电脑前，我不断的敲打着键盘，多想倾诉这么多年来的苦楚，又多想书写着此间心酸！
这个世界里，我很平凡，生活平淡。
没有花容月貌
没有柳月细腰
没有高挑的身材
没有高的学历
没有富裕的家境
没有……
可我
有疼我的妈妈
有爱我的爸爸
有漂亮的妹妹
有懂事的儿子
我有她们，我很幸福，真的很幸福……
出生在八十年代初期，那时候的乡村，并不是很富裕，老爸是家中长子，有着一个弟弟，四个妹妹的家庭，当时的年代，一头牛就可以娶个媳妇，爸爸说他只用了半头牛的价格迎娶了我的妈妈，那时候的家庭三餐都难得以温饱，我有幸出生在一个可以填饱肚皮的小家庭，那时候的农村，很保守，很封建。
在咱们乡下人的思维里，生儿防老生女赔钱，我出生的时候，妈妈说是个夕阳西下的黄昏，全家人只有爸爸围绕在妈妈的床头，因为难产，不得不送到镇上的卫生所，那时候卫生所可是大的医疗机构呢，北方的初春很冷，冷的让人心寒。
因为条件落后，妈妈在怀我的时候，没吃过一餐肉，别提吃什么营养餐了，记得妈妈说唯一吃过的水果，就是几个梨子，还是生产队上，那颗集体资产的梨子树结的果子，当时因为这个梨子事件，爸爸还被扣了一天的公分呢，就这样可想而知，我的体质，真的不是那么好。
因为重男轻女，出生不到三天的我，以及我最爱的老爸老妈，我们一家三口被执掌大权的当家人，我的奶奶赶出了那个所谓的大家庭。北方的四月，还飘着细如鹅毛的雪花，身体虚弱的妈妈，抱着懵懂的我，一路走，一路回头望那个“温暖”的家。
当时在邻居家临时的仓库里，我们一家三口落下脚。在那个透着风的仓库里，在那个四面都是秋冬上满霜露的仓库里，就在那个春夏长满苔藓的仓库里，我过着我的童年……
妈妈说我小时候，很好带，不哭不闹，吃饱就好，就这样我无忧无虑的，在我小小的温馨的家庭中成长着，快乐着，爸爸妈妈用他们勤劳的双手耕耘着。
八年后修建了自己家的小土房，有了自己的小院子，自己的菜园，自己的小仓库，也有了我漂亮大眼睛的妹妹，可是爸爸却变的很内向，因为全村的人都看不起我们这个“没儿子”家庭，记忆中，爸爸很少抱我，也许那时候营养挺差，我对八岁前的记忆，似乎都是空洞的，可自从有了妹妹后，我慢慢懂事，会为家里做力所能及的家务，帮妈妈带妹妹，日子天真无邪的过着。
十六岁那年，迫于家庭外债的压力，对于父母的辛苦，我深有感触，那年我就自行一人外出务工补贴家用，不想因为我是女儿，就丢掉了承担起了家庭的这份责任。我相信，人生贫困并不可怕，可怕的是明知道自己身处的境地却不为之改变而付出努力。
十六岁，是现在九零后的青春年华，可歌可泣的，无忧无虑的年纪，我开始自己承担生活的所有，独立生活。在小餐馆刷碗，在烧烤店串肉串，在包子店洗蒸布，十七岁那年我只身南下，来到传说中的遍地是黄金的广东，一个叫深圳的地方，第一次离开家这么遥远，第一次离开爸爸妈妈这么远，听着各种版本的普通话，吃着从没吃过的苦瓜，一天赚着九块钱，拿一块钱来买个面包做早餐，都要分成两半，一半留给早上，一半留给夜里，在工厂里做普通，工厂里做小组长，在工厂做领班。工作中被鄙视、被误解，甚至被排斥，其实生活中有谁没有过呢？
一个人在他乡流浪，真的很辛苦，很累，生病的时候，连口水都没人端给你。记得那是2000年的春节，工厂放假，身上只有三五百块的我，和几个同乡一起蜗在宿舍里，某天宿舍被盗了，身上的所有积蓄都空空如也，那一年大年夜，别人吃的是饺子，我吃的只有半包方便面。那种包含着思乡情，打工生涯起初所谓的磨难，所谓的心酸，大年初一，坐在马路边上大哭，那种感觉不能自已，深刻的不能忘记，我的哭声夹在在车水马龙里，模糊的没了音律。我真的、真的好辛苦，爸爸我不能和您说，妈妈我也不能和您说，身边的人们，我也不能说，全世界这么大，我究竟要和谁说？没有一个人能静静的听我诉说，说着这些我觉得苦涩，我觉得心酸的一切。
生活，在怎么辛苦，我不能停歇，一直在拼了命的创造，因为是为了更好的生活。即便生活带给我很多我不想要的结果，但也要默默的承受着，因为这是今生注定所要经历的。
记得是2003年的春天，有幸加入了一家贸易公司的怀抱，从质检部、后勤部、跟单组、外贸部、拓展部、业务部、到总经理室、到经理人，一路走来，收获甚多，仅有20岁的还不懂得太多人情世故，从一张白纸不断绘画着，就这样不断的经历着人生的每次改变，期间有着喜悦的收获，更有着难以承受人生中那所谓的坎坷，不管是欢喜还是悲伤，我都认为值得，我始终坚信只要不绝望，就一定有希望。
我多么想化作一本书，
把自己所有的思绪都载入。
我多么想化作一阵春风，
把那枯萎的树枝摇绿。
我多么想化作一条江水，
慢慢的流向大海!
