忘了自己的散文

2022-07-08 散文

　　在日复一日的学习、工作或生活中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编精心整理的忘了自己的散文，希望能够帮助到大家。

　　忘了自己的散文篇1

　　每个人的记忆中，都有属于自己的一段难忘，只是我们忘记的方式不同而已。属于自己故事，总有特别的记忆，特别的忘记。我不知道明天的故事是否会继续，但我清楚现在的自己自，仍旧会选择对过去的忘记。

　　每一个故事都有属于它的情节，有了开始也便有了结尾，我们总是在这样的过程中选择自己的方式，来忘记这一切。我是一个比较敏感的人，对于很多的事情我总是保持高度的警觉性，我不知道这是先天而来还是后天产生。在平时的生活中，我一直都是一个人，也许是习惯了，感觉独处也没有什么不好，我也会在新的一天到来的时候，把过去的往事慢慢忘记。遇见一个陌生的你，是在最美的季节，也是自己最初的时刻，我很喜欢这种感觉，以为这样的时刻会伴随自己的一生，现在想想真的是很幼稚。你的离开，真的很突然，我还没有来得及适应你的到来，你就要跟我说再见，而且还是沉默的。虽然这样的方式比较沉闷，但对这短暂的相遇生活，我的心总是不能够放下你，放下我们的'故事，我们的记忆，我开始选择忘记，也许这种方式真的对我们来说也是最好的结束，可是忘记谈何容易，嘴上说的好，可是心里在梦中依然呼唤着你，我知道很多的时候我真的只是在欺骗着自己。

　　有时候，我很怕自己的记忆，我不知道是因为自己的懦弱还是自己没有勇气来面对这一切。但记忆有时候不一定会是一件好的事情，就像现在的自己，总是在逃避着。我怕回忆，所以我早早地把能够引起自己回忆的东西都收拾干净了，我怕睹物思人。每个晚上，我会把耳机塞进自己的耳朵中，然后开大声音，想让声音的喧闹来让自己忘记不想回忆的往事，我跟着节奏，疯狂的摇动着，我在心里告诉自己幸好没有一面镜子，如果有，我真的不知道该如何来形容自己的丑态，或者我都不敢用自己的眼神来正视自己肢体动作，人就是这么任性，我也一样。

　　如果有一面镜子，我想我会毫不犹豫的将其砸破，生活这么多年，其实我真的是丢失了自己最真实的一面，有时候我也在想，真的不知道那一天我会随着自己的变老，对生活妥协，对命运低头。但我怕，随着时间的慢慢消失，我会先记忆忘记这一切。

　　在记忆丢失的日子中，我想我会选择轻松的面对现在和过去，因为一切都是未知的，我会忘记忧伤，忘记烦恼，也会忘记快乐，这样的日子对我来说一切都是新的开始，我可以奔跑，也可以漫步，甚至我可以放下自己的身份，去做自己曾经想做而没有做的是事情，弥补有时候也是一种得到。想想自己现在的状态，很多故事每天都在上演，可是我们之间的距离也在慢慢拉长，我真的不知掉越来越多的陌生，会不会在某一天吞噬自己。

　　在经历了好多的故事之后，我以为我可以将痛苦的故事逐渐忘记，但是我发现是徒劳的，好多的过往，它的发生总会在我们心底铭刻下属于它的曾经，所以我们总是无法忘记那些刻骨铭心的记忆。可是我们也清楚，生活总是会遗忘一些人，一些事，只是我们没有遗忘生活，没有遗忘一些人，一些事。

　　每一段人生都会有一个裂缝，因为只有这样，阳光才会照进来，温暖我们的身心，我们才会选择安静，忘记痛苦，忘记烦恼。

　　忘了自己的散文篇2

　　不知怎的，最近总感觉自己像一个老人一样。忘记了时间是走的太快，还是太慢，总有着说不出的寂寞，它就如烟雨般，那么的隐隐约约，那么的朦朦胧胧。

　　可能是秋季的缘故吧，一场秋风过去，留下了太多的沧桑，那些被风吹乱的树叶，处处彰显着萧索的气息，时光悠悠，梦也悠悠，透过灵魂深处的迷茫，看着那些凌乱的树叶，不知要飘向何处，就像自己哀愁的心，不知到哪里才能找到归宿。

