再见,总有一天散文

2022-05-09 散文

　　无论是身处学校还是步入社会，大家一定都接触过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。那么，你会写散文吗？以下是小编精心整理的再见,总有一天散文，希望能够帮助到大家。

　　再见,总有一天散文篇1

　　窗外，沉默了一季的梧桐，在我无数次回眸张望中，终于羞答答地露出绿茵茵的脸。这么多年，走过繁华似锦的一段旅程，远方于我，已不能唤起我足够的冲动，闲暇我总爱眺望办公室的窗外，寻找自身情感的释放点，借助它使视野变得开阔、多元，我愿意选择这样的方式和自己的心灵对话。

　　久居江南，我常在故乡的山水间徜徉，看惯了小家碧玉似的田园美景，便憧憬着远方的洪钟大吕。我一直认为我生活在地图之中，这版图中的某些元素，一定会沉寂在漫长的时光之下，等我偶遇，熠熠生辉。终于，在一次无意中意外发现了一个文友晒出的绿色草原的照片，照片犹如一幅巨大的绿色画卷，蓝天白云下，野花烂漫，绿茵如盖，是那样的恢弘、恬静，气魄摄人。

　　那一刻，心如鹿撞，没有人能阻止我朝它飞奔而去。

　　一个周末，我们一行六人相约去往南昌市郊军山湖畔那个未名草原。

　　车行两小时后，我们到达湖畔。只见一湾白练般的湖泊横贯在中央, 苍茫浩渺，水波漾漾，下过几天大雨的湖水浊浪翻滚，几只小舟静静地停泊在那里，遵守着四野的静谧。

　　这么多年，久居城市，我发现自己从未拥有过一座城市，即使在一座城市中萌生出热爱并获得过深刻的阅历，心里却一直拥有村庄，可是现在每一个乡村都显得人烟寥落，生态流失，田野这么一个具有强大气场的“存在”，正一点点地被时代挟持，日渐荒然。但无论经过多少漫长的人生与地理迂回，绿色的原野，总会在宁静的夜晚，踱步来到我的窗前，迟迟不肯惊扰我的尘梦。

　　但是，再见，总有一天。

　　刚刚还飘着濛濛细雨的天空，此刻放晴了。

　　我们兴高采烈地登上一只渔船，船疾驶在宽广的湖面上，两岸飞快地往后退去。女友站在乌蓬船甲板上，张开怀抱，疾风高高扬起她的黑发，裙裾飘飘，这让我想到《泰坦尼克号》行驶中快意飞翔的露丝。她兴奋得一路尖叫，钻进舱内对着我喊：“太美啦！快出来看啊，一定会给你写作增加灵感的！”我笑了，她怎么知道，坐在舱内的我，此刻正拥有“尽收城郭归檐上，全贮湖山在目中”的怡然与欢喜。

　　大约半小时后，船在一片杂草丛生的岸边停下。

　　我们小心翼翼地涉过一片沼泽地，攀上一个五米多高的圩堤，忽然，一场奇异的幻觉从天而降，让我猝不及防：阳光普照，一望无际的草原如同碧绿的轻纱在天空下缓缓伸展, 那一层层的绿色，波浪般涌动，掀开了无边无界的画页，辽阔空远得让我想发抖，我甚至不敢说话，怕一说话赤魂就飞了出去。第一次，我真正感受到什么是“蓝天绿地”，什么是“绿色净土”。

　　如果在这样的情景中纵马飞驰，该是怎样的惬意与潇洒呢？

　　头顶蓝天淡云，脚踏如茵绿草，一种顶天立地的豪迈情感在我们心中油然而生。

　　这里的草，是这般的刚毅。

　　有的高有一米，锋似剑戟。站在这里，举目四野，你尽可遥想 “林暗草惊风，将军夜引弓”的大漠沙场秋点兵的恢宏。我甚至想撩开烽火连天的帷幕，进入昏黄的岁月长廊，更清晰追踪将军那夜引弓的飒爽英姿。可是，他的资料只能靠史记与笔墨，笔墨永远不语，幸好，这无边草原临风展翼的形象，在记忆中长久地支撑了他的形象，保存着时光中的不灭。

　　风，舞动着我的长发。站在万亩青草地间，感觉自己是这样的渺小，如沧海一粟。我极目怀想着“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的寥廓和深远——这里没有牛羊，没有飞禽，没有工业，没有一丝污染，所有的一切是这样的洁净清新，假如下一场大雨，你会体会到 “天穹压落、云欲擦肩”的那份豪迈和洒脱。在大自然的雄奇和伟大面前，你的灵魂是一种怎样地颤动和震撼！

　　这里的草，是这般的俏皮。

　　在江南，是很难看到如此辽阔鲜嫩的草地的，她一定是上天赐予这方土地的绿色瑰宝。她没有“一岁一枯荣”的叹惋，没有“青青河畔草，郁郁园中柳”的柔弱，起风时，她们跳着轻松快活的舞蹈，风止时，她们肩并肩，摇摆出草原柔柔的醉意，令人忍不住随着她们的舞步，欢快地奔跑，快意地摇动。躺在这天然的绿色地毯上，枕着绿草的臂弯，我们开怀地大笑，纵情地翻滚、尽情的嬉闹，就像婴儿回到久违的母亲的怀抱。耳旁，仿佛重新响起鸭鹅嘎嘎的叫声，重新回到金黄稻谷自然的香气中，童心未泯，是一件多么快乐的事啊。

　　还有什么比这更浪漫的呢？

　　我想，世界上最浪漫的事，就是在恰当的时候和恰当的人在一起疯狂。

　　这里的草，是这样的娇柔。

　　她像极了东方的女子，典雅，含蓄；

　　又像女儿家的剪水双瞳，有潋滟的心事，幽微如水。

　　在这遥远的荒地里，她不与群芳争艳，不慕百花繁华，在平淡中开落，不求人人回眸，只在安静中淡泊，不喧哗，不张扬，让人心生怜爱和敬仰。她一定是听着唐诗宋词，吟唱着阳春白雪长大的，骨子里与生俱来透出一种古典优雅的韵致。在这远离人间烟火的地方，独自美丽，默然相守，你懂得也好，不懂也罢。她宁愿做等春的女子，守候着专属于自己纯洁的、唯一的爱情，寂静而孤傲地开在自己的春天里。

　　亲爱的，你来，“记得绿罗裙，处处怜芳草。”

　　不知什么时候起，天空下起了小雨，小草微笑着催促我们离开。

　　“离情恰如春草，更行更远还生”，回望青青草原，我的心中充满了无限眷恋与不舍。想起智利著名诗人聂鲁达那句：“我喜欢你是寂静的。”是的，我的喜欢是寂静的，在默然欢喜中眺望着初秋，我将再次走进真正的江南草原，定格鄱阳湖水草丰美，万鸟齐飞的壮观景象。我所有的等待，所有的努力，都是为了邂逅一个打开了数百年辽阔田园风景画卷的草原和不一样的自己。

　　我的城池，你来，定然邀你赴上一场花香满径的盛宴。

　　再见,总有一天散文篇2

　　只是一直没去注意，原来那段日子已慢慢变得如此被一个人在乎，那是你，自己。

　　只是一直没去注意，渐渐回想起来你会触动，会流泪感伤，一层一层，是洋葱么？你还会脸红。

　　只是一直没去注意，原来慢慢也有去真正在乎过一些人，不仅仅是亲人和女/男人，是矫情么？

　　只是一直没去注意，原来自己还是没有做得更好，胜不过的永远是那段过去，明天还是会有过去，是对是错？

　　……

　　如果有一种文字透着忧伤，那一定是有人在里面。如果有一种生活点缀着快乐，那一定是有你在里面。

　　记得那次和坤，老程，永冰一起去书湘里见谭老师。小区内有一股特别的花香，走着走着谁说就是路边花坛里的栀子花。一直对栀子花的认识还停留在何老师当时红遍大江南北的那首《栀子花》里面，当时不了解为什么一朵栀子花为什么值得这么歌颂。在缓缓的歌声里感觉到一股淡淡恋恋不舍、忧伤而温馨。直到这时想起那时情境、心境，这朵毕业季才开的花，带给我们的到底是一种什么样的感觉，或许就叫做栀子花。

　　那段没有细心雕琢的过去却是美得如此华丽，或许你会有更好的生活，但再也不会有这么值得怀念的日子，这段刹那芳华就叫做——青春。

　　不习惯吧，刚学会珍惜就要离开。

　　还习惯吧，踏进校门那刻开始就注定要忍我四年。

　　不习惯吧，突然想说句话要打电话了。

　　还习惯吧，突然打电话会打很久。

　　如果有遗憾，那一定是你答应时光的没有做到。

　　如果会怀念，那一定是一群二货没心没肺地藏在里面。

　　有些事情看似没有那么重要，却早已悄悄地住到了心里。

　　那些做过的事，回不来。那些错过的事，回不来。但有一个回得去的地方，却再也不想一个人回去。因为还有一些人，也回得来。

　　如果那是一段缘分，那一定是一段孽缘。

　　有一次一个人在火车站等车，两个小孩追逐打闹间叫道：“为了爱，我们而存在”听到之后心里唏嘘不已。我想中国的传媒产业真是人类幸福的摇篮，从娃娃开始就种下了爱的火种，娃娃们虽然现在不懂，但若干年后到了下一代绝对是世界模范幸福国度。我感觉我是不会再爱了，我当时如此作想。

　　我以为我还不够了解那个一直没答应我的女孩，我以为我没有缘分，甚至连一点点天分都没有，怎么能让爱为了我而存在。

　　时间有种好处就是，你想要的不一定会给你带着一起走，但绝对会给你带来一些意想不到。现在想来，当初那个女孩子没有答应我是对的，我得感谢她。那时候我根本没有分清楚是要为了爱而存在还是为了活着而存在，我把自己丢了，丢得很彻底。自己都开始厌恶那时候的我，如果没有那一次经历，或许现在的我还是那个时期的自己。或许现在还在抱怨些什么，抱怨那些自己再怎么抱怨也得不到的东西。我会更好地照顾自己的感觉，还有别人的感觉。

　　工作前的梦想就是为了能好好工作，工作后的梦想就是为了工作前的东西。

　　在工作之前做了两件很普通，但对我很有意义的事。、

　　第一件是和周怡老师合了影，那一次在钟麟家摘杨梅，照相的时候钟麟调侃说：“你两一起照会让人误会的”周老师说：“我都这么老了怎么会误会呢。”照完后一看，这果断会让人误会。摘了一天的杨梅，穿着大一号的衣服。活像一个刚出土的老农民，带着一副重见天日的傻笑，而周老师是一个来游览博物馆的都市丽人。不过我还是很高兴，这是我高中最喜欢的老师，她教会了我该带着一个怎样的心态去生活。

　　后一件是和彭丽民老师合影，在复印店偶遇，彭老师仍健步如飞，这一次我稍稍年轻了几岁，还是一副傻笑。这是我大学最尊敬的老师，他让我见识到了在这个现实的社会还有奉献这一个词。

