武第二了呢。

　　霜叶红似二月花心情散文篇3

　　翻开那存放已久的记事本，滚滚的烟幕记忆中，我看到了那个固执追逐早已离逝的影子。往事如烟尘，只有我仍然那么的眷恋，那么的放不开。——题记

　　黑夜中，混乱的思绪，寂静的心，我不甘寂寞，独自听着那忧伤的旋律偷偷的哭泣，窗外的灯火依旧那样冷清，残断的夜景依然那样清晰，我用一颗落寞的心静静的勾勒出你的回忆…

　　忆

　　那是个，被风吹过的秋天

　　忘了如何说再见，忘了如何掉头转身，如何甩干眼角的泪大步走去。

　　那是个，风干了记忆的秋天

　　走过憧憬，走过失落，走过绝望，走过麻木，最后，到达低落的城堡。

　　从此我以为，天涯陌路，谁也不再是谁的谁。

　　你无声无息，潜入我心底，在哪个最多雨的年纪，那个感情泛滥的季节

　　你无声无息，退回你的游戏天地。在那个星光灿烂的夜晚，月亮，缺了半边。

　　小径、草地、凉亭和假山，陪伴我的，依旧还在，只是多了一层，深深的牵挂。

　　我对自己说：忘掉一切，从头再来。

　　自己对我说：早知如此，何必当初。

　　朋友说：不适合，就早点撤，免得越陷越深。

　　当我发现这条真理，秋天，已经到了。

　　在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。

　　霜叶红似二月花心情散文篇4

　　最近论坛上诸多事情烦扰着我，心情不是很美丽了，莲的突然事故，月儿的身体欠佳，加之一些繁杂事情干扰着，心绪不宁静，以至于我无法继续我的游记。自己写的文字始终是自己最爱的，我想只因为那些不管美丽与否，却是溢满心房流出笔端的真情，我会永远爱着它们！网络中有太多的神奇，而我却是最幸福的那个人，不但在网络中收获了这帮感性的朋友，而且还收获了“弱水三千”这样的一个网络中生活里的朋友！我们之间有太多的共同点，因为最近身体不好，刚刚输完液的时候，弱水将电话打来，询问我病情如何，我答没事，约她出来喝咖啡。

　　咖啡，始终是我最爱的饮品。因为它那极具高雅的魅力，让它的价格很是昂贵。更因为咖啡是需要品的饮品，如此才让品味它的环境变得如此凝重。小城不大，具备这样环境的地方仅此一处，而登门的客人却是少之又少！什么时候开始注意这个地方的？似乎是很久前？在这家店子刚开业的时候，我就独自来过几次，不是没有朋友做陪，也不是故意弄点情绪出来，只因为骨子里喜欢一个人安静地听着音乐，细细品味那深褐色饮品的那种感觉。只为这种感觉我让自己独自一个人拥抱着这份心情，沉溺在那段闲暇的时间里。如今身边多了一个可人儿，更多了聊天的话题，而我始终是喜欢将自己心里沉淀的东西剥离在这一刻。

　　曾经在之前来过的时候，要求营业员将音乐换成“琵琶语”，只可惜店里没有这样的音乐，于是，总有一些遗憾留在心里。今天，坐在靠窗位置的摇篮里，微微荡着略有烦躁的心绪，此时的音乐竟然都是熟悉的旋律，细细倾听，才发现这些都是好友经常播放的旋律，而我却从来没去询问过名字，如此我只是固执的记住了旋律。这样的时候，我不在渴望那熟悉的“琵琶语”了，用心倾听，这音乐似乎带着远方朋友的心情抚摩我的心灵一般。

　　咖啡总是与音乐分不开的，咖啡能喝出林林种种的心情，音乐则是渲染这种心情的灵动音符。伴着褐色液体的挥发，优美的音乐可以静静地淌过心河，些许浪漫，些许忧伤，些许遐想，些许沉思在旋律中静静的蔓延……一杯咖啡的心情，随着音乐的起伏跌宕，带给每个人都是不同的感受，或许是心灵的平静和凝思，或许是心灵的惆怅和忧伤，或许是一份安静的美丽，或许是一段过往的回忆……我想这些都会因为你的心情和音乐的渲染而在咖啡中得到最好的涤荡！这样的气氛中，我们会从中找到至真、至纯的自我。每次进咖啡厅的心情与走时的心情都是截然不同，我想这次也不会例外。