　　有时候在想，如果我忘记了自己，那是否也就会忘记以前的恩怨是非，忘记以前的情天恨海？梦里我还依稀的记得，那年的秋季，我们在凉风中奔跑着，与朋友三三两两，肆意的挥霍着手中大把大把的时光，那年，我们真的很快乐，很快乐。

　　或许，我们随着时光的脚步，也就渐渐走向了离别的年纪，这些刚好萌动的心扉，不经意间就成了成长这条路上的信笺，随着流逝的时间久而久之就泛了黄，成了我们离别最美的见证，我想也只有自己深深地陷入这种伤感之中才可以得到最真的体会吧。

　　有人对我说：我的文章写的都是很伤感，很惆怅，看多了会使人抑郁，做人还是开心点好。其实，作为一个真正的自己，我了解我的心，它是柔弱的，同时它也是寂寞的。

　　生活的一成不变，是我一再的陷入孤独之中，脑海里浮现的也是阴郁，加上秋意日益的浓厚，瞬间自己就好像枯萎的小草一样，再也找不到执着的.理由。

　　有位故友也对我曾说过：和有故事的人谈对象会很累因为他们心里总想着另一个人或者一些事，而一些人总是没想到当一个有故事的人愿意为你放弃心里最沉的包袱时你就是他新的故事。

　　写到这里我不得不说我还一直单身着，别人的世界里我总是走不进去，同时我的世界里别人也了解不透。有时候我坐在人挤人拥的公交车上，那么多的面容，挨的那么近，彼此的心却离得那么远，看着窗外的点滴，难么多的车水马龙，也都是转瞬即逝的光影，只是突然想问一句：我在哪里，而你，又在哪里？

　　落泪的年华，漂浮着尘世的孤单，跌碎的岁月，沉淀着阑珊的徘徊，幽幽的风交错在耳边，唤起了那些记忆的倒影，凝结回首的张望，一层又一层堆积成深邃的伤痕。

　　如果，在故事里，我可以忘记自己，也许当故事拉开帷幕的刹那，我也不会偷偷的躲在角落里哭泣，手心里盈握的爱意，也就不会冷冷的散落，可惜，人生最缺乏的，就是如果二字，而寂寞便这样悄悄途径了我整片天空。

　　其实我也知道，相遇，回首，再到分别，就好像一个轮回一样，那些风落成伤的片语，只是单单留下了记忆的红。

　　秋风习习，往事缥缈，记忆仿佛织成了泪珠，包裹的全是感伤。

　　年华，如画，许我一次离别，我想忘记自己，不想疼了时光，散了芬芳。

　　忘了自己的散文篇3

　　人如果能感受到痛苦，是一件难得的事。就怕曾经的痛苦在长期的压抑中变成了一种可以堵塞泪腺的结石，只剩下了笑，有时对自己的笑顿感陌生，不知道自己为何要笑，是给自己看，还是有意让别人误解为自己活得很好？其实自己是很想哭，想得到那种嚎啕之中的畅快和哭过之后的解脱。最后，这也成了一丝奢望。

　　情无所系，梦无所托，每天一个人在静坐而不能长思，思维总是短路，对未来丧失了憧憬的勇气，或者说悔悟中明白没有了资本。任凭自己在无际的阴霭里徘徊，却总也找不到有一个出口、一个方向。原来的追求、理想忽然间随风而逝，重新去规划自己的未来时发现大脑一片混沌，自己已经两手空空，像折翼的鸽子在徒劳无助地挣扎。