　　工作之后生活突然规律了，主要是晚上再也不敢有睡不着这种想法了。工作之后不太会任性了，主要是不敢。还有太多的不敢……工作后让我终于明白了一个事情，之前有时候在想爸妈花这么多钱给我读一个三本他俩值么？现在懂了，在一个车间有几个同年龄的技工，他们做事比我们做得好很多，但是他们永远都进不了我们的工程部，而我们如果顺利地话，一年之后就能进，虽然大学什么都没学。这就是那几万块钱给我带来的，原来根本就和他俩没关系，只是我的日子会更好了，而他俩老了，这跟本和值不值没关系。

　　最后突然想起了大学那张最漂亮的笑脸，和最后几天那最感性的书湘里。

　　还记得离开株洲那天的天气么？还记得离开那天的情景么？还记得离开之前说过的话么？

　　再见，总有一天。

　　再见,总有一天散文篇3

　　这个城市也是那般闷热酷热炽热----像极了那个火炉城市。

　　不过，这个城市确实也是中国的火炉之一。

　　此刻，娴静的假日的午后，我那一缕缕夹着甜捻着痛混着涩的思念再一次幽幽地飘荡回那个遥远的他乡。

　　4年后，我回到这个梦开始的地方。1年了，我离开那个梦境成真的城市。

　　那个曾经熟悉的车站，如今还是那般人流如织吗？还记得，3年前那个国庆，你到市区看我，从沙坪坝到南坪----在那潮涌的出站口，我一眼就看到了左顾右盼寻找我的你，你穿着米黄色的很合体的风衣-----一直，觉得你穿什么都是那么好看。

　　如果，再给我一个再见的机会，我会希望是在凯瑞前的那样，在昏暗夜色和霓虹下攒动的人头里看到你翘首以待的脸……那一次，你显得瘦了很多。一直都心疼你，那一晚，是最疼的……

　　只是，如果能再见……

　　你还会记得我是谁吗？你是否还会那样，轻轻的把手给我牵着-----尤其过马路时，温顺乖巧地如一只容易受惊的小动物，轻轻牵着我的衣角或臂弯跟着我过马路，我喜欢偷偷的看看依偎在身畔的你看着被我挡住的车流时那份小鸟依人般的柔情。那一刻，总是充满了呵护你的渴望，那一刻，我是被你需要的。我，也心甘情愿总是那样呵护着你。

　　如果，能再见……

　　我希望再一次在跨越千山万水的省际列车上，你要那样轻轻挨着在我身边，靠窗沉思地遥望着窗外飞逝的旷野……我喜欢看到你像个孩子般的撒娇，说，我还要吃芒果…………

　　然后，我微笑着切下一块最厚的果肉给你，还用刀纵横交错划了几下让你更容易吃。

　　如果，能再见……

　　当再看着你那孤单的身影渐行渐远地走进泸沽湖畔那光秃秃的山谷深处时，我一定不会不远不近地跟在后面看着微风轻轻吹动你的衣摆，而是会赶上去，不由分说地把包抢过来，和你十指紧扣地漫步……

　　因为，我不想晚上再次心碎地在客栈的昏暗里听到你嘤嘤哭泣……

　　如果，能再见……

　　我一定，更像以前的我，而不是此前的我。

　　只是，如果再见，你还会是你吗？

　　我想起济南了。

　　再见,总有一天散文篇4

　　还没来得及谈天说地聊心事，便要道别，那种感觉就好像小的时候父母要离开家到外地去工作，每一次分离都哭得稀里哗啦。我一再的告诉自己，离开时要脸带笑容，离别只是为了下一次更好的遇见。往日的一幕幕在脑海里播放，想回家但又不想和他们分开……

　　尽管昨晚身心疲惫却辗转反侧，难以入眠，一大早便起来收拾东西，等待着来接我们的车子。因为学校要求学生要等到十点半过后才可以离校，所以班上的两个女生来到宿舍找我们，叫我们回教室陪她们聊聊天。回到教室里，大家大眼瞪小眼，像是有很多话要说，却欲言又止。后来，班长说想再和我们看一次视频，接着全班异口同声说想看。我知道视频会让我们回想起这几天的点点滴滴，我并不想在离别之际观看这个视频，但学生们都想看，我不忍心拒绝他们。我抬头一看，后几排的女生都趴桌子上抹眼泪，我走过去想要安慰她们，班长一句舍不得，然后哗得一声哭了起来……

　　天下无不散之宴席，如果再相遇，我想我会记得你们。

　　再见,总有一天散文篇5

　　夏季的早晨，天空总亮的很早，六点以后，大地的轮廓清新可见，约莫几刻钟的时间，晨牧的人家，已然赶着牛去了田野。

　　这样的场景许多年不曾遇见，也生疏了许多，唯清楚的记得，似乎在过去的某一个年龄段，重重复复的走着那么一条小路。

　　路边是几座坟，偶尔一个人路过，额头上还会挤出几滴汗水，宣扬恐怖的心里活动。路仍然还是那条，我也在重复的走过，只是，留下的脚印宽了，踩进泥土的分量重了。

　　有时，停在浇灌了水泥的水沟梗上，不禁回忆那时凌乱的岁月。就在某一个时间内，仿佛回到了遥远的故去，试着拥抱一缕阳光，留下的却还是空荡的双手。

　　时光打盹，瞬间的消逝已成了永恒的决绝，不曾细想的未来，不知不觉，已偷偷的排上了行程。恍然大悟，我们不过只是走了一圈的路，再回头，却已经走了很远。

　　每个漂泊流浪的游者，一定会有着太多的感慨，走进不了外面的世界，也回不到最初的家。见到的人，越来越陌生，你不过是一个普通的过客，你不认识她们，她们也自然不认识你。

　　杂乱的货物里偶尔发现一张泛黄了的纸条，上面清楚的写着青春年代暧昧的情话，却想不起那是一个怎样的开始，何时又匆匆结束了，就像你记不起那个让你魂牵梦萦的女子，到底长了怎样的容颜。

　　相见，不过一句最普通的问候，没有那么多的情节，甚至不必用心记着，一回头，一回眸，终于看见了那个人。

　　只是岁月隔膜了两个的距离，悄然相逢，匆匆别离，从此，各自东西并真心的祝愿彼此，愿君安好。

　　然而，走过青涩的年华，我们才如期懂得一切都来之不易，挥霍了大把的美好时光，想要在青春的画壁上，临摹一幅可以天长地久的画儿，因此却错过了太多停在生活的故事，以为只是局外人，原来一直是主角。你看着别人的故事黯然落泪，有一天你会恍然发觉，你也是故事里悲剧的人。

　　或许，多年以后，某个不经意的瞬间，突然想起那片长满野草的森林，蝴蝶迎着碎碎片片的阳光，多彩的翅膀，画下一弧迷人的半圆，悄悄的躲进花丛。

　　放牧的孩子，追逐、嬉闹、躲避，一片落叶飘入绣花的纸袋上，安静的睡着，一会儿被她们用针线缝合了出口。

　　某天，那牢固的线，被时光腐化，虽经时光漂白，那落叶却依然如故，瞬间映入你的脑海，渐渐湿润你的眼球。

　　画在手上的钟表没走，我们却已走的很远很远……

　　再见,总有一天散文篇6

　　很多时候，我们都在等着失去后才知道珍惜。你爱着他，十一年。人生，会有多少个十一年呢？我时常这样问自己。是否，还要接着等下去，一次，一次，又一次，伤害。你都不在乎，25岁以前，你把这一切都当做为真爱执着。人生就那么几十年，总有一次不顾一切。

　　那段不顾一切的感情，也算不顾一切了吧。就算，没有结果。

　　过去。再见。你爱他，他爱你的游戏，在今天，再见。

　　你以为，在感情的世界里，只有你甩别人的份。直到他的出现，一个月的感情，算是真爱吗？管他呢，你们用一个月的时间相爱，你却拿几个月的时间忘记。甚至，这种忘记还一直在往下延续，你不知道，什么时候才是头儿。

　　亲爱的，你以为你把他忘了。殊不知，那段只有一个月的感情，却是你脑中的隐藏文件，不过问，并不代表不存在。

　　当你在中央广场看到“美百年小区时”，心还是那般钻心的疼。他们家就在那，在那里，有多少你们令人难忘的记忆啊！

　　一切都过去了，当真一切都会过去吗？强忍的泪，还是滑落下来。

　　过去。再见。我不会傻傻的围着你转了。我的人生，应该创造属于自己的精彩。

　　虽然不知道键盘飞舞，你敲击了些什么。确信的是，过去了，就是过去了。眼下的你，只有你的工作，你的学生，还有关于出国的一切。说好了，遇事不躲避，你还是选择逃避，逃避这个给你带来伤痛的城市。

　　两年。算什么呢？比起那些不愿提起的感情来，什么都不是。你仅仅明白，男人带给你的，随时都会被收回。唯独工作不是，事业不是，成就不是，努力获得的成果，谁也夺不走！

　　我爱的，爱我的，你们。再见！过去，再见！

　　即便你24小时在我的朋友圈里出现多少次，我的人生，都不会和你再产生交集。

　　再见,总有一天散文篇7

　　已经毕业三年了，或者说我还在继续等待毕业。本来想把所有关于那个时期的记忆都埋进土地，无声无息。可是终究世事难为，魂牵梦萦，寒风掠过，往事依稀。

　　昨晚做了一个梦，梦中依旧是高中生活中繁杂的考试。梦中仍然不变的是争吵，与老师发生争执。我不是特别喜欢老师，可以这样说，任何一个。很奇怪的是，昨晚的梦中发生在高中生活，而那位老师则是初中所谓憎恶的人。一直的观念是，学生品质的优劣在于老师，那么你权当我是一个坏学生吧，反正我对这个毫不介意，毕竟我只想简单的做自己。

　　学生时代，大多数的孩子都是单纯的，他们只想顺遂心意，根本没有想过造成何种麻烦，或者会引起某些反感，至少我一直都是如此。我没想过刻意去针对任何人，让他难堪，我只是不明白人性中，行为分解而带来的心理障碍，所以，或许我曾经是一个闹事的孩子，对不起。

　　原以为，我可以轻易的将其忘记了，可是回过头来才发现，伤的最深的却是最难忘却的。就如我现在所有的关于那段时光中的记忆，竟然不约而同的都是那个矛盾最深的人。

　　可以这样说，我对任何一个老师都没有好感，这个习性一直延续至今，或者还有我以后学习生涯中，惧怕，厌恶，逃避，隔离，这是骨子里对师职者的抵触与抗拒，已经根深蒂固，很难迁移。其实现在想来，年轻的时候总是气盛，接受不了谴责，却不能直面缺陷，总感觉世人都是在有意为难自己，让自己有了过多的坎坷。时过经年后，才明白，能被别人关注也是一种奢侈。人海茫茫，事实匆匆，我们都是庸碌的前行者，在这条路上，倘若我们愿意停下来去接受某个人，其实这已经是天大的恩赐了。我们自己都不愿去驻足停留，却还在埋怨他人的过错，大多时候或许是我们自己需要反思。