　　两个女人，两种心绪浸染在咖啡里，平时一个人的时候，我不喜欢喝放糖的咖啡，但是我喜欢放上一点奶，我喜欢在加奶之前仔细端详那杯中纯褐色的液体，然后小心地将奶加入其中，我不着急搅拌，我喜欢看它们自然的相拥，直至相容。那种感觉像恋人从初次的相识，到后来的相知，期间的过程真的很美，很耐人寻味！喜欢看那纯褐色的液体慢慢地被奶融合，然后一点点的变得柔和，温婉，我想被改变的是两种液体：奶和咖啡。如此一个纯粹的色彩被改变，一个纯粹的性格被渲染成矛盾的结晶……

　　和朋友在一起我将咖啡里放上了糖，也许咖啡真的只是适合一个人品味的饮品，我害怕两个人的思绪无法静心品味个种滋味，如此我想将它简单了。只想这甜甜的味道让自己少些沉迷其中。聊天的话题我想与咖啡没什么关系，重要的是两个人女人在一起的随意将咖啡的厚重淹没了。能在这样的环境中伴着这样的女子谈天说地，我想失去品味咖啡的那种感觉得以补偿了。这又何尝不是我们的人生呢？我们总是在得失中更叠幸福和忧伤，正如此时的兴致，我遗忘了我衷爱的咖啡，此时清水到是让我频繁的饮品了。

　　老公每次见我将咖啡带回家，总是嗤笑我的小姿，他总说：“你知道咖啡的味道吗？你知道喝咖啡喝的是什么吗？”我经常会斗嘴地告诉他：“咖啡的味道岂是你这粗人能品出来的？喝咖啡喝的是心情，又岂是你能明了的？”老公经常做痛苦和酸状，我也不曾和他过多的解释，事实是他也从来不喝咖啡，有时候我就想，难道咖啡是女人的独爱？很早前咖啡还是奢侈的饮品，而如今如我这般平常的女子都可以饮上一杯，并且也能将自己的心情浸润其中，大多时候我在想，喝咖啡的感觉其实就是人生的一个缩影，咖啡的味道如何，完全看你怎么去调试它，别人觉得好喝的咖啡你喝就不一定适合，正如我们的人生，别人走得平坦的路你走得就不一定顺畅。别人喜欢加糖的咖啡，而你不一定喜欢，别人不喜欢奶，不喜欢伴侣的咖啡，你却不一定不爱，林林种种的生活，也有n种状态存在其中，关键看我们如何调试生活的这杯咖啡，什么时候该放糖，什么时候该放奶，我想全看个人的驾驭能力！

　　霜叶红似二月花心情散文篇5

　　自从奶奶去世后，爷爷就一个人住在老屋里。老屋的院子不大，但从外面走进去，就像走进了一座很深的城堡。且越走越静，静的能听见自己的脚步声，这恐怕是对耄耋年龄人的一种敬畏。等脚步渐渐消失在听觉里时，就到爷爷的炕前了。

　　院子全是沙土铺地，矮矮的篱笆墙把院子一分为二。几棵柿子树和枣树紧紧依偎在屋檐下。这本不算什么，庄户人谁家的院内没有几棵瓜桃梨枣的。但爷爷家有一棵老槐树却十分特别。树干足有一抱多粗，褐色的皮绽着裂纹盘旋而上，连枝条都显得很苍老了。它一年三季浓荫匝地，清凉遮体，合着老屋房梁内雕花檩条的气势，依稀可以显露一些富贵气象。

　　这富贵气象是有来源的。当年，爷爷家的四合院里花草茂盛，一派繁荣景象。老槐树也许就是在这时侯栽下的。祖上多是教书先生，在十里八乡内属书香门第。爷爷近水楼台，结婚生子后还在学堂里念书，养成了一辈子都不会干农活的习惯。所以每当农忙，奶奶总是跺着三寸金莲狠狠地埋怨爷爷。要知道，奶奶也算是大户人家的小姐。我猜想，后来家境的渐渐败落也许和爷爷奶奶不善打理农活有很大的关系。解放后，爷爷家的成分也因此由富农降为中农。以当时的形势看，也算是因祸得福。