　　抑郁，是一种刻骨铭心的哀伤，是永失希冀的绝望，亦是自己梳理不了的痛苦和抵御不了的沉重。好像自己的灵魂飘荡在阴阳两界之间的真空里，是挣脱不醒的梦魇。很渴望这时有一双温暖的手能拉自己一把，那怕结果是一个跌倒还有机会再爬起，但这时回眸望去，会蓦然发觉自己在一个无人行走的驿路上孤独走了太久、太久了。

　　一个人思考人生，但绝不可反复叩问人为什么活着，这样的问号多了会让自己深陷迷茫。一个人可以崇拜爱情，但绝不可爱了之后将对方笑容融进于自己的生命里，如果一旦对方离开，自己会在痛不欲生中忘记拥有的美好的一切，颤抖的.心会跌入在一个可怕的漩涡里，在无助的旋转中终于埋没了。

　　人需要生存在希望中的，自己有梦想等待变成现实，虽苦心甘，或者深切地感到自己活着是可以让自己的亲人、爱人、朋友活的更精彩，当有一天发现自己是多余的，如一粒微不足道的尘埃漂浮在空中，自己在姑且偷生中丢失了坚强，甚至连死的勇气都消失殆尽，知道自己过了一天生命就少了一天，不知道自己有多少个明天可以屈指可数。

　　回忆是一把透明的雨伞，在雨滴里看到的是一片陆离斑驳的景象，那温暖的橘色灯光是曾温暖自己心房一抹笑容，如今变得迷离而遥远，自己渴望再次走进，在那里歇息片刻再启程，只怕自己跌跌撞撞走到了，那个灯光里已经有人伫立，自己没有位置可以站立，只能躲入暗蓝色的夜空下，在风吹雨淋中孤苦地惨淡余生。

　　过去的，已经随时光渐远；未来的路，已经注定自己孑然而行，生于忧患亦不能死于安乐。有时，唯一的祈望是想找回过去的自己，重塑顽强和燃起希望。但过去能找到吗？有时呆立在镜子前，端详着岁月的刻刀在自己曾意气风发的脸上雕刻的深浅、长短不一的皱纹，于是伤感地知道自己再也回不去了，只能挥手与过去依依告别。

　　忘了自己的散文篇4

　　有人说我是这么开始一点一点地嫉妒你的。看不惯你的好，看不惯你的美，看不惯你的脾气，看不惯……总之，说我有很多看不惯你的东西。听到那些捣毁事实的刻骨铭心的句子，我怀疑我是不是有一对听不清真相的耳朵，是否失去听觉了。他们月下花儿般的娇容，一张张摆在我面前，我恨不得闭上眼睛，经过各项神经元刺激大脑，屏蔽所以外来干扰信号，启动自动删除，删除掉以往一起承受过的悲苦泪涕的往事，然后，再拿一个红酒瓶塞，把心脏堵住，不让你怀着依依不舍入住我的心房。可是，你骂我是傻瓜，你笑着，你哭着，仿佛这一切如同泡面般，轻轻一碰，就破碎了……

　　时光如同漂泊液，漂白了一张写满了青春酸甜苦辣的历史。当一盏盏灯熄灭的时候，如果你还能眺望，去看一盏远方永恒不灭的灯时，你的发现，也是我的发现。一闪一灭的灯，时间稍纵即逝，流过的年华，追逐的梦想，嘶吼的怨气，泼洒的汗水；如同一盏永远不会烧坏停电的灯。就这样，一直照亮着一小块地方。红酒瓶塞塞住的地方。你远处站着瞭望着我徐徐走来，手里紧握着开瓶器。那是世界上独一无二，唯一一个可以拧开瓶塞的开瓶器。那天，天空下着小雨，滴滴答答地响，如同美妙的音乐一般，在我耳边响起。

　　我慢慢地沉醉其中。我想起我以前看不惯的悠闲自在。你可以无忧无虑地享受生活，你可以自由自在地在土地上翩翩起舞，你可以在天空中触摸白云近距离仰望蓝天……你什么都可以，我却只能躲在角落里看着你，慢慢地记住你，直到你发现了我。然而，生活就像一口直径狭小又深不见底的井，无论填补多少，都没法看见填补的东西溢出水面，你告诉了我这就是属于我的.残酷。

