清明祭怀念我的父亲散文

2020-09-29 散文

  四年前,父亲走了,没有留下只字半语,就那样静静地走了。一个沉重的打击,犹如五雷轰顶,心如刀割,以泪洗面,一种无奈,天崩地裂的无奈。一个坚强的人,突然倒下,无论如何都是一个无法接受的事实,前所未有的悲恸,痛苦的撕心裂肺,真正的叫天天不应叫地地不灵的伤痛。

  父亲走了,留下空荡荡的寂寞,与无尽的思念,父亲走了,犹如支柱倒了,无依无靠,无依无靠地没有寄托,不知情归何处,意欲何为,一切都不知所措,措手不及的唐突,走的让我如此内疚。

  父亲是一把伞,能抵御一切风寒雪酷,冰剑霜刀,在他的庇护下,才有了无忧无虑的童年和快乐成长的动力。他是无所不能的一杆旗帜,亘古不变的一座灯塔,是我心中的力量源,是永远的太阳。天黑了,两眼空茫茫,失去了方向,失去了依靠,失去了一脸和蔼,失去了一脸慈祥。

  小的时候,爬在他的背上撒娇,怯生生地用手摸摸满脸的让人生畏的胡茬。他是我人生的第一位老师,他教的儿歌至今记忆犹新,“一点一横长,口字在中央,簸箕张开斗放上”,以至于后来上学了,理直气壮的跟他理论,“一点一横长,口字在中央,大口不封口,小口里面藏”,才是正确的,他只是笑笑,不语,任凭你排山倒海。

  上小学了,学校离家远,同村也没有同伴,冬季起的早,父亲陪我去上学,有时我会提前起床,想挣脱他的视线,一路狂奔,父亲在后面追着,呼喊着我的小名,我一边回应一边气喘吁吁的用力加油,无可奈何中,父亲就抄近路,蹲在门前较高的山坡边,咳嗽几声,呼唤几声我的'名字,听到回应,就吧嗒吧嗒抽起旱烟,那烟锅里一明一灭的火光,至今留在我的记忆里。上中学了,离家更远,住校,一周回家一次。夏天天热,每周星期三,父亲用一个大布袋装十几个馒头,步行二十几里地,赶中午,送到学校,风雨无阻,一走就是四五年。

  每当看到书,看到当年装满辛劳的布袋,就想起父亲黝黑的脸庞和转身离去的背影,还有他那种极少用语言形容的爱。读高中了,到了县城,离家更远,父母担心我上学辛苦,省吃俭用积攒下来的钱,为我买了一辆崭新的自行车,可别提心里多高兴。但在当时,家里人多,负担重,捉襟见肘的日子,再加上供我和弟弟上学,皱巴巴的生活,确实不易。父亲在家放羊,每周星期五下午,他就赶着羊群,沿着路边,一直向我回来的方向延伸,直到看到我的身影,和我打个照面,又默默往回走。那时没有表,太阳就是时间,有时回家会很迟。

  我家住在山上,吃水要到深沟里去挑,大约三四多里地远。好不容易回趟家,心想帮家里干点活,礼拜六起个大早,全副武装,准备好去挑水,却发现,所有的水缸都是满的,不见父亲,只是母亲微微一笑。星期天,父亲起床就赶着羊群出门了,早晨吃过饭,我去学校的路边,碰到了父亲,他有意无意地注视着我,直到走出了他的视线才肯罢休。父亲就这样一直守望着,他的每一个离家的孩子。从他的目光里走回,又从他的目光里走出,始终默默无闻地无声无息。

  走出校门,回家的次数更少,一年或者半年一次。在年复一年的操劳中,岁月在他的额头由浅入深地刻上了皱纹,两鬓渐染霜华,不过硬朗的身板,犹如铮铮铁骨,千锤百炼,一双炯炯有神的眼睛始终没有一丝改变,一双结茧厚重粗糙的大手,是他一生中辛劳的写照。

  老话说,隔辈亲。他非常疼爱自己的孙子孙女,哄他们开心,逗他们乐,教他们认图识字,犹如看到小时候的自己。放纵他们的任性到极限,容忍他们的过错,有时候看到他快乐的跟小孩子一样。腿脚灵便时,还时常去赶集,舍不得坐车,走十里山路,再走十几里的平路,才能到镇子上的集市,不为别的,就是给宝贝孙子买吃的。

  现在超市里小孩的零食很多,父亲不懂,农村人的交易,都在农贸市场,看到有卖南方的桔子,就买了些,自己舍不得吃,每天定时给小朋友们分享,由于酸的出奇,俗称吃酸溜溜的时间,一种诱惑,吊足了小孩子的兴趣。所以不管是孙子还是孙女,都是他的小尾巴。父亲牙不好,胃也不好,不能吃硬的东西,北方的馒头,只能用开水泡着吃,放点咸菜,少搁一点辣椒油是为了好看,俗称“羊肉泡馍”,再挑食的小孩,也眼馋,不免想尝一口,你一口我一口,早餐就在这样快快乐乐中日复一日地结束了,直到他们一天天长大。

  他爱他的每一个孩子,看着他们个个长大,个个离开了自己,开始能够独立生活,本应该享享清福,但是劳动一生的庄稼人,离不开他最爱的土地,也是一个闲不住的人。随着年龄的增长,体力精力明显不支,千方百计不让种地,他就开始又放羊;山高坡陡,又经几番轮流劝阻,无果,只好出此下策,偷偷地把羊卖了,他埋怨了好长时间;又开始养鸡,种瓜种菜栽豆,把郁郁葱葱从春一直延续到秋,满园喜悦,乐此不疲,耕种一生。

  父爱如山,伟岸,挺拔,高耸;父爱如水,沉默,宽广,深远。他把一生都倾注给了我们,只留下一个背影,一腔怀念。

  每年都想起,每年都思念,每年都有不同的感触,今年也是。

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