十六岁，算起来，现在都有十五年了，
这十五年的春夏秋冬，
这十五年的春暖花开，
这十五年的四季交替，
这十五年的颠簸流离。
我从一个初入世俗的孩子，从单纯无邪到一个逐渐成熟，从傻傻嬉笑到一个落落大方的女人。这一路我走的好辛苦，这一路我走的好心酸，这辛苦要用怎样的字迹雕刻淋漓尽致，这心酸要用怎样生动的词语表达的唯美而贴切。我一度是迷茫过，失意过，抑郁过，痛苦过，那一切一切的经历每每回荡在我的脑海里，然后又减减的平稳的归属到大脑的`某个角落，继续尘封着，人世间，我怎样把自己读懂？人世间谁又能读懂我？我很失败、我很悲催，失败在没有一个能真心实意，理解我心意的生死挚友，悲催的在我至今还在瓢泼，还未曾有一个安稳的港湾。多少个午夜里，梦转千回我抱着枕头哭泣到醒来，多少个夜深人静时，我孤寂落寞的靠在角落里，哭都没了声音。不得不承认，我是个软弱的女子，不得不承认，我是个内心极其封闭的人。我不想把心事向任何人诉说，不敢直视那投来的异样的眼神，不敢面对那回问的为什么？
我一度低落，可每当太阳升起的时刻，不得不拖着疲惫的身子继续爬起，继续匆忙的赶路。
我的过去，不曾与任何人提起，过去了就过去了，当一切释然，坦然后的面对，放下后的轻松，我豁然开朗。
不得不说我是幸运的，我为自己遇到一切满怀悔悟和感激，不管是多少苦涩，多少甜美，哪些点点滴滴的经历，都是我最为感怀的地方。
儿子的到来让我感触颇多，儿子一直是爸爸妈妈帮我带大，他的吃喝拉撒，都是爸爸妈妈料理的。我亏欠父母很多，今生都难以报答，因为他们不只是养大了我，还帮我照顾儿子，我知道他们最初的本意，是爱我，爱我，还是爱我！
我什么都没存下，就存下了爸妈对我的爱，存下了我的儿子。存下了我唯一的妹妹情。儿子的成长中，妹妹就是曾经的我，儿子就是曾经的她。这样岁月扭转着，我们不断的长大，不断的别离，不断的相遇。我不曾后悔过当初！
谢谢每个我生命里来了又去的人，是你们教会我怎样坚强，告诉我软弱给谁看，是你们教会我跌倒后在爬起来，摔伤了自我疗养。
时间在一点点的悄然从身边走过，一点点的流失着，感慨万千的是，在人世间这几载，太多太多的不舍，太多太多的牵挂，虽说人固有一死，从我们降临到这个世界那一刻起，我们就慢慢的老去?
2013年，我被诊断玻璃体混浊，高度青光，这个突如袭来的打击，我真的站不稳，玻璃体混浊，证明我的眼睛离黑暗不远，这个从前只有长者才患有的病症，如今轮到我？为何？为何？
得知这个消息时，淡然我的虽然无法面对，也要欣然接受，毕竟我改变不了这个事实，突然间，我感觉到，很多情感是那么浓厚而沉重，很多情感是那么悲催和单薄。面对着突如袭来的噩耗，我不恐惧，那是假的，毕竟我是平凡的女子。可是太多的悲哀和抱怨，也无惧于是，于是我选择，面对和接受着，承受着一切即将给我带来的痛楚和割舍……
也许在某个黎明到来之前，我离开这个淡淡红尘的世间，也许在某个阳光明媚的午后，我远离了这个拥挤的人海，也许在某个夕阳西下的傍晚，我消失在了你的视线。
亲爱的，我的亲人，希望你们一定健康和幸福，我会在一切到达终点之前，完成许下的誓言。
也许你不即未然，也许你并不突然，可当面临黑暗，只能减轻心理的负担。只是单纯的期待，在明天太阳升起的时候，我还能够看得见，因为我爱生活，我还是独一无二的我，笑对生命中的每一天！
原来生命是如此的美好！
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