你就是我生命的那个拐点散文

2020-09-08 散文

亲爱的小哥哥:

  这是我给你写的第一封信,之所以写下这封信,是因为我写文章写到卡壳了。从几天前开始,我就决定开始写点什么,写我们之前的事情,写你教会我如何生活,写你让我明白什么是爱情。可是,才写了四篇文字,我感觉到自己陷入了迷茫。

  那些打算写给你的文字,看起来像是一篇经过巧妙构思的文章,加入了太多修饰词,这使得它脱离了原本的目的。原本,我只是想要跟你以这种的方式说说话,让你更加明白我的心,也让你看到我的努力与决心。

  前几天,我们又吵架了。说是吵架,其实只是我因为太敏感而大哭了起来。起因是,你说我们要想留在重庆这个城市,必须要做点什么,光靠你赚的那点工资是不足以让我们在这里立足的。这是一个我们谈论了无数次的话题,从南阳到重庆,三年来,你时不时地就会谈论,但每次都是以我的眼泪而无果收场。

  看到我流泪,你只好像往常一样道歉,把我哄好。你真是傻啊,明明是我逃避现实,不思进取,你却总说:“对不起,是我错了。”

  你说,也许是我还没有遇到生命的那个拐点。等到哪一天遇到了,就会努力起来了。

  其实你不知道,我一直觉得我生命的拐点就是你。

  没有遇到你之前,我做事总是半途而废,遇到你之后,这种情况依旧没有改变。但我一直相信自己能够坚持到底的一件事情就是爱你。而我也愿意为了你去努力一次,坚持到底不撞南墙不回头的一次。

  虽然我做事懒散拖沓,导致至今为止一无所成,但是我其实在心里幻想了无数次,未来的某一天,我也可以赚足够的钱,付一个房子的首付,然后买好戒指,跟你结婚。

  原本,我们也打算今年十一的时候结婚的,可是我突然就生了一场大病,不仅花光了我们买新房家具的积蓄,还欠了钱。而且这场疾病有着漫长的治疗期,导致我们的结婚计划只能搁浅。你说:“没关系,明年十一我们再结婚也是一样的。”

  有时候我也会想,这场病是不是也是我生命的拐点?因为我生的这种富贵病,不能出去工作只能好好养着。在医院的时候,我也认真想过,不能工作了,那以后就好好在家写点什么吧。从小到大,我都热爱着文字,也总想着通过文字去表达自己的情绪情感,可我却一次次半途而废。你说的很对,也许我就是心理承受能力不强,接受不了失败。我害怕自己写的东西没人看,害怕自己想要表达的情感在别人看来不过是无病呻吟。也许,我也害怕自己不够优秀,经不起嘲讽。

  其实,我真的很想写点什么出来,所以当你建议我去做一些我不喜欢也不感兴趣的事情的时候,我会觉得难受。可是我不敢大声的告诉你,我不想做,我想要写文章写小说,因为我对我坚持了十多年的梦想其实并算不得深情厚爱。倘若是很爱,那必然是奋不顾身、豁出一切地去追逐,但我有的只是一次又一次的放弃、无疾而终。

  对此,我知道你也是痛心疾首的,有种恨铁不成钢的无奈。

  你总是鼓励我,多写点文章,多去投投稿,而我总是打着哈哈,敷衍了事。

  昨天,你看到我在很认真地别人的文章,你又鼓励我去写,还说要帮我转发,让更多的人关注我。傻瓜,就凭你一个人的力量还能将我捧红不可?我看得出来,因为我的'努力,你感到很开心。你知道我的梦想,所以你比我还上心,比我还想让我的梦想成为现实。

  你知道吗,这二十几年的岁月里,你是我最敬佩的人。在周围所有的人当中,你是我见过最努力,最坚韧不拔的人。你十年如一日地坚持着自己的梦想,即使在行业不景气的日子里,你也无怨无悔地坚持。你说,钱赚得少点没关系,最重要的能够学到东西。

  我为你的坚持梦想的品格而感动,我甚至觉得你就是另一个的我,你活出了我想要成为的样子——坚定地朝着一个目标前进,把梦想变成工作,用梦想养活自己。

  我也多想用梦想养活自己,多想让你为我感到骄傲。但愿这次自己能够坚持下去,为了你而努力一次,成功一次。

  2018年3月12日

  你的小美女

请珍惜老师的散文 我不要前任还在你心里散文