　　现在，院里的富贵气象早已成为陈迹。老屋因为失修就像一个破蜗牛壳，再加上房子的天棚上放着爷爷多年前就准备下的寿衣，俨然成了一座临时古墓。傍晚，节俭的爷爷坚持不开电灯，摸索着进来，摸索着出去。院子里一片漆黑寂静，老槐树也仿佛和夜色粘在了一起。偶尔是有声音的，那是房顶的老猫，在一阵悉悉索索后便“喵”的一声逃遁了。这样的环境，这样的气氛，会把我的记忆提到几十年前的院落里，小时候的情景虽不如祖辈时繁华，但比起现在俨然是两重天了。

　　这样的老屋，肯定不会引起村民什么好感的。大约只有晚辈们来看爷爷时才不得已走进这个院子。爷爷也说过，前些日子，一位要饭老人，许是眼花，走到院子里。在黄昏的微光中，见虚掩着门里面却没有灯光。老人忐忑片刻推门进去，却见爷爷端端地坐在炕上，像一尊凝固了的雕塑。他的腿立刻颤抖起来，转身想走。爷爷这才开口道，都是这个年龄了，还有什么可怕的？既走到这里了，歇歇也不妨。两位老人坐下，相视片刻后哈哈大笑。

　　这笑声，是释放一种孤寂，还是看尽红尘的一声叹息呢？

　　其实，每次随父亲回老家看爷爷，心中总是装满了心事。往往等寒暄过后我便悄悄地退出来，给父亲留下和爷爷说话的时间。我瞅瞅院子，院子的老屋在岁月里低下了高贵的头颅，像一位衣衫褴偻的老人，而屋檐下斑驳的墙壁上大大小小的裂缝又像小孩子的泪痕；再瞧瞧屋内，一摞纸箱子，一把暖壶，一只高脚蹬子，一切当是再简单不过的摆设了。也只有屋墙角那只镶着铜环红漆的旧箱子还依稀能看出来当日的繁华。再看看爷爷，沧桑老矣自不可说，单他那浑浊的目光里就令人心酸不忍了。

　　于是，我就想，老屋站在岁月里忠实地守护着这片土地，它的记忆是和人的记忆一同开始的，它不会说可它会看，从老屋里走出的一代又一代人尽管少有回来，可它依旧守在这里，像一棵大树把根扎在这里，让漂泊在外的子孙们有个归宿。而爷爷就是老屋的守护者，他常年坚守对老屋不离不弃，只是这其中的孤独与寂寞只有爷爷和老屋知道了。

　　爷爷仿佛看出了我的心事，安慰我说，好孩子，你是不是觉得爷爷很孤单？也难怪你这个时节回来。不如春天来家吧，你看到院子里的那棵老槐树了吗？它开的槐花，可比咱村里的任何槐树都清香可口。那个时候，爷爷可是香饽饽呢，村里的大人孩子举着长杆来咱家采槐花，那个叫小琴的嫚儿，性格和你小时候一样，乖巧的嘴巴就像抹了一层蜜，一口一个老爷爷地喊着，听得我心花怒放，还有村东头那个调皮的二愣子，不管平常多么横，到了采槐花的时候，也要小心翼翼地讨好我，要不然，呵呵，我脸一变，他可就没有槐花饼吃了。

　　说到这里，爷爷的脸上泛起了红光，一双浑浊的老眼顿时明亮了许多，连魂魄也仿佛走出深秋的孤寂融入春天的槐花里。整个人变得神采奕奕。可我却高兴不起来，心里像揣了许些压抑和酸楚。

　　来到院子里。我仰起头看看老槐树，老槐树也好像在看着我。它的样子有些落魄，但骨子里却很是傲气。在清冷的天空中，它伸展裸露的枝头像铮铮汉子的长臂，挥手便把院子揽在怀抱里。这时，老屋显得很渺小了，倒像是依附在它身边的孩童。突然，想起了爷爷刚才说的话，而这话里似有深意，不得不令我浮想联翩了。

　　老槐树是什么？老屋又是什么？难不成老槐树和老屋是爷爷生命中另一种精神寄托吗？如果说亲情是爷爷依赖生存的基础，那么，老槐树和老屋就是爷爷的一生世交。它们和爷爷多年相处相互安慰，恐怕早已融入彼此的生命里了。要不然，老槐树何以用消耗体力的方式，竭力盛开一季的花香来悦取爷爷？而老屋即便是摇摇欲坠，却坚强地屹立在风雨中与爷爷朝夕相处，难道不是一种冥冥之中吗？是啊，花开花香是常有的事，而在农村有老屋更是司空见惯。但是，在爷爷的院落里，这样的花香，这样的老屋，我就觉得很不寻常。它们看似沉默不语互不相干，但慰藉得却是爷爷的心灵。我心中顿时充满了一种近似膜拜的心情，走上前去，抚摸着老槐树，久久地抚摸着。