　　三年之后，我完完全全地改变了我自己，我冲破了束缚一身的茧，成为了我看不惯你的一切的我。蜕变，只会让我们的距离越来越近，然而感情却越来越远，直到被一场甜蜜的雨淋湿，被微风吹倒在地上的时候，看着眼前的那一滩水，才看清了自己。纸密金醉的生活，没有属于或被属于，更加没有一出生就拥有，只有一次又一次的沉痛打击，像巨石一般，冲撞在只会平缓地扑通扑通地跳动的心脏。曾经拥有过的幸运或苦难，都因那场迟到已久，又来对了地方的大雨，让我认清楚了自己。初衷，是梦想的父亲；坚守，是梦想的母亲。看不惯，可以学着去创造，但是别忘了自己坚守的初衷。

　　忘了自己的散文篇5

　　带上自己的阳光，是一种定力，痛而不言，笑而不语的淡定意志。

　　谁光鲜的外表下没有过辛酸，只不过，用微笑收纳了悲伤，以无言抚慰了痛苦。

　　心里充满阳光，你就具有一种理性约束下的内心自信与镇定。面对复杂多变的社会环境，千奇百怪的价值取向，形形色色的独立个体，你始终保有一颗从容镇静的内心，一种坚持自我的心灵勇敢。

　　置身纷繁世界，你总能泰然自若，气定神闲，用内心拥有的坦然与淡定，化解生命中的缺憾和苦难。

　　经历了世俗却不世俗，笑着接受人生的风风雨雨，无论发生了什么，始终面带微笑，痴情地守候着心中那一缕希望的阳光。

　　你始终聚焦的是主我的.改变，而非对客我的企求。改变不了环境，可以改变态度；不能预知明天，可以把握今天；改变不了过去，可以改变现在；决定不了生命的长度，可以拓展生命的宽度。

　　人生的许多悲剧，在痛定思痛之后，删除不可抗力的剧情，翻到剧本首页，你会惊奇地发现，导演竟然是你自己。

　　忘了自己的散文篇6

　　带上自己的阳光，是一种智慧，活在当下，笑看人生的处世哲学。

　　人生要走很长的路，沿途要经过许多风景。当然，其中不乏让你怦然心动的风景，但不是所有你喜欢的`风景都属于你。

　　心里充满阳光，你会体味道，世间的风景并非亲历才有感触，梦里抵达的地方，同样可刻骨铭心。

　　世间万千风情，或赫赫扬扬要流芳千古，或生死绝恋要情定三生，殊不知，一阵风就吹没了。

　　蹉跎岁月，似水流年，无论你有过多少辉煌，又能收留多少属于你自己的故事。活在当下，笑看人生；抓住今天，它不再回来。

　　在人生旅途中，能笑到最后的人，根本就不存在。反倒是，那些一路跋涉一路歌的“狂人”，成为了人生的集大成者。

　　无论天气如何，无论你走到哪里，别忘了，带上自己的阳光

　　忘了自己的散文篇7

　　有没有这样的感觉，有时候越想越觉得自己不幸福，越想越觉得委屈；越想越觉得自己不自信；越想越觉得自己的付出与收获不成正比。

　　我想女人天生就是嫉妒女人的。嫉妒别人的美貌嫉妒别人的身材嫉妒别人安逸的生活。十个女人至少有五个在谈论别的女人时没有不说别人缺点的，有善意也有恶意。这很正常，因为人们通常就只看到了别人的缺点和自身的优点。谁会拿己之短比人之长呢？现在觉得其实是自己太在乎而已。女人看到别人穿了一件漂亮的衣服，总忍不住想跃跃欲试的穿在自己身上；看到别的女人有一款漂亮的首饰，更想自己也拥有。但是你往往忽略了一点是否符合自己。你只看到了事物的表面没有看到实质性的东西。适合自己吗？我有这样的能力吗？不要成天在牢骚满腹中度过本应该快乐的日子。生活中喜欢打扮的女人随处可见，但打扮得体者却并不多。有这样的一个女人，我不得不承认她身材很好，应该说穿衣服是很上身的，但她怪异的打扮我实在不敢恭维。时而新潮时尚，时而老土低调，做了一个时尚的发型却穿了一套太跟不上潮流的服装，让人忍俊不禁。我一直把自己的这种想法归其为嫉妒，因为我的身材不苗条，我的小脸实在是有点辜负好色之徒。所以我土啊，我穿着不时尚，头发也很普通。普通得在别人眼中是老土，但我觉得做人应该有点品位吧！不要把什么适合别人的东西都老往自己身上加，那样岂不怪哉！