　　这些年，不断地重复着毕业，从一个地方到一个新的地方，总是仓促的前行，拒绝回头，而内心却仍旧在对往事憧憬渴求。就如这么多年，我一直在默默地寻求一个答案，一个被猜测，被抛弃无数次的答案，但却缺乏勇气去获得求证，困扰许久。

　　毕业之后，我没有回过任何一个呆过的地方，纵然那里存在过我所有的青春记忆，纵然我也会不断的打开旧照片，填充它在记忆力模糊的部分，但我没有在现实中到达过。我喜欢那条朱红的长廊，六月盛开的藤萝花，青绿的嫩叶，还有冬天猝不及防掉下的白雪。我喜欢那里天真纯净的人，虽然我从未与他们走近，但我喜欢他们的笑容，和他们为梦想而专注的样子。我只是在背后不远不近的徘徊着，看到他们越走越远，站的越来越高，我会发自内心的为他们祝福，即使天知地知。

　　我或许曾经憎恶过你，但相信，我只是为了给自己在你的心里留一块余地。就如一棵长不大的野花，你会放弃给它浇灌一样，我只是希望我能为我的荒芜找一个荒诞的理由。但庆幸，我没有因此堕落。但我仍会不停的想起你，想起那时幼稚的事情，很可笑，不知道你是否还记得起，那个坐在角落装腔作势的孩子。我没有在任何地方找到你的照片，也许你也认为我会一直憎恶你，不会再想起教师节给你送上一束康乃馨。我曾经想过，但我害怕的是你心中那个叛逆卑微的我。所以，我以为，我只有站在最高处，你才能够看到我。

　　这些天不断的重复着那时历历在目的画面，我开始想去猜测，在你的眼前，有一个怎样的我。我一遍一遍的回忆着你曾说过的话，以及每一个看向我的眼神，但结果总是猜不透，可我也胆怯的不敢站在你面前去询问你。

　　如果可以，我希望有一个答案，让我们能坦然的给过去一个终结。而或许真正让我们惧怕的，不是我们渴求的那个结果，而是我们从内心走出来的那个过程。不再见，再见。

　　再见,总有一天散文篇8

　　天亮说再见，再次相见。

　　我看到爸爸妈妈就这么走远

　　留下我在这陌生的人世间

　　不知道未来还会有什么风险

　　我想要紧紧抓住他的手

　　妈妈告诉我希望还会有

　　看到太阳出来妈妈笑了

　　天亮了

　　——韩红《天亮了》

　　曾常听：风欲静而树不止。

　　今常思：子不欲，养而亲不在。

　　偶然的机会，又听到了这首《天亮了》。很低调的词汇，很高亢的深情，熟悉的旋律在耳边回荡，不禁，泪满襟。回首前尘往事，竟不知到底是何滋味……

　　我像所有豪情壮志的青年一样，奋力考上大学，背上行囊，奔向远方。心中充满着对未来的无限遐想，对现在的厌恶不止，渴望逃离这个狭小闭塞的小山村，渴望走出大山去追寻大城市的阳光。于是，我做到了，我“潜逃”了。

　　在离开家乡的日子里，会有一种暗自窃喜、自由自在的感觉，但每每繁华过后，是更沉重的伤痛。间或感冒的时候，一个人对着一堆卫生纸发呆，因为耳边再也没有妈妈那烦人的唠叨声，竟仿佛觉得生活中少了点什么，有种空落落的伤感。或许，再也没有人能够第一时间察觉到，我没吃晚饭，或者我熬夜通宵……待到分开之日，会觉得，唠叨也是一种别样奢侈的幸福，关爱是一种永恒的财富。

　　或许，离开之后，会发现电话是最频繁的联系方式。每次，我都不禁在心里感叹：贝尔发明了电话是多麽明智的举动啊！再也没有一个人回像这样对我：每当我把电话打过去的时候，电话那头总是会出现“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”不一会儿，妈妈的电话就打过来了。我在想：在这个世上，有可能再也不会有人像妈妈这样真正地用心去关怀你生活中的一点一滴，再也不会有人像妈妈这样不厌其烦地唠叨着。

　　现在，我是个大学生了。妈妈依然会关注着我的身体、学习以及各方面的状况，默默支持着我的各种决定。暑期将至，各种“暑期工”接踵而来，我也萌发了这个想法，便跟妈妈说暑期先不回去了，去打暑期工。妈妈只是迟疑了一下，便答应了。前几天得知，自己原本打算工作的地方，竟是个传销组织，专门欺骗大学生。不禁，心灰意冷。

　　今日，收到了爸爸的电话，爸爸苦口婆心地劝说了一遍：我们宁愿自己苦点累点，也不愿你去受苦，趁着现在还有时间可以去疯狂去玩，就不要给自己太多压力，这个暑假是属于你的，你的玩耍时间。况且，这几天，妈妈还在生着病呐，我一个人在外面顾不到家里，就盼着你能回去照顾下妈妈和弟弟，这样，我才能放心家里，放心你啊！

　　挂掉电话，我立刻买了回家的票……

　　不要想着，你现在要赚好多钱，要光宗耀祖，让父母过上好日子，让他们开心。不要以为你还有好多时间可以挥霍，不要放弃与父母相处的时间……人生短暂，不要等到“子欲养而亲不待”的情况，那时，你已然没有回转的余地了。

　　天已亮，伊在远方，踏上归途。与子说：再见。请等着我，再次相见！

　　再见,总有一天散文篇9

　　像夸父一样去裸奔一次，这是我的梦想，这个梦想真的太需要勇气了，我真的需要受到刺激才可以冲动的完成。

　　但是，我在别的事情上真的可以有这样的一股傻劲。

　　比如说，离开你。

　　我终于不再贪恋你身上的安全感，当然是在你的虚伪暴露之后。我终于勇敢的跳出了那个舒适圈，虽然是被你伤透心后。我以前觉得你是不会变，不会是那种人，但是我还是败给了我的错觉，输给了那句通过一件事看清一个人那句话，我只哭了两次，为你哭了两次而已，还有一次是为自己哭的，事不过三，为这件事真的再没掉过眼泪，那些廉价的眼泪也让我明白一个贵重的道理只通过一件事真的无法看清一个人。

　　敢追求就敢遗弃。勇敢的舍弃旧的就会得到新的。你得到了你的想要的生活，你终于失去了我。我也好想问问你有没有后悔过，有没有在晚上三点哭过，有没有拿过我的照片叹息，也许是看着我的说说诅咒都好，只要是能够激起你心中的一丝涟漪的事都好你有没有为我做过。

　　这是为你写的，你不会看见，你也更不会知道，这也是我在乎过的证据。你终究也只是我生命中的一刻流星，在我匆匆的许过愿望后就销声匿迹，但是你是流星，不会只是我一个人的，你会帮她她她她她无数个看到你的她实现无数个愿望，我又怎么敢奢求你会停留。

　　再见,总有一天散文篇10

　　总会有些人终生都不得再见，就像那年走失的你我。

　　故事的开始总是一见钟情，青梅竹马，日久情深，而我们的相遇却更像一场过家家。

　　多少年前的那个夏天，我还在思索玩游戏机还是三国群英的那个夏天。匆匆多了一个叫的聊天工具。谁知道你如何加的我，我这么一个什么都没有的三俗。当时太多儿戏荒唐，才有现在的苦痛悔恨。

　　我想我是不会记起你，曾经的痕迹早已被我删除得一干二净，连渣都不剩。每天朝起朝落，一首钢琴曲，一篇散文，一天就已过去。日复一日，我只记得向前，怎么还能顾忌以往的旧路。日子平淡安逸，阳光明媚温馨，昨日里学校的饭堂好像格外的震，让我不得已想起还在阿坝的你，那一年相识的你。

　　今天各种林立的聊天工具。谁谁谁又在夸赞自己的泡妞技术。谁知晓我们的相守是在，没见面就在一起，没说两句话就仿佛相爱了十年一般。

　　我是没有姐姐的，而你比我大了快三岁，我总觉得我们的感情或多或少的掺杂了其他一些东西。所以分别才显得困难，才让你这般难堪。你对我太好，我才会显得依赖。你会做做营养的早餐，会做家务，会唱动人的情歌，会有办法赚钱，会在我难过的时候抱住我。而我会什么，打游戏，花钱，说没用的肉麻话，还是只会让你伤心。我在你面前就像一个小孩一样，我至今都在怀疑，我们那是爱情？但是你说是，那就是了。

　　年轻的时候，总是做一些莫名其妙的事情，但是还好遇见了你，至少少走了很多弯路。你宽容我的任性，只要我喜欢的东西你都会千方百计的让我得到。而我却连拥抱都显得慵懒。

　　关于你，似乎有太多的回忆，但是无法证明我对你做过什么，太多口头的承诺。少年的火热终究是低档不住时间的冲刷。画下的蓝图也只不过是各自天涯后的缅怀。

　　对于这段感情，从开始就是你主动，我不知道你会不会累，到底我是你男朋友，还是你是我的漂亮姐姐。但是一起过了那么久，真的让我有点相信永远都不会分开。

　　虽然我们的开始略显滑稽，我却获得了真情，我真的不知道该如何去把握。当我还在嘻嘻哈哈的时候你都已经开始赚钱为我们的以后开始奋斗。而现在我才开始努力，或许你已嫁作人妇。

　　分开以后，我总算学会一个人生活。曾经绘下的蓝图，我也开始起草。说好一起去的凤凰，我自己去了。那青山绿水，江边独有的吊角楼。夜晚闪耀的灯火，灯红酒绿的四月。坐在楼房里的藤椅，听着驻唱歌手的清亮嗓音。楼下青春年少的少男少女，五颜六色的民族服饰，我徘徊在这样的凤凰，默默的感受浪漫的气息。好像少了些什么，这个时候想来我竟是一个人来的，而我们早已分开。

　　我一个人读书写字走走停停，一个人旅行，一个人完成我们的梦想。想来这也是我咎由自取，我以为都在一起了何必花时间打电话，发短信跑来跑去。

　　最后的见面，最后的分别，是我已经预谋好的桥段。两个人在一起久了会产生太多隔阂，而且我们从不吵架，内心里的裂痕都不知道可以构成几平方米的诶菲尔铁塔。感情真的需要经营，你一个人的独角戏唱的太累，而我亏欠你太多。我想不该让你太过为难，所以才和你断了联系。