　　突然，像是闻到了一股淡淡的香气？我抬头一看，原来是遮满院子的槐树开花了。它似乎用自己的香气告诉了我它的存在，一串串的花瓣密密地开在空中。远处望去，就像是为绿荫浮上了一团团白雾。香气就是从这一片片绿叶里洒下来的，洒满了整个院子，洒满了我的全身。

　　这情景，让我一时分不清这是在梦里还是在春天里。

　　赶紧地叫爷爷。爷爷听到了我的喊声，拐着棍颤巍巍地从老屋里走出来。鼻子一嗅，抬眼一看，眉开眼笑。说，好孩子，就这样，原本就是这样啊。

　　我眼睛一热，尽管知道是梦。却让我终于明白，牵挂是一种永恒的亲情，尽管你离开了村庄，尽管在一段时间内它会在你的脑海里变得模糊不清。可是，老屋就像一根风筝的线，这根线早已在骨子里把你牵住，岁月越长，这根弦拉的就越紧，你的心境就会变得越来越动情。

　　爷爷老了，终究会在某一天里变成魂魄安息在村外东南沟的祖坟里。可是，只要他活着，他就是老屋的守护者，而老屋和槐树就是这个家族的图腾，它屹立在那里，像一盏灯，照着归来的游子们。

　　霜叶红似二月花心情散文篇6

　　今天的外面，天空少了阳光，寒风一直肆虐着，今天很冷，我在想她会不会冷，衣服穿的多不多？听着慢慢悠悠的旋律，我在想：今天的我过的好吗？似乎已经很久很久没有这样的问过自己。内心里没了安定，空荡荡的感觉寻找着寄托；自己好累，不知从什么时候开始，习惯了很晚的睡觉，累的找不到人诉说，躲在时光背后，隐隐地，一切的一切自己承受着，喜怒也好，哀乐也罢。自己要面对的有很多，总是告诉别人要每天的快乐开心，却每每忘记了告诉自己，烦恼的事多了，自己也承受着，坚强？我明白伪装而成的冷漠不等同于坚强，我总说自己多么多么佩服那些有勇气的人，我说有一天也要像他们那样勇敢，自我的活着，让自己被遗忘也让自己忘了别人，可有时候又难免会想，如果这样，那我会是多么孤单，而那时的自己能否像现在这般只需用文字和音乐就能打发掉那些孤寂的时光？

　　冬天的夜晚冷的让人打颤，呆在房屋里更是让人寂冷。冷的直渴望得到冬日的里的阳光，因为阳光的出现总会给人带来温暖。面对着生活中的一切，外在的压力和内在的动力有时让我措手不及。也许生活本该如此……

　　霜叶红似二月花心情散文篇7

　　有很多年轻人，喜欢给我写邮件，无非是写写他们的所见所感，稚嫩的言语，带我回到了那个青春时代。一幕幕影映在脑海，像天上的云朵般轻柔。有一封邮件，看着看着，莫名的让我心生几分落寞。大致内容是这样:

　　“咏芝先生，我过得好不开心啊！不知道为什么，总找不到自我，感觉过得好像不是自己，丝毫没有意义。平时我不舍得轻易买东西，甚至现在手机用的都还是老牌诺基亚。因为我要存钱，我要买房。为了省钱，我不坐公交，更不舍得打车。有一回，骑自行车，为了赶时间，我差点直接冲进河里！每天拖着疲惫的身躯，回到家里，倒头就睡，却怎么也睡不着。有时候，我就在想，自己只身来到这个举目无亲的大城市，打拼奋斗，图什么呢？累个半死，拿着些稀薄的工资，房租，这费那费，所剩无几！我不明白自己为什么要过成现在这样，可是我仿佛又不知道该干什么。”

　　他的彷徨触动了我的神经。埋下头，理了理思绪，我不知该给他回些什么。

　　曾经我也是个浅陋无知的毛头小子，违背了父母的意愿，去了一座陌生的城市。陌生的天空，陌生的空气。走在陌生的人群里，穿梭在现实之间。关于未来，我还是朦胧的，只知道要养活自己。慢慢的，工作侵蚀了我的心灵，我浓缩成了众多为了奔波生计的别人的样子。偏离自己的轨迹越来越远，越来越远。