　　做事情要从自身出发，不要老往别人的套路中钻。这段时间单位里是够流行女人烫发了，微微卷曲的头发更略显出女人成熟的妩媚和妖娆。的确有的女人烫发以后简直就换了一个模样，加上得体的服装很是耀眼。让我这个一向以老土自居的女人也有了一种马上去理发店的冲动。终于花了两百元去理发店做了一个很新潮的头发，一照镜子才知道我自己有多恐怖！天拉，这个金毛狮王就是我吗？结果当天晚上就花了八块钱到很小的一个理发店让我的头发恢复老样子。当晚是没睡着啊！为了我的两百块而懊悔不堪呐！直到现在我才发现最适合自己的就是自然的直发，有的东西很好，但却不一定适合你。

　　任何时候别忘记了自己，包括你所说的每一句话。我是成为了单位里的焦点人物了，不为别的，就为了些小事情。我一开始是怨声载道的，现在习惯了，喜欢说就说去吧！我依然要工作要生活，难道我为了你们的一大堆废话还止步不前了吗？笑话！我的生活不可能由别人来主宰。于是我若无其事的过好我的生活，做好我的工作。让他们说去吧！累去吧！

　　不要忘记自己的年龄，如果你已经为人妻为人母，那就不要老扮酷的把自己打扮得像个小姑娘似的。没有谁会说你那样是漂亮，只会说你有毛病你有问题。我最受不了这样的女人，在我看来这就是对别人的一种挑逗（可能是我变态，呵呵）至少我认为这样的女人是别有用心的`。

　　做女人还是内敛一点比较好，太过轻浮给人以不放心和虚伪。我喜欢和直爽的人打交道，所谓物以类聚就是这个道理，所以我和有些人老是走不到一起，但我心里倒挺坦然的。我不承认有的女人说我清高自大的说法，因为我没有这样的想法。她们之所以这样评价我，我想是因为我不喜欢加入她们的说人闲话之列，喜欢在家上网所致。在我看来我在网上所做的事情远比她们说人闲话对别人品头论足强上百倍。

　　当然我也有过虚伪的时候，那就是我有的时候会刻意的去气一下老背地里说我坏话的人。有的时候我还会让她们很生气，呵呵！这就是我变态的发泄吧！因为我确实拿她们没办法才这样出此下策，但我承认这样的确虚伪。

　　其实，只要任何时候知道自己是谁就可以了，别忘了你自己！

　　忘了自己的散文篇8

　　墨迹凉城微雨声声漫，幽暗古港伫立屋檐影。

　　倚附寒窗凝视瓦上滴，青苔石墩尽显夜孤寡。

　　又是一个雨夜。心中，有一场梅雨，似乎并没随着年龄的老去而稍有消退。就让它下吧，下在我多愁善感的生命里。听着雨声，享受自己那份独特心情，那是一种幸福的感觉。

　　雨落在房檐上，滴滴答答的，那干脆声中似乎又有些缠绵幽幽之意，我的思绪也随它离去，望着那将逝的阴霾，心中流露的是那道不尽的'喜悦……随风潜入夜，润物细无声，雨步的轻慢，零落在点点花瓣上，娇羞欲滴，细柔妩媚，似乎我已分不清那是花的柔美还是雨的芬芳呢？那一丝清香，深深的荡起了这心潮的涟漪，波荡开来，悄然无声。

