淡看自己的容貌散文

2020-10-16 散文

　　我不太清楚我的降生对我家意味着什么，我的小名倒似乎不错，《还珠格格》里那个全身充满异香的公主竟然与我同名，但我的童年并没有享受到如公主般的宠爱。

　　记得村里那时有一位被打倒的地主家的大媳妇，神经是有点问题的，当然到底是什么原因导致我不得而知，那时对我最友善的大人大概要算她了，每次见我都会“香香”“香妹子”地叫，夸我是个“媚子婆”（意思是漂亮的女孩）。当然，我实际上是有自知之明的，我知道自己长得丑，但每次听她那么说，我还是会很开心，也会“同娘，同娘”（我被大人教导管与母亲同龄的女人叫“同娘”）地叫得很甜。整个小学阶段我只是在毕业时照过一次像，而且绝不肯留下照片，我觉得看自己的丑模样是一种折磨，童年时的烦恼几乎都与“丑”有关。所幸上帝也是公平的，小时候我学习还不错，也总是让那些高大漂亮的同学刮目相看不敢小觑。

　　但随着时间的推移，我慢慢发现自己就像一只蚂蚱，总也跳不出自己的宿命。我的家人对我说的最多的话就是：“你长大了可怎么办呢？肩不能挑，手不能提···”，我知道他们还有一句“而且长这么丑”，没说而已。但我已经从他们的叹息中听出来了，所以那时我应该是没有真正的快乐的。每次进城，看到街头那些衣衫褴褛的流浪汉，我总会特别地难过，觉得他们就像自己前世的亲人，想象他们的苦难，他们的家庭，他们的过去，我总试图从他们的眼神中读出他们曾经可能有的幸福，去揣度导致他们如此落魄的真正的原因。这样的心思当然是我最隐秘的.担忧，如果我现在不说出来，恐怕这辈子也不会有人知道我竟然有过这样的思想。但事实上，这种担忧伴随过我很长一段时间，也大概是出于这种恐惧，我始终不敢停下自己奋斗的脚步。我有时也会庆幸，感谢当年这种恐惧，让我如今不再恐惧。

　　有两个人我这辈子都忘不了。一个是我高中毕业后一次去邻乡访友途中萍水相逢如今依然模糊的身影。记得那时我穿上自认为最漂亮的衣服，去一个自己最要好的同学家去，我一路紧赶慢走，眼看离同学家不远了，我心里自然开心，但迎面而来的两个和我年龄相仿的小青年的对话让我瞬间心冷到冰点。“你今天怎么那么有风度，还知道让路？”“啊，啊，我看到自己不舒服的东西就会让路。”我并不认识他们，按理来讲他们的对话该与我无关，但我敏感地觉得，他们的对话和我有关，我差点连去朋友家的兴致都没有了，至少我现在对那次与同学见面的情景已记不起半点，却只记得途中这个意外的相遇了。另一位是我刚参加工作时遇到的第一位校长，是颇有军人气质器宇轩昂的一个人。他在听了我的课后，说了一句意味深长的话：“小赵啊，你知道什么叫扬长避短吗？你应该想办法让学生忽视你的容貌而记住你的学问！”这么多年来，我一直牢记着这位校长的忠告，在我心里，这位老人是如我父亲一样的慈祥而值得我终身敬佩的人。

　　虽然我心里早就深深认可了这位校长的话，但鉴于几乎所有年轻人都会犯的一个错误，那就是要么呢放任了自己的惰性忘记了努力，要么是取得一点点成绩便忘乎所以，因此工作至今，起起落落，时喜时忧，亦是常有的事。我的个性大概真的属于极端主义，因为一直有人这么说我，我想就算狡辩怕也无益了。所以在生活中，我几乎也是个毁誉掺半的人，有时让人恨得可是牙痒痒的。当然，每次听到赞美的话也还是会飘飘然而不知自己所从何来了。

　　曾经和一个关心自己的同学探讨过一个有关爱情的话题，那就是你喜欢浪漫一点的还是现实一点的，要一个你喜欢的还是一个喜欢你的。我那时是毫不犹豫地选择了前者，而且发表了一通类似宣言一般的所谓见解。记得那位年长于我好几岁的那时已经成家的算是过来人的同学带着一种似笑非笑的表情说：做梦的感觉真好，但总有一天，梦是会醒的，等你梦醒之后我们再来讨论这个问题吧。

　　事实果真如此，我那位同学真是大智若愚。我当初极不以为然的东西如今几乎一一应验，而我当时激情满怀的的宏论正一步步成为笑话。工作之初我发疯似地喜欢上一个人，我甚至也相信他是喜欢我的，直到我们终于形同陌路我还在幻想这只是个意外只是好事多磨而已。那么长时间过去，我终于明白，我当初选择前者，但生活本身却为我做了相反的安排，它是那么不动声色，我几乎是无招架之功更无还手之力的。多年以后我曾经喜欢的那个人又出现了，说自己当初太虚荣了，问还能不能弥补过错。我知道他的潜台词，就像我预先知道的一样，但我已经不再信任他了。我其实也一直在纳闷一个问题，就是我不是一个没主见的人，为什么会甘心跟了自己似乎并不喜欢的被称作“丈夫”的家伙。我现在终于明白，这家伙还真不坏，就像他一直强调的那样从一开始就是因为看上了我这个人，喜欢我走路一跳一跳的样子，喜欢我明媚的声音，甚至也喜欢我火爆的脾气，觉得看我生气也是件很有意思的事，压根就没觉得我长得丑。虽然偶尔会气愤于我的无理取闹和不顾及他感受的我行我素；虽然也曾激烈地争吵甚至动手，但他总会第一时间道歉会很认真地弥补过失；虽然我嘲笑责怪他像个白痴，我曾经在任何场合都羞于提他，我甚至潜意识中很想忽视他这个人的存在，他就是我身边一个熟悉的陌生人而已。但现在我明白，这个人才是我真正要相伴终生的冤家。

　　如今我可以淡看自己的容貌了，当我真的这么想的时候，我发现自己其实也没像一直认为的那么丑。当看到身边那么多人家庭生变或是健康不再甚至早早离开人世的时候，当自己被学生被同事认可甚至是佩服的时候，我就会庆幸，丑大概也是一种幸福吧？

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