　　林喻伊小姐，你一向都是貌美如花，一笑倾城，还略带有那么点“仙气 ”。我总算学会了撰文，学会了沉着，学会了码字，这些都是你以前强迫我练我都不愿接触的。

　　曾经有多少人羡慕你我，曾经你给我写了多少的诗篇，给我空间留了多少的留言。分开的是时候我才细数，不多不少，正好一千三百一十四条。

　　我们终究不能再见，我想今年大概要去阿坝一次，去看一看到底怎样的青山，养育你这样的仙女儿，到底怎样的小桥流水，养育你这样的温柔婉约。

　　可惜最后我们还是分开，我想总会有一些人是终身都不得再想见到的，上帝得以此来让世人明晰珍惜的宝贵。

　　亲爱的林喻伊小姐，感谢你陪我度过最年少无知的时光，最开心，最无所忌惮的时光。如果还能再见我一定还给你一个真真切切的拥抱。

　　仅以此文纪念我的初恋：像仙女一样美丽的林喻伊小姐

　　再见,总有一天散文篇11

　　冬去春来，时光飞逝，人世间的聚聚散散永远是个说不尽道不完的故事。

　　在民办小学工作了好几年，我一直担任班主任工作，但是每年的寒暑假时我总有一段时间莫名其妙的伤感，失落，为什么，有时候连我自己也说不上来。

　　寒暑假是我们学校离别的季节，是让人期待又感概的季节，今天，同学们来领成绩单，在这个时候，我的心烦躁不安，可能是我自己多想了，在这一天过去后，有的人有缘的话还会再见，而有的人大概一辈子都不会见面了，学校是这样的，有的学生回老家，有的学生转到别的学校去，种种原因，刚刚建立好的师生同学关系就这样面对离别，人是有感情的，我的心怎能不失落？

　　人世间，离散总是太多，离别总是让人失落沉默，别问为什么，只是生活太蹉跎，偶尔只能眼泪中去诉说，沉默中去体会。

　　在此前，我曾经带过一名学生，她叫温莹，她活泼开朗，聪明好学，而且很有上进心，学习非常吃苦认真，在班上团结同学，人人都很喜欢她，但是在去年暑假的时候，她要回老家去读书了，依稀记得，那时候的心情我非常不舍，不知道怎么和她说再见，

　　也学当一切被时间褪去了颜色，当彼此在对方的心中慢慢消失的时候，我却还记得我叫我学生起来回答问题.的情景，还记得我和他们讲故事时一双双好奇的眼神。

　　有时候，我想为什么我不能教他们到毕业，班上的小孩子一个都没走，但是转身一想，许多事情总是想象中比现实更美，相聚如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展的时候，事实出现于心愿不一致的结局时，遗憾便产生了，当我与他们离别之后，我很遗憾不能带他们到毕业，

　　遗憾给人留下一种永恒的力量。我很遗憾，但是遗憾过后，我还是默默无闻的教书，带着一批又一批学生，日复一日，年复一年。

　　也许生活带走了很多东西，可是却留下片片真情，在此，我很遗憾不能与他们再见，因为，这种再见我是讲不出的。

　　再见,总有一天散文篇12

　　夕阳西下，懒散的余晖沉醉于一地幽草；明月初上，淡淡的月光中弥漫着忧郁的气息。将潮湿的岁月和心情一并在夏日的阳光下翻晒，清凉的晚风摇曳出遥远的思念。

　　习惯了在电脑前静静的发呆，任由思绪飞扬，一个个跳跃的音符把记忆带到了久远的从前。

　　曾经把孤独和寂寞化作缠绵留在心间，爱与被爱在记忆的长河里告别。网络的虚虚假假已习惯成过眼云烟，一句句诚挚的问候和默默鼓励铭记在心，一个个虚拟的爱恋已烦厌倦。

　　希望缈漠时光依旧，振作再振作岁月依然，失去的永远无法挽回，遗憾却在无情的岁月中滋生蔓延。不知是自己未曾把握命运，还是命运注定我终生遗憾，好想把希望寄托儿身，然而未来还曾缈漠遥远。

　　命运的不公击碎了一切梦想，意志消沉、萎靡不振这对孪生弟兄永远与我爱恋。曾经下决心要改变自己，可残酷的现实让我一次又一次挣扎却难以解脱释然。

　　好想找个理由和烦恼说再见，可残酷的现实让我找不到属于自己可以呼吸的空间，曾幻想有一个美丽的童话会出现，可惜无情的岁月已经带走了那个曾经天真烂漫如痴如梦的季节。

　　再见,总有一天散文篇13

　　生命中，有多少美丽的遇见，曾牵动你心海的涟漪。生命里，有多少轻轻的问候，曾触动你心底那根纤细的弦。在这初春绵绵的雨帘里，有多少种子在悄悄发芽，有多少生命在悄悄生长。这陌上人间，有多少遇见温暖了尘世的空寂。又有多少离别成为了岁月的感伤。

　　茫茫人海，有缘的人总会相遇。谁能告诉我，与你相遇，是不是命运这个小东西在冥冥中牵引？从没想过会有这样一个你走进我的生命，你是不是也在惊讶尘世间会有这样的一个我？漫漫人生路，风雨兼程过。是不是只为了这一刻，不早也不晚，与你在人海中相见。当渴望的目光相对，那时的微笑绚丽如花。

　　春风拂过，芳草无垠，我就是你魂牵梦萦的一片海，你就是我心海里盛开的杜鹃花。不会忘记，你的温暖，象那湾湾的清泉。缓缓流进我的心上。不会忘怀，你的关爱，象那绵绵的山脉，永驻在我的心间。一份情谊，如花儿悄悄地开过，又悄悄地散落。人生就象一段旅程，有始也有终，一段感情也有尽头，不论是你先退场抑或是我先离开。

　　生命里，人来人往，你来过，又走远。在我生命里留下一脉馨香，即使别过，仍然记得与你初见时的岁月如歌。即使别过，你依然是我头顶那片蓝蓝的天，即使别过，你也是一片云彩，永远飘在我的心空。多想化作一滴露珠，永远留在你的心海。多想化作一颗星星，伴你走天涯。即使别过，与你，不说再见！

　　要经历多少风雨才能让脆弱的心灵变得坚强，要走过多少坎坷方悟得生命的云淡风清？要经历多少离别，我们才会明白，无论哪一刻，长久或短暂，最终都会消失。是天意也是必然。那些相遇相知的温暖，最终只能在回望里，感受那瞬间的感动和相对的永恒。

　　在这春深花似海的季节里，我在寻找，那些旧时岁月，那些飘散在风中的欢笑，回忆里的你啊，笑靥如花，象那漫山开放的红杜鹃。如果你回望，你会看到依然在你身后守望的我……

　　再见,总有一天散文篇14

　　《再见，如果还能再见》，一本很好的小说，切实的贴近生活，每次看书，我都能安安静静的，喜欢认真的投入到其中，喜欢读小说，也许是一种逃避现实生活的一种方式吧，我喜欢小说中构造的结构和情节，只是随着自己阅历的不断增长，会对以往深深迷恋的小说不再那么的有兴趣，知道那样的生活是不切合自己的生活的，似乎相差还很大的。

　　越来越感觉自己的生活被自己小说化了许多，似乎许多的情节都是自己设计的，许多的事情，话语，情节都是自己想象出来的，但是自己却从没有那样的感觉，现在渐渐的感觉自己以前的很多做法都是不切实际的，那么多的事情都是自己找出来的，实在是苦了自己，累了旁人。

　　曾经不想让自己沉浸其中的，只是耐不住寂寞，更多的时候还是喜欢读书，只是现在更多的是看出版的书，各方面的，只要是自己感兴趣的。

　　《再见，如果还能再见》，关于爱情、生活的一本书，男一女主角都有各自的感情纠葛，但是终究是乱而不乱吧，最后的结局是好的，虽没有回首，至少彼此认为是最好的结局的，现实不是小说，有些事情始终是要面对的。分开不代表是不好的，至少是我们认为最好的归宿。许多的道理我们都是清楚不过的，只是欠缺了决断的勇气而已。只是不想要失去现有的一切，最美好的岁月，认为对的那个人没有陪在身旁，是另一个人，那么多次的苦心经营，那么多次的委曲求全，已经放不下了，已经回不去了，所以只能就这样的走下去，不见得是将就下去，毕竟在一起了那么久，彼此的习性、脾气还是熟知的。无论我们当年是何等的纵一情恣意，我们终究是要长大的，面对的不再仅仅是自己而已，许多事情我们必须接受。也不知是世界改变了我们，还是我们改变了世界，反正已经这样了，只能够坚持下去。

　　生活永远比戏剧跌宕残酷，年龄的增长带来自己更多的是记忆的纠缠，没有来由的挫败，这一年来的记忆于我来说，终究不是很好的，走走停停，已经很累了。那咫尺天涯都很难越过，世上原本就没有两全其美，可是很多人都想做到，甚至终其一生都在孜孜不倦的追求，人生其实有了缺憾才显得更加的真实、美好，我们很少做到的，在漫长的成长之中，懂得取舍、决断，已经是很好的认知啦。

　　年少气盛轻言别离，纵然再多解释也无济于事。安全感从来不是外界的任何一件事物给与的，没有安全感，只是一身孤清的自身而已。再见之后，如果再见，你们的是怎样的状态呢？这本书会给你贴近现实的真实。

　　再见,总有一天散文篇15

　　又是清晨，阳光照进了任笙的房间，也许是六月夏日阳光已灼热，或是因为今天这个特殊的日子，他并没有睡得太熟，没等闹钟响起，睡眼惺忪醒来。六月，毕业季，十七八岁的年纪，今天这个特殊的日子终于也属于他们了。

　　他没什么爱打扮的习惯，经过一番洗漱，套上了昨晚就放在床边的白短袖和洗得发白了的校服，小心翼翼把准备好给她的礼物装在包里，拿起一块面包吃着，便骑着山地车出门了。他想早点见到她，却又很别扭的在心里告诉自己要故意装作沉稳的样子。其实别人根本不知道他是慌张还是淡定，因为他总是面瘫脸，都不怎么笑一笑，只有他的身体血液循环加速脑海里又一遍一遍告诉自己，不要太紧张了，没啥的。

　　校门口的同学已经很多了，老校长和门卫并没有因为今天他们就毕业了而放松警惕，依然早早站在校门口注视着学生们，因为这个特殊的日子，学校布置的很隆重，在最好看的背景前放好了拍毕业照的架子。学生们早早就到齐了，各班集合，班会，参加升旗仪式，毕业典礼活动，每一件事都按照事先安排的那样进行，一切看起来那么自然，可他已经不再专注，他早都在脑海里想象着见到她的时候的场景，像是在脑海里演习。“嗨，你在这里啊，今天感觉怎么样，你今天好漂亮啊，哎我有个东西给你啊你等一下……”他觉得自己有太多话要讲给她听。突然一个女生的声音打断了他的思绪，因为出现了一个特殊的名字。“莜嘉琳，我们一起合影吧！”莜嘉琳，就是那个他喜欢的女孩。姑娘168cm的个头，身材匀称，一头披肩发，穿着白底衬着淡淡碎花的长裙，戴一副圆形框的眼镜，显得可爱动人。说实话，如果她站在182cm个头的他旁边，看起来很般配。他不自觉地随着声音发出的地方看去，姑娘正背对着他跟小姐妹们合影，他故作淡定往过去走，其实自己已经感觉到腿上没劲了，一开口发现声音也不自觉的变柔，“嗨，那个，高考加油啊，这个给你。”姑娘不太好意思地抱住礼物，细声细语说了句“谢谢啊，你也加油，我先走了要去找闺蜜。”嗯，对话和见面就这么简单，真不知道他是不是有病，在脑子里给自己加那么多戏份，最后不过是说了句人人都会跟对方说的话罢了。

