从小，我以为我不喜欢旅行的。那是80年代初，我跟妈妈单位的团队去苏州玩。那时候，小伙伴们连小镇也没离开过，苏州是那么遥远的存在。旅游大巴载我们到一个景点，大家都下车玩了，我却迟迟不肯离开。哪怕迫不得已进了景点，也总是吵着要回车上。“车子要开走的，我们上车去！”妈妈对于我这种不可理喻的表现十分愤怒，“我以后再也不带你出门了！”而我只是一迳地害怕着远方那个温暖的家成为回不去的所在。
初二那年，又跟妈妈单位的团队去北京玩。火车好像一直开不到头，妈妈病了，我只想回家。长城上雾茫茫，什么也看不清。天安门城楼那么远，我走不动了。颐和园里热得我喘不过气来。住在一个小旅馆里，没有浴室。吃的每一顿饭都是糊糊，分不清是茄子还是面粉的一团。所以，行程结束那天，快乐得像只小鸟。
工作后第一次享受员工福利出去玩，到的是张家界。气喘如牛地爬到山顶，我被太阳晒得过敏。也不知道这山是雄壮还是秀美，糊里糊涂就下来了。
蜜月旅行定的是桂林，结果，结婚当天就病倒了。老公把剩余的团费拿回来，颇有点郁闷，我倒也并不觉得怎么可惜。
我以为自己是不喜欢旅行的。刚工作那几年，放弃了无数次出门玩的机会。因为脚扭伤了，没去沙家浜；因为怀孕了，没去苏州；因为生孩子，没去云南；因为读书，没去九寨沟；因为懒得调日程，放弃了新马泰……
从什么时候开始的，“能出门去，太棒了！”成了心底里的窃喜？应该是从产假结束后那年单位组织去坝上玩开始的吧。连绵的草原、欢腾的人群、雨后的彩虹，甚至是内八庙木香的清烟都让我迷恋。没有尿布，没有奶瓶，没有孩子日夜的哭声，我似乎第一次好好地审视这个世界，海浪拍打礁石的声音有那么动听、8月的草原已经寒意渐生、有些人每天就牵着马排队等着游人来骑一圈挣一天的饭钱、电视里那么美仑美奂的紫薇格格的漱芳斋只是座红色楼阁而已，第一次意识到，原来这个世界有那么多不同的面貌，山石静立、河流奔腾、草木荣枯，原来这世上还有那么多和我过着不一样生活的人们，熙来攘往、喜笑怒骂、生老病死，即便是见怪了的一缕阳光，或是一片草叶，都因为远离了我日常的生活而显得那么不同凡响。
然后，我开始在每一个假期到来前定好出门的线路，从南到北，从东到西，从国内到国外，我渴望每一次出行，只要脚不停，内心总是特别安宁。我喜欢，在暗夜里听小溪潺潺的流水声，寂静和喧闹调和得刚刚好；我喜欢，爬上山顶后泡一杯热热的茶，在升腾的热气里看群山，飘渺而幽远；我喜欢，坐在民宿临海的露台上，看一本写托斯卡纳生活的闲书，带着海洋的咸味；我喜欢，从早到晚穿行在树荫蔽日的小道上，路不太难走，有风拂过耳边；我喜欢，薄暮中的名刹，游人散尽，天地一派庄严；我喜欢，大雪拥户的日子里在不知名的地方看炊烟袅袅升起，一切安好，真好……我还喜欢，每一个不出门的早上，想着，“今天去哪儿？”
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