　　我从来不喜欢夏天，但我却对夏雨情有独钟，夏雨不像春雨那样细雨绵绵，也不像秋雨那样恍如仙境，它是狂放不羁的，是豪爽无惧的。聆听夏雨，似乎心中的一切烦恼忧愁都随风而逝。但是在这个夏天，很久没有遇见下雨天了。好不容易盼来了，却怎么如我的心情一样有一种怅然若失的感觉。

　　常常喜欢一个人坐在窗边拿上一本书，泡上一杯咖啡，静静聆听雨夜的呢喃。一阵失望浮上心头，夏雨不再如往常那样干脆狂放，而是多了一丝细腻拖沓，就如我此时的心情一样，找不到方向，或许这只是我的心灵感应，夏雨没变，变得只是我的心情。雨声也有所不同，从淅沥、淅沥变成了哗啦啦、哗啦啦，更强时则宛如千军万马，浩瀚无垠。

　　不知从何时起，变得多愁善感，沉默寡言，处置于窄小的空间，取之安好，静思自身，莫言世态炎凉，不道人情淡薄，不惹红颜，不来祸，你若懂我便是知己，你若不懂亦如我不懂你，嚷嚷人世，又何须尽善於全。

　　时光腐蚀着情感和记忆，温柔的，凌厉的。倏忽间，风物换了；眨眼间，人也变了。生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

　　感谢时间对我的历练，让我不在以固执的心态跋涉于尘世。感谢时间对我的洗礼，让我懂得在纷纷嚷嚷中寻一份宁静。感谢时间对我的包容，让我将哪静默不语的相望稳稳安放。感谢时间对我的眷顾，让我日渐将你从我的脑海慢慢淡化。

　　时间就像块磨刀石，消逝了稚气，成就了光芒与鋒利。也许是经历太多，看腻了人情世故，品味了生活苦涩佳肴，没有了年少时的跋扈，没有了轩轾不分的秉性，对生活多了几份从容，对人生多了几许抑意。

　　这样一个季节，这样一场雨，已许久许久，不去记忆雨的痕迹了，不知是遗忘了雨，还是隔离了自己。

　　忘了自己的散文篇9

　　虽然都说，对于越亲密的人我们越容易失去控制情绪的能力，但我真的忍不住讨厌自己脾气不好这一块。我的脾气真的是非常的不好不好不好不好。

　　为什么烦躁有时候也説不清，但我就是很烦躁。脑袋里满满的烦躁，胸口上满满的烦躁，这时候如果有熟悉的人在身边，他或她就会很可怜的遭殃了。

　　天啊，我恨死这样的我了。天晓得我有多抱歉、惭愧，但不知道什么时候的下次我又会被那股郁闷冲昏了头，又会失控。

　　所以，某程度上来说，老天是公平的吧。它给了我中等的智商，却没有给我中等的情商。我的EQ是吓死人的低。

　　是，对于越亲密的人，越不需要掩饰，只是我往往过于放肆。

　　在对陌生人彬彬有礼的同时，心里不自觉就浮起了愧欠。如果我也可以如此对待那些亲密的人有多一些客气，如果我也可以在他们面前沉得住自己，那

　　对于我来説会是一种小小的成功。

　　只是，我总在明天成功提醒了自己，却在后天忘了继续履行，在大后天想起，却又在大大后天忘记。

　　究竟脾气好的.那些人们，心境又多么的平静?

　　是不是即使把一颗大石头往心的湖里丢，也不会掀起太大的浪花而只泛起小小的涟漪。他们脚下到底才了多少本书和经歷，能使他们如此熟练的管理自

　　己的情绪。忍耐力有多强大，才能沉得住气。

　　我非常的好奇，到底是如何做到那种不烦不躁的平静。

　　这种毁了气氛毁了别人的快乐的臭脾气，我不要。

　　忘了自己的散文篇10

　　禅院新来了一个小和尚，他积极主动地去见智空禅师，诚恳的说：“我新来乍到，先干些什么呢?请大师支使和指教。”

　　智空禅师微微一笑，对小和尚说：“你先认识、熟悉一下寺里的众僧吧。”

　　第二天，小和尚又来见智空禅师，诚恳的说：“众僧我都认识了，下边该做什么呢?”

