那时,刚刚走出高中校园的我还是个懵懂的农家姑娘,对大学抱着老师口中“天堂”的遐想,亦然的放弃爸爸的复读建议。
就这么深一脚浅一脚的进了大学的校门(06年)。然而,多于N数的众人话:大学中没有恋爱,那大学生活是种残缺。我就是带着所谓的“残缺”走向毕业。蓦然地,想插一段。离开一中校园,我有意识到自己抱着心动的瓶子,把喜欢的人装进厚厚的本子。可年轻的眼睛,好像忽略了背后的随风追逐的风筝。一直觉得所谓的“心仪”就是自己坚持的真理。为此,一个人活在努力和记载的背后,不想崭露头角,只容许自己默默的念叨和关注,偶然间闪现一幅美好的画面于脑中,忽地闪灭。而T,T也冥冥中在我的影子后面乐此不疲的奔走。可似乎我从来不觉得这可以让我一种心动,反而觉得是一种莫名的负担和“反感”,又或许我喜欢的仅仅是含蓄的朦胧暧昧,来不及等到年轻的心去接受,就转化为一次次的伤害与JUJUE。接踵并肩的是抱着心中一丝丝的希望在追寻美好的向往和所谓的“喜欢”,让爱自己的人和对自己好的,近乎完美的伤得遍体鳞伤,继而从自己的影子里撤销烟散。这些年发生这么多,自己想着想着认为错得不少:在最压力的时候,你手机短信有T的;电话也不断显示是T的;为了减轻你的绝望,是T在背后说鼓励的话;申通一份好吃的名典鸭类;老盒子里翻出来的大多是T给你的信和纪念品……已经记不清自己在T身上索取了多少,好像也从来没想过要去计算。而恰恰相反,自己总在自己的世界里,独自追寻,不曾觉得辛苦,可偶尔只会莫名的哭闹。直往后来,我干脆忘记感情世界里的一切,一切,和603的疯闹,我们近乎疯狂的折磨时间,让时间从我们身上无情的泄掉。总还得往前走,跌跌撞撞进了社会的墙角。
只身在外,除了用工作麻痹自己的心灵之外,更多的是麻木。周而复始的呆在乡里做同样杂乱的事,村前屋后走一走,田间小道散一散,众使想回去一趟,还得努力的想想天数到底够用吗?大大咧咧,吵吵闹闹,可心里却无人知道。工作上有多少不顺心,都不能像原来那般孩子气,对家人撒撒娇,和朋友通通气,委屈和懦弱的眼泪,流完后是微笑与坚强。当然,自己还必须时刻思考:今后将降落何处生根发芽。人人劝之,节假日一个人过,也别觉得委屈,想当年我是怎么怎么怎么的。我得改改自己大大咧咧的说话,逼迫自己学会《哪些话当讲,哪些话不能话》的头脑高速运转。倘若哪天自己累了允许我想做的是向前看齐,抬头努力。闲余里,我还想周游列国,放空自己,踏着旅途寻找丢失的快乐,赶走烦恼的压脚。
二十四点五个年头里,我可回想的不只一二,那是一本踩满脚印的成长本。同时,我明白亲情是割舍不断的所有支力点宝箱,友情是在需要时自动弹出的弹簧,爱情是生活的催化剂(即便在爱情面前我还是一脸茫然)。在这里,我借此日记,来证明我走过了这些年头的风风雨雨,成长为现在的我。
连爬带滚的写到这,停,停,停……
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