　　“我当初想要的是什么？”我茫然了。因为这样并不是当初我想要的'状态和生活。可是看看周边的同事，来来往往的人群，我的理念几乎在崩溃的边缘:毕竟我要活着！虽然当前父母不需要我去养活，也还没有下一代去养育，但是未来不能再是朦胧的。我要工作，我需要挣钱。重要的是，除此之外，我好像也做不了什么。于是我又开始沉沦，随波浮沉。

　　“我可以25岁之前没钱，那很正常，可以不懂事也可以拿家庭做借口，但25岁之后如果还是浑浑噩噩穷困潦倒，那不是宿命，是懦弱。”有一天在飞机上，偶遇一同龄男士。举手投足之间透漏出一丝这个年龄稀有的稳重。聊天之中，他跟我讲起了自己的经历——一个什么都不是的毕业生的奋斗史。如何经历了不确定和风险到最终的成果。这其中的辛酸恐怕只有他自己知道。他最后的这一席话，警钟般敲醒了沉睡中的我。

　　回去之后，我毅然辞去了这不痛不痒，毫无前途的、别人眼中稳定的工作。带上刚进大学时候的理想，踏上了自己的征程。

　　走在大街小巷，田间地头，能接受我工作的人不多，理解并支持我的人，少之又少。我用纸和笔记录了千万人的经历，只要能为一个走在迷途中的年轻人指路，我都觉得是值得的。开始，我把所有的记录编制投稿，如石沉大海，杳无音讯。为了生活，我去打临时工。家人朋友的不理解，我有动摇，可我坚持了。

　　记录里，我看到了“我要多种些地，想让以后娃儿过得好”是理想，“我想通过自己的双手让父母过得好一些”也是理想。有些人在陌生的城市里打拼出了自己的天地，有些人在理想的路上正经历坎坷，也有些人，得过且过，不知所为。通过记录，只想告诉那些失去自我的人:有些人，这样活着。

　　有些年轻人，曾经执着过，走到最后，却现实了；有些年轻人，曾经脆弱过，哭到最后，变坚强了。可是，短暂人生几十年，我们没有理由不快乐。

　　打开电脑，给他回复了几个字:心若在，梦就在！

　　霜叶红似二月花心情散文篇8

　　其实不想写太多，因为想法还不成熟。

　　自从得知她觉得和我说话很有压力，我便开始保持沉默。她也曾主动联系我，对我的短信也偶尔回复，但我心里却已经明显却少了些什么。

　　有一周没说话了吧，看到她那些状态，偶尔我也想过试探性的询问，可终究还是没了那个力气。

　　发现自己变得越来越脆弱，生活也开始变得懒散而无规律，我的心情指数也随着你的心情或者说对我的态度而起伏不定。一直不敢承认自己爱上一个人，毕竟我清楚自己动情一次实在是太累太伤人。初恋，哪怕是暗恋那种准恋爱并不想《初恋》里拍的那般美好，给人留下的都是那些撕心的痛，至少对我来说是。

　　现在也上校内，只是不再去参合那些无聊的琐事八卦，至于那些充满了无数一句话格言准则的小文儿，只能用nc来形容。校内实在是无聊至极，我所关注的也只有那么一两个人了。

　　前一阵子偶然见到冯又一次恋爱，真没想到那个曾经让我神魂颠倒的人如今也不过如此，当初，我把她写过的短文奉若瑰宝，不时在深夜里拿出来一字一句的读着，感受字里行间散发出的墨香，即使这是我下定决心和她断绝往来之后的事了。不理会并不代表不在乎，我可以用表情隐瞒自己的心，可却无法在每一次见到你时止住又一次撕裂开的伤口。直到今天，我终于已经忘记你。

　　我是个懦弱的人，每一次预见自己爱的人都选择了放弃，每一次都给自己冠冕堂皇的借口，其实伤人也伤己。对farrah也是一样，是我自己没有勇气去承担，所以宁愿选择被拒绝的方式和她疏远。我多么可笑！自以为离开谁的可以。直到有那么一天，一场梦拆穿一切自欺欺人的谎言，自己心中其实最在乎那个人。

　　现在的我，再也找不到奋进的方向，早早起来我却不知该做些什么。睁开眼脑子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今没有定数的感情。终于有一天，我发现她竟然成了我唯一奋斗下去的动力，没了她的生活，我开始变得麻木迟钝，开始懂得寂寞孤独。这一年的分别没有让我真正静下心来学习，却让我认识到一份感情的重要性。只是，我不知自己还能不能有力气去把它追回。