　　早上的毕业典礼活动他已经没什么魂了，不知道怎么就疲软了，后来也不记得都跟谁合影了，别人拍的照片，他也没有记得说一声让别人发给他。他说不上是开心还是失落，更说不清自己怎么了，当然了，对于自己的异样，他依然装作镇定，所以也不会有人上前问他还好么，更何况，谁又顾得上在今天安慰一个自己都讲不清是开心还是难过甚至脑子里不知道发生了什么事的人。

　　一年一度的高考大戏，终于在这一天，他们都是戏中人。

　　六月九日，高考后第一天，北京某医院，接受了爸妈给他排好的手术，她呢，便出门远行旅游，全然不知他做了手术。从毕业典礼后，他们再没有说过话了。一个月后，慢慢恢复了些许，他在QQ里互动，转发说说“你点赞，我发一句心里话给你。”就是这么巧，好像跟电视剧里的狗血剧情一个套路，她点赞了，本来他是第一次转发这样的无聊内容，因为医院的日子并不好过，比这种无聊的互动还无聊，可是有了她点赞，他一下子认真了起来，不用想他就知道自己要说什么，他认真到认认真真打出“我喜欢你”，手指敲击手机屏幕的声音都听得到，又很郑重地点击发送。于是赶紧按了手机电源键，再一次假装镇定看着远处，眼里无神。他怕看着对话框得不到回复，他怕关系就此尴尬。没等多久，屏幕亮了，看到一句，好久不见。也许是先前已经有了彼此之间好感的萌芽，两个人慢慢拉近了距离，莜嘉琳也喜欢上了这个男生，任笙本以为这下可以认认真真去学会爱个人，可是造化弄人，高考结果如同响雷震醒了他们，女孩并没有顺了高考日期6月7，8日的吉利谐音“录取吧”，男生录取到了上海，而女生选择复读。8月24日，大雨，男生骑着电动自行车穿过大街小巷，把自己的课本和用精美的信纸工工整整写给女孩的很多心里话送给了女孩。他们见了一面，在任笙走前的最后一晚，没有认真说再见。

　　不是因为他们感情太浅，而是因为，在他们十七八岁的年纪里，最怕说过再见，此生不见。在他们彼此心里都住了一个人，十七八岁的爱，没有什么对错，他们也坚信会有一天在一起，在他们的心里，对方是一辈子在一起的人，不用着急说再见。

　　不用着急说再见，也许就是十七八岁的爱情。

　　再见,总有一天散文篇16

　　失眠很久了，大概是一个月，抑或是两个月以上，我不能肯定。只是在每天夜深人静的时候，在别人拥着梦在酣睡的时候，我却无法，无法和梦相拥。其实我也躺在床上的，温暖的床，眼睛也闭上了，可头脑里却乱作一团，还真是理不清，分不明。每每当次日阳光再次温暖这个世界的时候，我却不能清晰地回忆昨夜脑中所纠缠着我的东西。而然，当温暖再次消逝，当黑夜依旧如期降临，我又再次堕落到迷迷糊糊中。我不能肯定，从躺下去的那一刻起，有多少脑细胞在我的胡思乱想中被扼杀，只是循环往复，在迷迷糊糊中，听到鸡叫了，天似乎又明亮了。

　　或许是因为失眠的缘故，身体老感觉不入从前，时常感觉眼前会发黑，特别是当我从电脑边起来时。也或许正是因为这个原因，我的眼里似乎看到了别人所不能看到的东西。

　　我只看到，在每天上下课铃响起的时候，有很多的黑点，它们从操场、花园、宿舍快速的、缓慢的，都一股脑儿地朝着教室或是从教室朝着花园、操场中散去。我甚至能感觉到，它们不光是黑点，而是有些类似在某种热感应下的热量的运动。对，我敢肯定，就是一些热量在流动，这这里向那里，串来串去。而我，却只能冷冷地站在那里。我能肯定我的心在跳动，因为我曾担心的心是不是真的没有搏动了，而当我将满是粗糙的手放到胸口时，我明显感觉它在搏动。可是，为何在那些空间里流动着的是热量，而我却那么冰冷呢？无从知道。

　　我依旧逃不过在时间这个空间内的生命的一点点流逝，当我下意识地对着镜子看时，我不知道我看到的是魔鬼还是我。曾经容光焕发的脸颊怎么就变得那么沧桑，微微发卷的胡子似乎得到了自然，开始疯长，不曾记得是几何时洗过的脸上还镶嵌着一双尚且能分别明暗的眼睛，但看上去很是糟糕，以前的单眼皮现在似乎成了双眼皮。读过很多小说，里面的魔鬼视乎都是张牙舞爪，有着狰狞的面目，但多是由人形而刻画，看看此时的我，到底是我，还是魔鬼？无从得知。

　　生活依旧得继续，房子、车子，依旧的努力，课依旧得上。一切都还是那么现实地在时间和空间的范围内快速地走动着，就像墙上的挂钟，滴答滴答，分分秒秒，仍旧继续。我无法将内心的敞开来面对我身边的人，我更无法将我的痛苦以述说的方式来告诉周围得人。在亲人面前，我是一根柱子，支撑着孩子，妻子，甚至是我年迈的父亲和母亲，如果一根柱子倒下了，留下的，不是我的不幸，却是一个家庭，甚至是一个小小家族的伤悲。于是乎，我只能这样着，将不悦放在黑夜中，任由它肆意，我想，要么它终究有一天会随着鸡鸣时黎明的来临而灰飞烟灭，要么就会无限的疯长，从心里一直长，延伸到嘴边，最后让一个活生生的，还尚有呼吸的生命成为它生长的沃土。对于身边的朋友，我不敢说我还能有多少朋友。更多的只是在酒桌子上彼此恭维的朋友，如果将一个人的痛苦当做是下酒菜，或许这盘菜吃不了多少，酒却会喝很多，最怕的是，在“干杯”中，哪些哪怕是恭维的话也会越来越少，甚至最后没有了酒喝。

　　有人说，逃不过的是命运，我怎么觉得逃不过的是现实呢，活生生的现实，甚至是血淋淋地现实，当然，这血淋淋是看不见的更为残酷的血淋淋。

　　一天，两天；一个星期，两个星期，一个月，两个月。时间依旧，生活依旧，一切依旧。也许依旧的只是我看到的现实中的表象，而内在的那些生命蠕动着的变化我却没有看到。迷迷糊糊，浑浑噩噩，眼睛里看到的总是些模糊的影像；孤独，寂寞，我感觉不到温暖，哪怕太阳再怎么炙热。

　　当我最讨厌的铃声，早上六点三十的起床铃声响起时，我不得不拖着疲倦的身子，睡眼惺忪地从被窝里起来，准备去聆听教室里那些充满热量的声音时，孩子已经准备吃早餐。当他的妈妈让他和我说再见时，他硬是不说再见，甚至还说出了自己的理由：再见是再也不见，我不嘛，我要和爸爸天天见。

　　我无法去追问这个还不到四岁的孩子是从幼儿园的小朋友那里知道这个“再见”的解释的，还是他突发奇想而创造的，只是，那一刻，心猛然被触动了，一股失去已久的力量在一个年不到三十的男人的身体内活跃了起来。

　　“再见——再也不见。”过去的已经过去，现在就是现在，明天阳光可能会依旧，哪怕没有阳光，天气也不会怎么差。难道我还不如一个孩子？终于明天，该和昨天的自己说再见了，再也不见了，因为，活着才是意义。

　　再见,总有一天散文篇17

　　看了个让我一直哭，一直哭的电影：《别说抱歉，别说再见》。剧中的徐霭雯虽然患有自闭症，却被浓浓的爱包围着。父亲、爱人、儿子，这三个男人都在努力为她遮风挡雨。

　　有多少人曾经有轻重不一的自闭，有对世界、对他人的恐惧。可是那些脆弱和迷茫，最终还是要自己去面对。并没有人会象电影里那样，将你呵护。

　　不是每个女人都有那样好的运气。有尊重你选择的长辈、负责任的丈夫、懂事早熟的儿子。

　　张嘉峻能够给女人支撑起一片天空。当然，他最大的优点不在于这点。在于他只想给一个女人支撑起她的天空。那就是雯雯。为此，他不惜伤害另一个爱他的小敖。

　　所有的温柔背后，都可能有一些想象不到的残忍。正是那些残忍，成就了一个男人，对他的女人的温柔。

　　貌似对所有人都不忍伤害，其实是最残忍的。

　　喜欢看张嘉峻的眼神。望着雯雯，充满怜惜。连他伫立的身影，都在诉说着对她的一种保护。他常常在心疼她的时候，沉默的拥抱她，让她依靠。他的肩膀是宽厚的，带着中年男人的平淡，带着属于他的忠贞。

　　忠贞不渝、深情、宽厚、包容、呵护……这样一个男人是多少女人的梦想。

　　在雯雯叫他老师的时候，他受伤的神情：“我连做梦都希望你爱我。”在她终于开始回馈他，在装睡的他脸上轻轻一吻时，他悄悄的笑了，那样满足。

　　在他背着儿子回家，回忆起曾经和雯雯一起找儿子的情景时，溢出的都是对一家三口在一起时的感情……尤其当他对儿子讲到“你妈妈”三个字时……让我明白了什么才是真正的爱情。

