凌晨一点多朋友发来消息，很简短的几个字道出了想念。没有晚睡习惯的我，清晨窗外鸟叫的时候醒来，揉揉惺忪的睡眼，看到泛着寒光的手机屏幕上简单的几个字，嘴角上扬了……
我大概是幸福的，有人想念和牵挂，朋友大抵也是幸福的，难以入眠的夜“忽有斯人可想”的感觉就像蒙上双眼跌跌撞撞走了好久突然扶住了栏杆。两种关于深夜的痛苦：难以入眠的夜和噩梦惊醒的凌晨，你说哪个最痛苦？我曾想过，噩梦惊醒的凌晨是怎样一种状态：被噩梦惊醒，睁开双眼，满眼黑暗，四下无人，床头旁地砖上一汪月光像水一样泻下来，冷得让人背脊发凉。蒙上头想继续睡，无奈满脑子噩梦场景，再无睡意，难捱到天明；而难以入眠的夜又是另外一种状态，辗转反侧，无人诉说，黑夜不仅给了失眠的人黑色的眼睛，也给了失眠的人感性脆弱的权利，所有不如意在深夜像野草般疯长开来，连失眠的人自己都搞不请自己该从何想起，记忆里的人，那一张张脸由清晰到模糊再到消失，再也看不到轮廓。于是，只剩下静谧的夜，和深深的孤独拉扯着失眠的人，难以入睡，到了天明。
总是说别在深夜做决定，因为深夜失眠的你，和白天清醒的自己，是完全不同的两个人，那是我们身体里的两个自己。总是在凌晨做了决定，说了不该说的话，然后在白天清醒的时候，后悔不已，白天的自己大概是很痛恨深夜那个脆弱的自己，白天会把夜里所有的不堪当做梦，想拼命忘掉，想象那个不是真正的自己。
而我喜欢身体里的两个自己。喜欢那个感性的自己，喜欢那个会因为一首苦情歌泪流满面的自己，喜欢那个在深夜删除好友，删除留言，删除短信的自己，喜欢那个在路边碰到流浪狗而为它痛心的自己，喜欢那个在大街上冲着鼻涕邋遢的孩子做鬼脸的孩子气的自己，喜欢赖在妈妈怀里撒娇的已经成年的自己，喜欢动不动跑到路边低头踢石子的自己……那个自己，随性，有点任意妄为，孩子气，也懒洋洋。
也喜欢那个理性的自己。每个人骨子里都是一个孩子，但是成熟起来连自己都不认识。我感谢那个抉择果断不会后悔的自己，感谢那个在午后阳光最好的时候捧着书理性思考的自己，感谢那个只要转身就不再会回头的自己，感谢那个不再交浅言深的自己，感谢那个会在眼泪掉下来之前抬头仰望天空的自己，感谢那个再也没有轻易想念的自己，感谢那个懂得爱父母，体贴朋友，照顾老人的自己……这个自己，像个巨人，坚强，成熟，果敢，不留恋，懂得感恩的'自己。
每个人的身体里都有两个自己，一个像个孩子，在某种程度上应该算是个婴儿，容易脆弱；另一个像个巨人，百毒不侵。到底哪个是最真实的自己，连自己都说不清楚，清醒到有点机械化的自己，脆弱到有点令人发指的自己，都是完整的自己不可或缺的组成部分。
希望以后跟我领红本本的那个人，做好陪我度过漫长岁月的准备，也接受我身体里的两个自己。试着接受那个调皮也有成熟一面的我，我们会一起走遍祖国的山山水水，摆尽各种拍照姿势，走走停停。我也试着喜欢你的每一个自己，我们要把探索彼此各种类型的自己，当做余生所有的乐趣和一起走下去的动力。
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