　　发现好多人都是一样的，自以为为了爱去暂时放弃一段感情，然后狠下心来奋斗一番，说是为了在有更好的条件时重新预见对方，其实等到那一天对方早已伤心，你们之间也不可能再有任何感情了。也会有人说为了爱放弃了很多，因为想念而颓废了生活，其实终究还是自己内心不够强大，给自己的软弱找个借口。

　　真正感情上的强者，是敢于为爱付出无怨无悔，敢于为爱承担坚守承诺，也敢于为爱牺牲一份祝福送上便不再回头。

　　这些我做不到，我只会假惺惺的说，之所以今天如此努力是为自己所爱和爱着自己的人，也为了明天会爱的人和爱上自己的人。我多么虚伪，你爱的人就在电话的另一端为你们之间的“友情”而担忧，你应该告诉她等他回来，你们之间不会有尴尬。爱你的人每天都会给你电话，询问着算不上病的脚痛。如果你现在什么都不做，那么将来你也做不了什么。静心学习，努力完善自己，对得起他们对你的期望，对得起那句我爱你。这世上没有什么绝对的事，她说想自己一个人忙自己的事并不等于不想在夜里在难受时不想收到一句问候和关心。即使你们之间真的没有任何把感情发展下去的可能，也不要因此而自暴自弃，至少要让她看到你在努力的提升自己，是一个有尊严有志向的人，而不是卑贱廉价的蝼蚁。

　　霜叶红似二月花心情散文篇9

　　世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。彼此依赖，才是最深的相爱。

　　你的裙裾随风起伏，在我手边泛起波澜，你的衣袂翩翩，青丝如同黑色的海浪绵延，披着落日的残红，亭亭玉立，阳光点缀了你的笑容，开在我深深的记忆里。

　　一段相遇的谢幕，你的背影消失在我的眼眸，岁月的帷幔，挡住了来路，有些人只能错过一生，留给彼此的只是轻微的浅伤，葳蕤的草原泛起碧绿的海浪，微风吹走了枝梢的年华，把过往种在了天涯海角

　　背着沉甸甸的梦，被繁华的指尖戳痛，偌大的红尘，独自望断了秋水，始终一个人行走，缘分定的你，身在何处，望着何方，跌跌撞撞的流转，爱我的，我却不爱，我爱的，心有所属，最无奈的感情，变成一只茧，将我缠绕，一绕便是经年。

　　烟囱编织出一条轻柔的薄纱，飘到到了香樟上，蓝白色下的少年，勾肩搭背的笑着，殊不知已走在离别的路上，晚霞烧的云层殷红，那年，流水分岔各自流，那晚，高跟杯滑掉在喧嚣的狂欢中，支离破碎，誓言淌了一地，将白毛毯染上轻狂的鲜红，冰冷的灯光下显得凄凉。

　　烛火映的红妆光彩熠熠，闪烁的摩天高楼直指苍穹，阳光的照耀下拉出一条颀长的影子，反射出浮躁的寒光，匆匆的脚步声听的人发颤，这座绚烂的都市，埋葬了无数个青春，上演了疼痛的悲欢离合。

　　心底的思念写在纸上，随风摇曳，希望能抵达你的眼前，勾起你嘴角曾经的弧度，时光荏苒，变迁了我们，渐渐成了没有交集的陌生人，想着想着，便会对人生的千变万化感慨，分岔的流水会在下一个渡口相融，而岁月的下一站，没有你们，我懂

　　年少的各自为对方抹下浓墨重彩的印迹，如今在记忆的墙上脱落斑驳，美好的事物被时间携去，淅淅沥沥的雨中，一群奔跑的人消失了，落地窗里看着曾经的人，流下寂寞的眼泪，两条潸然的痕迹。

　　思绪千许，似飘舞在空中的绫罗绸缎，相遇如同绽放在天空的烟火，一瞬凋谢，谢谢卿路过我身边，璀璨了我小小世界。谁拾起了青葱的往事，镌刻在了人生中，细雨划过荷叶，迸起了一朵水花，细雨涔涔的几日，搬出心角缱绻的故事，画出在脑海里临摹已久的水墨丹青，面对诗情画意，人总会附庸几分风雅，与卿淡水之交，却也想增揽几分熟识。

　　人生是一场相逢，也是一场遗忘！