　　爱就是那种感觉吧。即使他只是提及她，都能让外人感觉到深深的爱意。

　　当一家人重新在一起时，故意不帮忙，看着妻子和儿子与行李战斗，他笑了，那笑里都是淘气，和情满自溢的幸福。

　　那就是有爱的一家人，在这世上最亲的三个人。

　　他看着的，是他最爱的女人，和他最爱的孩子。

　　他笑得那么舒心。

　　那个早熟的男孩子，对母亲同样充满怜惜。

　　怜惜是很重要的东西。比如，男人通常对自己的女人充满怜惜。即使他不爱女朋友或妻子，一旦她属于他，他还是会在一些时候怜惜和保护她。

　　和对其他女人肯定是不一样的。

　　其实很多人内心深处，都曾住着一个脆弱恐惧的雯雯。只是他们通常只有自己唤醒沉睡的勇气。

　　只有自己超出城堡。只有自己努力适应这个社会。

　　而怜惜……

　　当我刚看过这个电影，还没有从雯雯的长发长裙中走出来时。去工作的地方。正看到一个有心脏病的同事胸闷发作。看着貌似活泼健康的他，脸色灰白、软弱疲惫。

　　那一瞬间，让我明白，也许男人还在潜意识里，渴望着女人的怜惜。

　　（PS：因为这个电影，开始关注男主人公的扮演者，演员田雨。

　　不关注娱乐圈消息的我，才知道，原来他就是汤唯的前男友。

　　专门去看了他的其它电影。包括那部令他与汤唯结缘的《警花燕子》。

　　那时候他还很瘦，他还有着青涩和棱角。完全没有《别说抱歉，别说再见》里面的成熟。没有那种微胖起来的平淡安稳。

　　原来男人，真的是上了年纪，还会更好看的。

　　因为岁月的风霜，多了让女人可以依靠的安全。多了对世事的掌控。）

　　再见,总有一天散文篇18

　　下雨了。其实我也不知道要说什么。

　　你听过我在西藏里唱出的喑哑歌谣吗？为了时间的告别，为了不舍，为了相惜与眷念，为了在沉默里说一句无可奈何的何日再聚。可是在八月的汗流浃背里，我却不能说出离散和高原雪山究竟有什么关联。你们的目光里有没有流泻西边山顶的雪，能否听见冰冷与洁白中，我埋藏下的，我的叹息，和我的回声。

　　我是你们的，不管我陷落在黑暗还是枯萎里。

　　我始终都会在时间的飘摇里，注视着你们温和的微笑。你们指尖流窜的纯洁时光。你们的狂欢。你们祭奠少年生活的神态。你们留在远方的足迹。你们醉酒时迷离的眼眶。你们闪耀的骄傲。你们融化青春的痴情。你们在河畔停下脚步思索的未来。你们手中微涩的诗句。你们的哭泣?你们冬季里落雪的肩膀。你们黑色的字迹。你们在高山之巅的大声呼喊。你们妥协的生活。你们的澎湃。你们眺望过的窗。你们安静听歌酝酿忧伤的酒吧。你们的伤口。你们定格在手中的烟。你们目光中不经意流露过的呆滞。你们逐渐成熟的面容。

　　生活始终在沉默。我们一起看过的烟花。我们留在十几岁路上的狂妄。我们的梦想。我们在晴天里肆无忌惮的大笑。我们骑过的单车。我们敲下的不厌其烦的短信息。我们犹豫后不忍删除的信件。我们背包里熟知的诗集。我们的海子。我们的李白。我们的浪漫。我们在相互鼓励里度过的八级地震。我们一起攀登高崖。我们唱过的歌。我们留下的泪。我们彼此牵挂思念时候的疲惫。我们在夕阳下感叹的渺小人类。我们穿越过的大雨。我们在不明就里产生的小误会。我们路灯下狭长扭曲又如水的影子。我们的固执。我们清晨的球场。我们洞察的宇宙和哲学。我们放在桌面上反射日光的眼镜。我们的安静。我们一起漫长等待的公交。我们说过的每一句早安晚安明天见。

　　现在的我是破碎的。你们听见吗？

　　我不忍心用一个满身风雨的灵魂，去怀念。

　　一起走过的这些年。我耗尽了温热，对友谊崇拜。命运像黑夜一样落下，我看着你们个个消失在凌乱的夏季尽头。四下离散。

　　坚强还够不够？

　　余下的漫长，是来自生存的切磋琢磨。你们能不能够坚定微笑？

　　当我看见你们的瞳孔中有一股如溯奔涌，我才会宽慰自己，在那些毫不可知的将来里，藏头露尾的光明会始终等待着你们。路一直都在的。

　　也谢谢有人等我。你们是我漫长寒夜里动人的月光。

　　我二十小时关机，我隐身，我在路上埋头听歌，我断了联络。虽然我还不是很习惯。

　　我一个人看从前的信，看留言，看旧电影，看毕业照。流泪时就抬头看窗外的天空和树。

　　我想留下陪你们生活。

　　请你们听完这首歌。这是我唯一可以传达给你们的一些零星又微弱的怀念。

　　我不知道还有没有力气，一直将这首歌，听到我不再哭泣的时分。

　　说声再见了。希望北方的孩子不要被冬天冻结了温情。希望南方的孩子不要被梅雨打湿了回忆。希望岛上的孩子不要被海风吹散了痴心。希望我们，都可以安静而美满的生活。在天色昏暗里变成一束华丽缤纷的追光。

　　L，高三的同桌，在你借给我的《失物之书》里，我仿佛可以看见那些在干燥空气里，曾经一起做过的梦。是多么狂妄而美好。南方的岛屿，不知道可不可以搁浅你同样敏感的心。你终于去到了天涯海角，虽然和晚自习灯光下白纸黑字的北京南辕北辙，但我觉得，你触碰到了同样颤抖招摇的远方。你说那天毕业班聚会，发言的发完言了，大家笑完了。开吃了。然后你感觉到，我们似乎回去了。回到了两三个月前。那些笑着的日子。灿烂而又一无所知的日子。你还说，从前下午饭后回到教室的我，眼神像是喝醉的。原来我可以把喝醉的心情带回来，我一直以为你在骗我。可我现在相信了。一笔一划的相信。后来的今天，我想起那晚我唱了一半的歌。《当时的月亮》。我不能负荷那样轻描淡写的残忍，像是“看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。”

　　我们竟然，都走进结果了。

　　H，叫了六年的师傅。在喧嚣的夜色里，陪我在霓虹闪耀的街道，来来回回，往往复复，嘻嘻哈哈的散步。这多像我们三年前的失去联络和三年后大太阳下明媚的相聚。你看，时间好像一直在循环。你会轻轻拽我的头发，笑着说我傻瓜。我时常觉得，听你说话，就不会想到过去，想到未来，不会觉得还有流逝时间的存在。今天，你在云南的'夜色里，晕染了刺痛我向往的诗意，告诉我，只要我会想着你们，抬起头，你们就一直都在。其实我知道的，但是我要你清清楚楚地告诉我，我才安心?这可能是一种依赖或者习惯。因为只有你会在公园的石桥上，陪我看落在水中的柳尖，打碎了城市的霓虹。我还记得一起在凌晨讨论的李白陶潜，我们丧失的自由。我以为那天我会梦见李白，结果没有，熟睡到梦都没有打扰。但是月光，始终都照在我的床上。温暖得如同淡淡的日光。

　　还有T，我以为你也会远走高飞。而你却只是停留在了秦岭的另一端。没有人比你更熟悉我的背影。你坐在我身后，大笑，大闹，气急败坏。那天，看见人群中向我走来的你，黑色的上衣，黑框眼镜。头发盘起，有了一种与众不同的味道。或许是独立，或许是成熟的前奏。你会告诉我别再做梦，忘记我们一起经历的，忘记曾经的那些人，那些事，那些歌。你告诉我要清醒一点，残忍一点。先把梦想走完。你告诉我《腐朽》不好唱。当我嗓子沙哑的时候，就会明白，腐朽也需要一颗坍圮到无法修补的心。每当我路过夕阳的阴影，我就不禁想起我们手牵手的影子，穿插进班级早操长长的队伍。后来终于有一天，我也悄悄注视了你的背影，沉默并微笑。然而那些凌晨两个人在KTV唱陈绮贞张悬的日子，还会不会回来？

　　层层时间都蜿蜒进城市的微弱吧！

　　就这样吧。今天再次说过的再会，但愿会成为我们心里永远记挂着的一片温柔。沧桑都会在时间再见里融化的吧。

　　最近雨水很多，蔓延了时间的每一个空隙。心变得潮湿了，有隐隐的压抑。十字路口又涨了水，浸透了平日里等待红绿灯的斑马线。积水堵塞了学校门前的斜坡。雨伞在霓虹闪烁下溅起水花。发梢不经意地落上水珠。鞋又湿了。书店前有低头护着新书奔跑回家的青年人。旋转餐厅在俯视着远处云雾缭绕的低矮山地。电影院亮起夜晚妖娆的灯。聚餐的桌边摆满了一醉方休的神态和观雨的心情。窗扉里罗列了孩子般忧伤的心情。音像店提早关了门。花店的花看起来格外新鲜，因为雨珠。咖啡厅拉起了一半褐色窗帘，像隐藏起一半忧郁的音乐。文艺片在笔记本上风靡，连接了不同地方同样的心境。我床头的书仿佛也生出氤氲的安静，在适当的时刻，勾起人的无聊想念。

　　有雨的季节，我想可能是我在安静地想念你们。

　　我知道的，无论南北东西，我们始终都拥有着同样一个雨季。下落的雨点，像碎了的心一样砸在地面，腾起了淡淡的雾。可是可是，哪里，又有屋檐可以躲雨？

　　再见,总有一天散文篇19

　　冬日的凉风已吹至心底每一个角落，吹醒了我们沉寂的青春和心田。快毕业了，大学的四年转眼间变成了往昔的一段故事，一番回忆，一曲悠歌。下半学期，学校安排的是实习的时间，所以大家都会忙于找工作，考研，留学……现在的我们已经在为毕业的骊歌不断地填满词，直到最后一个标点。

　　照毕业照的那天，我们才偶然发现，为什么在身边四年的一张张熟悉的脸，在此时竟然如此陌生，仿佛隔了千年万年，终于在今天才猛然看清。这可能只是一种错觉吧，因为离别，让我们原本清晰地视觉变得模糊不清，在极尽擦拭之后才懂得所有。珍惜其实是很简单的一个词，只是四年如烟，恍然易散，在临近分别之时，才拾起这两个字，握于手心，真的怕被风吹散。再见，其实也是一个很简单的词，在青春的典礼中，我们曾有多少个离别，多少个再见，然而此时，最怕，最怕这个词的到来，好吧，毕业，我们不说再见。

　　人生如戏，每一个时期都是一个精彩的节目，大学时期已经临近谢幕，但是我们坚信，下一个时期，下一个节目会接踵而至。人生中分别早已注定，从相遇的那一刻起就注定有分别的结局，而我们的分离可能只是暂时的，总有一天还有相遇。我不想说再见，再见其实很伤感。

　　当你们拉着我对我说临别的心里话的时候，我知道泪光可能真的模糊了你我的双眼，但是我强忍着泪水，笑了，因为我知道，我的笑容是让你们放心和幸福的书签，当你们翻开我这本书时，我的笑容都会常伴左右。不要伤感，无需难过，我只愿祝福，祝福才是最真实、最清澄的东西，我们不必说再见，因为如果有缘一定会再见。

　　一个个花一般的容颜，如蝴蝶霓裳般轻舞着恒久的光芒，因为青春正浓，就让它满苑飘香。也许每个人都愿相守相聚的时光，远离分离的殿堂，然而一切就像电影，终将散场，我们每个人手里的入场券是我们纪念这场电影的凭证，我们脑子里的记忆是对这场电影的怀想。等过了多少年后，我们再次相遇，还能够津津乐道的谈论其中的精彩瞬间，就已经足够了。