　　智空禅师微微一笑，说：“肯定还有遗漏，接着去了解、去认识吧。”

　　三天后，小和尚再次来见智空禅师，满有把握的说：“所有僧侣我都认识了，我想有事做。”

　　智空禅师微微一笑，因势利导的'说：“还有一人，你没认识，而且，这个人对你特别重要!”

　　小和尚满腹狐疑地走出禅师的禅房，一个人一个人地寻问着、一间屋一间屋地寻找着。在阳光里、在月光下，他一遍遍地琢磨、一遍遍地寻思着。

　　不知过了多少天，一头雾水的小和尚，在一口水井里忽然看到自己的身影，他豁然顿悟了，赶忙跑去见老禅师……

　　世界上有一个人，离你最近也最远；世界上有一个人，与你最亲也最疏；世界上有一个人你常常想起，也最容易忘记。而这个人，就是你自己!如何才能真正地认识自己，这有时需要我们用好长的时间，有些人用了十年，有些人用了半生，而有些人则用了一辈子。

　　忘了自己的散文篇11

　　爱丽娜刚从大学毕业，分配在一个离家较远的公司上班。每天清晨7时，公司的专车会准时等候在一个地方接送她和她的同事们。

　　一个骤然寒冷的清晨，爱丽娜关闭了闹钟尖锐的铃声后，又稍微留恋了一会儿暖被窝——像在学校的时候一样。她尽可能最大限度地拖延一些时光，用来怀念以往不必为生活奔波的寒假日子。那一个清晨，她比平时迟了5分钟起床。可是就是这区区5分钟却让她付出了代价。

　　那天，当爱丽娜匆忙中奔到专车等候的地点时，时间已是7点05分。班车开走了。站在空荡荡的马路边，她茫然若失，一种无助和受挫的感觉第一次向她袭来。

　　就在她懊悔沮丧的时候，突然看到了公司的那辆蓝色轿车停在不远处的一幢大楼前。她想起了曾有同事指给她看过那是上司的车，她想：真是天无绝人之路。爱丽娜向那车跑去，在稍稍犹豫一下后，她打开车门，悄悄地坐了进去，并为自己的幸运而得意。为上司开车的.是一位温和的老司机。他从反光镜里看了她一会儿。然后，转过头来对她说： “小姐，你不应该坐这车。”

　　“可是，我今天的运气好。”她如释重负地说。

　　这时，上司拿着公文包飞快地走来。待他在前面习惯的位置上坐定后，才发现车里多了一个人，显然他很意外。

　　她赶忙解释说：“班车开走了，我想搭您的车子。”她以为这一切合情合理，因此说话的语气充满了轻松随意。

　　上司愣了一下。但很快明白了，他坚决地说：“不行，你没有资格坐这车。”然后用无可辩驳的语气命令道：“请你下去。”

　　“迟到是你自己的事。”上司冷淡的语气没有一丝一毫的回旋余地。

　　她把求助的目光投想司机。可是老司机看着前方一言不发。委屈的泪水终于在她的眼眶里打转。然后，在绝望之余，她为他们的不近人情而固执地陷入了沉默的对抗。

　　他们在车上僵持了一会儿。最后，让她没有想到的是，他的上司打开车门走了出去。坐在车后座的她，目瞪口呆地看着上司拿着公文包向前走去。他在凛冽的寒风中拦下了一辆出租车，飞驰而去。泪水终于顺着她的脸腮流淌下来。

　　他给了她一帆风顺的人生以当头棒喝的警醒。

　　自己犯下的错误应想方设法自己去弥补，不要把希望寄托在别人身上，别人没有理由和责任为你分担。人和人之间并不是平等的，在任何时候，都不能忘记自己的身份，也不能忽视别人的身份。