　　人们常说时间可以冲淡一切，那只是说时间可以冲淡一切并不深刻的东西，有些东西，有些记忆，即使过了十年，二十年，我们还依旧记得，就如同记得回家的路那么深刻。四年风雨飘过，打磨了我们花样年华，你可还记得曾经的你我如何一起走过？原来如梦一场，为什么我们不把这青春的梦工厂在这最后的时刻装点得更加漂亮？祝福吧，微笑吧，向大学告别寻找新的方向，向身边的朋友告别，寻找远方的光亮。目光流转，相遇是缘，相聚更是上天的恩典，现在的分别，只是下次再次相遇的伏笔。

　　原来情感的世界里我们都只是束手无策的囚徒，时光飞逝的速度宛若光年，站在原地的我们等待着青春的歌声越飘越远，我们驻足凝视，渐渐地把过去的记忆深埋在心底那个轻易不曾有人靠近的地方，唯一的惦念变成了那永恒定格的照片。毕业，我们不说再见，我们守着记忆在期待那浅浅的光。

　　那本日记里，满满的记载着四年的时光，缱绻的年华，岁月的伤，悠悠的歌声，哀婉的凉，还有我们在一起的欢乐模样，在最后一页的那个地方我写下了这句看似忧伤，却明亮的眨眼的话，毕业，我们不说再见。

　　曾经的初恋时光，在依旧明晰的阳光里满满的描摹着对方的模样，温润的脸庞，整洁的衣裳，仿佛如梦一场，而如今离去的时候就这么静静地想起那彼此偎依的日子，目光逡巡，不必放不下太多的不舍，我们都是在青春微凉的湖泊里漫游而来的浮萍和霞光。一路走来总是时常有美好相伴，一路走来，总是恋恋弥漫，所以，毕业，我们不说再见。

　　花枝微颤着抖落了雪花，簌簌的落下，带着对土壤的眷恋，离开了枝桠，而我们带着各种梦幻，各种憧憬，各种倾城的想法，准备离开，准备开启另一扇平凡的窗，就如同雪花对土壤的眷恋一样，我们也会奔向我们各自眷顾的地方，只是我们终究会离开这个我们依傍了四年的枝桠。毕业需要淡然的接受，需要准备好新的旅程，需要更多的新想法，我们相信每个人未来的路都是光明的，于是我们相拥而别，无需忧伤。毕业，我们不说再见，只为翘首明天。

　　我们微笑，转身，挥手，告别大学，此时我们毕业，但是，毕业，我们不说再见，终将有一天我们回忆起来还会灿然的微笑，我们抱着梦想离去，只愿有缘再来相见。

　　再见,总有一天散文篇20

　　前不久我的初中同学带着她老婆和孩子来重庆旅游，我请了假半天，买了好多菜忙活了老半天。我把自己弄的像一个隐藏的绝世高手，红烧、爆炒、烹饪、清炖，全部功夫展露无遗。我们的相聚，我们的回忆，就像这些不同做发的菜品，每种风格都是经过了时间的洗礼练就而出的。

　　也不知他是否也吃出了，那种怀念的味道。

　　吃过晚饭，七点钟，这正是出门看夜景的时候。我们也随主流，准备前往洪崖洞，看看重庆人引以为傲的最佳江景夜色。

　　他俩带着孩子，小孩不过才2岁不到，一路上相亲相爱，一个是全职妈妈，一个贴心奶爸，还有一个小公主，幸福如蜜。

　　洪崖洞一如既往的人山人海，好多的人只顾拍照，我也不例外，没见过洪崖洞以前，都不知道，原来房子也可以如此的漂亮，怎么形容呢?流光溢彩，金碧辉煌都不够。

　　美丽的景色，让人最先想到的总是先留下一个纪念，把撞击心灵的最初心动留在相片里，我来过，感慨过，也曾爱过。

　　长江它装着宽阔的水，倒映着一排排金色的房屋，流动的波涛散了又聚，只为了将这温柔的色彩激荡进每个人的心里。

　　我们继续走着，我和朋友找一处绝佳的位置，似乎看见了整座城市的灯火倒映在水中柔美的样子，停留下来，又是一翻拍照留念。对于这座城市而言，见过了太多匆匆过客，都那么熟悉，也那么陌生，他们只看到了它的美丽，却没人在意过它的寂寞。

　　有相逢，就有分别，朋友幸福的一家人，选择住进酒店，也不知道我们下次相聚又是什么时候。

　　十年，我的样子已无青涩，那些遥远熟悉的面容，那些尘封已久的往事，都逐渐在记忆中凋零殆尽，只剩远去青春的叹息，只剩相逢客气的寒暄。

　　可能再过十年，我们连叹息都省了，只剩客气和寒暄，那我们就，十年，再见。

　　再见,总有一天散文篇21

　　酷暑消退，秋风再起，又是一个令人伤感的季节。遥望窗外，烟雨朦胧，风雨中摇曳的柳枝光华不再，一凭淅淅沥沥的霏霏细雨无情地冲刷着，地上铺满了尖尖的细叶，婀娜多姿的身段不见了往日的浓绿，裸露出长长的枝条。仰视窗外散落着的几株梧桐，黝黑墨绿的叶子，也难抵水雾的重压，让凝结了的水珠在身上碾过，巴嗒吧嗒地砸落在掉了队的同伴身上。梧桐更兼细雨，这次第，你是不是又惆怅地站在烟雨的阳台上，陷入忧郁的伤感中呢？

　　不见你已经有些日子了，不知道你的情况怎么样，有时便会生出无限的遐想，是忙于自己的论文，留连于自己辛勤耕耘的文字花园，亦或是忙于无数的，总也忙不完的琐事。经常到你空间里走动，也难觅你的踪迹，时常盘点自己的信箱，也不见你的香笺翩然而至，只有翻拣旧日里你留下的字字句句，以慰藉空荡荡的心绪。

　　你还好吗？不会是身体出毛病了吧？又是一段时间不知你的音信了，很是牵挂。谨做此文，聊表思念之情，也希望你能看到，以慰负疚之心。

　　不知道是感情脆弱还是过于易于伤感，“再见”是我很难说出口的一个词。我说“再见”一般是在对方说出之后才开口的，特别是在电话中或在聊天的书面语言里。

　　明明知道天下没有不散的宴席，却不愿看到曲终人散；明明知道花落还会再开，却还是会抱怨春天的脚步走得太快。我到车站送人，一般是不等到车开就匆忙逃掉，我不愿意让对方看到车子徐徐开动而我若有所失的样子。

　　至今我仍清晰记得新婚返城的一幕，那是十几年前的事了。当时交通不象现在这样便利，回家返城就一趟班车，错过去就走不了啦。作为从田埂上走进城市里的农村人，结婚大事自然是要回到农村老家去办的，婚后携娇妻返城，自然有一番欣喜的话别。全家人一一别过，独不见年迈的祖母，无奈只好上了一天才有一趟的班车，车子驶过村口，才见下地劳作的祖母从地里回来，车子倏地从祖母身边驶过，泪水一下子冲出了我的眼眶，我努力地向窗外眺望，不愿新婚的妻子看到我脆弱的一面，可是，沉浸在新婚喜悦中的妻子还是发现了我不争气的泪水，她忐忑不安地望着我，不懈地问是不是我对这桩婚事不满意，我摇摇头，努力地微笑，但不争气的泪水还是止不住地往外涌，直至进了市区，心绪才缓过来。面对妻子一脸的迷惘，我不好意思地笑笑，略含歉意地说，不关咱俩的事，是我有点恋家。妻子娇嗔地说，还男子汉呢，婆婆妈妈的，真没出息。

　　还有，就是恋爱季节里的电话，拿着话筒发呆是我常有的事。八十年代末期，电话还不是寻常百姓家可以拥有的普通通话工具，更不知道手机为何物，谈恋爱说情话也只得用单位几十个人才能拥有的一部公用电话。两个人说话，自然一说就长，尤其是我，总不愿，也不知道怎样说“再见”，有时甚至话说完了，两个人就等着对方先说“再见”而相互僵持着，一至于等着打电话的同事们笑我是电话呆。

　　到了如今的信息时代，和心仪的你聊天，说“再见”又是一大难事。尽管我知道网络是虚幻的，但依然一往情深。而且，我相信你也一样，是真诚的。两个人聊起来大有相见恨晚之感，相互敞开心扉，互诉衷肠，曲子一支接一支，话题一个接一个，几个小时在不知不觉中匆匆而逝。我知道你的身体不舒服，很难久坐在屏幕前；你知道我有念书的小女，需要准时吃饭，我们相互提醒着对方：我请你保重身体，不要久坐累坏了；你要我不要耽误正事，忘记了时间。可是，就是没人首先开口说“再见”。往往是到了最后时刻，你无奈地说出“再见”以后，我才恋恋不舍地说出长长的“再见”！

　　知道说“再见”是一件很为难的事，有感于“己所不欲，勿施于人”的教诲，总觉得让你先说“再见”是一件挺残酷的事，老这样做未免有些不够意思。终于，在一次长谈后，我实在不忍心让你先开口了，就鼓足勇气说：“今天让我来首先说‘再见’。”你似乎看出了我的心思，紧接着催促道：“好的，你说！”于是，我终于勇敢地首先说出了“再见！”

　　可是，自从我勇敢地说出“再见”之后，便再没能见到你。真的是怨我首先说出“再见”了吗？如果是的话，我真的很后悔，我不该说再见的。

　　再见,总有一天散文篇22

　　那天，天空下着雨。

　　上班的时候心里就一直感到深深的不安，隐隐觉得今生最可怕的一天就要到来。按照我们之前的约定，分手时悄悄离开不要说再见，怕泪水打湿彼此的脸。可当我看到窗外灰色天空下着淅沥的雨，雨点敲打树叶犹如你的泣吟掉落在我心尖。我突然觉得，就算躲避着分别的这天，就算不说再见，又怎么放得开思念。

　　分手也应该说再见，哪怕相对泪眼，心里还会保留今生相见的最后一面。我跑回家的时候，只看到你留在桌上泪迹斑斑的留言，我一路追到车站，你已经上了班车，车子缓缓启动，你从车窗伸岀头回看我一眼，刹那间，泪水冲岀眼睛，泪珠洒成了线。我追到你窗边，你伸出手，我也伸岀手，手指触碰指间，就在两手相握时候，班车加速把我甩在后面。多么希望时间能给我一秒停顿，让我握住你的手说声再见。我拼命追跑在班车后面，却再也赶不到你的车窗面前，我眼睁睁看着泪水模糊了你的脸，看着雨水滴落你的指尖，看着班车跑岀我的视线。

　　说好了离别不说再见，可我还是反悔，不该放弃最后说声再见。我知道这次分别会成永远，来不及说再见，没有一句别语离言，似乎一个瞬间，风中，落叶打断了所有爱恋；雨中，沉默冰封了整个世间。

　　我知道我跑不过车轮，我追跑的不再是你的身影，而是时间。我想跑回相见的那天，脚步踩碎了雨点，一步就是一天……时光在城市街道上幻变，一幕幕熟悉的场景在眼前闪现……刹那间时空转换到那年。

　　那年，繁花开满了城中小河两岸。缘份让两个原本不应该相见的人见面，因为分别在相见之前就已经决定。

　　你乘小船顺河直下，小船在洒满花瓣的水面，划开一道浅浅的水线。你在船头独自吟道：“花期未错有晴天”，我在岸上玩笑似的应声：“应是相逢萍水间”。你惊诧转头暼我一眼，我以为我心比石坚，决不会轻易对一个女子动心，但我心却在见你的一瞬间化为湖水。你又道：“彼岸寻声初若见”，我又应：“伊舟望影忆如烟”。我发现你怔呆了，过好会儿你叫船靠岸，带着惊疑的表情来到我面前，你用银铃般的语音问我：“你怎么知道我叫如烟啊？”

　　“呵呵，你叫如烟，名字蛮好听的嘛！我可不知道你叫如烟，我只是顺着你的意思接个句子而已。”

　　“呃、那你叫什么名字呢”

　　“我呀，我叫辘迟，本世纪最后一个好青年……”

　　看你捧着嘴笑个不停，我干咳两声，然后一本正经地说：“如烟同志，请严肃点，看你这一身民国风情着装、价值不菲啊，来自资本主义大小姐吧。”

　　“啧啧、这都啥年代了，还一口一个资本主义，难不成你还想革命啊。”

　　“嘿嘿、哪敢呀，这不是想陪你找点民国小资情调嘛！”

　　“去你的，有你这样的民国小情调吗？分明就是革命版热剧。”

　　第一次遇见，虽不说一见如故，但也相谈甚欢，心里有些朦胧情意的感觉。慢慢知道了你是躲避家族联姻才来到这座小城的，你说家族婚姻能躲一时，但躲不了一世，谁也无力改变，能躲一天就算一天吧。

　　明明知道不能相恋，却还要一步步深陷，你陪我度过人生中的一千天。彼此都害怕分别的那天，于是约好，分手时躲着不说再见。

　　记忆中的脚步是一步一天，当走到一千零一步，眼前还是那个分别的雨天。

　　风中的雨天是如此的缠绵，对你的思念怎么也念不完。如果上一秒相见，下一刻失散，请容我说声再见，我不想把所有的思念藏在心里面。

　　岁月忘记了时间，季节忘记了变换，我奔跑在那个雨天。仰起脸，谁能告诉我，是泪流满面，还是漫天飞洒的雨点。

　　从躲避再见到来不及再见，人生经历了一轮蜕变。从时空的距离到命运的距离，你我竟是如此的遥远，再也无法靠近。时光沉淀，命运忘记了转动，爱却离开了彼岸，无力改变的事情，就是再多留恋又能怎样？

　　某一天，我也离开了那座城市，也没有说再见。

　　再见,总有一天散文篇23

　　余佳佳要读初三就和一部分同学转学了，转到新的学校，原来是学校不办初中了。但是老师提醒过，那里的同学很单纯，不要欺负他们。读初三后，余佳佳喜欢帮同学申请QQ，后来很烦了，确实有些同学不会用电脑和QQ，就是有一个女同学，申请很多次她还说，上不起。就没有帮他们申请QQ了，很烦。她就不高兴。

　　后来有次，在这样的学校是有点不适应，学习速度快，作业又难，佳佳就不高兴就哭。一个女同学说要跟她做朋友，后来继续哭，又出现女同学要给余佳佳做朋友。她叫余三三，她和她交换了QQ，可是余佳佳对她说：“你没有加上我。”她硬是说加上了，可是她没有加上她啊。爸爸妈妈都高兴，同学来她家玩一会儿就走。那天，余佳佳说叫余三三上楼去，佳佳去买东西吃。妈妈爸爸不高兴说：“同学来了，还去买东西吃，不礼貌！”最后，余佳佳喊余三三来玩，三三都不来了，三三说：“你爸爸妈妈要骂人。”

　　后来毕业了，就失去联系了。这位同学，余佳佳想对你说，缘分再见。

　　再见,总有一天散文篇24

　　年尾将至，各行各业都在忙着总结过去，迎接新的明天，很多人也在祝福明天的同时，告诉自已要和过去说再见。不论过去经历的是精彩绝伦，还是苦不堪言，都已经不可复制，但还是有太多人的过去遭遇着不幸、历经着困惑、生活过得毫无进展、甚至人生前行的路磕磕绊绊。我们都希望能找到一种力量，或者一种自我安慰的方式，用心出发，重新出发来激励自己的来年更加顺畅、更加无阻、更加地舒适。作为千千万万普通的我们都想告别过去，开始新的征途，努力走向人生的最高点。

　　鼓励自己努力向前固然是好，但我认为过去不是说再见就可以说再见的，过去是我们人生前行的一堵墙，再无能为力也要坚挺；是黑暗中的一束光，再灰暗也要寻找；是花草树木中的一滴甘露，再渺小也会滋润；更是澈流勇进的生活写照，再困难也必须面对。

　　每个人都有自己的人生态度，体会过去也有不一样的感受。过去是一面镜子，我们过去要是一直犯错误没有虚心改正，我们的将来也会跟着犯错误；过去我们要是没有规划好人生，那么我们的将来就不会有所成就；过去我们没有孜孜不倦，将来我们就有可能原地踏步。

　　我时常会想起我自己的过去，尽管我的过去并不辉煌，没什么大的起色，甚至在很多人眼里我是个老实巴交干不出什么大事的人，但我并不否认我的过去。不管我的过去经历着什么，犯了多少次错误，做了多少不动脑的事儿，我都觉得过去是我人生成长的药丸，它能时刻警惕自己以后什么能做，什么不能做，什么可以做，什么不可以做，让我努力学会更好地判断，学会更好地克制，学会如何更好地与世界沟通，所以我并不认为我的过去很糟糕。

　　时间如果倒回毕业那一年，我和一群满怀激情的同学走上了各自的征途，那个时候的我们还不够成熟，社会阅历并不深厚，所理解的世界观很窄小。

　　你若问他们，你们打算毕业干嘛呀?

　　阿胖会说不知道？走一步算一步咯。

　　老刘会说去我朋友那儿先摸摸底，情况乐观的话就在那做了。

　　老吴会说，还能干嘛？回南昌继续做我的老本行，我可不能把学校的专业给丢了。

　　不管用什么语气回答，都是斗志昂扬，看不出任何退缩，像打了鸡血般的坚定。

　　很多年以后，有的同学换了一批又一批的工种、有的还是从事那个看似并没有出路的工作、有的可能都已经在城里买房了。我们并没有丢失曾经的理想，也还在坚守着那份坚定，只不过那份坚定在现实的世界里很有可能被磨碎了，不过哪怕是磨出了血丝，有那么一点痛，也依然会继续地向前走着。人嘛！活着本就不是一帆风顺的，哪来那么多顺遂的人生。

　　毕业后，我离开了景德镇，已经很多年没有和老同们在一起畅聊个天昏地暗，喝它个天荒地老。那曾经在一起的峥嵘岁月是那么的珍贵，虽然那个时候我们活得可能有些狼狈、有些迷茫、有些糊涂，但并不影响我们那份情感，即使过了很多年，那过去所喝的酒所走的路依然历历在目，它早已侵入我们的大脑。

　　如果此时再问他们生活的怎么样？我相信回答还会是那么坚定，只是坚定的语气中有几丝无奈和无助。我们的脸颊不再稚嫩，生活也没那么如意，或者说得到的并不多，我们不能抱怨过去，我们要感谢过去给予了我们前行的力量，让我们有时间审视自己。

　　其实，我们这样的过去很普通，也很普遍，看似没什么太大的变化，实际上我们所经历的是人生前行中步入成熟稳重的一段洗礼过程，和那些敢于蜕变的，充满传奇的人来讲，我们实在是太平凡了。

　　张海迪应该是家喻户晓的励志人物，人家从小饱受疾病的折磨，忍受着常人所不能承受的痛苦，人家没有对过去抱怨过，她坚强的竖起那颗勇敢的心和命运做着顽强的抵抗，才有了她以后蜕变的一生。我们试想，如果她一开始就和过去堕落了、退缩了、不敢面对了，她还能坚持到最后吗？丘索维金娜，一位来自乌兹别克斯坦的体操运动员，她七站奥运的记录几乎是无人超越，她是赛场上罕见的“祖母级”选手。她原本有一个幸福的家，退役在家相夫教子，想必未来一片美好。然而儿子身患白血病，为了给儿子治病，她决定重回过去，年龄大了不是问题，体操动作僵硬没事儿，咱可以多下点功夫再细腻一点。所以那句“你未痊愈，我不敢老”读来总是那么的动人。我们试想，如果她不回过去，她还能给儿子提供一个良好的健康条件吗？

　　同样我们的国家也是如此，如果我们和过去的苦难说再见了，我们那些死去的英烈们谁去祭奠？我们的国家要是忘记了曾经的鲜血淋漓，我们的民族还能蓬勃发展吗？我们之所以设立国家公祭日和抗战纪念日就是要告诉世人，我们不能忘记过去，我们不能随意和过去说再见，我们要理性对待历史。

　　我们也不能肯定地讲张海迪和丘索维金娜如果丢掉了过去会怎样？或许也可以改变，或许情况很不好，但敢于直面过去的痛，坦然面对过去的错，不丢掉曾经的理想，就一定会打开一扇光明的大道。

　　当然如果当欲念爬满了全身，贪婪的心随时膨胀我们时，我们的确很容易丢失过去，或者一旦功成名就时，就会过分享受今天的荣耀，而迷失未来的大道。如果是那样我们更应该保持一颗清醒的头脑，有一颗不忘初心的坚定。

　　谁都希望有一个璀璨的人生，没那么多苦，不要遭那么大的罪，可谁这一生又真的是一帆风顺？谁都是光着身子出来的，什么都要靠自己努力得到的，倘若你真的是一帆风顺，那肯定也是老天遗忘了你，也就顺带眷顾着你，那我们只能祝福你。倘若我们的人生真的是痛苦无比，我们就不能和老天妥协，我们应该拿起勇气奋然抵抗，只要我们不轻易和过去说再见，我们的过去肯定会助我们一臂之力，勇攀高峰。

　　我们不希望过去的苦难重蹈覆辙，我们不希望过去的不如意还在我们身边，我们只需要记住过去的不成熟、不稳重、不知所措所带给我们的心灵感受，那份感受一定会炙热我们，让我们勇敢的前进。过去是一把尺子，我们可以远离它，保持一定距离，但当我们人生困惑时，迷茫时，我们是不是可以把它拿出来试试，试试我们进步了吗？比以前更优秀了吗？还是过得还不如以前，我相信只有这样我们的未来才更好。

　　所以，我们不能轻易和过去说再见。